to be Octobered

Первое октября двадцать второго года. 
Странная тоска спустилась на мое сердце. Прямо как по расписанию. Я гуляю по вечернему городу и упиваюсь меланхолией. Заслушивась пост-роком. Тону в хандре. И мне хорошо. 

@темы: night after night

---

теперь один

> йоу, дневник. откровение года. серьезно. я несколько месяцев к ряду не замечал оглушительную потерю. словно был вырван очень важный кусок реальности, и я вырвал часть себя вместе с ним, чтобы не замечать, чтобы не напоминать себе. вот откуда кризис. вот откуда приглушенные звуки и цвета реальности. я предпочитал не встречаться с потерей. я предпочитал замечать, что ничего не изменилось - просто вычеркнул и забыл. знакомые механизмы, не правда ли, дружище? очень странно сейчас себя ощущать с гигантским пустующим местом рядом с собой. даже кружится голова. очень странно снова светить, как прошлым летом, только... одному. обнаружить кисти для разукрашивания реальности, и вновь, - очень остро, - ощутить, что я остался один. что я продолжаю путь один.  я словно снова научаюсь жить, признавая новый формат жизни. обычно это происходит у людей сразу же (что учатся снова жить). у меня же произошло... спустя пять месяцев после расставания с некогда много значащей для меня Юлей. звучит на самом деле даже вдохновляюще. можно даже сочинить что-нибудь романтичное на эту тему)) привет? это я? это мои кисти рук? действительно. я помню, как летом год назад ими же писал в этом дневнике. помню влюбенность и окрыленность. и чувство, что мне, наконец, есть с кем разделить эту радость взрослой жизни, приключения, путешествия. тут горько и больно. и ничего не поделаешь. я помню, как этими кистями рук раскрашивал прошлый июль. а теперь... теперь я один. заново знакомлюсь с жизнью. и заново открываю себя. 

set sails, dear Diary.

@музыка: Boogie Belgique - Old Song

@темы: night after night

---

27/27

примерно год назад у меня была бессонница. она длилась с середины сентября по октябрь. в это же время я стал подрабатывать у друга, проворачивая серые схемы в сети. 
я встречался с девушкой, у которой были проблемы с зависимостью, тогда мне на это было плевать, ведь это мне придавало бодрости гореть...
... гореть желанием поскорее приехать к ней в Питер. всё как-то сводилось именно к нему.
я бросил второй мистобер на второй же день. не было сил - я будто бы был болен психологически, ментально и телесно. ...бывает, меня не туда уносит))

а что сейчас?..
как всё может измениться за год, хм? у меня почти нет никого в окружении из тех, с кем я общался год назад. у меня есть вдохновение)) у меня есть идеи, чувство прекрасного, и... здоровый энтузиазм и предвкушение, что же дальше. короче говоря - у меня жизнь это снова приключение)) захватывающее и непредсказуемое, словно роман, я не знаю, что же впереди, и от этого так интересно...

я один. пока меня это не парит)) у меня есть вдохновение, и всё сводится не к нему, а исходит из него. идеи, песни, тексты. хочу поскорее октябрь)). в этом сентябре я в основном спал по 10-12 часов, потому что на контрасте с предыдущим - я лечил себя! в этом сентябре у меня две стабильные работы, плюс третья время от времени. я не горю чем-то особым, я просто... медленно наполняюсь.
ну а второй Мистобер... куда ты от меня уйдешь, хы-хы.
ух, что грядёт.



ps. пойду прогуляюсь по ночным лиственным улочкам осеннего Катеринбурга под... Nine Inch Nails   

@темы: night after night

---

> я снова пишу произведения, и вновь, после череды их публикаций мне пишет Даша. словно знак.
я даже о ней успел позабыть. 
а тут... это совпадает в третий раз. неужели закономерность?
в любом случае, на моем плече снова сидит синяя завораживающая бабочка)).

@темы: моё творчество

---

на острие интереснее, и где вдохновение, если нет музы

> я всё лето провёл в трипах тяжелейшего кризиса. best vacation! про упадок с прошлого года, из которого я не мог выбраться месяцами, я вообще молчу. стоило мне только полноценно выбраться из задницы, как тут же началась жара. все эти политические события в нашей стране. кучи людей, слетевших с катушек. миллионы в панике и тревоге. хотелось радоваться жизни с такими же радующимися людьми. вместо этого я вижу тотальный упадок у большинства, вместо себя. такова расплата? я всё лето провёл в думскроллинге собственной башки. зачем мне новостная лента - мысли баще. я проебал всю жару. все встречи и свидания. я вообще ничего не делал, меня хватало только на пиздилово в лол. иногда мне казалось, что я даже своего терапевта уже заебал. мне ничего не хочется, у меня нет вдохновения - вот о чем я пел всё лето. лето в ответ на мои песни лишь усиливало солнечные лучи. даже сейчас на улице всё еще жара. но я вернулся. here I am again!

> творцы из семейного сценария "вдохновительный" словно созданы, чтобы творить во время упадка (не своего). во время кризисов и сложных времен. такова моя гипотеза. когда в их обществе происходит настоящий бедлам. творят как бы... вопреки сложностям. это очень бодрит! во время чумы двадцатого года я зафигачил 62 рассказа и выучил 72 песни. никогда ранее я столько не выдавал в год. я был сооснователем компашки, которая только и делала, что распространяла позитив во время всеобщей ковидной тревоги. занял призовые места на научных конференциях. и написал диссертацию раньше, чем было нужно. как будто ничто так не вдохновляет, как пиздец. если у тебя нет музы, где тебе искать вдохновение? во вне, в людях и не иначе. давай что-нибудь еще зафигачим?

> предчувствуя, что я очухаюсь ближе 20 числам сентября, мы с Крис поставили именно на эти числа наше дебютное занятие. и оно выстрелило. пришло в два раза больше людей, чем я ожидал. площадки оказалось впритык! люди шли к нам как на свет огонька, хотя мы еще сами даже не знали, что снова уже светим. у меня за плечами думсёрфинг по закоулкам мрака своего разума, а я... уже свечу? как-то незаметно это произошло!  

> все участники выдохнули. это чувствовалось буквально в воздухе. звенящая тревога в каждом из нас на фоне политических событий, переживания, тревоги, - вот чем были полны люди. Крис была права в том, что она хочет создать такой небольшой островок, где можно выдохнуть, отвлечься, и вообще, наконец поулыбаться. я поддержал её в этом без единых раздумий, предожив ещё добавить драйва, веселья и некоторую долю романтики. когда у тебя романтичное настроение - то и жить интереснее. на стадии планирования мы и не предполагали, что дадут объяву по всей стране за день до нашего дебюта. но он оказался как никогда кстати.

> за пару дней до этой самой объявы я вдруг ощутил, что всё. кризис закончился. я снова чувствую себя двинутым. мне снова хочется творить и создавать. в башке вращался миллион заманчивых затей. порадоаваться этому по полной я не смог - афобазол приглушает яркость испытываемых чувств пока что. я вдруг начал писать. художественное, не только дневник. я взялся за чтение книг, и придумывание упражнений. я откопал MSV девятнадцатого года и открыл свои недописанные строчки кодов. у меня пока немного сил после упадка. но они возвращаются)). и их хватит на всю мою движуху.

> мы заработали на профайлинге. и еще будем зарабатывать. словно ощутив, что Данил вернулся в мир, по основной работе мне дали аж два проекта. во второстепенной добавилась работа - причем, музыкальная. я делаю ставку на то, что я ученый со степенью и мы работаем над гос. проектами - причина оставить меня в запасе. больше я не переживаю - это бессмысленно. если есть возможность пожить безмятежно - лучше это делать сейчас и брать от жизни всё. потому что я не знаю, что будет завтра, через неделю, через месяц, и тем более через год. надеюсь, что будет что-то хорошее. ещё увидимся.

