Неминуемый взлёт

> еа когда-то ранее писал, что моя жизнь - это творческие взлеты и упадки. я не шутил. где-то у меня завалялся пост про то, о чем был каждый год моей жизни с 20 до 30, но пока он существует где-то на краю моей записной книжки под названием "не вздумай". не вздумалось мне, поэтому я влип везде, где только можно, и отлипаю обратно. я заметил еще в марте, что фаза упадища, днища и покорения луж закончилась, и начался подъем на свой ебучий бесконечный второй этаж, конечно же, творческий. да и в целом, меня, как личности.

> кстати, про март. сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что вообще-то мой лайфстайл (укладочка, ofc) был похож на жизнь в 2021-ом, за исключением лишь одной важной вещи - творчества было либо мало, либо его не было вовсе. это Юля его спиздила, - орут люди из зала. вы подумали о моей бывшей? нет, там была другая Юля, которая очень любила психологию (и себя), но ничего она не пиздила, и тем не менее, заполоняла все пространство. классно, что мы разлетелись, и с разлетом мне прилетела мотивация съездить в Питер и сказать Лукиножке чао. я сказал. меня отпустило так, словно я целый год, как Иисус проторчал на столбе, а потом он возьми, да исчезни. я не подавался в лик святых, не надо мне тут, просто метафора такая. да и вообще. я матерюсь. ниебически. 

> слепая зона, короче. я смог восстановить жизнь, как была раньше, даже лучше. ВАУ! видно только сейчас. осознание на меня наебнулось вместе с легкостью по приезду из Peeter'a (Parkera? ноу, плс, донт) и я так начал кайфовать от своей жизни. от одиночества, от времени с собой. год в печали, это, конечно, сильно. упадок длился с сентября 2021 по февраль 2022. сколько это по времени? полтора года? я могу уже что-то про себя прогнозировать? наверное, да. господи, как вспомню февраль, аж снова хочется пойти засесть за darkest dungeon II не по себе становится - настолько плохо я себя давно не чувствовал. но ддшка2 была явно моей отрадой. в феврале был пик упадка и он закончился вместе с февралем, открыв дорогу медленному, но верному подъему с первого марта этого года.

> с началом весны я всосал Nirvana, Blood Red Shoes, The Raveonettes, сломал пальцы левой руки и поставил их обратно, зажимая квинты на гитаре. Рома смотрел на меня обливающегося потом на репетициях, и молча перекрещивал, а потом и вовсе обливал святой водой. дьявол из меня не вышел (куда пошел, ага), бесы тоже. зато вышли выебоны. я помню, как я принял решение перестать выебываться, лицом прочищая ковер на репе. никто, в общем-то, и не настаивал на том, чтобы я с такой страстью прильнул к полу, просто я ОЧЕНЬ ХОТЕЛ сыграть прогрессию, а у меня получалось только "бжввжжж", даже не трунь. так я и слег под ритмичные удары Ромы по хай хету, который думал, что это прикол. а это был не прикол. это был необходимый душевный надлом. интересно, Овстен Найт в такую дичь впадает? с тех пор, стиснув зубы, я каждый день сидел и дрочил блять ебучих BRS. на самом деле они фантастические, просто ебучей здесь будет любая группа, партии которой я взялся в то время учить. например 'LATER. те еще подонки.

> я смотрю назад и понимаю, что вообще-то, получилось восстановить свою жизнь, хоть и было немного творчества. зато был тупейший роман на пару месяцев... ладно, зато роман. закиев, да, ну, вы поняли же? пятибалка по юмору определенно моя, и не надо мне тут нич... о, господи, они опять свои нолики вскидывают в воздух... хватит уже тут выделываться, - говорю я сам себе. прямо сейчас, прямо здесь. напиши уже по сути. - ЭТО НЕ ВЫЕБОНЫ! - с жаром отвечаю я себе, клацая по клавишам. - это... Я! я хочу так писать! хватит блочить собственное нутро! - но... 

> в общем, вы попали. читаем дальше.

> приехав из Питера, я так вкусил заново эту самостоятельную жизнь для самого себя. настолько это прекрасно, что можно прослезиться (моему коту. его, кстати, не существует). и это было похоже на то, что когда-то давно разорванные нити моей души воссоединяются вновь. и будто бы я снова могу любить. скорее всего, в первую очередь, себя, а потом уже и кого-то. и это стало похоже на то, что тот самый мальчишеский творческий дух, в котором я активно жил в 2020-21 годах и разделял его с друзьями и близкими (Ирине же норм было, просто иногда охреневала до глубины души), - вернулся вновь. пишу, и у самого сердце замирает. настолько это важно.

