You're my favorite story to write
> ну чтож, мистер Д., я Вас поздравляю. сами Вы нашли травму, что определила вашу жизнь. сами Вы её принесли на терапию. и то, что с Вами сейчас происходит... вполне закономерно.
> я боюсь близости. любви. я боюсь этого панически. я срываю любой близкий контакт. если у меня не получается сбежать, я отлучаюсь ментально. нет меня психологически, есть лишь моё тело. ужас не просто парализует, он катапультирует меня куда подальше. ироничненько - ведь я сам, вроде бы, так стремился к близости. девушек я себе находил таких же - сбегающих. в итоге, бегая за ними, я бегал за самим собой, а убегая - я убегал от собственной потребности. потрясающе. хотите, научу дурной бесконечности?
> в детстве моём неоднократно повторялись ситуации, после которых я в итоге понял: близость - это пиздец. доверие? нахрен доверие. ужас пережить заново пренебрежение, незаинтересованность и свою в связи с этим ущербность, мгновенно вселялся в мои лёгкие, стоило в воздухе повиснуть ноткам искренности. // - нет, не надо! - в злости и отчаянии вопило мое бессознательное, если девушка, которая мне нравилась, начинала давать знаки внимания в ответ. - все повторится! я тебе буду нужен лишь на пару дней, а потом ты просто забудешь обо мне! забудешь!! // перспектива стать забытым настолько потрясающая, что от одной лишь мысли о том, что я с кем-то сближусь, ментально я мгновенно переселялся на Марс. кайф. вот уж где точно мной никто не пренебрежет.
> в обратную сторону это работало не менее потрясающе. я был настолько озабочен сохранением своей эмоциональной безопасности, что забывал к чертям о девушке, с которой я встречаюсь. чё там тебе интересно? рисовать Дисней? литература средневековья? 3д-моделирование? мне было настолько поебать, что хоть если бы она ела младенцев, я бы отобразил это через полгода. делай, что хочешь, главное, сделай как-нибудь так, чтобы я наконец смог с тобой расслабиться и не думать, что ты в любой момент исчезнешь из моей жизни.
> ах да, и ещё этот феномен... один... один... нольнольноль. одиночество. чё, близость? нахер близость. секс? суррогат близости? идея вообще шикарная, а ты в курсе, что его хватит, ну где-то месяца на два. да-да, а потом тебе пиздец. и мне тоже. ыыы. мы же не похожи ни разу травмами. идея одиночества у меня была в том, чтобы с ним справиться. самому. одному. только одному. так я порой чалил дома месяцами. иногда в моем доме со мной даже кто-то жила. я постоянно ходил, как на иголках. ...и с чего бы?... от предчувствия, что ты в любой момент сбреешься от меня? не, не может быть. ведь меня же в детстве никто месяцы напролёт одного дома не оставлял же. я вообще... жил на поляне, бегал с пони наперегонки, хуярил скворечники, играл на басухе песни для леших и с дедом своим объябывался ягодами, ловя потом мощные от них трипы. а идею справиться с одиночеством мне подсунул марксизм. точно. именно он.
> а если серьёзно. сериозно. на болной-бреболной зерьёзнозди. само должно пройти. с годами. никак иначе. время лежит же, ну? все ведь в курсе? не заикайся только нахуй о том, что я тебе нравлюсь, симпатяжка, иначе я перееду в Австралию. короче, страдал я. и сейчас страдаю. не прямо сейчас, но, ах, зрада тотальная... невыносимая. любовь дерьмо - да? да. так вот дружба, приятельство, содуховенство, что-то близкое к платонике - заебись. не заебись если я вдруг буду нуждаться в тебе. что я буду делать от безнадёги и душевных метаний? искать тебя, а что мне ещё остается? и где искать? на дне ледников? в пепелище у дьявола за парой-тройкой шотов? в скворечнике, блять, который я в детстве еборил? и ведь если найду, ничего не поменяется. почему? потому что кукухой ты будешь в самой сука наименьшей точке во Вселенной. туда никто и ничто не способно влезть. кроме твоего потрясающего таланта к проёбам.
> в общем, суть в том, что с одиночеством ОДНОМУ не справиться. представляете?? как же так... это что, я целыми годами занимался какой-то херней? а как же... сила и независимость? да, я спиздил лозунг у мощных непобедимых женщин, от которых тоже хочется сбежать, но уже не из-за симпатии. бесполезно, короче, быть и сильным, и независимым, одиночество тебя сожрёт, братан. я бы сказал, что ещё друзей своих приведёт - апатию и депрессию, но, ха-ха, одиночеству просто по приколу тебя отрезать от всех, а потом со стороны гыкать и говорить - во дебил, а? справится он пытается, ага. ну давай, удачи, родной. увидимся после твоего следующего взлёта.