---

T / I / N / A

Ладно, эта история стартует, как и все похожие сумасшедшие.
Нам по 28. Дружище скроллит ленту. Как вы прожигаете свою жизнь в свои 25-35? Мы не отличались ничем: кромешная скукота, работа, платежи по счетам, одни и те же лица, одни и те же места, желание чего-то высокого, хотя, что могло нам светить высокого... Для этого неплохо было бы поднять свою голову. Друг и поднял. Раздается звонок:

- Чувак, погнали со мной на барабаны! Нашел в ленте! Пробник!!
- Ты чокнулся! Я бывал уже на пробниках - полное говно: ты будешь сорок минут слушать нудятину и двадцать запоминать, где бочка!
- Там барабанят два часа!
- Окей, идем!

Как странно буду я выглядеть за установкой в рубашке и галстуке? Милая девушка в банке одарила меня улыбкой: те самые дежурные улыбки, которые дарят клиентам. Я - молод, красив, гениален, вот только место своё в жизни нигде не могу найти. Друг, - Рекс, такой же. Полная башка дури, творческих идей и юношеского задора, который, почему-то, сохранился с нами после двадцати пяти. Ах да, и еще килотонны шарма. Я улыбнулся девушке точно такой же бездушной улыбкой, подписывая бумаги и планируя в голове маршрут: как я проскочу столько пробок и приеду в назначенное место за жалких полчаса? О, кажется, у меня появилась идея. Это предложение станет фундаментом для всего безумия, которое нам будет предстоять впереди. Главное закатать рукава.

Спустя пару часов я выкинул порванный галстук в кусты, прежде оплатив курсы барабанщика. На кой они мне вообще черт? В замедленном времени мы с Рексом отстукивали ритм TNT от AC/DC, и, кажется, в этот момент всё во вселенной обрело смысл. Время, на самом деле, не замедлялось. Это мое воспритие разрывало в щщи от чего-то нового и чертовски интересного. Я смотрел на препода и на его гитариста, который играл нам все эти партии. На электрухе. Прямо в учебном классе. Четверо ошалевших парней отстукивали ритм под разрывные риффы от электрухи. Всё получалось. "Я хочу также" - это всё, что осталось в моей голове после пробника. Я хочу и шпилить на электрухе под барабаны. Я хочу въехать в барабаны, чтобы потом шпилить на электрухе. Раз-два, распишитесь, и договор готов. Мы вляпались по самое "не хочу" в самую гущу музыкального сумасшествия.

- Чувак, кажется, мы попали.
- Хы-хы, что будет-то!

Сначала всё происходило очень плавно. Два способных новых ученика с горящими глазами. Среди топлы таких же горящих. Кого в школе только не было: уволившиеся учительницы, ежедневные менеджеры, мужики со своим бизнесом, что искали вкус от жизни хоть в чем-то, байкер, стритрейсерша, студенты, вчерашние люди из спальных районов с одним-двумя детьми, пастырь, тамада, с пятерку программистов, пара барменов, владелицы своих шейных кружков и будущие невесты. Когда ты идешь в школу, ты ожидаешь увидеть таких же потерянных, как и ты. Мы встретили полное разнообразие городской жизни, на фоне которых, мы, почему-то, выделялись. 

- Пойдемте-ка лучше посмотрим на наших будущих рок-звезд! - как-то раз заявила про нас преподам девушка, что рулила админами. Мы называли её Жесть. Просто Жесть.

"Какие, нахрен, рок-звезды?" - вращались мысли в голове. Некогда! Незаметно для себя я стал жить отбиванием ритмов на всем, что угодно, и всем, чем угодно. Это были шариковые ручки и поверхности столов, мои ладони и стены домов, собственные колени, бедра, щеки, щелчки пальцами, цоканья языком, я помешался на ритме, и мне было очень хорошо. Рекс был такой же, только, отчего-то, не спал. Постоянно взъерошенный и небритый, он подлетал ко мне с вкрадчивым заговорщицким тоном и произносил что-то в духе "я тут тирдропс начал учить....". Под его дропсы я параллельно осваивал гитару - мою основную любовь, которой в это время совершенно не доставалось внимания, - только подборы аккордов и боев под ритмы и не более. Еще параллельно я писал научную работу. Она превратилась в драйвовый текст. Какие, нахрен, рок-звезды? До сцены, казалось, еще целая вечность, а мы всего лишь две горящие головы среди вороха таких же пылающих душ. До сцены и концертов совершенно не было дела. Потому что произошло ещё кое-что.

- Чувак, - как-то раз сказал мне Рекс на нашем пути с очередного урока. Дул ветер, а на улице стоял предоктябрьский холод. - Меня то и дело посещают разные сюжеты о... гибели Марса. Представляешь?! Это целая история! О том, как погибла целая цивилизация! 
- Дружище! - вцепился я в него невидимой хваткой. - Я вижу тоже подобные сюжеты! Как на Землю приходит конец света! Совершенно необъяснимый, жуткий, непредсказуемый! Его никто ни разу не описывал в своих произведениях!
Мы остановились на перекрестке и взахлёб начали обсуждать сюжеты. Время летело нещадно, а мы замерзли. Это было неважно.
Два молодых человека в своих фантазиях застали гибель соседних планет. 

От чего на самом деле хочется жить? Зачастую это любовь. У кого-то это свой проект. У кого-то люди. Неизведанное. У нас этим оказалось неизведанное. Оно ширяло круче любой дозы. Вдохновение стало постоянным нашим гостем. Кому признаться в своем сумасшествии, когда в твоем воображении творится невероятный апокалипсис? Мы ныряли в бездну из непредсказуемости без страховки и с разбега. Рок-н-ролл, гитара, барабаны, и конец, мать его, света. На разных планетах. Как он произошел? Что случилось? Где оказалось начало? Кто причастен? Как развернулось? В голове отдавался ритм так-а-так. У Рекса точно. В моей его иногда перебивали наспех выученные аккорды. Я обмазывался осенью, словно это самое вкусное, что может быть. Я вдохновлялся упадком природы: голыми деревьями, холоднющим асфальтом, закутанными в шарфы людьми, мрачной серостью неба и хмурыми мордашками прохожих. Я и сам был таким, если со мной вдруг не заговорить: тогда вы бы зажглись тоже.

Изнутри распирало так, словно внутри атомная электростанция. Рекс не спал (мало спал), а светился еще больше меня. Он научился крутить палочки и проделывать финты на занятиях. Вдруг нас стали узнавать. Да, узнавать, многие другие ученики. Как так случилось? Потому что прущие импульсы невозможно скрыть. К счастью, или к сожалению, фантазию свою скрыть было можно. А в ней творилось что-то за гранью фантастики. Словно заговорщики, мы слетались после каждого занятия с Рексом и до ночи обсуждали детали откровений творческого ума. Если занятия были глотком воздуха, и то, по началу, то сюжеты стали неведомой для всего мира бомбой, что каждый из нас готовил явить. Мы еще даже не знали, что собираемся её явить.

От потухшего потерянного взора не осталось и следа. Казалось, в тебе сидит сам дъявол и коварно хихикает. Или ты и есть сам дьявол. Вокруг нас стали объединяться люди.
Как вдруг Рекс мне позвонил перед занятием и сообщил кое-что, что изменило всё раз и навсегда:
- Чувак! Кажется у меня появилась идея...

