НУ НЕ МОГУ Я ТРАХАТЬСЯ ЕСЛИ У МЕНЯ К ДЕВУШКЕ НЕТ ВЛЕЧЕНИЯ ДАЖЕ ЕСЛИ ОБЪЕКТИВНО СУДИТЬ ЧТО ОНА КРАСИВАЯ И СЕКСУАЛЬНАЯ
МОЖНО КОНЕЧНО ПРИСТАТЬ КО МНЕ НО ОДИН ХРЕН ЭТО БУДЕТ ИСКУСТВЕННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ И ЭТО НЕ ТО НЕ ТО НЕ ТОООООООООООООООО

другое дело, когда я смотрю на некоторых и думаю... зажать бы тебя в углу, ммм...
чокнутая жизнь. что за сексуальные испытания еще?

@темы: <3

---

Heart Is On Fire

9 утра. Воскресенье. Я спал 8 часов.
ITS A REVOLUTION!!!

У меня получилось!) ну и, жизнь выправилась))) кайф   

@темы: night after night

---

записки сумасшедшего, day 7

Парочка сессий с терапевтом, одна исписанная тетрадка, и, кажется, тема незакрытых отношений с Юлей исчерпала себя.
Что, теперь все? Вау. Верится с трудом. Вот уж где настоящее сумасшествие. Day 7. Final.

@музыка: Fury Weekend - Hollywood Riding

@темы: записки сумасшедшего

---

ШЕСТЬ 
С ПОЛОВИНОЙ
ЧАСОВ
СНАХАХАХАХ

УСПЕХ

---

записки сумасшедшего, day 6

окей, сегодня на меня снизошло, что, как я и писал ниже - я не вышел все еще из отношений с Юлей! но это не все!
я все еще был в слиянии!
потрясение было настолько мощное, что я будто обрел заново себя, свое тело, зрение и мысли. комната, в которой на меня это снизошло вдруг стала объемной и задышала, будто до этого я был 2д-картинкой. 
во всем меня волнует только один вопрос: ЧТО?

изменения начались тут же. я помотал с работы домой и зацепился взглядом с девушкой в другом конце битком набитого автобуса. зацепился не абы с кем, а с голубоглазой блондинкой (ну или светлоруской, такой цвет я люблю), и мы переглядывались и хихикали. потом я вышел, зашел в кафешку за брауни, как сам того не ожидая, выцепил взгляд одной рыжеволосой Мэри Джей. здравствуйте, это мой второй типаж. явно не ожидавший таких сегодня поворотов, я малость влетел в ахуй осознав, что я был в слиянии, у меня стало получаться ощутить себя отдельным и цельным! и как следствие - классным, привлекательным и интересным . реальность ответила с такой скоростью, с какой пули висок не успевают прострелить.

что-нибудь еще? э-э-э, да. я иду спать вот уже который день я сплю 4 часа, встаю в 05:00-05:30 утра и как энерджайзер переделываю ВСЕ дела, потом гоню на работу. это удивительно, до второй записи про Юлю у меня не было столько энергии. совпадение? закономерность! сегодняшний день мне явно нравится. я по-новому схожу с ума. точнее, это как прошлой весной, но все равно по-новому! записки сумасшедшего, day 6.

@музыка: I was made for loooving you baby

@темы: записки сумасшедшего

---

может нужно просто остаться с этой пустотой 1 на 1?

@темы: слова как вино, со временем только лучше

---

замороженный

иногда хочется вернуться в прошлое, в любой прожитый год, потому что там нет этой безнадеги, которой я ныне каждый день живу. 
потому что, как минимум, я уже знаю, что каким бы мрачным оно ни было - мрак закончится.
но как я писал... идти можно только вперед...

и этот период безнадежности закончится тоже, каким бы длинным он ни был. я найду выход, хоть и перепробовал многое. и я это пишу с надеждой.
я все еще не могу оправиться от того, какую громадную дыру я обнаружил рядом с собой. 
иногда мне кажется, что лучше взять билет до Че, приехать и якорями поднять все свои переживания, и отрыдать, может, прямо на улице. потому что меня вообще ничто не пронимает.
я заморожен... заморожен...
как меня это задолбало!!!

