You're my favorite story to write
у меня стали распаковываться вообще все воспоминания про отношения с Юлей. и хорошие, и плохие. и все то, что я испытывал. тревоги, страхи, неопределенности, растерянности, воодушевления.
короче, все то, что я нахер вытеснил.
для меня еще ничего не кончилось. звучит и пугающе и воодушевляюще одновременно. как будто за этим всем и есть выход из дурной бесконечности, в которой я застрял.
-----
я чувствую. боже!!! я чувствую! хочется обнять на радостях что-то гигантское! пока чувствую лишь в форме воспоминаний: на меня лавиной вылилось катастрофическое количество вытесненных переживаний. и я теряюсь, я нафиг дезориентирован! мне кажется, я не осознавал переживания даже в моменте в прошлом году (потому что они были пиздетс!), но сейчас раунд 2 под названием - "проживи"! погнали!
-----
меня сбивает с толку вообще всё! за что хвататься? за то, как все начиналось? за то, как все начало увядать? или за бессонницу, когда я впервые приехал от Юли из Питера? хороший вариант, ведь у меня прямо сейчас именно она! невозможно спутать ни с чем, я был в ней, а раз она идентична былой, значит, ее причина не решена!
-----
а это чувство, которое я еще до конца не опознал, - что это вообще? то самое, спустя дней 8 от начала отношений. я словно почти прикоснулся к ее душе, поднес палец уже почти вплотную - как оказалось, что ее нет. и будто не было никого. но я же ее видел, я приближался! я как будто находился в близости с пустотой. ч. что? к-как?.. лютый страх закрадывается под кожу и у меня кружится голова. это кажется настоящей нереальностью и сумасшествием. паранормальщиной. я получаю слова из телеграма, о том, что она здесь, в сети, но я не чувствую ее - на том проводе словно никого нет, словно там труп, а реальная Юля... я как будто хватаю ее ладонь и она сыпется, как песок, прямо в воздухе! Юля, беззвучно моля, пытается удержаться за мою ладонь, но ничего не выходит...
-----
что, драмы нагнал? может! изнутри оно ощущается именно так! знаете все эти фильмы/игры/произведения, где у мужа погибает жена (у них правда классная любовь), он какое-то время страдает, и потом ему снится, что он с ней видится, радуется, они обнимаются-целуются, а потом бах! - и она начинает пепелом крошиться во сне. он просыпается весь в поту он кошмара, сердце стучит, и одновременно так ноет, так непереносимо ноет... вот тут что-то похожее!! только вместо мужа и жены - влюбленные, и Юля была жива, и она жива по сей день! дышала, ела, разговаривала. смотрела на меня в ответ в камеру. может ли человек умереть внутри себя?
-----
может. я вдруг вспомнил, что Юля сидела на антидепрессантах. именно так выглядит выжженная душа. человек жив, а внутри он мертв. но я дважды теряюсь здесь! что за невероятности? почему, когда она была в Челябинске, мы переписывались, и она была контактной, общительной, я чувствовал ее со мной. я чувствовал ее со мной и когда приехал к ней в Челябинск! может, дело все в среде? дома - спокойно и хорошо? она жила у своей бабули, которая по-настоящему заботилась о своей внучке. безопасность? вернувшись в Питер, как я писал, Юли, которую я узнал, не стало. возможно, во всех смыслах. я где-нибудь писал о потрясении? ЭТО ОНО
-----
проблеск Юли, которую мне довелось узнать, будет спустя 6 месяцев, в феврале, буквально на несколько минут, после чего она этого исугается и исчезнет. больше я ее такой не застану. как работает моя феноменальная память, вплоть до деталей? я даже день конкретный могу назвать и во что я был одет. наверное, так прикольнее жиц.
-----
погнали дальше. 8 дней от начала, да? нужно было продержаться еще 11 дней и прилететь к ней. успеть прервать ее полное обращение в омертвевшую. вот какие рвения я у себя помню. на минуточку - я был влюблен. гормоны хреначали в голову, воспоминания о чудесных днях в июле были еще очень свежи, и не верилось, просто тупо не верилось, притуплялось ощущение, что сейчас происходят решающие события. было сложно отследить, что Юля вылетает, ведь она отвечала в сети, а я остаюсь один в сладкой канители с пустотой. я рвался в Питер, потому что тупо по наитию казалось, что еще можно что-то сделать, можно спасти. я отказывался прощаться с контактной Юлей. я беспечно и упрямо верил, что все еще можно вернуть. те августовские дни я пытался жить той же жизнью, что была до ее возвращения в Питер, но вместо этого я просто тупо болтался между работой и репетициями и начал забивать на сон. hello there yeah I've been here before!