 
> ладно, давай сейчас без выебонов. - ЧО ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? у меня в голове панк, дамы и господа... ладно бы, если бы быдло еще... доктор Джекил и мистер Хайд, йоу! ВМчег то и дело подтрунивает надо мной на эту тему (ВМчег - красавчег. постой... ВМчё?). Stand Atlantic и Waterparks (опять!) в очередной раз становятся моим настроением на все лето. и я чувствую, как во мне с каждым днем нарастает энергия, юмор, пруха, кстати, да, пруха, меня просто прёт, никакие это не выебоны, нарастает движушность и желание творить-творить-творить. как будто нарастает ядерная реакция и скоро я взорву этот чертов город творчеством. по крайней мере, так кажется, на деле - я не знаю, что будет. но ощущения уж очень знакомые. если ко мне подключить содуховников, то будет просто разрыв пространства в щщи, мы устроим творческий апокалипсис (ладно, устрою я, просто мне нужны те, кто будет со мной в любой движухе), локализуем его и засунем в черную дыру, которая вдруг станет БЕЛОЙ. так и манит сказать, что локализуем вместе с СВО, но я же не доктор Стрейдж какой-нибудь? я просто Mr. Dr. Lobanov (мр др, о, да), серьезно, мне так пишут в ответных письмах по науке. поправлю свои несуществующие очки и продолжу свою ахинею (кстати, классная кальянная в Екате, советую).

> неуемная поднимаемая с каждым днем энергия миксуется с приходами вдохновения. тем самым, от которого перехватывает дыхание. и я вижу красоту. и я чувствую красоту. я даже слышу ее шепот. панковитое мальчишество сменяется утонченностью, романтикой и чем-то возвышенным. как это во мне сочетается? как? может быть, это знает одеяло, висящее на балконе уже хуй знает какой день, и которое все никак не высохнет? а? в ванную его перевесить, потому что льют дожди? серьезно?! вы такие умные... и почему я до этого сам не допер... (отсутствующее хозяйство в китах - пишем). единственное, до чего я сейчас могу допереть - это до репетиции, хотя бы туда я не опаздываю. Влада, конечно, считает иначе, в одиночестве оттдалбывая ритм в первые 10 минут, пока никто не приходит. но я же не один не прихожу? так? так. н - гениально.

> так-то фонит мне грусть. мне хочется остаться одному, без отношений. ничего с этим поделать не могу. я не насладился всласть своей жизнью. да ладно, хрень это все, наслаждаться можно и будучи с кем-то. да, начались отношения, а я... может, реально не то? ну вот не то? почему я не подпускаю Кристи к творческой жизни своей? это 90% меня. можно сказать, я не подпускаю к себе. ВМ сказал, что вы уловили эту критичную, важную разницу, что вам не хватает чего-то очень важного в ней, а ей - в вас, просто вы еще не назвали, чего именно (хе-хе, ВМчег). и словно чувствуя у себя подъем и понимая, куда все движется с Кристи, я вдруг писанул в твиттер - "мой взлет неминуем, даже если я буду один". это было в контексте отношений. и грустно, грустно.. а по-другую сторону - у меня такое яркое чувство жизни. где-то это уже видел. ах да, в 2016-2019 годах! с одной лишь поблажкой - мне теперь не нужно вариться три года, чтобы понять, про что это будет. мне понятно, и про что, и чем закончится. я себя сейчас такой бессердечной сволотой чувствую. но творчество, господи, творчество... блять(.

> я весь в мыслях про Эннинсбург. я даже можно сказать, живу в нем, ведь определенные парки и улочки Еката стали его прототипом. и тут тоже теплая прохлада, пасмурное небо, иногда идущие дожди. я одеваюсь, как мистер Галантность - ношу пальто, шарфы. с потеплением я снова панк. а потом снова рубашечки, ремни, узкачи и вообще, утонченность. ну нравится мне, что поделать. это тоже часть меня. и в общем, я живу в своем рассказе. попутно я вспоминаю, что не дописан "Бернс и МакКой". в простое стоит "Лора и Райм". и.. меня захватывают фантазии о том, что я могу написать. музыка хороша, ей можно передать посыл и настроение. но музыка не способна передать историю, буйство фантазии, придуманные миры и цепляюще развивающиеся отношения. не может и все. поэтому я еще и писатель.