[продолжение следует]
---------------------------------------------
Интересно, что дальше??

@темы: моё творчество

---

Заметочка

несколько дней назад мы шли с Пашей в магазин. я ему рассказывал о своем кризисе.
как вдруг что-то щелкнуло в моей голове: рентгеном пронеслась вся картина происходящего, соединились нейроны, тут же в мозге произошел яркий коннект проводков. и я изменился.

...хих.

@темы: night after night

---

Об изменах

Что-то мне подсказывает, что этот пост будет в духе эры "letterportated". 



Эта запись навеяна видео с канала "апвоут", где парни рассказывали, почему они избегают вступать в отношения. Примерно у 50% (это как все остальные ответы вместе взятые!) причиной является страх измены. И правда - измены имеют место быть. Они случаются, как со стороны парней, так и со стороны девушек. У многих гаснет вера после измены, что теперь будет вообще возможно построить теплые, светлые и сексуальные отношения с близостью. Гасла вера и у меня - я тоже с этим сталкивался. Более того, я сталкивался с этим по обе стороны - были ситуации, когда другому изменяли со мной. Эти измены, к счастью, ограничивались только поцелуями, потому что целое поведение девушки в такие моменты говорит о том, что ты ей нравишься, но есть какая-то ерунда... Остановлюсь на каждой из ситуаций отдельно.

1) Доброе утро, чувак, с тобой изменили другому. Как твои впечатления? Ничего хорошего на самом деле: и вроде приятно, что тебя предпочли кому-то, но ты всё равно отчетливо ощущаешь, что ты просто замена тому, чего девушке не хватало со своим избранником. И замена временная. Даже то, что предпочли, по правде говоря, не особо вкатывает - у тебя и не было цели завоевать её, конкурируя с другим. Конкуренция могла бы быть, если бы девушка свободна. Когда же парню хочется отбить девушку у другого - добро пожаловать на психотерапию, решать проблемы с отцом (ибо удовлетворение от отвоёвывания никогда не наступит). Так вот. Да, ты целовался с этой симпатяжкой. Да, вы гладили друг друга. Она может ничего не сказать про своего парня, а ты всё равно ощутишь какую-то хрень, - она как будто была сейчас не с тобой, а с кем-то из своей головы. Есть догадки, с кем? С тем самым избранником, с которым всё уже давно плохо, а она, на самом деле, хочет всё вернуть в те времена, когда всё было хорошо, и то, что она сейчас с тобой получила, она по правде говоря хочет получить со своим текущим парнем/мужем. В общем, тебя использовали. Доброе утро!! Хорошо, если она тебе только нравилась и ты не хотел с ней отношений. Но если ты хотел... они уже обречены.

Отношения из измены обречены на провал. Сколько я не наблюдал таких ситуаций - везде одно и то же. "Новая пара" держится максимум год, но чаще 2-5 месяцев. Почему так происходит? Потому что перейдя в новые отношения, с неотжитыми старыми, - все проблемы, тоска, любовь перекладывается на нового партнера. У нового здесь, как правило, едет крыша, и это сложно отследить. Вроде бы, ты влюблен, с тобой та самая или тот самый, куча гормонов, а у партнера - горе, тоска, и тоже гормоны, и куча невыраженной обиды и злости, досады, вины и стыда! Которые проецируются на тебя, хы-хы. Тот, с кем изменили думает, что он начал встречаться с "пустым листом", как он сам, но нет, - лист весь исписан красным маркером! Ведь то, чего изменяющему не хватило с партнером - он получил и получает в новых отношениях, а всё остальное, что было с былым?... есть ли оно с новым? Будет ли? А будет ли то, к чему он привык? Вы понимаете, как много тут ужаса, горя и досады? Честный прозрачный разговор может многое решить. Но взглянем правде в глаза: если бы человек был способен на честный разговор, то и измены бы не случилось.

2) Я был и тем, кому изменили. В такое время вороны летают над вашими отношениями. И особенно над твоей головой. Всё на самом деле плохо. Близость утеряна. Между вами пропасть в несколько тысяч километров. Разговоры не помогают - девушка то и дело сливается. Ты злишься, ведь хочется и внимания, и поговорить. И вернуть то тепло, что между вами было. Найдется сотня поводов, почему не получилось с тобой поговорить. Найдется и "это просто друг". Вдруг она начинает тебя ревновать, хотя не было предпосылок. Ты побоишься спросить про измены, ведь если они были, это значило бы предательство вашего пространства из близости. И это означало бы, что тебя предпочли другому. Скорее всего, твоя тревога и интуиция тебе не врут. Если кажется, что изменили - значит, так и есть.

Потом вы расстанетесь. Спустя какое-то время ты узнаешь об изменах. Это расплющит тебя до молекул. Потом правда становится сложнее, в разы себя сложнее собрать, чем если бы вы просто разошлись. И всё-таки, это возможно - поверить в счастливые отношения вновь. Позднее, перед тем, как ты обретешь веру, возможно, придется побыть и тем, с кем изменяют. Возможно, придется изменить самому. Вдруг ты поймешь, как все было устроено изнутри во временя измен. Вдруг ты поймешь, что она хотела всего этого с тобой, но не смогла, не получилось... Неожиданно ты почувствуешь, насколько был ей ценен. Вот тут и вернется внуренний огонёк! Ты поймешь, что ты просто был не разборчив, и сделал плохой выбор!  Ты вновь почувствуешь свою ценность, не смотря на случившуюся измену! И вдруг вот оно чувство - теперь ты можешь идти дальше. И ведь ты пойдешь. Вера с тобой, огонёк тоже. Разве нужно ещё что-нибудь?))

3) Я изменял лишь одной девушке - с которой встречался всего один месяц. Она открытым текстом сказала мне, что не хочет со мной ничего серьезного. Тогда я спросил её - ведь я тогда могу быть еще с кем угодно. Она сказала: да, я тоже. Нас обоих это устроило. В итоге я романил с ней и с другой параллельно. Не знаю, считать ли это за измену Наверное, это были просто свободные отношения...)) 

---------------------------

Почему леттерпортейтед вернулся на страницы моего дневника? может, потому что я сам возвращаюсь к жизни, правда более цельный в этот раз? Одной из фишек леттерпортейшен было писать об эмоционально сложных вещах для читателей таким образом, чтобы в конце всё равно становилось светло. Это всегда был результат серьезной внутренней работы. Тоже самое я чувствую и сейчас в конце этого поста: свет. Это не значит, что теперь измены оправданы - я всё также считаю, что если вы хотите изменить, или вам изменили - заканчивайте свои текущие отношения. Пока вы молоды - вы переживете, вы справитесь, у вас есть силы. Но когда это происходит под 50 лет - всё намного сложнее.
Поэтому лучше разойтись и найти того человека,

...с которым будут крепкие, светлые, сексуальные отношения до конца ваших дней...)) 
Это сложно, это долго, но оно того стоит.
Качество всегда того стоит.

See ya!

@темы: letterportated, слова как вино, со временем только лучше, (по)знания

---

А МОЖЕТ Я И НЕ ХОЧУ УСПОКАИВАТЬСЯ?!

---

An open letter to a friend

Дорогой друг
Что случилось с тобой?
Помню тебя я другим
Раньше ты был живой

Дорогой друг
Куда исчезла искра
Ведь твой шарм, обаянье
Я вспоминал времена погодя

Что случилось с тобой
За все эти годы?
Как от чувственной души
Остались видны лишь обломки?

Как от вкуса жизни
Задумок, интереса, мерцания
Остались пустые хмурые роли
И от сердца стало веять одним увяданием?

