You're my favorite story to write
я играю Stone Sour - Through Glass. я щас расплачусь. теперь это реальность
понедельник, 12 декабря 2022
четверг, 01 декабря 2022
You're my favorite story to write
Я очнулся впечатанным в гигантский пуфик. Такой, на котором любят посидеть в разных антикафе, или которые стоят в уютных кинозалах. Я распластался на нем, и первым делом я отлепил от него свое лицо. Было порядка восьми утра. Лениво за тучами восходило солнце. Зима, снегопад. Под периметром потолка слегка переливались гирлянды. За большущими окнами виднелась кипящая жизнь в городе. Вдруг я понял: я дома.
Последнее, что я помнил: это телепортационный прыжок в конце своего пути. Я распрыгивался по пространству, удирая от обваливавшегося на меня города. И вдруг... я тут. Как? Я не мог попасть сюда годами.
Я обнаружил на себе темно-красную клетчатую с темным цветом рубашку. Черную V-образную футболку, узкачи, гигантские мартинсы. Лунный камень на подвеске. Джинсы были в порезах и шероховатостях. У рубашки был порван рукав. На руках красовались уже наполовину зажившие ссадины. Я запулил руки в волосы и присвистнул: это же... охренеть, что мне довелось пережить. И у меня получилось выбраться!
Сил был немного. Попробуй посправляться с катастрофой с парочку лет - может, еще чего будет немного. Я огляделся: в паре углов стояли гитары, одна валялась на полу. Вещи остались нетронутыми, как символ моего стремительного исчезновения - я и не предупредил никого. На диване кучевались листки с недописанными текстами песен. Листки с набросками рассказов. Доска на стене была исписана идеями. А также прозрениями и затеями в духе подарить тебе что-нибудь замысловатое.
Сколько меня не было? Долго. Там, где я носился, было невозможно отслеживать время. Часы показывали только одно: время бесконечно, приятель. Личный сорт мечты и кошмара одновременно стал для меня самой настоящей явью. Сейчас часы честно показывали 08:31. Где-то фоном тихой мелодией из колонок доносился голос Эммы Рандл. "Всегда нравилось это имя" - скользнула мысль в моей голове. Я провел ладонями по лицу и съехал с пуфика на пол. Запрокинул на него голову, выдвинул вперед ноги и мечтательно уставился на переливающиеся блики гирлянд на потолке.
"Получилось..." - молнией сверкнула вспышка в разуме.
Молниеносно растянулись и губы в ухмылке. Думать о катастрофе совсем не хотелось - я и так о ней надумался в эти годы беспамятства. Я оглядывался - что изменилось за время моего отсутствия? Разве что пыли на столе прибавилось... А во всем остальном? Ловкой хваткой я подключил невесть когда разряженный смартфон к зарядке и включил его. В месседжере красовалась изящная цифра 0. Несколько миллионов сообщений скопилось в новостной ленте. Мне было не до этого.
Захотелось с пинка устроить залихватские водовороты, что я устраивал раньше. Худший кошмар - быть тенью самого себя - закончился раз и навсегда. Теперь я снова был здесь. Сил, однако, было чрезвычайно мало... Такое бывает, когда насовсем перестаешь воевать. В пекле обычно кажется, что сил еще много, но оставшись в покое, ты вдруг обнаруживаешь, что ты не просто измотан, - ты давно уже кончился. Казалось, пройди еще 10 минут, и я выключусь на часов десять самозабвенного сна. Движуха и события, как бы ни были желанны, а также новые люди и знакомства, плюс старые друзья и старые приятели - немножко подождут. Иначе их будет сопровождать мое спящее тело в разных ипостасиях.
Не получалось даже скачком телепортироваться с одного пуфика на другой. Вместо этого меня лишь слегка протащило по комнате. Я почесал за ухом - самонадеянность иногда работает против меня. Но что сейчас? Наихудшее осталось позади. На кончиках моих пальцев - переливающееся волшебство, благодаря которому я начну восстанавливать свою жизнь. Скоро все станет хорошо и даже лучше. Я весь помят, а на моем лице - сонная мечтательная ухмылка. Хах.
Хочется написать кому-нибудь с радости. Кому-нибудь, кто поймет. Кому же? Пишу пока этот текст и себе, и любому, кто прочитает - вдруг, отзовется. Тем временем на часах 08:38. Жизнь прекрасна и она... продолжается)).
Последнее, что я помнил: это телепортационный прыжок в конце своего пути. Я распрыгивался по пространству, удирая от обваливавшегося на меня города. И вдруг... я тут. Как? Я не мог попасть сюда годами.
Я обнаружил на себе темно-красную клетчатую с темным цветом рубашку. Черную V-образную футболку, узкачи, гигантские мартинсы. Лунный камень на подвеске. Джинсы были в порезах и шероховатостях. У рубашки был порван рукав. На руках красовались уже наполовину зажившие ссадины. Я запулил руки в волосы и присвистнул: это же... охренеть, что мне довелось пережить. И у меня получилось выбраться!
Сил был немного. Попробуй посправляться с катастрофой с парочку лет - может, еще чего будет немного. Я огляделся: в паре углов стояли гитары, одна валялась на полу. Вещи остались нетронутыми, как символ моего стремительного исчезновения - я и не предупредил никого. На диване кучевались листки с недописанными текстами песен. Листки с набросками рассказов. Доска на стене была исписана идеями. А также прозрениями и затеями в духе подарить тебе что-нибудь замысловатое.
Сколько меня не было? Долго. Там, где я носился, было невозможно отслеживать время. Часы показывали только одно: время бесконечно, приятель. Личный сорт мечты и кошмара одновременно стал для меня самой настоящей явью. Сейчас часы честно показывали 08:31. Где-то фоном тихой мелодией из колонок доносился голос Эммы Рандл. "Всегда нравилось это имя" - скользнула мысль в моей голове. Я провел ладонями по лицу и съехал с пуфика на пол. Запрокинул на него голову, выдвинул вперед ноги и мечтательно уставился на переливающиеся блики гирлянд на потолке.
"Получилось..." - молнией сверкнула вспышка в разуме.
Молниеносно растянулись и губы в ухмылке. Думать о катастрофе совсем не хотелось - я и так о ней надумался в эти годы беспамятства. Я оглядывался - что изменилось за время моего отсутствия? Разве что пыли на столе прибавилось... А во всем остальном? Ловкой хваткой я подключил невесть когда разряженный смартфон к зарядке и включил его. В месседжере красовалась изящная цифра 0. Несколько миллионов сообщений скопилось в новостной ленте. Мне было не до этого.
Захотелось с пинка устроить залихватские водовороты, что я устраивал раньше. Худший кошмар - быть тенью самого себя - закончился раз и навсегда. Теперь я снова был здесь. Сил, однако, было чрезвычайно мало... Такое бывает, когда насовсем перестаешь воевать. В пекле обычно кажется, что сил еще много, но оставшись в покое, ты вдруг обнаруживаешь, что ты не просто измотан, - ты давно уже кончился. Казалось, пройди еще 10 минут, и я выключусь на часов десять самозабвенного сна. Движуха и события, как бы ни были желанны, а также новые люди и знакомства, плюс старые друзья и старые приятели - немножко подождут. Иначе их будет сопровождать мое спящее тело в разных ипостасиях.
Не получалось даже скачком телепортироваться с одного пуфика на другой. Вместо этого меня лишь слегка протащило по комнате. Я почесал за ухом - самонадеянность иногда работает против меня. Но что сейчас? Наихудшее осталось позади. На кончиках моих пальцев - переливающееся волшебство, благодаря которому я начну восстанавливать свою жизнь. Скоро все станет хорошо и даже лучше. Я весь помят, а на моем лице - сонная мечтательная ухмылка. Хах.
Хочется написать кому-нибудь с радости. Кому-нибудь, кто поймет. Кому же? Пишу пока этот текст и себе, и любому, кто прочитает - вдруг, отзовется. Тем временем на часах 08:38. Жизнь прекрасна и она... продолжается)).
понедельник, 28 ноября 2022
You're my favorite story to write
НУ НЕ МОГУ Я ТРАХАТЬСЯ ЕСЛИ У МЕНЯ К ДЕВУШКЕ НЕТ ВЛЕЧЕНИЯ ДАЖЕ ЕСЛИ ОБЪЕКТИВНО СУДИТЬ ЧТО ОНА КРАСИВАЯ И СЕКСУАЛЬНАЯ
МОЖНО КОНЕЧНО ПРИСТАТЬ КО МНЕ НО ОДИН ХРЕН ЭТО БУДЕТ ИСКУСТВЕННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ И ЭТО НЕ ТО НЕ ТО НЕ ТОООООООООООООООО
другое дело, когда я смотрю на некоторых и думаю... зажать бы тебя в углу, ммм...
чокнутая жизнь. что за сексуальные испытания еще?
МОЖНО КОНЕЧНО ПРИСТАТЬ КО МНЕ НО ОДИН ХРЕН ЭТО БУДЕТ ИСКУСТВЕННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ И ЭТО НЕ ТО НЕ ТО НЕ ТОООООООООООООООО
другое дело, когда я смотрю на некоторых и думаю... зажать бы тебя в углу, ммм...
чокнутая жизнь. что за сексуальные испытания еще?