@музыка: Lanterns on the Lake - Faultlines

---

сводка между собой несвязанного

этот дневник - это лучшее рукописное мое творение в этом году на данный момент. правда, мне кажется, вряд ли я напишу художественный шедевр до конца этого года. да, лучшее творение, причем не художественное. мне нравится, как я пишу. мне нравится даже самого себя перечитывать - резкий контраст с ужасом 20 и 21 года (кроме весны и лета 21). 
-----
burnt out. это лучшее описание, как я себя чувствую с прошлой осени. именно бёрнт аут, а не "выгорел", потому что это больше похоже на то, что я выжжен изнутри. словно все то топливо, что было во мне, которое я готов и хотел направить во внешний мир, по каким-то причинам вспхынуло внутри и выжгло все складские помещения. если бы можно было к картинке добавить черное лицо от выжигания и волосы дыбом, как это было в детских мультиках - это тот самый случай. вроде бы забавно и нет. вспоминаю метафоричную стену пламени, в которой я же и сгорел. по идее, нужно восстанавливаться... и что это было?... ну да, конечно, то, куда я не хотел смотреть.
-----
мне придется прожить свои чувства и переживания, как бы я не хотел их испытывать. это единственный путь к исцелению. я вздыхаю - да ну нахер... я не хочу испытывать всю гамму негативных переживаний, да и блять позитивных тоже, потому что после них придет горе, что они закончились с той, кто мне был так важен. Юля правда была мне важна. как так получилось сконнектиться за менее, чем месяц? да и важно ли знать, как?.. важно, что в 29 лет эта способность еще не была утеряна, дружище!
-----
сны, которые мне снятся на этой неделе, - пугающая фантастика. в одних я бездумно расстреливаю, давлю на машине окружающих. в кровь в мясо и в кишки. в эти моменты во мне нет ни единой капли сочувствия или жалости к людям. потом пелена спадает с моих глаз и мне становится жутко от того, что я наделал. мне хочется все исправить. в одних снах я решаю в итоге уйти в бега от копов и искать свой способ искупления, в других - я иду и сдаюсь. есть также у меня другая категория снов - смерть близких. в одних снах у меня умирает кто-нибудь из родителей, в других - лучшие друзья. после таких снов я просыпаюсь со слезами на глазах и понимаю, что меня колбасило только так. в этих снах я сталкиваюсь с чувством утраты напрямую - смерть невозможно отрицать, и человека больше нет в твоей жизни. мне кажется, обе категории связаны между собой и о чем-то мне говорят...
-----
заебывать себя тренировками летом или наоборот - укуриваться кальяном каждый день и нахуй не спать в октябре-ноябре - это всего лишь симптом неосознаваемой агрессии, которую я перенаправил на себя. этим чудесным утром я застал себя на том, что я же саморазрушаюсь: сна нет, дыма дохрена, движений ноль, тренировок тоже, да и еда, как попало. хуй, забитый на проблемы с артериалкой. летом было тоже саморазрушение, хотя, казалось, что я активно себя развиваю - жесткие тренировки через день, марафоны на износ, пешком и на велике, работа до полуночи, и еще блять вера в то, что я успею сделать дз по гитаре. и я успевал. в какой-то момент я выгорел (ха-ха!), и стал саморазрушаться иначе. важно, что я заметил эту искривленную агрессию. на кого или на что она была направлена? кажется, я знаю... назвал пост, как что тут ничего не связано, но на самом деле, тут связано все настолько тщательно, что даже вселенские законы бы позавидовали.
-----
меня носит по памяти туда-сюда. вспоминаю, как жил в Питере с Юлей. как гулял один по улочкам города, изучал его. как встречался там с друзьями. вспоминаю квартиру, где жил у нее и ее постоянных разных гостей. общее чувство своей потерянности. да и ее тоже. то я вспоминаю Челябинск зимой, когда я приехал к Юле на выходные. я почти не вспоминаю время, когда она у меня прожила тут в Екате целых два месяца. нечего вспоминать, как бы странно это ни звучало. мы сидели дома, ходили в гости, звали их к себе, готовили что-то, занимались сексом, и я даже ничего не могу вспомнить - все слиплось в какой-то один блеклый день. на момент ее приезда в прошлом декабре ментально уже было все понятно - вам осталось недолго. вот я и вспоминаю все то, что было до декабря. хотел бы я снова прогуляться по Верейской. вообще, это реально было бы к кому ехать только))
-----
носит по памяти туда-сюда и я как будто собираю целостную картину происходившего. и как будто я собираю еще и себя по крупицам. в постах ниже я написал - я проебал себя в прошлом августе. так вот, я будто бы и проделываю эту работу... вспомнить и восстановить себя, Данил. мда... а че, может взять машинган и пойти в людей пострелять? гта, призываю тебя!

---

Записки сумасшедшего, day 5

Мне почему-то стыдно, что... что отношения закончились уже полгода как, а для меня - нет. Что, оказывается, Юля - какой я ее запомнил - все еще в моей голове и у меня по этому поводу случается целый ворох пока нераспутанных чувств. То и дело, оставшись хоть на секунду наедине с собой, я ловлю то и дело разные флешбеки с прошлого года. По большей части приятные или нейтральные - плохие затерлись, и это... удивительно и круто. С другой стороны, я ответил на свой вопрос, а что же я отживал летом? Последствия абьюза. Сейчас, когда поверхностное снято - дошло дело до глубины.

Убирая все защиты и маски с себя, я становлюсь подлинным, чувствую себя настоящим, и сразу замечаю, что я... оглушен. Я до сих пор оглушен. Словно рядом со мной взорвалось что-то неистово громкое, от чего в ушах стоит звон, а в глазах двоится, и я хватаюсь хоть за что-нибудь, чтобы не упасть. Очень больно быть собой - как я и говорил, сразу подгружается целый ворох непрожитых чувств по поводу Юли. Там и злость. И бессилие. И траур. Но больше всего - кое-что другое. Об этом ниже.

Представьте себе картину, на которой нарисовано два персонажа. И представьте, что эти персонажи могли бы жить своей жизнью, как в Гарри Поттере. Рядом с моим персонажем в картине с каких-то пор находится ГИГАНТСКАЯ ВЫРЕЗАННАЯ ДЫРА. Именно в том месте, где был второй персонаж. Дыра не в моем герое - она рядом с ним! От этой дыры персонаж находится в стылом ужасе вот уже неизвестно сколько времени. Каждый раз глядя туда - он застывает, ужас пробегает по его венам, и, чтобы хоть как-то продолжить жить дальше, он делает вид, что этой дыры нет. Для этого нужны нехилые защиты и мастерство отказа от себя. Вот куда уходили все мои силы.