> и хочется собрать снова тусовку, которая была бы про легкость и приключения. ВОТ! я так и чувствую, что грядет большущее приключение, которое я сам создам при помощи моих друзей! ну кажется, и все. не знаю, так ли это будет! а песни... знакомо ли вам общение песнями? когда ты слушаешь любимые песни другого человека и будто еще лучше чувствуешь его душу? а как вам, что эти песни запускают такие эмоциональные у меня цепочки, что я хочу вернуться к брошенным великим ненаписанным произведениям? они существуют лишь в моей голове, но раз, твою мать, за 7 лет они никуда не делись, и они все также вызывают у меня подъем... то они должны увидеть свет! 

> свет, свет... спать бы лечь, да на репетицию нужно ехать. Влада меня точно убьет - я опоздаю, но допишу. вроде бы у меня есть еще 99 жизней, но в этом я не уверен. не проверял. и пока я ехал домой, крутя в голове то, что я собираюсь написать, за время написания, я, кажется, забыл какой-то очень важный абзац... какой? я бы помнил? остальное, главное, передал. бери свою электрогитару, герой, Whatever It Takes без тебя не споется и не сыграется! обязательно! и я сматываюсь. за едой.

> байки.



ps. кстати да. написать "Блонд" от начала мая этого года.

@темы: bliss

---

"From tonight to infinity"

рабочий день. я отложил все задачи и сижу, вспоминаю свои любимые песни. ищу их, прокручивая плейлисты. через полтора часа вести занятие, а у меня подготовлено два упражнения из пяти.
я не помню, чтобы вообще хоть когда-то хотелось так поделиться с кем-то именно любимыми песнями. любимыми, а не текущими, от которых прёт или которые задают настроение.
я слушаю любимые песни что мне приходят в ответ, и что-то удивительное происходит со мной.

от тех и других песен ток проносится по жилам и в голове моей воссоединяются когда-то потерянные ассоциативные цепочки: я вдруг вспоминаю, что я хотел передать в мир, слушая эти песни. я вдруг ощущаю, что я хотел создать, слушая настроение песен. и это не какая-то ерунда! это что-то... стоящее того. глаза мои раскрыты вдвое, в реальность будто вернулся смысл, а я будто кожей начинаю ощущать мельчайшие колебания в пространстве. и музыка, музыка наполняет привычные будни.

визави моя писала, что это похоже на то, как если бы кто-то касался твоей души (я так и не допрочитал сообщение). почувствовав касание к своей, и коснувшись в ответ, я словно обрел заново эту бережность в себе, и теперь, еле слышно дыша, слушаю вибрации пространства. потому что именно там вдохновение. и вдохновение, - это не то, от чего во взгляде появляется пламя, как я думал раньше, нет. я вспоминаю свои слова, что я говорил в свои двадцать, и вновь их подтверждаю: вдохновение это то, от чего у тебя захватывает дух, на секунду перехватывает дыхание, волосы на коже встают дыбом, и ты чувствуешь буквально каждый сантиметр пространства.

...сорок минут до выхода. пойду строчить безумные упражнения. успею ли придумать феерию за 40 минут? что-то новенько-экстремальное, не иначе.

@музыка: Young Guns - Infinity

@темы: невидимые нити

---

Fantasia

Чем больше в последнее время я описываю себя, тем лучше бы и сам себя познаю, хотя, казалось бы...



Вообще, есть у меня странное восторженно-идиотское и одновременно грустное желание взять телефон настрочить:
- Мам! Ты представляешь? Как в абсолютно обычной семье, в маленьком городке, у несостоявшейся в итоге пары экономистки и портного родился творец?? Как? Это же сколько всего должно было совпасть! Я больше не держу злобы за то, что меня в детстве не понимали и пытались "наладить", я просто... Офигеваю! Какова вообще вероятность была такого, что сын будет именно такого устройства души? От кого мне это передалось? От отца? Но он же абсолютно... приземленный! От его отца? Генетика, все дела? Я понимаю, что талант у нас никто в принципе не мог разглядеть. Спустя годы, я вижу его сам. Если бы я был того устройства, которому вы меня воспитывали, я бы непременно уже был счастлив! Тем не менее, я взял лучшее, что смог! 

Уставился бы на потолок, а потом продолжил.