> зато социальные скиллы у меня на высоте. без выкидонов - я правда горжусь и рад тому, что успешно социализировался в детстве. у окружающих возникал закономерный вопрос... : даня когда концерт почему такой притягательный и красивый молодой человек и без пары? - без пары?? - говорил я. - загляните в мой школьный дневник на географию, вот там от души пар, всему Екатеринбургу хватит. по горло. ещё на Челябинскую область отвалить сможем остатки. я спокойно искрю и общаюсь, веселюсь, сближаюсь до определенной дистанции, а потом человек ударяется башкой о невидимую стену. чё, как тебе моя бетонная стена? по-харду, да? я, кстати, тоже о неё башкой бьюсь. лет с пяти, если не ошибаюсь. помощь? ахахахах... да, конечно, помогай мне. я хочу, чтобы ты помогал(-а) мне. глядишь и выгорит что-нибудь. знаете, что выгорало из всего этого? мои нервы.
> так, ну всё, всё, вот щас искренне напишу. наверное... но я попробую. но кого я похож таким поведением? на ребенка пяти лет, когда случилась травма? лучше! я был похож на подростка лет пятнадцати. который, сжав сердце, мстительно сбежал из дома. может быть сейчас они не проебутся, - думал он. а что подумали они? они подумали, что опять устраивает драму! конечно! родители года, десять из десяти. драму я устраивал только тогда, когда у меня ломалась компьютерная мышь. потому что кто будет в кс ставить хеды, если не я? в общем, я похож молодого лиса, который сбежал из стаи. пугливого, озлобленного, очаровательного и остроумного лиса, который сбежал, чтобы найти новый дом. удачи, чё. невозможно найти дом, если ты отторг свой родной. а вот и мои десять из десяти, шах и мат, родители.
> выкопал я значит целый пласт всего этого замечательного... г... гов... говорил же я, что без понятия, что с этим всем делать? что страшно. что панически прям. аж дышать перестаю. даже не спросить, что как так получилось, потому что ответ прост - так сложилась моя история. я смотрю на всю эту историю, и понимаю, что я так устал от одиночества... от того, что так давно ищу дом. от того, что хочу близости и чувствовать, что девушка со мной - надежная. да и самому стать надежным, открываться. ведь вся загвоздка в том, что я искрящий, цепляющий, интересный - со всеми, кроме моих избранниц. не давая им этого, бессознательно, - я словно мстил своей маме за ненадежность. мне не зачем сейчас мстить маме, я, на минуточку, человек разумный, и разобрался, что же с ней происходило в то время, когда она мне случайно пизданула пятьсот тысяч раз одну и ту же травму. я хочу тепла, доверия, легкости и радости в близости. прикол в том, что я хочу... но поддержать не могу. пока не могу. становится страшно просто до чертиков. куда идти, что делать? как это происходит у здоровых людей? Белла, почему ты мне отвечаешь? неужели со мной правда интересно? неужели всё может быть иначе, не так, как мне кажется, а как, например, у тебя?...
-------------------
> сейчас ночь с четверга на пятницу. я сделал всю работу. вообще всю. сейчас я временный зав. лаб. на основной работе. и у меня всё сделано. и чего мой босс тягомотит с делами месяцами? очень интересно. нет, правда, интересно, может, у него там интересные эксперименты где-то затесались (на людях), о которых я ничего не знаю? я всё сделал и на второй работе. отснял все ролики, озвучил всё на английском. я хочу заработать ещё больше, а парни уходят в отпуск. я сделал все упражнения по вокалу, по гитаре. преподы будят только на следующей неделе. на следующей будут и репы. встреч ни с кем не предвидится. я всё сделал дома. что-то мне подсказывает... что.... что... ЧТО Я НА ЖОПЕ СВОЕЙ УЛЕЧУ НА ЛУНУ ОТ СКУКИ. именно так, Мистер Д! а то слишком много Вы думаете. разгадываете сценарии своей жизни и стремитесь к лучшему. не надо так... надо сидеть на жопе ровно и не высовываться.
> нахер пошёл. голос блять. вот. так-то лучше. а что делать со скукой - я придумаю. see you .Later!
пс. вернулась моя нахальная манера писать. будто бы. ха-ха. добро пожаловать домой!