воскресенье, 27 ноября 2022
You're my favorite story to write
9 утра. Воскресенье. Я спал 8 часов.
ITS A REVOLUTION!!!
У меня получилось!) ну и, жизнь выправилась))) кайф
ITS A REVOLUTION!!!
У меня получилось!) ну и, жизнь выправилась))) кайф
четверг, 24 ноября 2022
You're my favorite story to write
Парочка сессий с терапевтом, одна исписанная тетрадка, и, кажется, тема незакрытых отношений с Юлей исчерпала себя.
Что, теперь все? Вау. Верится с трудом. Вот уж где настоящее сумасшествие. Day 7. Final.
Что, теперь все? Вау. Верится с трудом. Вот уж где настоящее сумасшествие. Day 7. Final.
среда, 23 ноября 2022
You're my favorite story to write
ШЕСТЬ
С ПОЛОВИНОЙ
ЧАСОВ
СНАХАХАХАХ
УСПЕХ
вторник, 22 ноября 2022
You're my favorite story to write
окей, сегодня на меня снизошло, что, как я и писал ниже - я не вышел все еще из отношений с Юлей! но это не все!
я все еще был в слиянии!
потрясение было настолько мощное, что я будто обрел заново себя, свое тело, зрение и мысли. комната, в которой на меня это снизошло вдруг стала объемной и задышала, будто до этого я был 2д-картинкой.
во всем меня волнует только один вопрос: ЧТО?
изменения начались тут же. я помотал с работы домой и зацепился взглядом с девушкой в другом конце битком набитого автобуса. зацепился не абы с кем, а с голубоглазой блондинкой (ну или светлоруской, такой цвет я люблю), и мы переглядывались и хихикали. потом я вышел, зашел в кафешку за брауни, как сам того не ожидая, выцепил взгляд одной рыжеволосой Мэри Джей. здравствуйте, это мой второй типаж. явно не ожидавший таких сегодня поворотов, я малость влетел в ахуй осознав, что я был в слиянии, у меня стало получаться ощутить себя отдельным и цельным! и как следствие - классным, привлекательным и интересным . реальность ответила с такой скоростью, с какой пули висок не успевают прострелить.
что-нибудь еще? э-э-э, да. я иду спать вот уже который день я сплю 4 часа, встаю в 05:00-05:30 утра и как энерджайзер переделываю ВСЕ дела, потом гоню на работу. это удивительно, до второй записи про Юлю у меня не было столько энергии. совпадение? закономерность! сегодняшний день мне явно нравится. я по-новому схожу с ума. точнее, это как прошлой весной, но все равно по-новому! записки сумасшедшего, day 6.
я все еще был в слиянии!
потрясение было настолько мощное, что я будто обрел заново себя, свое тело, зрение и мысли. комната, в которой на меня это снизошло вдруг стала объемной и задышала, будто до этого я был 2д-картинкой.
во всем меня волнует только один вопрос: ЧТО?
изменения начались тут же. я помотал с работы домой и зацепился взглядом с девушкой в другом конце битком набитого автобуса. зацепился не абы с кем, а с голубоглазой блондинкой (ну или светлоруской, такой цвет я люблю), и мы переглядывались и хихикали. потом я вышел, зашел в кафешку за брауни, как сам того не ожидая, выцепил взгляд одной рыжеволосой Мэри Джей. здравствуйте, это мой второй типаж. явно не ожидавший таких сегодня поворотов, я малость влетел в ахуй
осознав, что я был в слиянии, у меня стало получаться ощутить себя отдельным и цельным! и как следствие - классным, привлекательным и интересным . реальность ответила с такой скоростью, с какой пули висок не успевают прострелить.что-нибудь еще? э-э-э, да. я иду спать
вот уже который день я сплю 4 часа, встаю в 05:00-05:30 утра и как энерджайзер переделываю ВСЕ дела, потом гоню на работу. это удивительно, до второй записи про Юлю у меня не было столько энергии. совпадение? закономерность! сегодняшний день мне явно нравится. я по-новому схожу с ума. точнее, это как прошлой весной, но все равно по-новому! записки сумасшедшего, day 6.You're my favorite story to write
может нужно просто остаться с этой пустотой 1 на 1?
You're my favorite story to write
иногда хочется вернуться в прошлое, в любой прожитый год, потому что там нет этой безнадеги, которой я ныне каждый день живу.
потому что, как минимум, я уже знаю, что каким бы мрачным оно ни было - мрак закончится.
но как я писал... идти можно только вперед...
и этот период безнадежности закончится тоже, каким бы длинным он ни был. я найду выход, хоть и перепробовал многое. и я это пишу с надеждой.
я все еще не могу оправиться от того, какую громадную дыру я обнаружил рядом с собой.
иногда мне кажется, что лучше взять билет до Че, приехать и якорями поднять все свои переживания, и отрыдать, может, прямо на улице. потому что меня вообще ничто не пронимает.
я заморожен... заморожен...
как меня это задолбало!!!
потому что, как минимум, я уже знаю, что каким бы мрачным оно ни было - мрак закончится.
но как я писал... идти можно только вперед...
и этот период безнадежности закончится тоже, каким бы длинным он ни был. я найду выход, хоть и перепробовал многое. и я это пишу с надеждой.
я все еще не могу оправиться от того, какую громадную дыру я обнаружил рядом с собой.
иногда мне кажется, что лучше взять билет до Че, приехать и якорями поднять все свои переживания, и отрыдать, может, прямо на улице. потому что меня вообще ничто не пронимает.
я заморожен... заморожен...
как меня это задолбало!!!
воскресенье, 20 ноября 2022
You're my favorite story to write
этот дневник - это лучшее рукописное мое творение в этом году на данный момент. правда, мне кажется, вряд ли я напишу художественный шедевр до конца этого года. да, лучшее творение, причем не художественное. мне нравится, как я пишу. мне нравится даже самого себя перечитывать - резкий контраст с ужасом 20 и 21 года (кроме весны и лета 21).
-----
burnt out. это лучшее описание, как я себя чувствую с прошлой осени. именно бёрнт аут, а не "выгорел", потому что это больше похоже на то, что я выжжен изнутри. словно все то топливо, что было во мне, которое я готов и хотел направить во внешний мир, по каким-то причинам вспхынуло внутри и выжгло все складские помещения. если бы можно было к картинке добавить черное лицо от выжигания и волосы дыбом, как это было в детских мультиках - это тот самый случай. вроде бы забавно и нет. вспоминаю метафоричную стену пламени, в которой я же и сгорел. по идее, нужно восстанавливаться... и что это было?... ну да, конечно, то, куда я не хотел смотреть.
-----
мне придется прожить свои чувства и переживания, как бы я не хотел их испытывать. это единственный путь к исцелению. я вздыхаю - да ну нахер... я не хочу испытывать всю гамму негативных переживаний, да и блять позитивных тоже, потому что после них придет горе, что они закончились с той, кто мне был так важен. Юля правда была мне важна. как так получилось сконнектиться за менее, чем месяц? да и важно ли знать, как?.. важно, что в 29 лет эта способность еще не была утеряна, дружище!
-----
сны, которые мне снятся на этой неделе, - пугающая фантастика. в одних я бездумно расстреливаю, давлю на машине окружающих. в кровь в мясо и в кишки. в эти моменты во мне нет ни единой капли сочувствия или жалости к людям. потом пелена спадает с моих глаз и мне становится жутко от того, что я наделал. мне хочется все исправить. в одних снах я решаю в итоге уйти в бега от копов и искать свой способ искупления, в других - я иду и сдаюсь. есть также у меня другая категория снов - смерть близких. в одних снах у меня умирает кто-нибудь из родителей, в других - лучшие друзья. после таких снов я просыпаюсь со слезами на глазах и понимаю, что меня колбасило только так. в этих снах я сталкиваюсь с чувством утраты напрямую - смерть невозможно отрицать, и человека больше нет в твоей жизни. мне кажется, обе категории связаны между собой и о чем-то мне говорят...
-----
заебывать себя тренировками летом или наоборот - укуриваться кальяном каждый день и нахуй не спать в октябре-ноябре - это всего лишь симптом неосознаваемой агрессии, которую я перенаправил на себя. этим чудесным утром я застал себя на том, что я же саморазрушаюсь: сна нет, дыма дохрена, движений ноль, тренировок тоже, да и еда, как попало. хуй, забитый на проблемы с артериалкой. летом было тоже саморазрушение, хотя, казалось, что я активно себя развиваю - жесткие тренировки через день, марафоны на износ, пешком и на велике, работа до полуночи, и еще блять вера в то, что я успею сделать дз по гитаре. и я успевал. в какой-то момент я выгорел (ха-ха!), и стал саморазрушаться иначе. важно, что я заметил эту искривленную агрессию. на кого или на что она была направлена? кажется, я знаю... назвал пост, как что тут ничего не связано, но на самом деле, тут связано все настолько тщательно, что даже вселенские законы бы позавидовали.