Серьезно, я оглушен наличием какой-то гигантской дыры возле меня. Я долго думал, что она во мне. Но ведь нет! Как будто кто-то вырезал целый кусок реальности. Это произошло неожиданно и будто бы смертельно. Картинки не умеют умирать - но это смерть. Я не знаю, как с этим справляться - жду ближайшей сессии у психотерапевта. Даже когда я иду навстречу этому кромешному ужасу, встречаюсь еще и со злостью, и с утратой, меня вышибает, как пробку. Страшно чувствовать. Иронично: ведь я и писал на страницах этого дневника и весной и прошлой осенью, что мне страшно чувствовать. Чувствовать тот слом (в хз чем), который произошел в августе прошлого года...
---
И все же... когда Даниил Л. берет гитару и начинает исполнять мелодичные песни, когда он спонтанно срывается в путешествие, когда в руки его попадает перо и из под него выходят красивейшие строчки, а в компании он начинает звездить и светить, тело его... тяжелеет. Словно на руках и ногах резко появляются гири по двести килограмм. Единственное, что он может - это тяжко вздыхать. Хотя бы вздыхать... до этого я и выдохнуть не мог.

Вообще сложно пока разобраться, что со мной происходит... Я не удерживаюсь в переживаниях. Но радует, что есть хоть какой-то прогресс... В своей дурной бесконечности я начал видеть выход. А пока я все также схожу с ума. Day 5.

@темы: записки сумасшедшего

---

записки сумасшедшего, day 4

у меня стали распаковываться вообще все воспоминания про отношения с Юлей. и хорошие, и плохие. и все то, что я испытывал. тревоги, страхи, неопределенности, растерянности, воодушевления.
короче, все то, что я нахер вытеснил.
для меня еще ничего не кончилось. звучит и пугающе и воодушевляюще одновременно. как будто за этим всем и есть выход из дурной бесконечности, в которой я застрял.
-----
я чувствую. боже!!! я чувствую! хочется обнять на радостях что-то гигантское! пока чувствую лишь в форме воспоминаний: на меня лавиной вылилось катастрофическое количество вытесненных переживаний. и я теряюсь, я нафиг дезориентирован! мне кажется, я не осознавал переживания даже в моменте в прошлом году (потому что они были пиздетс!), но сейчас раунд 2 под названием - "проживи"! погнали!
-----
меня сбивает с толку вообще всё! за что хвататься? за то, как все начиналось? за то, как все начало увядать? или за бессонницу, когда я впервые приехал от Юли из Питера? хороший вариант, ведь у меня прямо сейчас именно она! невозможно спутать ни с чем, я был в ней, а раз она идентична былой, значит, ее причина не решена! 
-----
а это чувство, которое я еще до конца не опознал, - что это вообще? то самое, спустя дней 8 от начала отношений. я словно почти прикоснулся к ее душе, поднес палец уже почти вплотную - как оказалось, что ее нет. и будто не было никого. но я же ее видел, я приближался! я как будто находился в близости с пустотой. ч. что? к-как?.. лютый страх закрадывается под кожу и у меня кружится голова. это кажется настоящей нереальностью и сумасшествием. паранормальщиной. я получаю слова из телеграма, о том, что она здесь, в сети, но я не чувствую ее - на том проводе словно никого нет, словно там труп, а реальная Юля... я как будто хватаю ее ладонь и она сыпется, как песок, прямо в воздухе! Юля, беззвучно моля, пытается удержаться за мою ладонь, но ничего не выходит...
-----
что, драмы нагнал? может! изнутри оно ощущается именно так! знаете все эти фильмы/игры/произведения, где у мужа погибает жена (у них правда классная любовь), он какое-то время страдает, и потом ему снится, что он с ней видится, радуется, они обнимаются-целуются, а потом бах! - и она начинает пепелом крошиться во сне. он просыпается весь в поту он кошмара, сердце стучит, и одновременно так ноет, так непереносимо ноет... вот тут что-то похожее!! только вместо мужа и жены - влюбленные, и Юля была жива, и она жива по сей день! дышала, ела, разговаривала. смотрела на меня в ответ в камеру. может ли человек умереть внутри себя?
-----
может. я вдруг вспомнил, что Юля сидела на антидепрессантах. именно так выглядит выжженная душа. человек жив, а внутри он мертв. но я дважды теряюсь здесь! что за невероятности? почему, когда она была в Челябинске, мы переписывались, и она была контактной, общительной, я чувствовал ее со мной. я чувствовал ее со мной и когда приехал к ней в Челябинск! может, дело все в среде? дома - спокойно и хорошо? она жила у своей бабули, которая по-настоящему заботилась о своей внучке. безопасность? вернувшись в Питер, как я писал, Юли, которую я узнал, не стало. возможно, во всех смыслах. я где-нибудь писал о потрясении? ЭТО ОНО
-----
проблеск Юли, которую мне довелось узнать, будет спустя 6 месяцев, в феврале, буквально на несколько минут, после чего она этого исугается и исчезнет. больше я ее такой не застану. как работает моя феноменальная память, вплоть до деталей? я даже день конкретный могу назвать и во что я был одет. наверное, так прикольнее жиц.
-----
погнали дальше. 8 дней от начала, да? нужно было продержаться еще 11 дней и прилететь к ней. успеть прервать ее полное обращение в омертвевшую. вот какие рвения я у себя помню. на минуточку - я был влюблен. гормоны хреначали в голову, воспоминания о чудесных днях в июле были еще очень свежи, и не верилось, просто тупо не верилось, притуплялось ощущение, что сейчас происходят решающие события. было сложно отследить, что Юля вылетает, ведь она отвечала в сети, а я остаюсь один в сладкой канители с пустотой. я рвался в Питер, потому что тупо по наитию казалось, что еще можно что-то сделать, можно спасти. я отказывался прощаться с контактной Юлей. я беспечно и упрямо верил, что все еще можно вернуть. те августовские дни я пытался жить той же жизнью, что была до ее возвращения в Питер, но вместо этого я просто тупо болтался между работой и репетициями и начал забивать на сон. hello there yeah I've been here before!
-----
Питер. первый раз вместе надолго. я не помню, как я прибыл, помню другое - выход на Московском проспекте с хз чего (такси? автобус? метро? на чем я доехал?) и первую встречу с Юлей вновь. я оторопел, но не дал виду - по взгляду было видно, что на меня смотрит другой человек. пустой. но такой надеящийся... я был таким же надеящимся. на воссоединение. в какой-то мере оно случилось. да, вероятнее всего, это проявления у Юли депрессии, но... как объяснить, что она полмесяца была контактной? другая среда, реально? поддерживающая? от девушки, что гуляла со мной по Челябинску, ничего не осталось. в то же утро Юля от души наорала на таксиста, который в чем-то накосячил. на лицо - полное отсутствие энергии и сил. моя беспечность, мчащая впереди паравоза, сказала - вывезем! нет, я не вывез. я до сих пор не оправился от того, что нифига не получилось.
-----
и вообще, это очень странно, но тем не менее, это реальность! после полутора дней в Челябинске, с кучей ярких романтичных чувств, - я вернулся в Екат. Юля была такой же, как и была, и мы были еще ближе, чем раньше. проходит три дня, она возвращается в Питер. ТРИ МАТЬ ТВОЮ ДНЯ. все смакование влюбленностью было ТРИ СУКА ДНЯ. вот реальность! остальные 8 месяцев было долбление башкой о стены! мне хватило три дня (и пару недель переписки до этого), чтобы не отказаться от нее, а прикипеть так, что я решил попробовать вырулить! 
-----
возвращаемся к чувствам. кухня в их большой квартире. ночь. все уходят спать, Юля девается куда-то тоже. я остаюсь один в гигантской кухне. меня окутывает уже знакомое мне чувство, что сейчас будет близость, но я опять соприкасаюсь с пустотой. Юля возвращается, спрашивает, как ты? - а я говорю, даже не разобравшись что со мной (!!) - "я словно дома". нет, не дома, дружище! я всем телом и душой был открыт к ней, но контакта не происходило! и тогда... тогда... я потерялся. void has ate me. вот она, живая Юля. та, которую я знал три недели тому назад. но ее очи потухли. я не чувствую ее душу. и она ныне существует, не живет. тело ходило рядом со мной и наливало себе воды, то и дело ловя мой взгляд, вопросительно вскидывая брови. я прекрасно знаю, что у меня очень выразительная мимика, но в тот момент я был уверен - что все нормально. ведь есть же какое-то чувство близости, так?
потухшие глаза, испарившийся огонек, ощущение, что ее нет, хотя она физически рядом - примерно такие чувства испытывают дети родителей, когда те лишаются в старости памяти или чем-то болеют настолько, что они уже не похожи на тех бодрых родителей, что были с ними всегда рядом. всегда рядом. но тут не детско-родительские отношения, и более того, мы не были так много времени рядом, долго рядом, но я уже вовсю испытывал яркое чувство потери, хоть и отрицал его по полной. 