- Но я просто удивляюсь! Не было никаких предпосылок! Да, мне тяжело, потому что я вырос с другими ценностями и укладом, чуждым моим сверстникам, да даже поколению! Я офигеть, как научился мимикрировать и стал любимцем многих компаний. Те, кто разглядел во мне душу, стали теперь моими близкими друзьями. Я все еще на пути самореализации. И надеюсь, что и с парой у меня все сложится прекрасно! Но... это удивление... Как вообще это произошло в семье, где не было предпосылок для рождения, пусть будет, творческого гения (хе-хе, самооценочка), хоть и этот талант не было так долго видно? А то, что от этого таланта зависит то, какая пара мне подходит? Я вообще никак об этом узнать не мог! Удивительно.

Она бы написала:
- Опять ты там себе всего насочинял, мистер "Я-сама-гениальность". Лучше ложись спать, тебе вставать на работу через пару часов.

Может, и не гений. Но кажется только сейчас, (пока еще) в 30 лет, я беру ответственность за реализацию своего таланта и выбора той женщины, что будет со мной, ибо его реализация чуть ли не напрямую зависит от этого выбора. Не всякая мне подходит. Да и я подхожу мало кому. Вот о чем вертятся мои мысли в 05:45 утра. Вдохновение? Оно самое. Этой обычной июньской ночью, кажется, у меня получилось уловить его нотки. И как будто бы я его уловил через нотки сообщения, пришедшего мне с другого края нашей страны)))

Fantasia).



ps. охренеть, конечно, у меня многогранный эмоциональный опыт. узнать по мелодии слов и букв, выстраивающихся в еле уловимое чувство восхищения от соприкосновения с кем-то, очень похожего на тебя. я думал, то, как я улавливал это, осталось далеко в прошлом, а оно... хах! все еще со мной)). вот он - приход. я вернусь еще сюда с пылающим взором! now its dream time!

@темы: night after night, невидимые нити

---

Её большущие зрачки

В ночь на третье июня на гитарной ночи я познакомился с Кристи - хрупкой блондинкой с выразительной мимикой, чарующей театральностью, голубыми глазами и легкой на подъем. События в ту ночь складывались таким образом, что как только я собирался уйти с гитарника, что-то словно удерживало меня, как бы говоря "Даня, побудь здесь еще немного". Похоже для того, чтобы случились все решающие события. Мы практически не общались в ночь знакомства, но в итоге, провожая ее домой с ее другом после гитарной ночи, мы разговорились. "Интересная, даже очень" - раздалось в моей в голове. - "Я бы хотел с ней пообщаться лично". 

Что и случилось. На следующий день она задала мне вопрос, не собираюсь ли я пойти на другие гитарные посиделки, о которых я практически ничего не знал. "Да" - автоматически набрали мои руки на клаве, предвкушая с ней встречу, и, честно говоря, нифига мы в итоге не пели на этих гитарных посиделках. Мы срулили с них в кальянную общаться, и не можем, если честно, остановиться общаться по сей день.

"Увлекательно" - думал я, возвращась домой под утро после очередной встречи с Кристи. Каждый раз, когда мы виделись, мы проваливались в общение, и часы пролетали, как одно мгновение. Нам не особо было важно, где быть, важно, чтобы мы были вместе - ведь интересный диалог раскрасит (кажется) любую обстановку. - "Увлекательно?!" - отвечал еще один хитрый голос в моей голове. - "Да ты влюбился, Даня, просто ты все еще отмороженный в край после Юли и нихрена не понимаешь!".

Завертелся движ. Мафия, настолки, приключения, кинотеатры, встречи и прогулки до утра. И всё с ней. И всё мало Каким-то удивительным образом я успевал выполнять все свои рабочие задачи и досыпать днем часы, которых мне не хватало ночью после встреч с Кристи. Я быстро познакомился с ее друзьями, познакомил с парочкой своих. В ее компании ребята стали спрашивать, пара ли мы, а мы, решив в одном из диалогов, что мы за плавное сближение, а не за резкое, отвечали, что ну... Нет. Пока нет Я не успевал и все еще не успеваю ответить всем своим друзьям и знакомым, встречи с кем-то до сих пор висят в воздухе, а мое творчество опять отлетело на полку. И это меня тревожит, но с другой стороны - разве так не у всех, когда они влюбляются?