Кто с тобой рядом был?
И что сидело в твоем уме?
Тебе было настолько больно
Что от себя отказавшись, ты остался лишь в своей голове

С одиночеством ли столкнулся
С отторжением, критикой, злобой
Как жаль, что меня не было рядом
Я побыл бы твоей опорой

Подставил бы плечо
Знай, что ты теперь не один
Плевать, что, может быть, люди не те
Гланое, чтобы с собой ты оставался един

Я скучаю по тебе
По тому, каким ты был ранее
Что бы ни происходило с тобой в эти годы
Оно не стоит того, чтобы ты был в своем личном изгнании

Меня сильно ранит
Видеть спустя столько лет
Что от оживленной души
Осталась куча ролей и социальный скелет

Дорогой друг
Не работают все эти роли, защиты
Если тебе было раньше пронзительно больно
То с защитами боль стала невыносимее

Дорогой друг
Тебе пишу я письмо
Надеюсь, ты вспомнишь о себе настоящем
Хочу бывать я с тобою вдвоем

И если так страшно
Открываться вновь, чувствовать снова
Я буду рядом, с тобой
Когда будет сложно, я буду твоей подмогой

Мой друг дорогой
Пробуй себя проявлять, пожалуйста, прямо сейчас
Ведь жизни другой и наполненной
Больше уже не будет для нас

Сил больше не будет
Энтузиазм и драйв погаснут с годами
В конце ты будешь с улыбкой вспоминать то
Что считал когда-то лишь снами

Друг дорогой
Скучаю бесконечно я по тебе 
Давай, ты снова вернешься?
Вернешься ты снова к себе...

@темы: моё творчество

---

Осень! '22. Часть 1.

> хеллоу, дайрик! я сознательно разорвал собственную петлю дурной бесконечности, и сейчас сижу в гостях у близкого друга (уже второй день остаюсь с ночевкой), на улице светит солнце, в колонках - прекрасные Yellowcard, настроение - светлейшее, словно выбрался из мрака и теперь правда радуюсь реальности, я чувствую мир и людей, улыбаюсь, восстанавливаю здоровье, одиночество осталось позади, вокруг люди, много хороших людей! я пишу со своего ноутбука, который так-то уже слабенький (мощный ПК-монстр у меня дома), забочусь о себе: сплю, ем вкусную и здоровую еду, жру таблетосы (ппц кайф). хочу дальше лежать, общаться, и заниматься чем-то медленным, спокойным и безмятежным! :33 погнали в пост.

> от части пост вдохновлен записью Маши , потому что позитив - заразен. особенно когда ты к нему расположен. очень сложно поддерживать легкий светлый настрой, когда ты такой один среди массы унылых лиц, или загруженных, тревожных, или просто никаких. потому что кто тебя поддержит? нужно, чтобы такая же spark была и в тебе! и в другом! и тогда становится больше света! я поражаюсь красоте этой осени, многообразию людей на улицах, у всех свой стиль и шарм, я как будто этого никогда не замечал, и вообще, впервые за долгие годы, в Екате хочется оставаться этой осенью. потому что красиво и атмосферно. никуда не хочется сруливать поскорее)) витает в воздухе дух новизны, учебы, грядущих мероприятий и проектов, правда, в этот раз за моим началом (как так вышло? ), и самое главное - люди, я чувствую людей. хочется обнимать всех самых приятных и клевых людей и больше никогда не оставаться одному на долгие годы. может быть, всё получится)) у меня всё ясно с тем, откуда я беру энергию изнутри, из себя?... разве что только тайну и волшебство. 

> вообще, хочется быть живым. жить! создавать! учиться и обучиться! столько всего впереди! и так много всего по плечу! в кои-то веки!  

> эту запись я делал в твиттере: прошлое неповторимо, потому что ты изменился. будущее не определено - потому что, чтобы оно случилось, нужно многое сделать и поменять, а для этого нужно измениться самому. я словно разрешил свой самый главный кошмар и надежду разом: то, что я боюсь, что повторится - уже никогда не повторится, потому что я иной, и с другой же стороны, те славные времена, кои мне довелось прожить, - не повторятся тоже, потому что я тоже изменился! это даёт свободу и я поднимаю голову кверху, к звездам. можно посмотреть на себя сейчас, на как на нулевую точку отсчета - прошлое прошло, его не вернуть, будущее еще не наступило, потому что оно формируется тобой прямо сейчас. и это тоже дает свободу. в самом настоящем моменте. всё, что ты сделаешь и не сделаешь - к чему-то тебя приведет, и эта секунда, что прошла - больше никогда не повторится.

> последние дни я живу у друга и всё иначе. где-то в июле я писал, что бесполезно справляться с одиночеством, оставаясь одному. мне было тяжело оставаться одному на протяжении всего года, с прошлого августа. и не потому что я не способен выдерживать одиночество, а потому что я сам по себе социальный, это черта моей личности. мне просто хочется, чтобы рядом кто-то был! и потому, когда у меня случилась хрень со здоровьем, я просто плюнул на этот вызов "жить одному" (с которым я пытаюсь справиться на кой-то черт уже 7 лет), позвонил другу и попросился у него побыть в выходные, иногда поночевать в будни, потому что я реально схожу с ума, а отстутствие людей меня просто придавливает бетонной плитой. в общем, я сейчас себя чувствую намного лучше, чем за весь прошедший год. еще бы здоровье поправить - и вообше шикарно будет.

> есть множество исследований, что длительное пребывание в одиночестве - ударяет по настроению человека, он становится угнетенным, озлобленным, и особенно ударяет по физическому здоровью. может, это связано с ним, а может и нет. короче, я всё лето курил кальян. каждые два дня. позавчера это возымело эффект: сделав две затяжки, у меня потяжелела грудь, закружилась голова, и пульс подскочил до небес. на самом деле подскочило и без того высокое давление. как так получилось? всё лето у меня был жесткий график: работа, вторая работа, занятие по вокалу, по гитаре, домой, потупить, спать. люди в моей жизни были номинально: коллеги, с которыми я перебрасывался парой фраз и уходил делать исследование / озвучивать ролики, уходил в урок с преподом. обычного общения стало мало, а то малое, что было в сети, - это не в живую. мне важно чувствовать человека рядом в пространстве. в общем, начала расти тревога. экспоненционально. я думал, я должен справиться сам - мне должно хватить компании самого себя. нихуя. я просто в какой-то момент начал закуривать тревогу кальяном. стало просто прекрасно: Даня, дела/работа/лол, кальян, и больше никого. двести часов в неделю. я начал выть. пришла апатия. кризис. безнадега. терапия помогала, но по-другому. пока в итоге я не наебнул здоровье. что теперь? теперь я лежу. жду когда откроется регистратура и запись к вркачу. лежу, ем, сижу, пью (воду), общаюсь с лучшим другом, пишу сюда, планирую дальше учить юнити... и почему-то так хорошо в этой безмятежности. походу, это называется отдых. ах да, точно... я же хотел этому научиться...