и типа к нему возвращаюсь сейчас? не поспав целую ночь? охуенно!
------
все происходящее далее - просто сюр. я приехал из Питера и первым делом потерял сон. я шастал по больницам и пил таблетки. ночью меня накрывало необъяснимой тревогой и я терял сон. как сегодня, ха-ха! это тревога от чувства сюрреализма. словно ты встречаешься кем-то неживым. с призраком. она здесь, но она так-то не здесь. словно ты возродил кого-то тебе близкого, а он - не он, это просто его мертвое тело. хотелось ощутить, что Юля есть. как раньше, в июле. контакта. новая Юля, назовем ее отчужденной, начала меня ревновать, мною манипулировать, бесконечно на что-то уговаривать, перекладыать на меня ответственность за нее, и делать прочую хрень, когда у человека мало ресурсов и он плохо понимает, чего он хочет. далее, предсказуемо, я начал злиться, она защищаться и нападать, потому что боялась злости, отношения стали завязываться в тугой комок из неразрешимых проблем, я перестал видеть Юлю, забыл ту, что я узнал, и я начал думать вообще о том, как себя сохранить рядом с ней, позабыв причину, почему я остаюсь. так длилось 7 месяцев, пока отношения не рванули, как бомба, раскидав нас по разным уголкам нашей страны. эта часть - однотипная, скучная и предсказуемая, тк встречается повсюду. я акцентируюсь именно на первом месяце. все произошло именно там. именно там лежит моя растерянность, ахуй и потерянность. надежды и ожидания. и еще наверное что-то. но я устал. 

пойду посплю? нет! пора на работку! мир сошел с ума!
то есть, кого я обманываю, это я сошел с ума. день 4.


я блять про Ирину столько не писал, когда с ней расстался, хотя меня штырило только так.
а тут... полгода прошло, и... пиздетс)).

@музыка: N equals r, f-p, n-e, f-l, f-i, f-c, l, wake up

@настроение: шепотом: проснись

@темы: записки сумасшедшего

---

записки сумасшедшего, day 3

весь кризис, блеклость и бессмыслица - это даже не следствие расставания с Юлей, а следствие от краха несбывшегося и растерянности, что случилось со мной во время отношений.
я чувствую внутри целую гамму чувств, и сразу же пропадает блеклость и появляется смысл, но я будто лишь поверхностно касаюсь чувств, и меня выкидывает наверх. не понимаю, чего я не могу обнаружить.