-----
меня носит по памяти туда-сюда. вспоминаю, как жил в Питере с Юлей. как гулял один по улочкам города, изучал его. как встречался там с друзьями. вспоминаю квартиру, где жил у нее и ее постоянных разных гостей. общее чувство своей потерянности. да и ее тоже. то я вспоминаю Челябинск зимой, когда я приехал к Юле на выходные. я почти не вспоминаю время, когда она у меня прожила тут в Екате целых два месяца. нечего вспоминать, как бы странно это ни звучало. мы сидели дома, ходили в гости, звали их к себе, готовили что-то, занимались сексом, и я даже ничего не могу вспомнить - все слиплось в какой-то один блеклый день. на момент ее приезда в прошлом декабре ментально уже было все понятно - вам осталось недолго. вот я и вспоминаю все то, что было до декабря. хотел бы я снова прогуляться по Верейской. вообще, это реально
было бы к кому ехать только))
-----
носит по памяти туда-сюда и я как будто собираю целостную картину происходившего. и как будто я собираю еще и себя по крупицам. в постах ниже я написал - я проебал себя в прошлом августе. так вот, я будто бы и проделываю эту работу... вспомнить и восстановить себя, Данил. мда... а че, может взять машинган и пойти в людей пострелять? гта, призываю тебя!
-----
burnt out. это лучшее описание, как я себя чувствую с прошлой осени. именно бёрнт аут, а не "выгорел", потому что это больше похоже на то, что я выжжен изнутри. словно все то топливо, что было во мне, которое я готов и хотел направить во внешний мир, по каким-то причинам вспхынуло внутри и выжгло все складские помещения. если бы можно было к картинке добавить черное лицо от выжигания и волосы дыбом, как это было в детских мультиках - это тот самый случай. вроде бы забавно и нет. вспоминаю метафоричную стену пламени, в которой я же и сгорел. по идее, нужно восстанавливаться... и что это было?... ну да, конечно, то, куда я не хотел смотреть.
-----
мне придется прожить свои чувства и переживания, как бы я не хотел их испытывать. это единственный путь к исцелению. я вздыхаю - да ну нахер... я не хочу испытывать всю гамму негативных переживаний, да и блять позитивных тоже, потому что после них придет горе, что они закончились с той, кто мне был так важен. Юля правда была мне важна. как так получилось сконнектиться за менее, чем месяц? да и важно ли знать, как?.. важно, что в 29 лет эта способность еще не была утеряна, дружище!
-----
сны, которые мне снятся на этой неделе, - пугающая фантастика. в одних я бездумно расстреливаю, давлю на машине окружающих. в кровь в мясо и в кишки. в эти моменты во мне нет ни единой капли сочувствия или жалости к людям. потом пелена спадает с моих глаз и мне становится жутко от того, что я наделал. мне хочется все исправить. в одних снах я решаю в итоге уйти в бега от копов и искать свой способ искупления, в других - я иду и сдаюсь. есть также у меня другая категория снов - смерть близких. в одних снах у меня умирает кто-нибудь из родителей, в других - лучшие друзья. после таких снов я просыпаюсь со слезами на глазах и понимаю, что меня колбасило только так. в этих снах я сталкиваюсь с чувством утраты напрямую - смерть невозможно отрицать, и человека больше нет в твоей жизни. мне кажется, обе категории связаны между собой и о чем-то мне говорят...
-----
заебывать себя тренировками летом или наоборот - укуриваться кальяном каждый день и нахуй не спать в октябре-ноябре - это всего лишь симптом неосознаваемой агрессии, которую я перенаправил на себя. этим чудесным утром я застал себя на том, что я же саморазрушаюсь: сна нет, дыма дохрена, движений ноль, тренировок тоже, да и еда, как попало. хуй, забитый на проблемы с артериалкой. летом было тоже саморазрушение, хотя, казалось, что я активно себя развиваю - жесткие тренировки через день, марафоны на износ, пешком и на велике, работа до полуночи, и еще блять вера в то, что я успею сделать дз по гитаре. и я успевал. в какой-то момент я выгорел (ха-ха!), и стал саморазрушаться иначе. важно, что я заметил эту искривленную агрессию. на кого или на что она была направлена? кажется, я знаю... назвал пост, как что тут ничего не связано, но на самом деле, тут связано все настолько тщательно, что даже вселенские законы бы позавидовали.
-----
меня носит по памяти туда-сюда. вспоминаю, как жил в Питере с Юлей. как гулял один по улочкам города, изучал его. как встречался там с друзьями. вспоминаю квартиру, где жил у нее и ее постоянных разных гостей. общее чувство своей потерянности. да и ее тоже. то я вспоминаю Челябинск зимой, когда я приехал к Юле на выходные. я почти не вспоминаю время, когда она у меня прожила тут в Екате целых два месяца. нечего вспоминать, как бы странно это ни звучало. мы сидели дома, ходили в гости, звали их к себе, готовили что-то, занимались сексом, и я даже ничего не могу вспомнить - все слиплось в какой-то один блеклый день. на момент ее приезда в прошлом декабре ментально уже было все понятно - вам осталось недолго. вот я и вспоминаю все то, что было до декабря. хотел бы я снова прогуляться по Верейской. вообще, это реально
было бы к кому ехать только))-----
носит по памяти туда-сюда и я как будто собираю целостную картину происходившего. и как будто я собираю еще и себя по крупицам. в постах ниже я написал - я проебал себя в прошлом августе. так вот, я будто бы и проделываю эту работу... вспомнить и восстановить себя, Данил. мда... а че, может взять машинган и пойти в людей пострелять? гта, призываю тебя!
You're my favorite story to write
Мне почему-то стыдно, что... что отношения закончились уже полгода как, а для меня - нет. Что, оказывается, Юля - какой я ее запомнил - все еще в моей голове и у меня по этому поводу случается целый ворох пока нераспутанных чувств. То и дело, оставшись хоть на секунду наедине с собой, я ловлю то и дело разные флешбеки с прошлого года. По большей части приятные или нейтральные - плохие затерлись, и это... удивительно и круто. С другой стороны, я ответил на свой вопрос, а что же я отживал летом? Последствия абьюза. Сейчас, когда поверхностное снято - дошло дело до глубины.
Убирая все защиты и маски с себя, я становлюсь подлинным, чувствую себя настоящим, и сразу замечаю, что я... оглушен. Я до сих пор оглушен. Словно рядом со мной взорвалось что-то неистово громкое, от чего в ушах стоит звон, а в глазах двоится, и я хватаюсь хоть за что-нибудь, чтобы не упасть. Очень больно быть собой - как я и говорил, сразу подгружается целый ворох непрожитых чувств по поводу Юли. Там и злость. И бессилие. И траур. Но больше всего - кое-что другое. Об этом ниже.
Представьте себе картину, на которой нарисовано два персонажа. И представьте, что эти персонажи могли бы жить своей жизнью, как в Гарри Поттере. Рядом с моим персонажем в картине с каких-то пор находится ГИГАНТСКАЯ ВЫРЕЗАННАЯ ДЫРА. Именно в том месте, где был второй персонаж. Дыра не в моем герое - она рядом с ним! От этой дыры персонаж находится в стылом ужасе вот уже неизвестно сколько времени. Каждый раз глядя туда - он застывает, ужас пробегает по его венам, и, чтобы хоть как-то продолжить жить дальше, он делает вид, что этой дыры нет. Для этого нужны нехилые защиты и мастерство отказа от себя. Вот куда уходили все мои силы.
Серьезно, я оглушен наличием какой-то гигантской дыры возле меня. Я долго думал, что она во мне. Но ведь нет! Как будто кто-то вырезал целый кусок реальности. Это произошло неожиданно и будто бы смертельно. Картинки не умеют умирать - но это смерть. Я не знаю, как с этим справляться - жду ближайшей сессии у психотерапевта. Даже когда я иду навстречу этому кромешному ужасу, встречаюсь еще и со злостью, и с утратой, меня вышибает, как пробку. Страшно чувствовать. Иронично: ведь я и писал на страницах этого дневника и весной и прошлой осенью, что мне страшно чувствовать. Чувствовать тот слом (в хз чем), который произошел в августе прошлого года...
---
И все же... когда Даниил Л. берет гитару и начинает исполнять мелодичные песни, когда он спонтанно срывается в путешествие, когда в руки его попадает перо и из под него выходят красивейшие строчки, а в компании он начинает звездить и светить, тело его... тяжелеет. Словно на руках и ногах резко появляются гири по двести килограмм. Единственное, что он может - это тяжко вздыхать. Хотя бы вздыхать... до этого я и выдохнуть не мог.
Вообще сложно пока разобраться, что со мной происходит... Я не удерживаюсь в переживаниях. Но радует, что есть хоть какой-то прогресс... В своей дурной бесконечности я начал видеть выход. А пока я все также схожу с ума. Day 5.
пятница, 18 ноября 2022
You're my favorite story to write
у меня стали распаковываться вообще все воспоминания про отношения с Юлей. и хорошие, и плохие. и все то, что я испытывал. тревоги, страхи, неопределенности, растерянности, воодушевления.
короче, все то, что я нахер вытеснил.
для меня еще ничего не кончилось. звучит и пугающе и воодушевляюще одновременно. как будто за этим всем и есть выход из дурной бесконечности, в которой я застрял.
-----
я чувствую. боже!!! я чувствую! хочется обнять на радостях что-то гигантское! пока чувствую лишь в форме воспоминаний: на меня лавиной вылилось катастрофическое количество вытесненных переживаний. и я теряюсь, я нафиг дезориентирован! мне кажется, я не осознавал переживания даже в моменте в прошлом году (потому что они были пиздетс!), но сейчас раунд 2 под названием - "проживи"! погнали!