> родители дал нам всё, кроме внимания к себе, как к личности. потому что у самих этого не было! вчера у меня поздним вечером состоялся разговор с моей бабушкой. я был зол и не понимал, почему. она сыпала тоннами советов, что мне делать сейчас с собой, что нужно бы возобновить режим сна и отдыха, что хорошо бы пораньше вставать, записаться к врачам, и так далее... я злобно отвечал, мол, неужели ты думаешь, что я сам этого не понимаю? я вообще позвонил за поддержкой! скажи мне, что всё будет ок. что я не останусь один, даже если будут осложнения. однако, советы продолжались. потом я вдруг выдал неожиданно для себя пламенный спич, в котором я обозначил, что я хочу внимания к себе, как к личности. чем я живу? что мне важно? что придает смысл моим дням? как у меня с вдохновением? вы знаете что-нибудь обо мне такое? - спрашивал я. как будто мои регалии и достижения меня определяют, но на самом деле лишь от части! как будто важно только, чтобы я был здоров, сыт и в безопасности, а душевно я одинок - потому что у меня чувство, что меня никто не понимает! да ладно не понимает, даже не интересуется, какой я? и ладно это ожидать от окружающих - это моя проекция - но родители? почему мои родители до сих пор не знают, что я за человек? сквозь слова сквозила злость и обида. я не просто функция по достижению социального успеха. я человек и я личность. и я хочу к себе интереса. стоило сказать, как какой-то ком внутри меня рассосался. неожиданно, и... круто. интересно, что дальше?

---

идее уже полгода

не вкурить ли мне Unity? давно хочу сделать одну игру. смесь резидента 4 и дарк солс в топ даун 2д пиксельарт. это будет убийственно. и мрачно. люблю мрачные сеттинги.

@темы: night after night

---

тоскливо. но я придумаю что-нибудь

это самый жесткий (творческий) кризис в моей жизни. мне ничто не интересно. мне почти ничего не хочется. я не вижу смысла почти во всем, чем я занимаюсь. я поддерживаю базовые жизненные обряды (поесть, поспать, заработать $, пообщаться, поухаживать за собой), но у меня нет общего своего направления. 

я в отчаянии и я в тупике.
и я не могу никуда сбежать от этой безнадеги. потому что за последние годы повысил свою чувствительность в разы, и я теперь не могу не замечать, что со мной происходит на фоне.

хочется искры... вдохновения... воодушевления. хоть чего-нибудь (кого-нибудь), что вернуло бы мне вкус к жизни.

@настроение: грусть

---

О чем было это лето

хеллоу, первое сентября. настало время  подвести итоги, чем я запомнил это лето? пойду хронологически.

1. Первого июня я впал в целибат отказ от вредных привычек. Я перестал употреблять сладкое и мучное, привнес в жизнь большое количество овощей и фруктов, здоровой пищи, короче. Отказался от порно и самоудовлетворения. Оставил только секс. Вернул тренировки. Много велосепида. Попытался перестать материться - нихуя не получилось. Всё остально получилось. Сейчас на меня из отражения в зеркале смотрит красивый, подтянутый молодой человек. Загоревший, к тому же

2. Всё лето я занимался отрадой для души музыкой. В июне у нас был творческий отдых от репетиций, что не мешало мне ходить на занятия аж 4 раза в неделю: две гитары и два вокала. У меня, если честно, не оставалось время ни на кого:  у меня была первая работа, вторая, а потом занятия. Дома я задрачивал песни, репетировал, потом шел спать. В итоге у меня почти не осталось тусовок и людей. К этому мы еще вернемся.

3. Санин диплом ~15-18 июня. Бессонные ночи, ажиотаж, оформление. Он писал, я ему его редактировал. Как итог, Саня защитился на отлично. До сих пор не забухали по этому поводу. 

4. Орск. Рабочая командировка с двумя коллегами из Москвы. Один - ходячая истеричка и тревога в одном лице, второй - настоящий классный интровертный гик. Как они уживаются - не знаю. Я внес в их жизнь немного... разнообразия и легкости. На самом деле я в дороге я оплакивал неудачные отношения. Чувство утраты дошло только в поезде. Очень единенная и эмоциональная поездка. Всё под The Amity Affliction. Орск я запомню навсегда, как минимум, атмосферой тайны в городе и миллиардом счастливых парочек: от 18 до 60 лет.

5. Написал "Сорви проводку" в июне. Это был какой-то творческий угар в освободившийся час свободного рабочего времени. Обожаю, когда со мной происходит такое помутнение сознания.

6. День рождения. 11го июля мне исполнилось тридцать лет. Я отметил этот день терапией, занятием, днем под кайф и разговором с лучшим другом вечером. А также, что самое главное, написал в этот день две главы своего центрального рассказа.

7. Спустя неделю, я написал квест. Для себя и для друзей. ЭТО МОЙ МАРКЕР. И это же был подарок мне самому себе. Я написал проработанную историю за три ночи в 6 актов, придумав роли и связав их между собой интригами, недомолвками и общим лором сюжета. Квест называется "Неон-Сити 2162". Шесть актов, куча заданий и взаимодействия между персонажами. 15 июля я был жив. А с 12 по 15 я был еще живее: оказывается, творить для меня важнее результата. Само чувство бытия в творческом угаре. Квест прогремел, друзья офигели, я офигел тоже от того как я могу, и, как итог, мой плейлист с музыкой с квеста они слушают по сей день, и также, по сей день, они вспоминают историю и все эмоциональные моменты с неё. Которые они же и отыграли. Я гениальный режиссер. Говорю это без единой капли бахвальства. Заслужил.

8. Даша и Стивен Кинговская книга "Как писать книги". Поездка в Серов с этой книгой. Из-за этой девушки я снова начал читать. Хватило меня ненадолго. Но... что-то было в этом искреннем интересе друг к другу).

9. Лол. Я ебнулся и захотел взять золото. Всё ещё сижу и беру. Месяц уже как. Август у меня получился про лол. Про тяжелую терапевтическую работу - со злостью и проявлениями. Наверное, эти два процесса как-то связаны.

10. Мы с Юлей сочинил Дане М. на др ещё один квест. Большую часть квеста создал лично я - опыт создания был уже в июле. Я кайфанул. Но я делал это, будучи выгоревшим. Потому что сталкиваться на терапии с бессилием и злостью съедало многие силы. Квест прогремел не так громко, как первый, но я вынес с него кое-что очень важное: я, хоть и пишу, режиссирую историю, именно люди и делают её живой. То, насколько человек вжился в роль, исполнил её, реагировал в соответствии с ролью, от этого зависела целая концовка. Всё получилось, я офигел. Юля тоже. Мы отметили это вином и кальяном.  А Даня, по-моему, всё еще не может прийти в себя

11. Юли было для меня настолько много, что я опять её выпилил из своего круга общения. Это пиздец. Вокруг меня много пространства не для того, чтобы его засорять многочисленным потоком слов.

12. Девушка в фиолетовом свитере. Я обрел себя, случайно вспомнив об одной даме, с которой... впрочем, не важно. Важно, что я вспомнил себя. И как будто всё уравнялось и вернулся смысл. Хих.

13. ВМ дал мне очень сложное дз - поговорить с мамой про неконтактность. Я сопротивлялся две недели, и, в итоге, поговорил, - всё получилось. Получилось донести ей и про её недоверие, и про то, что она забила на себя. После этого в жизни появилась гармония. Я не знаю, как это работает, - но оно работает.

14. КРИЗИС. НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЁ ЛЕТО ЭТО ОДИН ТВОРЧЕСКИЙ КРИЗИС. И ОБ ЭТОМ Я НАПИШУ ОТДЕЛЬНЫЙ ТЕКСТ, А ПОКА МНЕ ПРОСТО БЛЯТЬ БЕССМЫСЛЕННО АБСОЛЮТНО ВСЁ, ПИЗДЕЦ! А ЕЩЁ ЛЮДИ. ГДЕ СУКА ВСЕ ЛЮДИ? МНЕ НЕОБХОДИМО ОБЩЕСТВО! Я ОКОНЧАТЕЛЬНО ЕБАНУЛСЯ В СВОЕМ ГРАФИКЕ ЖИЗНИ БЕЗ ДВИЖУХИ И ЛЮДЕЙ!