но то, как скручивает мою душу - уже очень знакомо. ура, хоть какие-то переживания! я не чувствую себя пустым! когда я заново нашел Юлю прошлым летом, было много, очень много радости - словно найти того самого приятеля, который понимает тебя с полуслова, и у вас уже так много общего в прошлом. тот самый, с которым ты болтал по ночам раньше о музыке и о чем-то общем, а потом вы пропали. на 10 лет. это словно снова найти того самого человека, которого ты искал все время и искал его зов. от девушки, которую я знал 10 лет назад -  взбаломошной, нетерпеливой (при этом очаровательной) и озлобленной, на момент повторного знакомства ничего не осталось - со мной общалась открытая, искренняя, интересная и начитанная Юля. общаясь сначала в сети, мы обсуждали с ней все на свете и было сложно остановиться. интерес зашкаливал, и мне хотелось больше, еще больше узнать ее. еще глубже. как говорит один мой друг - контактность влюбляет - и я влюбился. дни мои превратились в классную смесь: днем у меня было много моего движняка, а вечером околоромантические разговоры. мне хотелось взять ее с собой, чтобы она бывала со мной во всех этих приключениях и водоворотах.

совместное приключение случилось позже - когда я приехал к ней. мы гуляли по почти незнакомому для меня городу, обсуждая музыку, истории, нюансы, и было сложно остановиться - точно также, как и в сети. любовь к парфюму привела нас обоих в ЗЯ, и там, очень даже легально мы нюхали друг друга с разными ароматами. тут-то и прозошел окончательный краш. у обоих взаимность. тянуло друг к другу и физически, и психологически, и искренность царила в воздухе. приехав к ней в 11 утра, мы не заметили, как прошел весь день - и на часах уже был час ночи. казалось, мы только что поприветствовали друг друга, а уже день закончился. помнится, как сидели на берегу реки и показывали друг другу разные клевые драм треки. светило солнце, а на горизонте виднелась гигантская туча в общем, полночь, и я решил остаться с ней на ночь в этом городе. ночью все и случилось. утром влюбленная пара кружила по городу, продолжая также взахлеб обсуждать все на свете, только целуясь на перекрестках и улыбаясь между делом.

я уехал обратно, мы решили приехать друг к другу обязательно снова, а пока попереписываться. все то, что было, только еще ближе и искреннее стало в нашей переписке, и я помню, как был прям счастлив - наконец все происходит так, как я всегда хотел. мы не могли наговориться друг с другом, скидывали песни друг другу (я ни от кого пока так много не впитывал любимых песен за короткий срок), заигрывали, и отсчитывали дни до следующей встречи. строили планы, как видеться чаще, как вообще съехаться, провести время дольше друг с другом, и что будет дальше. поддерживали друг друга, делились планами, жизнью.

что произошло потом - я не знаю до сих пор. и видимо не узнаю. девушка, которую я узнал, резко исчезла. Юля стала другой - потерянной, замкнутой, неуверенной, остерегающейся, критичной ко всему и будто бы озлобленной на жизнь. это произошло ровно в тот момент, когда она вернулась обратно в Питер, где жила с друзьями до отпуска в своем родном городе (где мы и повидались). я просто не смог в это поверить. мне казалось - нужно просто лишь поболтать, как раньше, и все вернется на круги своя. не возвращалось. с каждым днем я терял Юлю все больше. на вопросы, что с ней, Юля злилась, диалог обрывался, да и я еще тогда не умел тактично это заворачивать, чтобы человек вышел из бункера в диалог. в последствии не помогли ни месяцы вместе в Питере и в Екате, ни разговоры, ни движуха. я потерял ее чуть меньше, чем за месяц от начала отношений, и потерял с концами. вот там-то меня и вышибло. я застрял в растерянности и ужасе, а Юля - в чем-то своем. на этом, можно сказать, пара Данил и Юля канула в лету, хоть и провстречалась еще 7 месяцев. потеряв контакт с ней, я начал контактировать с тем, что было доступно - с ее прошлым. то, какой была, и что происходило. знаете, никогда не повторяйте эту тупость - реального человека становится еще меньше.

каковы мои чувства, когда ты получаешь, что так давно хотел, и уже кажется, что теперь оно всегда будет с тобой, а оно возьми, да исчезни через пару дней. без каких либо видимых причин. ты уже настроил столько планов... я уже держал в руках желаемое, как оно возьми, да умри. я то и дело ходил в скорби в следующие месяцы отношений и не понимал, почему. я не мог прикоснутсья к своим глубоким переживаниям. я оставался с Юлей, движимый надеждой, что все вернется, но все становилось лишь хуже, по спирали, с каждым оборотом набирая все больше негатива. в итоге мы расстались на очень негативной ноте. и я не разморозился, - я все еще застывший, в растерянности и скорби.

когда я начинаю вести себя уверенно, получать кайф от жизни, затевать что-то и вообще, быть собой - меня всегда тут же настигает непонятная мне грусть. и она перечеркивает все. ведь я таким был с ней в начале, и проявления меня настоящего сразу же мне напоминают и неоплаканной утрате. конечно, скорбить и грустить я не хотел - поэтому съебывал в дела, как только мог. блеклость стала постоянным моим спутником вместо вкуса жизни, и, кажется, я нашел ответ на свой вопрос, а что со мной происходит...
---------------------
у меня не получается грустить. горевать тоже. хз почему. я все еще заморожен. я понимаю, - мне нужно попрощаться с Юлей, которую я узнал. попрощаться с моими надеждами и мечтами, что касались ее. попрощаться с тем классным общением, форматом, который был нашим, - теперь он в прошлом. попрощаться с теми совместными светлыми событиями, оставив их в своей памяти. попрощаться с тем приятелем из прошлого, который стал ближе, чем приятель, попрощаться с радостью от его обретения, прощаться, прощаться... но почему-то не получается... пока не получается... 