-----
меня сбивает с толку вообще всё! за что хвататься? за то, как все начиналось? за то, как все начало увядать? или за бессонницу, когда я впервые приехал от Юли из Питера? хороший вариант, ведь у меня прямо сейчас именно она! невозможно спутать ни с чем, я был в ней, а раз она идентична былой, значит, ее причина не решена!
-----
а это чувство, которое я еще до конца не опознал, - что это вообще? то самое, спустя дней 8 от начала отношений. я словно почти прикоснулся к ее душе, поднес палец уже почти вплотную - как оказалось, что ее нет. и будто не было никого. но я же ее видел, я приближался! я как будто находился в близости с пустотой. ч. что? к-как?.. лютый страх закрадывается под кожу и у меня кружится голова. это кажется настоящей нереальностью и сумасшествием. паранормальщиной. я получаю слова из телеграма, о том, что она здесь, в сети, но я не чувствую ее - на том проводе словно никого нет, словно там труп, а реальная Юля... я как будто хватаю ее ладонь и она сыпется, как песок, прямо в воздухе! Юля, беззвучно моля, пытается удержаться за мою ладонь, но ничего не выходит...
-----
что, драмы нагнал? может! изнутри оно ощущается именно так! знаете все эти фильмы/игры/произведения, где у мужа погибает жена (у них правда классная любовь), он какое-то время страдает, и потом ему снится, что он с ней видится, радуется, они обнимаются-целуются, а потом бах! - и она начинает пепелом крошиться во сне. он просыпается весь в поту он кошмара, сердце стучит, и одновременно так ноет, так непереносимо ноет... вот тут что-то похожее!! только вместо мужа и жены - влюбленные, и Юля была жива, и она жива по сей день! дышала, ела, разговаривала. смотрела на меня в ответ в камеру. может ли человек умереть внутри себя?
-----
может. я вдруг вспомнил, что Юля сидела на антидепрессантах. именно так выглядит выжженная душа. человек жив, а внутри он мертв. но я дважды теряюсь здесь! что за невероятности? почему, когда она была в Челябинске, мы переписывались, и она была контактной, общительной, я чувствовал ее со мной. я чувствовал ее со мной и когда приехал к ней в Челябинск! может, дело все в среде? дома - спокойно и хорошо? она жила у своей бабули, которая по-настоящему заботилась о своей внучке. безопасность? вернувшись в Питер, как я писал, Юли, которую я узнал, не стало. возможно, во всех смыслах. я где-нибудь писал о потрясении? ЭТО ОНО
-----
проблеск Юли, которую мне довелось узнать, будет спустя 6 месяцев, в феврале, буквально на несколько минут, после чего она этого исугается и исчезнет. больше я ее такой не застану. как работает моя феноменальная память, вплоть до деталей? я даже день конкретный могу назвать и во что я был одет. наверное, так прикольнее жиц.
-----
погнали дальше. 8 дней от начала, да? нужно было продержаться еще 11 дней и прилететь к ней. успеть прервать ее полное обращение в омертвевшую. вот какие рвения я у себя помню. на минуточку - я был влюблен. гормоны хреначали в голову, воспоминания о чудесных днях в июле были еще очень свежи, и не верилось, просто тупо не верилось, притуплялось ощущение, что сейчас происходят решающие события. было сложно отследить, что Юля вылетает, ведь она отвечала в сети, а я остаюсь один в сладкой канители с пустотой. я рвался в Питер, потому что тупо по наитию казалось, что еще можно что-то сделать, можно спасти. я отказывался прощаться с контактной Юлей. я беспечно и упрямо верил, что все еще можно вернуть. те августовские дни я пытался жить той же жизнью, что была до ее возвращения в Питер, но вместо этого я просто тупо болтался между работой и репетициями и начал забивать на сон. hello there yeah I've been here before!
-----
Питер. первый раз вместе надолго. я не помню, как я прибыл, помню другое - выход на Московском проспекте с хз чего (такси? автобус? метро? на чем я доехал?) и первую встречу с Юлей вновь. я оторопел, но не дал виду - по взгляду было видно, что на меня смотрит другой человек. пустой. но такой надеящийся... я был таким же надеящимся. на воссоединение. в какой-то мере оно случилось. да, вероятнее всего, это проявления у Юли депрессии, но... как объяснить, что она полмесяца была контактной? другая среда, реально? поддерживающая? от девушки, что гуляла со мной по Челябинску, ничего не осталось. в то же утро Юля от души наорала на таксиста, который в чем-то накосячил. на лицо - полное отсутствие энергии и сил. моя беспечность, мчащая впереди паравоза, сказала - вывезем! нет, я не вывез. я до сих пор не оправился от того, что нифига не получилось.
-----
и вообще, это очень странно, но тем не менее, это реальность! после полутора дней в Челябинске, с кучей ярких романтичных чувств, - я вернулся в Екат. Юля была такой же, как и была, и мы были еще ближе, чем раньше. проходит три дня, она возвращается в Питер. ТРИ МАТЬ ТВОЮ ДНЯ. все смакование влюбленностью было ТРИ СУКА ДНЯ. вот реальность! остальные 8 месяцев было долбление башкой о стены! мне хватило три дня (и пару недель переписки до этого), чтобы не отказаться от нее, а прикипеть так, что я решил попробовать вырулить!
-----
возвращаемся к чувствам. кухня в их большой квартире. ночь. все уходят спать, Юля девается куда-то тоже. я остаюсь один в гигантской кухне. меня окутывает уже знакомое мне чувство, что сейчас будет близость, но я опять соприкасаюсь с пустотой. Юля возвращается, спрашивает, как ты? - а я говорю, даже не разобравшись что со мной (!!) - "я словно дома". нет, не дома, дружище! я всем телом и душой был открыт к ней, но контакта не происходило! и тогда... тогда... я потерялся. void has ate me. вот она, живая Юля. та, которую я знал три недели тому назад. но ее очи потухли. я не чувствую ее душу. и она ныне существует, не живет. тело ходило рядом со мной и наливало себе воды, то и дело ловя мой взгляд, вопросительно вскидывая брови. я прекрасно знаю, что у меня очень выразительная мимика, но в тот момент я был уверен - что все нормально. ведь есть же какое-то чувство близости, так?
потухшие глаза, испарившийся огонек, ощущение, что ее нет, хотя она физически рядом - примерно такие чувства испытывают дети родителей, когда те лишаются в старости памяти или чем-то болеют настолько, что они уже не похожи на тех бодрых родителей, что были с ними всегда рядом. всегда рядом. но тут не детско-родительские отношения, и более того, мы не были так много времени рядом, долго рядом, но я уже вовсю испытывал яркое чувство потери, хоть и отрицал его по полной.
и типа к нему возвращаюсь сейчас? не поспав целую ночь? охуенно!
------
все происходящее далее - просто сюр. я приехал из Питера и первым делом потерял сон. я шастал по больницам и пил таблетки. ночью меня накрывало необъяснимой тревогой и я терял сон. как сегодня, ха-ха! это тревога от чувства сюрреализма. словно ты встречаешься кем-то неживым. с призраком. она здесь, но она так-то не здесь. словно ты возродил кого-то тебе близкого, а он - не он, это просто его мертвое тело. хотелось ощутить, что Юля есть. как раньше, в июле. контакта. новая Юля, назовем ее отчужденной, начала меня ревновать, мною манипулировать, бесконечно на что-то уговаривать, перекладыать на меня ответственность за нее, и делать прочую хрень, когда у человека мало ресурсов и он плохо понимает, чего он хочет. далее, предсказуемо, я начал злиться, она защищаться и нападать, потому что боялась злости, отношения стали завязываться в тугой комок из неразрешимых проблем, я перестал видеть Юлю, забыл ту, что я узнал, и я начал думать вообще о том, как себя сохранить рядом с ней, позабыв причину, почему я остаюсь. так длилось 7 месяцев, пока отношения не рванули, как бомба, раскидав нас по разным уголкам нашей страны. эта часть - однотипная, скучная и предсказуемая, тк встречается повсюду. я акцентируюсь именно на первом месяце. все произошло именно там. именно там лежит моя растерянность, ахуй и потерянность. надежды и ожидания. и еще наверное что-то. но я устал.
пойду посплю? нет! пора на работку! мир сошел с ума!
то есть, кого я обманываю, это я сошел с ума. день 4.
я блять про Ирину столько не писал, когда с ней расстался, хотя меня штырило только так.
а тут... полгода прошло, и... пиздетс)).
четверг, 17 ноября 2022
You're my favorite story to write
весь кризис, блеклость и бессмыслица - это даже не следствие расставания с Юлей, а следствие от краха несбывшегося и растерянности, что случилось со мной во время отношений.
я чувствую внутри целую гамму чувств, и сразу же пропадает блеклость и появляется смысл, но я будто лишь поверхностно касаюсь чувств, и меня выкидывает наверх. не понимаю, чего я не могу обнаружить.