15. Запомню августовские поцелуи с другой девушкой. Потому что даже романтика и флёр мне никак не помогли отойти от кризиса. Он всё ещё со мной. Не смотря на то, что я обрёл себя. Я медленно подхожу к тому, чтобы просто его принять, - возможно будет легче. I hope so. А про девушку - это была просто забава. Ни я, ни она не захотели встречаться. И вот это было absolutely right.

16. На возобновившихся репах мы сочинил ебать трек - "В молодежной теме", зафитовав с рэпером. Получился дикий драйв. Потом, из-за девушки в фиолетовом свитере, точнее, вдохновившись ей, я написал песню на английском - "Go back home". Что нибудь ещё? Да, хочу вновь увидеть твои бесконечно глубокие глаза. И еще, кажется, я так по тебе соскучился... поскорее бы увидеть твою милую лисью мордашку :3

thats all.

@темы: итоги

---

lack of sex spins my head

> боги, секса хочется просто невыносимо, до чертиков, я аж на стены лезу. что за август такой? либидо резко скакнуло вверх подходящих вариантов нет, а размениваться на кого попало совсем не хочется (опыт прошлого усвоен). черт черт черт! и если вниманием у меня получается отвлечься, то сигналы тела сложно игнорировать ОЧЕНЬ СЛОЖНО безнадега точка ру, твою дивизию. самоудовлетворение? минутный пшик, на фоне которого всё опять будет звенеть с новой силой. ляяя, где искать себе женщину ГДЕ? - вопрос года, не иначе. я нахожу доступные варианты, но всё не то. это как поесть сладкого, когда хочешь мяса. пойду рассекать на велике с горя. с - сублимация. дожил

---

секс нельзя упадок

> капец, лето, конечно. эмоциональная яма: вот уже больше двух месяцев я на плато дна. иногда есть подъемы, после которых я всё равно ухожу в "ничего". это сильно контрастирует с предыдущими двумя летами: насыщенными, движовыми, романтичными, атмосферными. такое чувство, что этим летом я касаюсь всех самых своих глубоких душевных ран и медленно их зализываю, лечу. я рад, что поддерживаю здоровый образ жизни на фоне такого сильного упадка. и я всё равно соскучился. по движняку. лёгкости и свободе. я хочу снова масштаба, красок и радостей. я закрыл травму, о которой писал ниже. стало легче, реально намного легче. и отношения с девушками (и с мамой) резко изменились в лучшую сторону. такие дела. ну, а пока - непонятная мне грусть всё равно то и дело тянет меня на дно. я не знаю, какое у неё название. прощание?

> почему-то вспоминаю Юлю. с которой встречался в прошлом году. второй день. может, с ней и прощаюсь? что бы я ей сказал сейчас, когда всё осталось в прошлом и эмоции схлынули? "капец, мы встряли с тобой в прошлом августе, конечно" и всё. вспоминаю себя, каким был до неё - я себе очень нравился. страшно мне, похоже, быть снова таким же, открытым - ибо помню, чем всё закончилось. типа такое поведение приведет к такому же результату? типа того, мозг? ты ёбнулся там? а как же все остальные факторы? почему свободный, легкий и привлекательный Даня обязательно влетит в пиздецовые отношения? и если на то пошло, а хмурый, закрытый, суровый типа не влетит? ты так это видишь, дружище? оо, черт, это было сильно. после таких вопросов хочется затянуться трубкой мира и уйти в кумар. кстати, где мой кальян? 

> ладно, это сегодня особо упадническое настроение. с утра. прояснять я его, конечно, не захотел. поэтому хэллоу, дайри. сейчас мне реально легче прямо сейчас у меня есть три варианта, с кем можно организовать секс. две девушки из трех, причем, активно его предлагают сами. а я, чего-то, сливаюсь и сливаюсь... не интересно... не хочу. не могу, вот так не могу - просто по сухой договоренности по инету, и мол, всё, приезжай (поэтому нахуй и баду, и тиндер). я хочу чувствовать влечение, эмоциональную сцепку, и задор. живой коннект! интересно, кстати, ещё вот что. прошлом году я без раздумий соглашался на секс: без сцепок, без влечения, которое я бы ощущал. именно так я влипал в пиздецовые отношения (серьезно, дружище? наконец допёр). секс был суррогатом близости. сейчас - нет. и что-то опасное в этом есть - соглашаться на секс с малознакомыми людьми. что я делаю с опасностями? всё верно, дарую им билет в Ивдель. с кайфом.

> слишком много слова конечно. конечно? конечно. дохуя, конечно. абсолютно. тотально. беспредельно. настало время запихнуть себе мыло в рот.

> хочу душевного коннекта. близости, эмоциональной. когда словно касаешься души, и даешь прикоснуться к своей. в этом для меня сейчас так много чувств, и чувств трепетных, возвышенных, волнительных... очень жду сентябрь. я уже на него настраиваюсь: в воздухе появился холодный ветер первого месяца осени. и я предвкушаю... утонченность, чувственность... загадку. смысл. жизнь. я уже начал составлять себе плейлист на сентябрь. дела, которыми я буду гореть. тексты, которые буду писать. темы музыки, которые хотел бы посочинять. что читать, во что играть. как одеваться, луки. мысли. смыслы. снова смыслы. вот эта подготовительная работа говорит о том, что это для меня действительно важно... чтош. всем лиричности, друзья.

---

- Без выкидонов

> ну чтож, мистер Д., я Вас поздравляю. сами Вы нашли травму, что определила вашу жизнь. сами Вы её принесли на терапию. и то, что с Вами сейчас происходит... вполне закономерно.

> я боюсь близости. любви. я боюсь этого панически. я срываю любой близкий контакт. если у меня не получается сбежать, я отлучаюсь ментально. нет меня психологически, есть лишь моё тело. ужас не просто парализует, он катапультирует меня куда подальше. ироничненько - ведь я сам, вроде бы, так стремился к близости. девушек я себе находил таких же - сбегающих. в итоге, бегая за ними, я бегал за самим собой, а убегая - я убегал от собственной потребности. потрясающе. хотите, научу дурной бесконечности?

> в детстве моём неоднократно повторялись ситуации, после которых я в итоге понял: близость - это пиздец. доверие? нахрен доверие. ужас пережить заново пренебрежение, незаинтересованность и свою в связи с этим ущербность, мгновенно вселялся в мои лёгкие, стоило в воздухе повиснуть ноткам искренности. // - нет, не надо! - в злости и отчаянии вопило мое бессознательное, если девушка, которая мне нравилась, начинала давать знаки внимания в ответ. - все повторится! я тебе буду нужен лишь на пару дней, а потом ты просто забудешь обо мне! забудешь!! // перспектива стать забытым настолько потрясающая, что от одной лишь мысли о том, что я с кем-то сближусь, ментально я мгновенно переселялся на Марс. кайф. вот уж где точно мной никто не пренебрежет.

> в обратную сторону это работало не менее потрясающе. я был настолько озабочен сохранением своей эмоциональной безопасности, что забывал к чертям о девушке, с которой я встречаюсь. чё там тебе интересно? рисовать Дисней? литература средневековья? 3д-моделирование? мне было настолько поебать, что хоть если бы она ела младенцев, я бы отобразил это через полгода. делай, что хочешь, главное, сделай как-нибудь так, чтобы я наконец смог с тобой расслабиться и не думать, что ты в любой момент исчезнешь из моей жизни.