"I hope you're feeling good out there, July" - написал я здесь в августе, когда она поменялась и я начал по ней тосковать. и мне хочется это повторить:
Надеюсь, с тобой там все в порядке, Юль. 
Надеюсь, будет и со мной.

Увидимся, Дневник. 



ps. приключения в Питере стоили того.

@музыка: Lanterns On The Lake - Faultlines

@темы: записки сумасшедшего

---

я поправил менталочку. все супер. вопрос в другом - как блять я за два месяца потерял форму, что сделал себе летом? непорядок! 
ну, как - сбитый нахер режим повлиял напрямую, равно как и просиживание вечеров дома в беспамятстве. эх... меня ждут тренировки. ходьба. и... восстановление режима... oh shit here we go again!

@темы: планы

---

Начало подведения итогов года

середина ноября. до конца года осталось полтора месяца и я уже начал примерно прикидывать итоги года. сегодня разберу кое-что. все может, конечно, поменяться, но вдруг... нет?
в 2020 году у меня лучше всего получалось следовать своим планам.
теперь, в 2022 я к этому добавлю... - доводить начатое до конца и приводить свои решения в действие.

у меня почти нет брошенных дел или проектов в этом году. заморожены лишь те, в которых нет какой-то конкретной цели или плана. во всем остальном я удивляюсь - я всего достиг, все довел до конечного результата. это прослеживается на всех уровнях. на маленьком - прочитать книгу, пройти игру, продать диван, и тд. на среднем - выступить нашей группой на концертной площадке, взять золото в лол, пройти весь курс по вокалу с гитарой и пр. и на масштабном - закрыть ГБ проект, организовать и стартовать профайлинг с Крис, перевезти девушку к себе из другого города, а потом организовать ей же переезд обратно (не все пары сходятся, да ).

про приводить решения в действие я бы и не задумался, если бы не случай с переездом выше. в этом году мои слова уже не просто слова - а обозначение границ с предупреждениями, что будет, если их нарушить. "если твой поступок повторится еще раз, то я уйду из отношений" - поступок повторился и я ушел, хоть и было очень горько. "я приеду к вам в конце июля, сентябре и ноябре" - сказал я родителям в мае и приехал. "мы запустим профайлинг, у нас получится" - сказал я Крис, и вот, мы уже отвели половину занятий. "я больше не хочу и не буду поддерживать такой формат дружбы, где мне приходится быть тебе полупсихотерапевтом, давай это поменяем" - сказал я своей когда-то близкой подруге, и с тех пор мы не общаемся. оказывается, для меня дружба - нечто большее, чем помощь в разборе проблем друг у друга.

хорошо бы дисциплину все-таки на стабильную службу себе поставить, как это было летом, но... судя по всему, без цели или смысла для меня дисциплина просто не канает.
ПОЭТОМУ Я ПИШУ ПОСТЫ В ПЯТЬ И ШЕСТЬ УТРА, ХА-ХА

что-нибудь еще?? да, спать хочу! и так приятно снова вести дневник! кто бы знал? - хтонические боги, хто ж еще.

@темы: итоги

---

не записки сумасшедшего и ладно

лухари лайф. или счастье не в деньгах. 
за последние полгода я заработал в несколько раз больше, чем за последние два года вместе взятыми. я, конечно, и ебашил будь здоров. вот только я столкнулся с тем, что если у тебя внутри дыра - никакие деньги тебе не помогут. никакие приобретения тебя не спасут. я гоняю на работу на такси, в гости на такси, и вообще, забыл, что такое общественный транспорт. когда не было снега, я рассекал на whoosh!, и было кайфово. я практически перестал сам готовить - меня уже в лицо знают в нескольких ресторанах и кафе. если мне нравится какая-то шмотка, я ее просто покупаю. тоже самое с играми в стиме. тоже самое с тренингами и курсами. вот только радости от этого немного, всего на пару процентов. нет, жизнь намного комфортнее от этого, и она явно лучше, если бы я был в том же кризисе без таких заработков. наверное, сидел бы дома и протирал штаны. ах да, я же этим и занимаюсь в свободное от работы время.

с одной стороны очень приятно видеть такие суммы у себя на счете - я молодец, я сделал это своим трудом. и вообще, о такой жизни мечтали многие мои сверстники в 25 (я же в 25 мечтал о вдохновении и где блять?). с другой... если я сам не придаю смысла своей деятельности, не ставлю целей, то тогда средства это просто средства. нечего достигать с их помощью. нечего реализовывать, благодаря им. ведь внутри дыра. на этом деньги, как самоцель, перестают быть для меня актуальными. гораздо важнее, зачем и для чего. ведь когда есть смысл... то и на работу на такси приятно ездить! и рассказывать уже знакомым официантам в ресторанах, что впереди ждет такая кипучая деятельность! и что смысл во всем есть, от чего аж вложиться хочется в несколько своих дел, потому что вижу, что из них будет в итоге - и это соответствует моим (ха-ха!) ценностям!