но то, как скручивает мою душу - уже очень знакомо. ура, хоть какие-то переживания! я не чувствую себя пустым! когда я заново нашел Юлю прошлым летом, было много, очень много радости - словно найти того самого приятеля, который понимает тебя с полуслова, и у вас уже так много общего в прошлом. тот самый, с которым ты болтал по ночам раньше о музыке и о чем-то общем, а потом вы пропали. на 10 лет. это словно снова найти того самого человека, которого ты искал все время и искал его зов. от девушки, которую я знал 10 лет назад - взбаломошной, нетерпеливой (при этом очаровательной) и озлобленной, на момент повторного знакомства ничего не осталось - со мной общалась открытая, искренняя, интересная и начитанная Юля. общаясь сначала в сети, мы обсуждали с ней все на свете и было сложно остановиться. интерес зашкаливал, и мне хотелось больше, еще больше узнать ее. еще глубже. как говорит один мой друг - контактность влюбляет - и я влюбился. дни мои превратились в классную смесь: днем у меня было много моего движняка, а вечером околоромантические разговоры. мне хотелось взять ее с собой, чтобы она бывала со мной во всех этих приключениях и водоворотах.
совместное приключение случилось позже - когда я приехал к ней. мы гуляли по почти незнакомому для меня городу, обсуждая музыку, истории, нюансы, и было сложно остановиться - точно также, как и в сети. любовь к парфюму привела нас обоих в ЗЯ, и там, очень даже легально мы нюхали друг друга с разными ароматами. тут-то и прозошел окончательный краш. у обоих взаимность. тянуло друг к другу и физически, и психологически, и искренность царила в воздухе. приехав к ней в 11 утра, мы не заметили, как прошел весь день - и на часах уже был час ночи. казалось, мы только что поприветствовали друг друга, а уже день закончился. помнится, как сидели на берегу реки и показывали друг другу разные клевые драм треки. светило солнце, а на горизонте виднелась гигантская туча в общем, полночь, и я решил остаться с ней на ночь в этом городе. ночью все и случилось. утром влюбленная пара кружила по городу, продолжая также взахлеб обсуждать все на свете, только целуясь на перекрестках и улыбаясь между делом.
я уехал обратно, мы решили приехать друг к другу обязательно снова, а пока попереписываться. все то, что было, только еще ближе и искреннее стало в нашей переписке, и я помню, как был прям счастлив - наконец все происходит так, как я всегда хотел. мы не могли наговориться друг с другом, скидывали песни друг другу (я ни от кого пока так много не впитывал любимых песен за короткий срок), заигрывали, и отсчитывали дни до следующей встречи. строили планы, как видеться чаще, как вообще съехаться, провести время дольше друг с другом, и что будет дальше. поддерживали друг друга, делились планами, жизнью.
что произошло потом - я не знаю до сих пор. и видимо не узнаю. девушка, которую я узнал, резко исчезла. Юля стала другой - потерянной, замкнутой, неуверенной, остерегающейся, критичной ко всему и будто бы озлобленной на жизнь. это произошло ровно в тот момент, когда она вернулась обратно в Питер, где жила с друзьями до отпуска в своем родном городе (где мы и повидались). я просто не смог в это поверить. мне казалось - нужно просто лишь поболтать, как раньше, и все вернется на круги своя. не возвращалось. с каждым днем я терял Юлю все больше. на вопросы, что с ней, Юля злилась, диалог обрывался, да и я еще тогда не умел тактично это заворачивать, чтобы человек вышел из бункера в диалог. в последствии не помогли ни месяцы вместе в Питере и в Екате, ни разговоры, ни движуха. я потерял ее чуть меньше, чем за месяц от начала отношений, и потерял с концами. вот там-то меня и вышибло. я застрял в растерянности и ужасе, а Юля - в чем-то своем. на этом, можно сказать, пара Данил и Юля канула в лету, хоть и провстречалась еще 7 месяцев. потеряв контакт с ней, я начал контактировать с тем, что было доступно - с ее прошлым. то, какой была, и что происходило. знаете, никогда не повторяйте эту тупость - реального человека становится еще меньше.
каковы мои чувства, когда ты получаешь, что так давно хотел, и уже кажется, что теперь оно всегда будет с тобой, а оно возьми, да исчезни через пару дней. без каких либо видимых причин. ты уже настроил столько планов... я уже держал в руках желаемое, как оно возьми, да умри. я то и дело ходил в скорби в следующие месяцы отношений и не понимал, почему. я не мог прикоснутсья к своим глубоким переживаниям. я оставался с Юлей, движимый надеждой, что все вернется, но все становилось лишь хуже, по спирали, с каждым оборотом набирая все больше негатива. в итоге мы расстались на очень негативной ноте. и я не разморозился, - я все еще застывший, в растерянности и скорби.
когда я начинаю вести себя уверенно, получать кайф от жизни, затевать что-то и вообще, быть собой - меня всегда тут же настигает непонятная мне грусть. и она перечеркивает все. ведь я таким был с ней в начале, и проявления меня настоящего сразу же мне напоминают и неоплаканной утрате. конечно, скорбить и грустить я не хотел - поэтому съебывал в дела, как только мог. блеклость стала постоянным моим спутником вместо вкуса жизни, и, кажется, я нашел ответ на свой вопрос, а что со мной происходит...
---------------------
у меня не получается грустить. горевать тоже. хз почему. я все еще заморожен. я понимаю, - мне нужно попрощаться с Юлей, которую я узнал. попрощаться с моими надеждами и мечтами, что касались ее. попрощаться с тем классным общением, форматом, который был нашим, - теперь он в прошлом. попрощаться с теми совместными светлыми событиями, оставив их в своей памяти. попрощаться с тем приятелем из прошлого, который стал ближе, чем приятель, попрощаться с радостью от его обретения, прощаться, прощаться... но почему-то не получается... пока не получается...
"I hope you're feeling good out there, July" - написал я здесь в августе, когда она поменялась и я начал по ней тосковать. и мне хочется это повторить:
Надеюсь, с тобой там все в порядке, Юль.
Надеюсь, будет и со мной.
Увидимся, Дневник.
ps. приключения в Питере стоили того.
я чувствую внутри целую гамму чувств, и сразу же пропадает блеклость и появляется смысл, но я будто лишь поверхностно касаюсь чувств, и меня выкидывает наверх. не понимаю, чего я не могу обнаружить.
но то, как скручивает мою душу - уже очень знакомо. ура, хоть какие-то переживания! я не чувствую себя пустым! когда я заново нашел Юлю прошлым летом, было много, очень много радости - словно найти того самого приятеля, который понимает тебя с полуслова, и у вас уже так много общего в прошлом. тот самый, с которым ты болтал по ночам раньше о музыке и о чем-то общем, а потом вы пропали. на 10 лет. это словно снова найти того самого человека, которого ты искал все время и искал его зов. от девушки, которую я знал 10 лет назад - взбаломошной, нетерпеливой (при этом очаровательной) и озлобленной, на момент повторного знакомства ничего не осталось - со мной общалась открытая, искренняя, интересная и начитанная Юля. общаясь сначала в сети, мы обсуждали с ней все на свете и было сложно остановиться. интерес зашкаливал, и мне хотелось больше, еще больше узнать ее. еще глубже. как говорит один мой друг - контактность влюбляет - и я влюбился. дни мои превратились в классную смесь: днем у меня было много моего движняка, а вечером околоромантические разговоры. мне хотелось взять ее с собой, чтобы она бывала со мной во всех этих приключениях и водоворотах.
совместное приключение случилось позже - когда я приехал к ней. мы гуляли по почти незнакомому для меня городу, обсуждая музыку, истории, нюансы, и было сложно остановиться - точно также, как и в сети. любовь к парфюму привела нас обоих в ЗЯ, и там, очень даже легально мы нюхали друг друга с разными ароматами. тут-то и прозошел окончательный краш. у обоих
взаимность. тянуло друг к другу и физически, и психологически, и искренность царила в воздухе. приехав к ней в 11 утра, мы не заметили, как прошел весь день - и на часах уже был час ночи. казалось, мы только что поприветствовали друг друга, а уже день закончился. помнится, как сидели на берегу реки и показывали друг другу разные клевые драм треки. светило солнце, а на горизонте виднелась гигантская туча в общем, полночь, и я решил остаться с ней на ночь в этом городе. ночью все и случилось. утром влюбленная пара кружила по городу, продолжая также взахлеб обсуждать все на свете, только целуясь на перекрестках и улыбаясь между делом.я уехал обратно, мы решили приехать друг к другу обязательно снова, а пока попереписываться. все то, что было, только еще ближе и искреннее стало в нашей переписке, и я помню, как был прям счастлив - наконец все происходит так, как я всегда хотел. мы не могли наговориться друг с другом, скидывали песни друг другу (я ни от кого пока так много не впитывал любимых песен за короткий срок), заигрывали, и отсчитывали дни до следующей встречи. строили планы, как видеться чаще, как вообще съехаться, провести время дольше друг с другом, и что будет дальше. поддерживали друг друга, делились планами, жизнью.