За десять дней плотного личного общения я узнал о ней многое - от детства до того, какой тайный смысл для нее в ее текущих мечтах. Тоже самое я рассказывал и про себя. Мы сблизились, и в одну из ночей вместе я ее поцеловал и предложил встречаться. Она обрадовалась и согласилась. Собственно, у меня есть теперь девушка  

Я нафиг отвык от того, чтобы быть с кем-то. Больше года в одиночестве: я привык целую жизнь, график и события подстраивать под себя одного. Не было ничего зазорного в том, чтобы работать на трех работах. Или в том, чтобы пропасть на какой-нибудь встрече в странной компании - тебя все равно никто не ждет. Я привык к тому, что нет у меня никого близкого, и с одной стороны это было про безопасность - никто не ударит тебе ментально под дыхло, с другой стороны мне было очень одиноко. Так вот сейчас у меня сейчас в голове творится самый настоящий коллапс - у меня есть близкая мне девушка, и я ей открываюсь, все равно, даже если того не желаю. А это сложно после негативного опыта предыдущих отношений, но сближение идет все равно! Кристи находится в контакте со мной, слушает, поддерживает, предлагает. Да блин, она внимательна ко мне и заботится обо мне - и вот это вообще вышибает меня в космос. Я вообще забыл и отвык от того, что это нормально и по-здоровому. 

Я зашел сюда на самом деле поделиться переживаниями. Почему-то у меня на душе скребут кошки, как бы намекая мне, что это не до конца. И я не знаю, почему. А хотелось бы, чтобы все получилось. Наконец в моей жизни у меня получилось реализовать влюбленность с переходом в пару, где все хорошо, безопасно, мило, спокойно. Как будто я сам противлюсь быть с кем-то, словно, если бы мы убрали Кристи, и поставили бы сюда другую девушку, я бы тоже стал противиться. На душе у меня много страхов про отношения, и я даже еще не всех их осознал, и страхи, похоже, как-то тесно связаны со скрежетанием на душе кошек.

Я понимаю, что я оберегаю свое пространство, где я могу творить. И звучит это как лютое сумасшествие, восстановившись после Юли, буквально недавно, в конце мая, я осознал, что творить приоритетнее для меня, чем просто быть в паре. Я не смогу быть в отношениях, если я не смогу реализовывать полноценно свои миры и идеи. Может, чуйка об этом? Не смогу?.. Не тот случай?.. Грустно. Поразбираться бы. Сегодня первый день за долгое время, когда я сижу дома один, пока без дел, я не где-то с Кристи и не где-то со своими друзьями. Капец, конечно, в какой поток движухи я попал в начале лета. Прямо с первого июня! И новая группа, и новая работа, и новая компания, новые знакомства, новые увлечения, переосмысление былого опыта. А теперь, я наконец, дома, и могу подумать.

И ответить, наконец, на все скопившиеся сообщения. See you!

---

Разные

Вчера мне Владимир подсветил, что я не повторяю сценарии - все девушки, с которыми я встречался, разные. Разные были и отношения.
- Чего вы все думаете, что все повторится, как с Юлей? Посмотрите назад, до нее. Почему вы не обращете внимания, что у вас все время было по-разному? Есть люди, которые копируют сценарий, и у них все под одну кальку, даже люди, но это не ваш случай, Даниил.

Сегодня мне интересно посмотреть назад и увидеть эту разницу. Текст будет сухим, как какой-нибудь научный лог. Но тем не менее:

1. Имя: Ксюша.
Год пары: осень 2008.
Внешность: ~1.65, темно-русые волосы (длину не помню), голубые глаза, кошачья улыбка, овальное лицо, фигура песочных часов, стиль героини пушкинских рассказов + немного от делового.
Характер: мечтательница.
Характер отношений: вместе мечтали, гуляли, зажимались в темных уголках, исследовали тело друг друга, читали друг другу стихи по вечерам после школы. наверное, идеальнее первых отношений и не придумаешь.

2. Имя: Света.
Годы пары: 2011-2012.
Внешность: 1.75, блонд, волосы до лопаток, зеленые глаза, хищная улыбка, квадратное лицо, крепкое телосложение и фигура, стиль начинающей модели плюс разные кофточки, шортики, колготки.
Характер: капризная истеричная девочка.
Характер отношений: "оставь меня в покое..." vs "МНЕ ТЕБЯ МАЛО"

3. Имя: Таша.
Годы пары: 2013-2015.
Внешность: ~1.70, длинные волосы цвета соломы, челочка, лазурные глаза, выразительная мимика, грустная улыбка, округлое личико, фигура груши, стиль хипста-гёрл.
Характер: "мир БУДЕТ принадлежать мне" + надежда на настоящую любовь. короче говоря, амбициозность + окутывающая романтика.
Характер отношений: две падающие звезды: красиво, ярко, но вы разобьетесь. миллион поездок, квестов, встреч, компаний - постоянный движ. тет-а-тет Таша закрывалась и я не мог до нее достучаться. много драмы, построенной на романтике. долго потом выкидывал ее из головы.