а пока я просто интеллектуальная аристократская сволота, которая от скуки стреляет из ружья во дворе по птицам и катается на разные увеселительные мероприятия, сэр-с, в надежде, что хоть что-нибудь развеет ее печаль.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Записки сумасшедшего, day 1!

кочуя вот уже хрен знает сколько времени (полгода?) в кризисе, раз в несколько месяцев я вспоминаю себя после расставания с Ириной.
казалось, что мне вырвали сердце и перекрыли кислород - утрата казалась такой всеобъемлющей, что вся остальная моя деятельность просто меркла на фоне моих переживаний. обычно в происходящее не верится, но мне верилось, и еще как: казалось, мир лишился чего-то очень важного для меня, и леденящий ветер зимы лишь подчеркивал потерю, проникая сквозь куртку мне под кожу. были посленовогодние выходные, во всем мире веселье и праздник, и я просто был оглушен тем, насколько много всего было в мире вокруг. лютое ощущение того, что я сейчас один, без нее, и навсегда, одновременно и разрывало душу и охлаждало разум: ты можешь заняться, чем угодно, и тусить с кем угодно, дружище, просто ты теперь в этом... сам по себе. без нее.

меня скручивало вечерами, была бессонница на полмесяца, у меня не было аппетита, и за месяц я превратился в тощую ниточку. в этом даже было что-то мазохистско-романтичное, правда, я не ел и не спал не потому что это прикольно, а потому что меня так сильно вышибло от потери. <- сюда мы еще вернемся.

после расставания с Юлей этой весной со мной ничего особо не произошло. я продолжил жить, как жил, хоть и по ресурсным и эмоциональным вложениям я в десять раз переплюнул отношения с Ириной. да, у меня было много злости, я ее отжил, и злость эта во время проживания ничем особо не раскрасила мою жизнь. что было такого с Айрин, что утрата переживалась мною настолько ярко? серьезно, я чувствовал себя живым. не смотря на ощущения вырванного сердца и перекрытого кислорода, я всецело ощущал себя: как бьется мое сердце, как красивы кисти моих рук, да и сам, как завораживающе красива зима в этих бессонных прогулочных ночах, как интересны люди, и, кажется, я сам...

мир будто бы помогал мне заново обрести себя. или это было мое восприятие? я обнаруживал множество заманчивых встреч и движух. я сам их организовывал. я сплелся со своей гитарой, выучивая Imagine Dragons. музыка, которую я находил, отображала меня настоящего целиком. вкус жизни после расставания в тот январь будто усилился в сто и более раз. это странно, но два последних месяца до расставания были блеклыми, неприметными. и вот, взрыв!, в мою жизнь возвращается все мое. с мощным привкусом отдельности и какой-то... свободы выбора. делай, что хочешь. она была и раньше, но в ту зиму это ощущалось так сильно, словно к твоей коже касается другой человек.

я избил нахуй свой проданный диван, изорался, изрыдался, пицоттыщ раз проникался любовью к уже бывшей любви, исписал двести а4 страниц, написал пару стихов, почистил окружение, активно начал себя восстанавливать, и отчего-то я светился изнутри и светом своим привлекал людей. движуха была все время со мной. и друзья, словно чувствуя мой душевный надлом, все время были рядом: постоянно Рома звал к себе, я ночевал у него, бывало, и по нескольку дней, не раз переночевал у Паши, а Джей-Джей и вовсе приглашала меня к себе попробовать ее новую стряпню. Катя, моя бывшая, с которой я по сей день в теплых дружеских отношениях, даже стала интересоваться, как я, и не нужна ли мне моральная поддержка. которую я охотно принимал. да кого, даже ребята с НШБ предложили мне провести занятие, и как-то охотно проявляли ко мне интерес, который, конечно же, был взаимен.

мир словно хотел окружить меня заботой, поддержкой и у него это получалось. я откликался на все. может быть, потому, за два месяца я пришел в себя и с легкой душой распрощался с Ириной. 
с ней прощался уже новый Данил, который обрел себя, потерянного где-то в годах ранее, создававший свою атмосферу, шармом окутывая окружающих и привлекая тайной. 
------------
после расставания с Юлей же, как я написал выше, ничего не изменилось. у меня не было ярких переживаний по поводу расставания. да, злость. и она быстро канула в лету. злость я вообще круто отработал, направляя ее на кучу дел. я был занят этими делами вплоть до недавнего конца работы на озвучке, просто работал по инерции, хотя вся злость уже давно закончилась. но вот загвоздка: как все было блекло и приглушенно при отношениях с ней, также все осталось и после расставания с ней. и длится это по сей день. до сих пор меня ничего особо не будоражит. можно сказать, ну, ты закрылся, ведь отношения закончились на таком пиздеце с ее стороны. но пиздец остался позади, - отвечу я. - и вообще, как-то меня он мало волнует или тревожит. 

волнует меня то, что я все еще вижу все вокруг блеклым, и я не обнаруживаю мир. что со мной случилось в отношениях с ней? я потерял себя? я отказался от себя? где твоя атмосфера, Даниил? где магия на кончиках пальцев? где захватывающие дух слова? что с тобой произошло? приключения, в конце концов, где? 

после расставания с Ириной я обнаружил мир и поддержку. и ожил. на контрасте: во время отношений с Юлей я потерял мир, и нет его по сей день, даже после расставания. я все еще просто существую, не живу, я редко чувствую контакт с собой. 