что произошло потом - я не знаю до сих пор. и видимо не узнаю. девушка, которую я узнал, резко исчезла. Юля стала другой - потерянной, замкнутой, неуверенной, остерегающейся, критичной ко всему и будто бы озлобленной на жизнь. это произошло ровно в тот момент, когда она вернулась обратно в Питер, где жила с друзьями до отпуска в своем родном городе (где мы и повидались). я просто не смог в это поверить. мне казалось - нужно просто лишь поболтать, как раньше, и все вернется на круги своя. не возвращалось. с каждым днем я терял Юлю все больше. на вопросы, что с ней, Юля злилась, диалог обрывался, да и я еще тогда не умел тактично это заворачивать, чтобы человек вышел из бункера в диалог. в последствии не помогли ни месяцы вместе в Питере и в Екате, ни разговоры, ни движуха. я потерял ее чуть меньше, чем за месяц от начала отношений, и потерял с концами. вот там-то меня и вышибло. я застрял в растерянности и ужасе, а Юля - в чем-то своем. на этом, можно сказать, пара Данил и Юля канула в лету, хоть и провстречалась еще 7 месяцев. потеряв контакт с ней, я начал контактировать с тем, что было доступно - с ее прошлым. то, какой была, и что происходило. знаете, никогда не повторяйте эту тупость - реального человека становится еще меньше.
каковы мои чувства, когда ты получаешь, что так давно хотел, и уже кажется, что теперь оно всегда будет с тобой, а оно возьми, да исчезни через пару дней. без каких либо видимых причин. ты уже настроил столько планов... я уже держал в руках желаемое, как оно возьми, да умри. я то и дело ходил в скорби в следующие месяцы отношений и не понимал, почему. я не мог прикоснутсья к своим глубоким переживаниям. я оставался с Юлей, движимый надеждой, что все вернется, но все становилось лишь хуже, по спирали, с каждым оборотом набирая все больше негатива. в итоге мы расстались на очень негативной ноте. и я не разморозился, - я все еще застывший, в растерянности и скорби.
когда я начинаю вести себя уверенно, получать кайф от жизни, затевать что-то и вообще, быть собой - меня всегда тут же настигает непонятная мне грусть. и она перечеркивает все. ведь я таким был с ней в начале, и проявления меня настоящего сразу же мне напоминают и неоплаканной утрате. конечно, скорбить и грустить я не хотел - поэтому съебывал в дела, как только мог. блеклость стала постоянным моим спутником вместо вкуса жизни, и, кажется, я нашел ответ на свой вопрос, а что со мной происходит...
---------------------
у меня не получается грустить. горевать тоже. хз почему. я все еще заморожен. я понимаю, - мне нужно попрощаться с Юлей, которую я узнал. попрощаться с моими надеждами и мечтами, что касались ее. попрощаться с тем классным общением, форматом, который был нашим, - теперь он в прошлом. попрощаться с теми совместными светлыми событиями, оставив их в своей памяти. попрощаться с тем приятелем из прошлого, который стал ближе, чем приятель, попрощаться с радостью от его обретения, прощаться, прощаться... но почему-то не получается... пока не получается...
"I hope you're feeling good out there, July" - написал я здесь в августе, когда она поменялась и я начал по ней тосковать. и мне хочется это повторить:
Надеюсь, с тобой там все в порядке, Юль.
Надеюсь, будет и со мной.
Увидимся, Дневник.
ps. приключения в Питере стоили того.
среда, 16 ноября 2022
You're my favorite story to write
я поправил менталочку. все супер. вопрос в другом - как блять я за два месяца потерял форму, что сделал себе летом? непорядок!
ну, как - сбитый нахер режим повлиял напрямую, равно как и просиживание вечеров дома в беспамятстве. эх... меня ждут тренировки. ходьба. и... восстановление режима... oh shit here we go again!
ну, как - сбитый нахер режим повлиял напрямую, равно как и просиживание вечеров дома в беспамятстве. эх... меня ждут тренировки. ходьба. и... восстановление режима... oh shit here we go again!
вторник, 15 ноября 2022
You're my favorite story to write
середина ноября. до конца года осталось полтора месяца и я уже начал примерно прикидывать итоги года. сегодня разберу кое-что. все может, конечно, поменяться, но вдруг... нет?
в 2020 году у меня лучше всего получалось следовать своим планам.
теперь, в 2022 я к этому добавлю... - доводить начатое до конца и приводить свои решения в действие.
у меня почти нет брошенных дел или проектов в этом году. заморожены лишь те, в которых нет какой-то конкретной цели или плана. во всем остальном я удивляюсь - я всего достиг, все довел до конечного результата. это прослеживается на всех уровнях. на маленьком - прочитать книгу, пройти игру, продать диван, и тд. на среднем - выступить нашей группой на концертной площадке, взять золото в лол, пройти весь курс по вокалу с гитарой и пр. и на масштабном - закрыть ГБ проект, организовать и стартовать профайлинг с Крис, перевезти девушку к себе из другого города, а потом организовать ей же переезд обратно (не все пары сходятся, да ).
про приводить решения в действие я бы и не задумался, если бы не случай с переездом выше. в этом году мои слова уже не просто слова - а обозначение границ с предупреждениями, что будет, если их нарушить. "если твой поступок повторится еще раз, то я уйду из отношений" - поступок повторился и я ушел, хоть и было очень горько. "я приеду к вам в конце июля, сентябре и ноябре" - сказал я родителям в мае и приехал. "мы запустим профайлинг, у нас получится" - сказал я Крис, и вот, мы уже отвели половину занятий. "я больше не хочу и не буду поддерживать такой формат дружбы, где мне приходится быть тебе полупсихотерапевтом, давай это поменяем" - сказал я своей когда-то близкой подруге, и с тех пор мы не общаемся. оказывается, для меня дружба - нечто большее, чем помощь в разборе проблем друг у друга.
хорошо бы дисциплину все-таки на стабильную службу себе поставить, как это было летом, но... судя по всему, без цели или смысла для меня дисциплина просто не канает.
ПОЭТОМУ Я ПИШУ ПОСТЫ В ПЯТЬ И ШЕСТЬ УТРА, ХА-ХА
что-нибудь еще?? да, спать хочу! и так приятно снова вести дневник! кто бы знал? - хтонические боги, хто ж еще.
в 2020 году у меня лучше всего получалось следовать своим планам.
теперь, в 2022 я к этому добавлю... - доводить начатое до конца и приводить свои решения в действие.
у меня почти нет брошенных дел или проектов в этом году. заморожены лишь те, в которых нет какой-то конкретной цели или плана. во всем остальном я удивляюсь - я всего достиг, все довел до конечного результата. это прослеживается на всех уровнях. на маленьком - прочитать книгу, пройти игру, продать диван, и тд. на среднем - выступить нашей группой на концертной площадке, взять золото в лол, пройти весь курс по вокалу с гитарой и пр. и на масштабном - закрыть ГБ проект, организовать и стартовать профайлинг с Крис, перевезти девушку к себе из другого города, а потом организовать ей же переезд обратно (не все пары сходятся, да
). про приводить решения в действие я бы и не задумался, если бы не случай с переездом выше. в этом году мои слова уже не просто слова - а обозначение границ с предупреждениями, что будет, если их нарушить. "если твой поступок повторится еще раз, то я уйду из отношений" - поступок повторился и я ушел, хоть и было очень горько. "я приеду к вам в конце июля, сентябре и ноябре" - сказал я родителям в мае и приехал. "мы запустим профайлинг, у нас получится" - сказал я Крис, и вот, мы уже отвели половину занятий. "я больше не хочу и не буду поддерживать такой формат дружбы, где мне приходится быть тебе полупсихотерапевтом, давай это поменяем" - сказал я своей когда-то близкой подруге, и с тех пор мы не общаемся. оказывается, для меня дружба - нечто большее, чем помощь в разборе проблем друг у друга.
хорошо бы дисциплину все-таки на стабильную службу себе поставить, как это было летом, но... судя по всему, без цели или смысла для меня дисциплина просто не канает.
ПОЭТОМУ Я ПИШУ ПОСТЫ В ПЯТЬ И ШЕСТЬ УТРА, ХА-ХА
что-нибудь еще?? да, спать хочу! и так приятно снова вести дневник! кто бы знал? - хтонические боги, хто ж еще.
You're my favorite story to write
лухари лайф. или счастье не в деньгах.
за последние полгода я заработал в несколько раз больше, чем за последние два года вместе взятыми. я, конечно, и ебашил будь здоров. вот только я столкнулся с тем, что если у тебя внутри дыра - никакие деньги тебе не помогут. никакие приобретения тебя не спасут. я гоняю на работу на такси, в гости на такси, и вообще, забыл, что такое общественный транспорт. когда не было снега, я рассекал на whoosh!, и было кайфово. я практически перестал сам готовить - меня уже в лицо знают в нескольких ресторанах и кафе. если мне нравится какая-то шмотка, я ее просто покупаю. тоже самое с играми в стиме. тоже самое с тренингами и курсами. вот только радости от этого немного, всего на пару процентов. нет, жизнь намного комфортнее от этого, и она явно лучше, если бы я был в том же кризисе без таких заработков. наверное, сидел бы дома и протирал штаны. ах да, я же этим и занимаюсь в свободное от работы время.