4. Имя: Катя .
Годы пары: 2016-2019.
Внешность: на голову ниже меня (где-то 1.63), миниатюрная симпатяжка, русые длинные волосы, голубые глаза, голливудская улыбка, прямоугольно-овальная форма лица, фигура пропорциональная, стиль casual + разные пастельные тона и мимишности.
Характер: "дом превыше всего": хозяйственная милашка, создающая уют, физически заботливая, чрезмерно ответственная, много планирующая и работающая, все время в мыслях о работе или учебе. любила позабавляться моими тупостями и открытями.
Характер отношений: при Кате я собрал себя по кусочкам после предыдущих отношений. и для этого было все: дом, уют, тепло, плед, "пирожки". в хозяйстве все было добротно. встав на ноги за год, я выпорхнул в мир создавать движ, потянул ее с собой, но оказалось, что Катя тянется слабо. после совместных уютных мирков, отношения приняли характер двух сосуществующих миров. у нас долго получалось выдерживать баланс: с одной стороны - я приносил и создавал постоянно приключения, привносил новизну, удивлял и со мной было сложно соскучиться. Катя же наполняла наши дома, много фокусировалась на работе, парилась о здоровье и жила очень конкретными вещами и категориями. к сожалению, в какой-то момент разница между мирами стала слишком критичной для совместной жизни.

5. Имя: Ирина.
Годы пары: янв. 2020 - янв. 2021.
Внешность: ~1.72, красно-рыжие длинные волосы, темно-карие глаза, сглаженная мягкая улыбка, форма лица как у луковки, такое же телосложение, этнический стиль + немного стрит + немного нуара + вечные кеды.
Характер: погруженная в себя, впечатлительная и переживающая. любит тишину, спокойствие, уединение, обстоятельные диалоги за чаем и свечами. + некая доля раздолбайства)). 
Характер отношений: интроверт и безумец. неспешность и вечно возникающие водовороты. медленно наполнение бокала эмоциями и взрыв пробки от шампанского. вся себе на уме и тот, у кого на уме идеи, связанные с людьми. кажется, это тот случай, когда разные полярности притягиваются. и это тот же случай, когда они настолько полярны, что в итоге отлетают друг от друга.

6. Имя: Ульяна.
Год пары: весна 2021.
Внешность: 1.62, темно-розовые волосы до плеч, темно-зеленые глаза, лисья улыбка, прямоугольное лицо, телосложение стебеля от цветка, стиль sex-drugs-rock'n'roll, куча тату.
Характер: двинутая девушка, которой все время не хватало адренила в крови, еле как сводила концы с концами и с недоверием относилась ко всем и каждому (в тч и ко мне).
Характер отношений: секс, адреналин и рок'н'ролл. адреналин был не только в виде реально сумасшедших покатушек и приключений, но и в том, что она с нуля могла устроить мне эмоциональный пиздец при встрече. 

7. Имя: Юля.
Годы пары: 2021-2022.
Внешность: ~1.70, темные волосы до шеи со светлыми кончиками (потом отрастила до спины), ореховые глаза, будто бы извиняющаяся улыбка, v-образная форма лица, пропорциональная фигура, милитари-утилитарный стиль - водолазки, узкачи, берцы.
Характер: в тихом омуте черти водятся. в целом спокойная, приятная, обходительная девушка. на близкой дистанции была заряжена обидой и озлобленностью к миру, ощущалась ее покинутость и отчаяние. любопытная, открытая. КУТЮР!
Характер отношений: соревнование. постоянная гонка, завязанная на кто лучше, а кто хуже себя ведет, у кого правильнее представления, а у кого неправильнее. она тянула в одну сторону, я в другую, и каждый считал, что у него там "правильно" (а не потому что он туда хочет). в этой гонке не было победителей, потому что в таких их нет по определению.