что за идея мне закралась в голову после расставания с Ириной, а какая меня отравила во время отношений с Юлей? я туда вообще смотрю? там надо искать? где нужно искать? что со мной происходит? я заебался, блять! сколько можно? я достиг блять всего за этот год и у меня эти достижения не вызывают бури эмоций, как было раньше, а ну просто хех. ХЕХ, ага, заебись! где вообще переживания мои, чувства? не страшно ли мне случаем оживать? хуйня. все хуйня, ответ витает в воздухе, а я не могу его выхватить.

БЕСИТ

я организовал группу под моим началом на мощнейшее мероприятие, и даже от этого меня не штырит, хотя раньше, я бы взорвался от эмоций!

что за серые очки на моих глазах? и я ведь понимаю, что это уже тупо привычка - так смотреть на мир. но почему, блять? почему? от чего меня защищает эта невовлеченность? что блять за сдержанность? что за отстраненность? Я НЕ ПОНИМАЮ. НИ-ХУ-Я НЕ ПОНИМАЮ! почему я застрял башкой под сиденьем где-то на задних рядах, когда хочу быть на сцене, и вообще я всегда на ней был?! ууу, блять!

невовлеченность, точно!

неужто мне нужно в кого-то крашнуться, завстречаться, а потом расстаться с надрывом души, чтобы заново себя ощутить живым? не бред ли? бред! записки сумасшедшего, day 1!

@музыка: LET THE CHAOS REIGN

@темы: записки сумасшедшего

---

You Are New

Если ты сопротивляешься новым переменам в твоей личности, которые, как правило, ошарашивают и пугают своей новизной,
то твое прошлое - это все, что у тебя есть.

Нет человека, которым ты можешь стать - ты уже отвергаешь пути, что тебя к нему приведут.
Нет человека, которым ты являешься сейчас - ты слишком занят воссозданием своего прошлого в текущей реальности. Этот процесс бесконечен.

Тебя можно понять, - ведь там, в прошлом, - хорошо, а тут - все ново и незнакомо. Страх должен дышать тебе в спину, и это абсолютно нормально. Так встреть его с достоинством.
Не позволь себе дать слабину: новое пугает неизвестностью, от чего есть соблазн остаться в знакомом - прошлом. Остаться себе знакомым. Но даже при воссоздании - хорошо снова не будет. Потому что ты уже изменился. Твои желания, мечты и цели изменились тоже.
Невыносимая тщетность бытия, которую ты каждодневно испытываешь, в простонародье называется... кризис.

Лишь полное принятие происходящих с тобой перемен и прощание с твоим прошлым и есть выход из глухого тупика.
Так поднимем же бокал. Прошлый ты остался в прошлом.
Да здравствует новая версия тебя.

@темы: слова как вино, со временем только лучше

---

A is for the answers

у меня есть ответы, которые открывают всю картину целиком, взрывают мозг, и из-за них, так или иначе, жизнь начинает перестраиваться на позитивный лад.
вот только никто из них этими вопросами и... не задастся.

тогда, получается, у меня есть особое знание. для тех, кто ищет. для тех ищущих, кто встретится мне по пути.

@темы: психология и психотерапия, слова как вино, со временем только лучше

---

тело реагирует быстрее мозга

сегодня второй раз в жизни (и второй раз за год) меня прошибло мощным стремительным сексуальным влечением, возникающим просто из ниоткуда, безо всяких предпосылок.

история: я стоял на остановке среди кучи людей, где было много также и девушек моего возраста. я думал о чем-то своем, ожидая автобус. у меня есть привычка разглядывать внешность людей, выделяя наиболее мне понравившихся, в этот раз мой взгляд ни за кого не зацепился. приехал автобус. мы двинулись к раздвинувшимся дверям, и, толпясь возле входа, я встал на расстоянии шага за девушкой, которую до этого почти и не примечал.

тут же мне что-то дало в голову. меня начало буквально физически тянуть, примагничивать к ней. мне страсть как захотелось ее коснуться, встать рядом. отмечаю: она стояла спиной ко мне, в ряду с такими же девушками, я не видел ее лица. и что-то таки щелкнуло. словно тоже что-то почувствовав, зайдя в автобус, она оглянулась на меня и заинтересованно-вопросительно посмотрела. случился немой диалог:

- что ты делаешь?
- что я делаю? нет, это что ты делаешь
- но что это происходит между нами?
- я не знаю, но это...
- захватывает дух и поражает сознание
- ...именно так.

недолгий путь в несколько остановок мы перестреливались взглядами с разных сидений. я прислушивался к себе. мне хотелось её. ни общаться, ни узнавать, ни что-то там еще разумное. мне хотелось ее, почувствовать кожу, вдохнуть ее запах, вкусить ее губы, а в последствии запереться дома и со сладкими стонами ломать постель. я знаю, что это было взаимно. я запомнил ее заинтересованный, ошарашенный и полный желания взгляд. и зрачки ее были размером с сатурн. я хотел бы познакомиться, но и я сидел, ошарашенный молнией... примечательно то, что чем больше встречались мы растерянными и заинтригованными взглядами, тем больше она мне нравилась внешне гормоны ни на что не влияют? ха-ха! 

конечно, можно сказать, что такое свойственно подросткам: они это проходят в 16-20 лет. но у меня не было ничего подобного в подростковом возрасте! и от того так весело. что это со мной? я обретаю свою сексуальность? взрослею? в любом случае, это круто! и драйвит! всем... игривого дня!   

ps. от недавнего задумчиво-потерянного настроения не осталось и следа... мда-мс  


в тему настроения

@темы: <3

---

меня задолбал этот пресный предсказуемый образ жизни

@темы: слова как вино, со временем только лучше