> ах да, и ещё этот феномен... один... один... нольнольноль. одиночество. чё, близость? нахер близость. секс? суррогат близости? идея вообще шикарная, а ты в курсе, что его хватит, ну где-то месяца на два. да-да, а потом тебе пиздец. и мне тоже. ыыы. мы же не похожи ни разу травмами. идея одиночества у меня была в том, чтобы с ним справиться. самому. одному. только одному. так я порой чалил дома месяцами. иногда в моем доме со мной даже кто-то жила. я постоянно ходил, как на иголках. ...и с чего бы?... от предчувствия, что ты в любой момент сбреешься от меня? не, не может быть. ведь меня же в детстве никто месяцы напролёт одного дома не оставлял же. я вообще... жил на поляне, бегал с пони наперегонки, хуярил скворечники, играл на басухе песни для леших и с дедом своим объябывался ягодами, ловя потом мощные от них трипы. а идею справиться с одиночеством мне подсунул марксизм. точно. именно он.

> а если серьёзно. сериозно. на болной-бреболной зерьёзнозди. само должно пройти. с годами. никак иначе. время лежит же, ну? все ведь в курсе? не заикайся только нахуй о том, что я тебе нравлюсь, симпатяжка, иначе я перееду в Австралию. короче, страдал я. и сейчас страдаю. не прямо сейчас, но, ах, зрада тотальная... невыносимая. любовь дерьмо - да? да. так вот дружба, приятельство, содуховенство, что-то близкое к платонике - заебись. не заебись если я вдруг буду нуждаться в тебе. что я буду делать от безнадёги и душевных метаний? искать тебя, а что мне ещё остается? и где искать? на дне ледников? в пепелище у дьявола за парой-тройкой шотов? в скворечнике, блять, который я в детстве еборил? и ведь если найду, ничего не поменяется. почему? потому что кукухой ты будешь в самой сука наименьшей точке во Вселенной. туда никто и ничто не способно влезть. кроме твоего потрясающего таланта к проёбам.

> в общем, суть в том, что с одиночеством ОДНОМУ не справиться. представляете?? как же так... это что, я целыми годами занимался какой-то херней? а как же... сила и независимость? да, я спиздил лозунг у мощных непобедимых женщин, от которых тоже хочется сбежать, но уже не из-за симпатии. бесполезно, короче, быть и сильным, и независимым, одиночество тебя сожрёт, братан. я бы сказал, что ещё друзей своих приведёт - апатию и депрессию, но, ха-ха, одиночеству просто по приколу тебя отрезать от всех, а потом со стороны гыкать и говорить - во дебил, а? справится он пытается, ага. ну давай, удачи, родной. увидимся после твоего следующего взлёта.

> зато социальные скиллы у меня на высоте. без выкидонов - я правда горжусь и рад тому, что успешно социализировался в детстве. у окружающих возникал закономерный вопрос... : даня когда концерт почему такой притягательный и красивый молодой человек и без пары? - без пары?? - говорил я. - загляните в мой школьный дневник на географию, вот там от души пар, всему Екатеринбургу хватит. по горло. ещё на Челябинскую область отвалить сможем остатки. я спокойно искрю и общаюсь, веселюсь, сближаюсь до определенной дистанции, а потом человек ударяется башкой о невидимую стену. чё, как тебе моя бетонная стена? по-харду, да? я, кстати, тоже о неё башкой бьюсь. лет с пяти, если не ошибаюсь. помощь? ахахахах... да, конечно, помогай мне. я хочу, чтобы ты помогал(-а) мне. глядишь и выгорит что-нибудь. знаете, что выгорало из всего этого? мои нервы.

> так, ну всё, всё, вот щас искренне напишу. наверное... но я попробую. но кого я похож таким поведением? на ребенка пяти лет, когда случилась травма? лучше! я был похож на подростка лет пятнадцати. который, сжав сердце, мстительно сбежал из дома. может быть сейчас они не проебутся, - думал он. а что подумали они? они подумали, что опять устраивает драму! конечно! родители года, десять из десяти. драму я устраивал только тогда, когда у меня ломалась компьютерная мышь. потому что кто будет в кс ставить хеды, если не я? в общем, я похож молодого лиса, который сбежал из стаи. пугливого, озлобленного, очаровательного и остроумного лиса, который сбежал, чтобы найти новый дом. удачи, чё. невозможно найти дом, если ты отторг свой родной. а вот и мои десять из десяти, шах и мат, родители. 

> выкопал я значит целый пласт всего этого замечательного... г... гов... говорил же я, что без понятия, что с этим всем делать? что страшно. что панически прям. аж дышать перестаю. даже не спросить, что как так получилось, потому что ответ прост - так сложилась моя история. я смотрю на всю эту историю, и понимаю, что я так устал от одиночества... от того, что так давно ищу дом. от того, что хочу близости и чувствовать, что девушка со мной - надежная. да и самому стать надежным, открываться. ведь вся загвоздка в том, что я искрящий, цепляющий, интересный - со всеми, кроме моих избранниц. не давая им этого, бессознательно, - я словно мстил своей маме за ненадежность. мне не зачем сейчас мстить маме, я, на минуточку, человек разумный, и разобрался, что же с ней происходило в то время, когда она мне случайно пизданула пятьсот тысяч раз одну и ту же травму. я хочу тепла, доверия, легкости и радости в близости. прикол в том, что я хочу... но поддержать не могу. пока не могу. становится страшно просто до чертиков. куда идти, что делать? как это происходит у здоровых людей? Белла, почему ты мне отвечаешь? неужели со мной правда интересно? неужели всё может быть иначе, не так, как мне кажется, а как, например, у тебя?...

-------------------

> сейчас ночь с четверга на пятницу. я сделал всю работу. вообще всю. сейчас я временный зав. лаб. на основной работе. и у меня всё сделано. и чего мой босс тягомотит с делами месяцами? очень интересно. нет, правда, интересно, может, у него там интересные эксперименты где-то затесались (на людях), о которых я ничего не знаю? я всё сделал и на второй работе. отснял все ролики, озвучил всё на английском. я хочу заработать ещё больше, а парни уходят в отпуск. я сделал все упражнения по вокалу, по гитаре. преподы будят только на следующей неделе. на следующей будут и репы. встреч ни с кем не предвидится. я всё сделал дома. что-то мне подсказывает... что.... что... ЧТО Я НА ЖОПЕ СВОЕЙ УЛЕЧУ НА ЛУНУ ОТ СКУКИ. именно так, Мистер Д! а то слишком много Вы думаете. разгадываете сценарии своей жизни и стремитесь к лучшему. не надо так... надо сидеть на жопе ровно и не высовываться. 

> нахер пошёл. голос блять. вот. так-то лучше. а что делать со скукой - я придумаю. see you .Later! 



пс. вернулась моя нахальная манера писать. будто бы. ха-ха. добро пожаловать домой!

@музыка: Portugal. The Man

@настроение: шок

@темы: bliss, психология и психотерапия

---

лол, подумал, ставлю запись в закреп, а она просто републикуется х))
ладно. 
вы перечитали "11 лет спустя" вместе со мной

---

11 лет спустя

11 лет тому назад я создал этот дневник. Одновременно с моим лучшим другом мы зашли на этот сайт, и каждый решил создать по своей страничке. Была июньская ночь, в воздухе витал пух, листья соседних деревьев лежали на перилах нашего балкона, а где-то среди тишины нашей квартиры и приглушенного света светильников было слышно ехо проезжающих машин неспящего Екатеринбурга.