с одной стороны очень приятно видеть такие суммы у себя на счете - я молодец, я сделал это своим трудом. и вообще, о такой жизни мечтали многие мои сверстники в 25 (я же в 25 мечтал о вдохновении и где блять?). с другой... если я сам не придаю смысла своей деятельности, не ставлю целей, то тогда средства это просто средства. нечего достигать с их помощью. нечего реализовывать, благодаря им. ведь внутри дыра. на этом деньги, как самоцель, перестают быть для меня актуальными. гораздо важнее, зачем и для чего. ведь когда есть смысл... то и на работу на такси приятно ездить! и рассказывать уже знакомым официантам в ресторанах, что впереди ждет такая кипучая деятельность! и что смысл во всем есть, от чего аж вложиться хочется в несколько своих дел, потому что вижу, что из них будет в итоге - и это соответствует моим (ха-ха!) ценностям!
а пока я просто интеллектуальная аристократская сволота, которая от скуки стреляет из ружья во дворе по птицам и катается на разные увеселительные мероприятия, сэр-с, в надежде, что хоть что-нибудь развеет ее печаль.
за последние полгода я заработал в несколько раз больше, чем за последние два года вместе взятыми. я, конечно, и ебашил будь здоров. вот только я столкнулся с тем, что если у тебя внутри дыра - никакие деньги тебе не помогут. никакие приобретения тебя не спасут. я гоняю на работу на такси, в гости на такси, и вообще, забыл, что такое общественный транспорт. когда не было снега, я рассекал на whoosh!, и было кайфово. я практически перестал сам готовить - меня уже в лицо знают в нескольких ресторанах и кафе. если мне нравится какая-то шмотка, я ее просто покупаю. тоже самое с играми в стиме. тоже самое с тренингами и курсами. вот только радости от этого немного, всего на пару процентов. нет, жизнь намного комфортнее от этого, и она явно лучше, если бы я был в том же кризисе без таких заработков. наверное, сидел бы дома и протирал штаны. ах да, я же этим и занимаюсь в свободное от работы время.
с одной стороны очень приятно видеть такие суммы у себя на счете - я молодец, я сделал это своим трудом. и вообще, о такой жизни мечтали многие мои сверстники в 25 (я же в 25 мечтал о вдохновении и где блять?). с другой... если я сам не придаю смысла своей деятельности, не ставлю целей, то тогда средства это просто средства. нечего достигать с их помощью. нечего реализовывать, благодаря им. ведь внутри дыра. на этом деньги, как самоцель, перестают быть для меня актуальными. гораздо важнее, зачем и для чего. ведь когда есть смысл... то и на работу на такси приятно ездить! и рассказывать уже знакомым официантам в ресторанах, что впереди ждет такая кипучая деятельность! и что смысл во всем есть, от чего аж вложиться хочется в несколько своих дел, потому что вижу, что из них будет в итоге - и это соответствует моим (ха-ха!) ценностям!
а пока я просто интеллектуальная аристократская сволота, которая от скуки стреляет из ружья во дворе по птицам и катается на разные увеселительные мероприятия, сэр-с, в надежде, что хоть что-нибудь развеет ее печаль.
02:56
Доступ к записи ограничен
You're my favorite story to write
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 14 ноября 2022
You're my favorite story to write
кочуя вот уже хрен знает сколько времени (полгода?) в кризисе, раз в несколько месяцев я вспоминаю себя после расставания с Ириной.
казалось, что мне вырвали сердце и перекрыли кислород - утрата казалась такой всеобъемлющей, что вся остальная моя деятельность просто меркла на фоне моих переживаний. обычно в происходящее не верится, но мне верилось, и еще как: казалось, мир лишился чего-то очень важного для меня, и леденящий ветер зимы лишь подчеркивал потерю, проникая сквозь куртку мне под кожу. были посленовогодние выходные, во всем мире веселье и праздник, и я просто был оглушен тем, насколько много всего было в мире вокруг. лютое ощущение того, что я сейчас один, без нее, и навсегда, одновременно и разрывало душу и охлаждало разум: ты можешь заняться, чем угодно, и тусить с кем угодно, дружище, просто ты теперь в этом... сам по себе. без нее.
меня скручивало вечерами, была бессонница на полмесяца, у меня не было аппетита, и за месяц я превратился в тощую ниточку. в этом даже было что-то мазохистско-романтичное, правда, я не ел и не спал не потому что это прикольно, а потому что меня так сильно вышибло от потери. <- сюда мы еще вернемся.
после расставания с Юлей этой весной со мной ничего особо не произошло. я продолжил жить, как жил, хоть и по ресурсным и эмоциональным вложениям я в десять раз переплюнул отношения с Ириной. да, у меня было много злости, я ее отжил, и злость эта во время проживания ничем особо не раскрасила мою жизнь. что было такого с Айрин, что утрата переживалась мною настолько ярко? серьезно, я чувствовал себя живым. не смотря на ощущения вырванного сердца и перекрытого кислорода, я всецело ощущал себя: как бьется мое сердце, как красивы кисти моих рук, да и сам, как завораживающе красива зима в этих бессонных прогулочных ночах, как интересны люди, и, кажется, я сам...
мир будто бы помогал мне заново обрести себя. или это было мое восприятие? я обнаруживал множество заманчивых встреч и движух. я сам их организовывал. я сплелся со своей гитарой, выучивая Imagine Dragons. музыка, которую я находил, отображала меня настоящего целиком. вкус жизни после расставания в тот январь будто усилился в сто и более раз. это странно, но два последних месяца до расставания были блеклыми, неприметными. и вот, взрыв!, в мою жизнь возвращается все мое. с мощным привкусом отдельности и какой-то... свободы выбора. делай, что хочешь. она была и раньше, но в ту зиму это ощущалось так сильно, словно к твоей коже касается другой человек.
я избил нахуй свой проданный диван, изорался, изрыдался, пицоттыщ раз проникался любовью к уже бывшей любви, исписал двести а4 страниц, написал пару стихов, почистил окружение, активно начал себя восстанавливать, и отчего-то я светился изнутри и светом своим привлекал людей. движуха была все время со мной. и друзья, словно чувствуя мой душевный надлом, все время были рядом: постоянно Рома звал к себе, я ночевал у него, бывало, и по нескольку дней, не раз переночевал у Паши, а Джей-Джей и вовсе приглашала меня к себе попробовать ее новую стряпню. Катя, моя бывшая, с которой я по сей день в теплых дружеских отношениях, даже стала интересоваться, как я, и не нужна ли мне моральная поддержка. которую я охотно принимал. да кого, даже ребята с НШБ предложили мне провести занятие, и как-то охотно проявляли ко мне интерес, который, конечно же, был взаимен.
мир словно хотел окружить меня заботой, поддержкой и у него это получалось. я откликался на все. может быть, потому, за два месяца я пришел в себя и с легкой душой распрощался с Ириной.
с ней прощался уже новый Данил, который обрел себя, потерянного где-то в годах ранее, создававший свою атмосферу, шармом окутывая окружающих и привлекая тайной.
------------
после расставания с Юлей же, как я написал выше, ничего не изменилось. у меня не было ярких переживаний по поводу расставания. да, злость. и она быстро канула в лету. злость я вообще круто отработал, направляя ее на кучу дел. я был занят этими делами вплоть до недавнего конца работы на озвучке, просто работал по инерции, хотя вся злость уже давно закончилась. но вот загвоздка: как все было блекло и приглушенно при отношениях с ней, также все осталось и после расставания с ней. и длится это по сей день. до сих пор меня ничего особо не будоражит. можно сказать, ну, ты закрылся, ведь отношения закончились на таком пиздеце с ее стороны. но пиздец остался позади, - отвечу я. - и вообще, как-то меня он мало волнует или тревожит.
волнует меня то, что я все еще вижу все вокруг блеклым, и я не обнаруживаю мир. что со мной случилось в отношениях с ней? я потерял себя? я отказался от себя? где твоя атмосфера, Даниил? где магия на кончиках пальцев? где захватывающие дух слова? что с тобой произошло? приключения, в конце концов, где?
после расставания с Ириной я обнаружил мир и поддержку. и ожил. на контрасте: во время отношений с Юлей я потерял мир, и нет его по сей день, даже после расставания. я все еще просто существую, не живу, я редко чувствую контакт с собой.
что за идея мне закралась в голову после расставания с Ириной, а какая меня отравила во время отношений с Юлей? я туда вообще смотрю? там надо искать? где нужно искать? что со мной происходит? я заебался, блять! сколько можно? я достиг блять всего за этот год и у меня эти достижения не вызывают бури эмоций, как было раньше, а ну просто хех. ХЕХ, ага, заебись! где вообще переживания мои, чувства? не страшно ли мне случаем оживать? хуйня. все хуйня, ответ витает в воздухе, а я не могу его выхватить.
БЕСИТ
я организовал группу под моим началом на мощнейшее мероприятие, и даже от этого меня не штырит, хотя раньше, я бы взорвался от эмоций!
что за серые очки на моих глазах? и я ведь понимаю, что это уже тупо привычка - так смотреть на мир. но почему, блять? почему? от чего меня защищает эта невовлеченность? что блять за сдержанность? что за отстраненность? Я НЕ ПОНИМАЮ. НИ-ХУ-Я НЕ ПОНИМАЮ! почему я застрял башкой под сиденьем где-то на задних рядах, когда хочу быть на сцене, и вообще я всегда на ней был?! ууу, блять!
невовлеченность, точно!
неужто мне нужно в кого-то крашнуться, завстречаться, а потом расстаться с надрывом души, чтобы заново себя ощутить живым? не бред ли? бред! записки сумасшедшего, day 1!