-----
Питер. первый раз вместе надолго. я не помню, как я прибыл, помню другое - выход на Московском проспекте с хз чего (такси? автобус? метро? на чем я доехал?) и первую встречу с Юлей вновь. я оторопел, но не дал виду - по взгляду было видно, что на меня смотрит другой человек. пустой. но такой надеящийся... я был таким же надеящимся. на воссоединение. в какой-то мере оно случилось. да, вероятнее всего, это проявления у Юли депрессии, но... как объяснить, что она полмесяца была контактной? другая среда, реально? поддерживающая? от девушки, что гуляла со мной по Челябинску, ничего не осталось. в то же утро Юля от души наорала на таксиста, который в чем-то накосячил. на лицо - полное отсутствие энергии и сил. моя беспечность, мчащая впереди паравоза, сказала - вывезем! нет, я не вывез. я до сих пор не оправился от того, что нифига не получилось.
-----
и вообще, это очень странно, но тем не менее, это реальность! после полутора дней в Челябинске, с кучей ярких романтичных чувств, - я вернулся в Екат. Юля была такой же, как и была, и мы были еще ближе, чем раньше. проходит три дня, она возвращается в Питер. ТРИ МАТЬ ТВОЮ ДНЯ. все смакование влюбленностью было ТРИ СУКА ДНЯ. вот реальность! остальные 8 месяцев было долбление башкой о стены! мне хватило три дня (и пару недель переписки до этого), чтобы не отказаться от нее, а прикипеть так, что я решил попробовать вырулить!
-----
возвращаемся к чувствам. кухня в их большой квартире. ночь. все уходят спать, Юля девается куда-то тоже. я остаюсь один в гигантской кухне. меня окутывает уже знакомое мне чувство, что сейчас будет близость, но я опять соприкасаюсь с пустотой. Юля возвращается, спрашивает, как ты? - а я говорю, даже не разобравшись что со мной (!!) - "я словно дома". нет, не дома, дружище! я всем телом и душой был открыт к ней, но контакта не происходило! и тогда... тогда... я потерялся. void has ate me. вот она, живая Юля. та, которую я знал три недели тому назад. но ее очи потухли. я не чувствую ее душу. и она ныне существует, не живет. тело ходило рядом со мной и наливало себе воды, то и дело ловя мой взгляд, вопросительно вскидывая брови. я прекрасно знаю, что у меня очень выразительная мимика, но в тот момент я был уверен - что все нормально. ведь есть же какое-то чувство близости, так?
потухшие глаза, испарившийся огонек, ощущение, что ее нет, хотя она физически рядом - примерно такие чувства испытывают дети родителей, когда те лишаются в старости памяти или чем-то болеют настолько, что они уже не похожи на тех бодрых родителей, что были с ними всегда рядом. всегда рядом. но тут не детско-родительские отношения, и более того, мы не были так много времени рядом, долго рядом, но я уже вовсю испытывал яркое чувство потери, хоть и отрицал его по полной.
и типа к нему возвращаюсь сейчас? не поспав целую ночь? охуенно!
------
все происходящее далее - просто сюр. я приехал из Питера и первым делом потерял сон. я шастал по больницам и пил таблетки. ночью меня накрывало необъяснимой тревогой и я терял сон. как сегодня, ха-ха! это тревога от чувства сюрреализма. словно ты встречаешься кем-то неживым. с призраком. она здесь, но она так-то не здесь. словно ты возродил кого-то тебе близкого, а он - не он, это просто его мертвое тело. хотелось ощутить, что Юля есть. как раньше, в июле. контакта. новая Юля, назовем ее отчужденной, начала меня ревновать, мною манипулировать, бесконечно на что-то уговаривать, перекладыать на меня ответственность за нее, и делать прочую хрень, когда у человека мало ресурсов и он плохо понимает, чего он хочет. далее, предсказуемо, я начал злиться, она защищаться и нападать, потому что боялась злости, отношения стали завязываться в тугой комок из неразрешимых проблем, я перестал видеть Юлю, забыл ту, что я узнал, и я начал думать вообще о том, как себя сохранить рядом с ней, позабыв причину, почему я остаюсь. так длилось 7 месяцев, пока отношения не рванули, как бомба, раскидав нас по разным уголкам нашей страны. эта часть - однотипная, скучная и предсказуемая, тк встречается повсюду. я акцентируюсь именно на первом месяце. все произошло именно там. именно там лежит моя растерянность, ахуй и потерянность. надежды и ожидания. и еще наверное что-то. но я устал.
пойду посплю? нет! пора на работку! мир сошел с ума!
то есть, кого я обманываю, это я сошел с ума. день 4.
я блять про Ирину столько не писал, когда с ней расстался, хотя меня штырило только так.
а тут... полгода прошло, и... пиздетс)).