Я был намного моложе, чем сейчас, мне скоро должно было исполниться 19, и всё, чем я жил на тот момент, были мои мечты, цели и... постоянное чувство недовольства. Не поймите неправильно: это такое здоровое, даже задорное недовольство по поводу того, что мне просто не нравились какие-то вещи в своей жизни и я активно способствовал их изменению. Жизнь была тотальным приключением - никогда не знаешь даже не то, что будет завтра, а что случится в тот момент, когда ты выйдешь из подъезда. Была июньская сессия, и как настоящий здравомыслящий студент я думал о двух вещах. Первое - об учебе. И второе - о Лене, девушке из соседней группы. Если жизнь моя была просто приключением, то каждый поход в универ - романтичным приключением. 

На самом деле, думал я о Лене не так много. Меня больше заботили другие вещи. Например, как сдать сессию на 4 и 5, и получить степуху. В какой город меня отправят на летнюю практику? А также, какого черта мы еще не топ 1 в RM на общемировой площадке. Гера задавался теми же вопросами. Когда-то в 16 лет мы с Герой подсели на онлайн соревновательную игру и надирали задницы соперникам в матчах 2х2. Я мечтал научиться играть на гитаре и петь. Вечера я проводил за Frets on Fire - игрой для тех, кто не мог позволить себе электрогитару. Задронивал песни на клавиатуре как не в себя. Тогда же я и познакомился с отцами рок-н-ролла, такими, как Led Zeppelin, Black Sabbath, Deep Purple, Scoprions и прочими. Не сказать, что я их всё время крутил в плеере, даже на парах, - ничего не сказать. 

Я очень себе нравился. Мой стиль пёр из всех щелей. И раз я слушал рок-н-ролл, то он был у меня и в стиле одежде, прическе и нахальной манере общения. На самом деле, эта манера общения была и не из-за него. А из-за того, что у меня постоянно внутри гудел мотор. Я не мог сидеть на месте. Я всё время направлял во что-нибудь свою энергию. Чувство постоянного недовольства разгоняло этот мотор до каких-то бешеных скоростей. Я то и дело срался со своими одногруппниками. Взрывал с Герой чат или скайп очередной дибильной, но охренеть какой смешной шуткой. С Пашей, моим лучшим другом, мы изучали Екб, планомерно то и дело гуляя по новым неизведанным районам. Лето. Жара. Пух. И очень вкусно пахнущая природа на центральной аллее Екатеринбурга, где мы жили. Да слушайте, я был не просто раздражен. Я всё время был либо зол, либо агрессивен. И это не про желание двинуть кому-нибудь по хлебальнику утюгом, это было про... я хочу лучшего и лучшей жизни.

Я общался примерно с десятком людей ежедневно. В аське, контакте, в универе, на улицах, везде. Со мной везде хотели пообщаться и я хотел пообщаться со всеми тоже. Я сверкал в лучах собственной самобытности и чем себе очень нравился. На чужое мнение обо мне я ссал с самой большой и высокой горы. Друзей своих я очень любил, ценил приятелей и строил сумасшедшие планы на будущее, то и дело улетая своим сознанием в мечты. Да и с родными у меня всё было хорошо.

В свете недавних событий (то есть, с недавних пор) меня теперь колбасит ПОХОЖИМ ОБРАЗОМ. То есть, примерно также, как 11 лет назад! Меня снова РАСПИРАЕТ энергия. Мне снова СМЕШНО. Мне снова СВОБОДНО. Мне снова хочется поскорее УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ ДЕЛАТЬ ДЛЯ СВОИХ МЕЧТ И ПЛАНОВ!     

И раз так, я решил посмотреть, а что же стало с моими целями, планами и мечтами спустя 11 лет. Да, я теперь знаю ответ, и что случилось со мной, и что следовало делать, чтобы вырулить, я разгадал самого себя, и вообще, всё, катарсис. И всё что ли? Нееет... жизнь продолжается, внутри зудит шило, а это значит, - продолжаем!
Погнали! 

1) В 2011 году я мечтал о своей квартире в Екатеринбурге. Я хотел в ней сделать классную подсветку, полки, купить Икеечной посуды, мебели... Спустя 11 лет у меня есть своя квартира. Я не сделал в ней подсветку. Но в ней и и Икеечная мебель, посуда, в ней есть подсветка, осталось лишь найти классный ароматизатор!   
2) В 18 я мечтал о концертах своей рок-группы перед необъятными стадионами... 11 лет спустя я играю и пою в рок-группе, активно занимаюсь обучением музыке (электруха, вокал), сольфеджио, прошёл обучение барабанам, и у меня сумасшедшие музыкальные планы на это лето и осень. КАК МНЕ ХОРОШО ОТ ЭТОГО!
3) В 2011 году я НЕ хотел работать по своей специальности - идти на завод и становиться там мастером участка. Спустя 11 лет я работаю по своей специальности, - но учёным и делаю исследования. Я получил не только степень бакалавра, но и магистра, а также степень кандидата технических наук    Раздолбайство удивительным образом сочетается во мне со строгой дисциплиной. Ходячий нонсенс     
4) В 18 лет я впервые влюбился с первого взгляда. В Лену, да-да    Спустя 11 лет... такого опыта пока у меня ещё не повторилось, и я думаю, что всё ещё впереди    С Леной я потерялся после универа. И тем не менее, храню в сердце все те "приключения", что случились у меня с ней на 2-3 курсе, до того, как наши потоки развели 
5) В 18 я то и дело вспоминал Кэр, думая о том, а что же это между нами было?.. Спустя 11 лет я всё также не имею ответов, но меня это больше и не тревожит 
6) В 2011 году у меня была клевая, хорошая самооценка. Я активно сам о себе заботился, ухаживал, красиво выглядел, мне нравился свой запах, тело, взгляд и внешность. Спустя 11 лет... я к этому вернулся снова!     
7) В 18 я мечтал путешествовать по городам, как Джерард Уэй и его группа My Chemical Romance, давая выступления. Спустя 11 лет моя мечта сбылась, и, как это часто бывает, - я же не уточнял детали? Я действителньо попутешествовал, и еще буду путешествовать по городам России - со своими докладами по науке, презентациями и интерактивами Теперь я желаю иначе - хочу путешествовать по разным БОЛЬШИМ городам разных стран, чтобы на БОЛЬШИХ их площадках давай выступления МОЕЙ рок-группы!   
8) В 2011 году я очень хотел узнать, что такое настоящая любовь... Спустя 11 лет я знаю, что это такое! И очень точно могу сказать, что я хотел узнать взаимную влюблённость!  Ну а настоящая любовь, и правда, многие текста не врут, греет душу, где бы ты ни находился. Даже если ваша пара уже в прошлом. Нонсенс, но это так).
9) В 18 лет я просто шёл и добивался, чего хотел. Ваще на пофиг, ничто меня не останавливало. Спустя 11 лет, совсем недавно, я вновь поставил себе этот навык на службу!
10) Финалочка. В 18 лет я не боялся, что с чем-то не справлюсь, я был уверен в себе. Сейчас, в 29 лет, спустя тонны проделанной внутренней психологической работы, я вновь уверен в себе. Я не боюсь, что я с чем-то не справлюсь. Я даже думаю иначе - у меня есть всё, чтобы жить ту жизнь, какую я себе всё хочу, и я уже делаю для этого многое. И это не вопрос - "точно ли получится?". Это вопрос "когда получится?". А может и уже получается. Кто знает? Точно. Еа.

На этом всё. Всем пока.
Stay in touch! 

запись создана: 26.06.2022 в 23:20

@музыка: Scorpions - Rock You Like A Hurricane

@темы: friends, О себе, night after night

---

В сердце свободно

СВОБОДА ГОСПОДИ АХАХАХ ДАААА!!!

@темы: night after night