казалось, что мне вырвали сердце и перекрыли кислород - утрата казалась такой всеобъемлющей, что вся остальная моя деятельность просто меркла на фоне моих переживаний. обычно в происходящее не верится, но мне верилось, и еще как: казалось, мир лишился чего-то очень важного для меня, и леденящий ветер зимы лишь подчеркивал потерю, проникая сквозь куртку мне под кожу. были посленовогодние выходные, во всем мире веселье и праздник, и я просто был оглушен тем, насколько много всего было в мире вокруг. лютое ощущение того, что я сейчас один, без нее, и навсегда, одновременно и разрывало душу и охлаждало разум: ты можешь заняться, чем угодно, и тусить с кем угодно, дружище, просто ты теперь в этом... сам по себе. без нее.
меня скручивало вечерами, была бессонница на полмесяца, у меня не было аппетита, и за месяц я превратился в тощую ниточку. в этом даже было что-то мазохистско-романтичное, правда, я не ел и не спал не потому что это прикольно, а потому что меня так сильно вышибло от потери. <- сюда мы еще вернемся.
после расставания с Юлей этой весной со мной ничего особо не произошло. я продолжил жить, как жил, хоть и по ресурсным и эмоциональным вложениям я в десять раз переплюнул отношения с Ириной. да, у меня было много злости, я ее отжил, и злость эта во время проживания ничем особо не раскрасила мою жизнь. что было такого с Айрин, что утрата переживалась мною настолько ярко? серьезно, я чувствовал себя живым. не смотря на ощущения вырванного сердца и перекрытого кислорода, я всецело ощущал себя: как бьется мое сердце, как красивы кисти моих рук, да и сам, как завораживающе красива зима в этих бессонных прогулочных ночах, как интересны люди, и, кажется, я сам...
мир будто бы помогал мне заново обрести себя. или это было мое восприятие? я обнаруживал множество заманчивых встреч и движух. я сам их организовывал. я сплелся со своей гитарой, выучивая Imagine Dragons. музыка, которую я находил, отображала меня настоящего целиком. вкус жизни после расставания в тот январь будто усилился в сто и более раз. это странно, но два последних месяца до расставания были блеклыми, неприметными. и вот, взрыв!, в мою жизнь возвращается все мое. с мощным привкусом отдельности и какой-то... свободы выбора. делай, что хочешь. она была и раньше, но в ту зиму это ощущалось так сильно, словно к твоей коже касается другой человек.
я избил нахуй свой проданный диван, изорался, изрыдался, пицоттыщ раз проникался любовью к уже бывшей любви, исписал двести а4 страниц, написал пару стихов, почистил окружение, активно начал себя восстанавливать, и отчего-то я светился изнутри и светом своим привлекал людей. движуха была все время со мной. и друзья, словно чувствуя мой душевный надлом, все время были рядом: постоянно Рома звал к себе, я ночевал у него, бывало, и по нескольку дней, не раз переночевал у Паши, а Джей-Джей и вовсе приглашала меня к себе попробовать ее новую стряпню. Катя, моя бывшая, с которой я по сей день в теплых дружеских отношениях, даже стала интересоваться, как я, и не нужна ли мне моральная поддержка. которую я охотно принимал. да кого, даже ребята с НШБ предложили мне провести занятие, и как-то охотно проявляли ко мне интерес, который, конечно же, был взаимен.
мир словно хотел окружить меня заботой, поддержкой и у него это получалось. я откликался на все. может быть, потому, за два месяца я пришел в себя и с легкой душой распрощался с Ириной.
с ней прощался уже новый Данил, который обрел себя, потерянного где-то в годах ранее, создававший свою атмосферу, шармом окутывая окружающих и привлекая тайной.
------------
после расставания с Юлей же, как я написал выше, ничего не изменилось. у меня не было ярких переживаний по поводу расставания. да, злость. и она быстро канула в лету. злость я вообще круто отработал, направляя ее на кучу дел. я был занят этими делами вплоть до недавнего конца работы на озвучке, просто работал по инерции, хотя вся злость уже давно закончилась. но вот загвоздка: как все было блекло и приглушенно при отношениях с ней, также все осталось и после расставания с ней. и длится это по сей день. до сих пор меня ничего особо не будоражит. можно сказать, ну, ты закрылся, ведь отношения закончились на таком пиздеце с ее стороны. но пиздец остался позади, - отвечу я. - и вообще, как-то меня он мало волнует или тревожит.
волнует меня то, что я все еще вижу все вокруг блеклым, и я не обнаруживаю мир. что со мной случилось в отношениях с ней? я потерял себя? я отказался от себя? где твоя атмосфера, Даниил? где магия на кончиках пальцев? где захватывающие дух слова? что с тобой произошло? приключения, в конце концов, где?
после расставания с Ириной я обнаружил мир и поддержку. и ожил. на контрасте: во время отношений с Юлей я потерял мир, и нет его по сей день, даже после расставания. я все еще просто существую, не живу, я редко чувствую контакт с собой.
что за идея мне закралась в голову после расставания с Ириной, а какая меня отравила во время отношений с Юлей? я туда вообще смотрю? там надо искать? где нужно искать? что со мной происходит? я заебался, блять! сколько можно? я достиг блять всего за этот год и у меня эти достижения не вызывают бури эмоций, как было раньше, а ну просто хех. ХЕХ, ага, заебись! где вообще переживания мои, чувства? не страшно ли мне случаем оживать? хуйня. все хуйня, ответ витает в воздухе, а я не могу его выхватить.
БЕСИТ
я организовал группу под моим началом на мощнейшее мероприятие, и даже от этого меня не штырит, хотя раньше, я бы взорвался от эмоций!
что за серые очки на моих глазах? и я ведь понимаю, что это уже тупо привычка - так смотреть на мир. но почему, блять? почему? от чего меня защищает эта невовлеченность? что блять за сдержанность? что за отстраненность? Я НЕ ПОНИМАЮ. НИ-ХУ-Я НЕ ПОНИМАЮ! почему я застрял башкой под сиденьем где-то на задних рядах, когда хочу быть на сцене, и вообще я всегда на ней был?! ууу, блять!
невовлеченность, точно!
неужто мне нужно в кого-то крашнуться, завстречаться, а потом расстаться с надрывом души, чтобы заново себя ощутить живым? не бред ли? бред! записки сумасшедшего, day 1!
воскресенье, 13 ноября 2022
You're my favorite story to write
Если ты сопротивляешься новым переменам в твоей личности, которые, как правило, ошарашивают и пугают своей новизной,
то твое прошлое - это все, что у тебя есть.
Нет человека, которым ты можешь стать - ты уже отвергаешь пути, что тебя к нему приведут.
Нет человека, которым ты являешься сейчас - ты слишком занят воссозданием своего прошлого в текущей реальности. Этот процесс бесконечен.
Тебя можно понять, - ведь там, в прошлом, - хорошо, а тут - все ново и незнакомо. Страх должен дышать тебе в спину, и это абсолютно нормально. Так встреть его с достоинством.
Не позволь себе дать слабину: новое пугает неизвестностью, от чего есть соблазн остаться в знакомом - прошлом. Остаться себе знакомым. Но даже при воссоздании - хорошо снова не будет. Потому что ты уже изменился. Твои желания, мечты и цели изменились тоже.
Невыносимая тщетность бытия, которую ты каждодневно испытываешь, в простонародье называется... кризис.
Лишь полное принятие происходящих с тобой перемен и прощание с твоим прошлым и есть выход из глухого тупика.
Так поднимем же бокал. Прошлый ты остался в прошлом.
Да здравствует новая версия тебя.
то твое прошлое - это все, что у тебя есть.
Нет человека, которым ты можешь стать - ты уже отвергаешь пути, что тебя к нему приведут.
Нет человека, которым ты являешься сейчас - ты слишком занят воссозданием своего прошлого в текущей реальности. Этот процесс бесконечен.
Тебя можно понять, - ведь там, в прошлом, - хорошо, а тут - все ново и незнакомо. Страх должен дышать тебе в спину, и это абсолютно нормально. Так встреть его с достоинством.
Не позволь себе дать слабину: новое пугает неизвестностью, от чего есть соблазн остаться в знакомом - прошлом. Остаться себе знакомым. Но даже при воссоздании - хорошо снова не будет. Потому что ты уже изменился. Твои желания, мечты и цели изменились тоже.
Невыносимая тщетность бытия, которую ты каждодневно испытываешь, в простонародье называется... кризис.
Лишь полное принятие происходящих с тобой перемен и прощание с твоим прошлым и есть выход из глухого тупика.
Так поднимем же бокал. Прошлый ты остался в прошлом.
Да здравствует новая версия тебя.
пятница, 11 ноября 2022
You're my favorite story to write
у меня есть ответы, которые открывают всю картину целиком, взрывают мозг, и из-за них, так или иначе, жизнь начинает перестраиваться на позитивный лад.
вот только никто из них этими вопросами и... не задастся.
тогда, получается, у меня есть особое знание. для тех, кто ищет. для тех ищущих, кто встретится мне по пути.
вот только никто из них этими вопросами и... не задастся.
тогда, получается, у меня есть особое знание. для тех, кто ищет. для тех ищущих, кто встретится мне по пути.