8. Имя: Юля.
Год пары: весна 2023.
Внешность: ~1.65, русые волосы до лопаток, зеленые (или зелено-голубые?) глаза, широкая улыбка, овальное лицо, Т-образная фигура, светский стиль в одежде.
Характер: тревожная, впечатлительная леди, решившая посвятить свою жизнь великой цели. девушка-ботан.
Характер отношений: светские беседы, сменяющиеся взрывом страсти. вроде бы, я искал этого в 2020-ом с Ириной, но в этом году было уже не актуально. чувств не было. было влечение. в какой-то момент мы одновременно поняли, что эти отношения - это не то. потому что не было чувств, не было романтики, особости. мы встретились, поговорили, и расстались, без какого либо негатива, даже наоборот, на радостной ноте. понял, что с тревожными мне тяжко - сильно не дают взмыть в воздух. весна моя была полна гормонов, но не флюидов, что сказать.
-------------------------

Капец, какой РАЗНООБРАЗНЫЙ опыт. ВМ был прав. Ничего РЕАЛЬНО не повторилось. А я пойду пообдумываю то, что здесь выписал. Пока пишешь, не видишь, но после, когда читаешь текст целиком, что-то щелкает в твоей голове.
Вот и в моей щелкнуло.
Еще увидимся.



Я даже картинку в интернете под них нашел! Тут есть все 8 типажей, если их так можно назвать. 
Попробуйте соотнести, кто есть кто

@темы: итоги

---

I think I think too much II

you're thinking too much, idiot

@темы: night after night, невидимые нити

---

Теперь в Телеграмме

Друзья активно стали настаивать на том, чтобы читать меня в телеграмме, потому что в дайри не удобно, и они не зареганы, и вообще, "Данил, давай тебя будет читать весь мир". Если честно, я давненько подумывал о том, чтобы создать канал в телеграмме, но все не хотел - потому что в нем нет атмосферы дыбра, нет кастомизации профиля, как в дайри, и вообще, а как же перекрестное чтение дневников?  

Но я решил попробовать. Посты действительно стали отличаться. Я всё равно буду писать здесь - про личное, про себя, и как обычно. А канал в телеграмме, будет, пожалуй... Про творчество и мою жизнь. Добро пожаловать:

https://t.me/synthwaved

@темы: friends, night after night

---

хочется просто "повисеть" в атмосфере тех времен, и я "вишу". после вчерашней случайно встречи я будто бы обрел то, что утерял в 2021-ом. осталось назвать что, ведь именно поэтому я "вишу".

у меня перестраивается вновь восприятие. и я себя снова чувствую иначе, и лучше.
больше энергии.
и внезапно, - я хочу учиться. вникнуть, разобраться и пробовать себя в новом. последний абзац - это вообще про мою жизнь. не только из-за встречи)

@темы: night after night

---

тег себе почитать

@темы: лучшее в 2020

---

пора возвращать тему постов "невидимые нити", в которые по смыслу входили и удивительные совпадения, знаки и сигналы, указывающие на верный путь.

ps. мой дневник наконец обратно превращается в дневник. в книжные записи о моей жизни

@темы: невидимые нити

---

нахрен овощи

последнее время я захвачен своими размышлениями по поводу того, почему мне так важно вдохновение, откуда оно берется и почему я не могу, вот абсолютно не могу без творчества. почему оно так важно?
---


где-то час назад я возвращался домой после очередных вечерних переговоров. мы (или я?) планируем устроить феноменальную движуху на весь Екатеринбург. я мчал на электросамокате по переливающимся огнями улочкам, фантазируя, что может получиться из нашей затеи (и получится ли вообще?), как вдруг вспомнил: мне опять нечего есть дома. пустой холодильник, как знак того, что Даня опять увлечен своими идеями и созданием атмосферы. мой район, в котором я живу, пару лет тому назад решил резко сменить политику и нахрен сделать все круглосуточные магазины работающими до 23:00, в то время, как на часах было примерно 22:50. delicious!

выход был один, что и раньше - ехать в круглосуточный супермаркет, находящийся в паре районов от моего дома. я сменил маршрут на самокате и покатил прямо туда. и почему-то именно в этот раз мне навеяло воспоминаниями: вообще-то возле него живет Ирина, с которой я встречался весь 2020-ый год. я вспомнил, как меня неистово творчески перло. это было похоже на взрыв сверхновой - мой внутренний творческий дьявол вышел на свободу и начал творить либо феерию, либо шедевры, либо откровенное безумие и движ. связано ли это было как-то с Ириной? - загадка, я не имею ответа до сих пор. в то время меня напалмом жгло изнутри (в хорошем смысле), с диким рвением я брался за тексты, музыку и организовывал движ. казалось - все мои творческие мечты вполне воплотимы (и мне с недавних пор наконец так кажется снова). я включил плейлист, который составил в то время и провалился в атмосферу тех времен.

я жил то в атмосфере нуара и загадок, создавая ее из музыки, образов и мыслей вслух. то в атмосфере всесноящего драйва из идей, романтики, идиотизма и непрекращающегося селебрити веселья, что идеально подчеркивала поп-панк музыка. весь год я был продуктивен, как энерджайзер (и это все еще мой лучший год по явленным миру произведениям), в глазах пылали огни, но и я был тощ, как ниточка: я тупо не чувствовал голода. эмоциональный водоворот, что творился внутри меня, кажется, съедал с приходящей едой еще и накопившуюся в теле массу. на пути к супермаркету я крутил в памяти воспоминания, и понимал, что как же я тоскую по этому состоянию... от чего оно запустилось вначале года? от Ирины? от правильной компании? от этих двух факторов сразу? что стало той искрой, что зажгла меня, помогла расправить мне крылья и я взлетел высоко-высоко? до сих пор помню, как в июне из-за бессонницы и переполняющей меня энергии я просто вышел на улицу и втопил на сверхзвуковой на утреннюю пробежку под Korn. никогда так быстро не бегал. и никогда не любил Корн, к слову, но в тот момент это было просто идеально.

помню, как смотрел на Ирину, как на прототип героини для моих нуарных рассказов/историй. мои глаза были объективом видеокамеры и многие ее жесты, слова, поведение и манеры словно записывались на пленку прямиком в мою голову. я составлял образ героини, которая хочет спокойной равномерной жизни, но сумасшедший мир то и дело врывался в ее уютное пространство и выдергивал во вне, нарушая порядок и её завораживающее уединение. то, как я ее воспринимал, стало моей личной тайной, которую я скрывал даже от самых близких друзей, и уж тем более от нее - вдруг вспугну. девушек ни до нее, ни (пока) после нее я так не воспринимал. было ли дело в том, что это был я настолько экзальтирован? или в том, что в самой Ирине было что-то такое? но если это был я, то почему я никого еще так не воспринял? сплошные вопросы.

- а я вообще еще могу? вот также вспыхнуть? - раздалось в моей голове. я почувствовал невыносимую тоску. вот это состояние зажженности я искал все время с тех пор, как был с Юлей. именно его я описывал вчера в компании, пламенно рассказывая, что у меня ДОХРЕНА ИДЕЙ НО МНЕ КАК БУДТО НЕ ХВАТАЕТ ТОПЛИВА, заряда, искры! вчера это были настоящие творческие муки - сигнал, что, кажется, я и правда оживаю. наглая неумолимая пуля двигала мною в моей голове и я был непримирим и непреклонен в реализации своего творчества в 2020-ом. текст будет, песня мной будет выучена. и точка. вот как это было.

понятно, что побыв в разрушительных отношениях, где меня переезжало поездом направо и налево, как-то боязно снова оживать и вспыхивать, проявляться. но такое чувство у меня, что это просто неизбежно - я все равно зажгусь. но когда? когда, я хочу уже сейчас! и блин, как же меня тогда перло... 62 рассказа! шестьдесят два, блять!!! за год! 30 выученных песен (для того времени это ДОХРЕНА), 3 написанных СВОИХ, пройденная школа барабнов, организованный мистобер, разнос журналов научными статьями. та самая истинная часть меня, о которой я писал ниже, цвела и сверкала, и я был нагл и неуёмен, как ураган. а вдохновение!.. а утонченность!.. как много было утонченности! как много было приключений! всё было при Ирине, девушке, которая была тогда со мной, свидетельница творческого взлёта.

вот о чем я думал на пути к супермаркету.  самый важный вопрос во всем этом был всего лишь один - а сейчас я так могу? могу ли я также? могу ли я лучше? больше? круче? 

- тс-с-с... - выдохнул я сквозь зубы. казалось, что могу, просто мне все также неистово чего-то не хватает. но если будет искра? то получится ли? смогу ли подобным образом? не потерял ли я хватку после той адской мясорубки, что мне пришлось пережить? а еще хочется ведь развивать свои идеи. и делать реально лучше, выйти на новый уровень качества своих произведений! переплюнуть самого себя! аррр! каскад мыслей захватил меня с головой и я не заметил, как оказался в магазине в отделе фруктов и овощей. 

- что я вообще ищу? - простонал я себе под нос. - фрукты?...

я уныло принялся их сбрасывать в пакет для взвешивания.

"вдохновение ты ищешь, мистер Да-не-нужно-мне-искры", - хмыкнул моей же голос в моей голове. - "нафиг оно нужно, действительно? давай лучше попробуй дальше из себя строить того, кем и не являешься!"



я скорчил самому себе рожу, повел носом в бок и вдруг мне показалось, что я увидел знакомую походку. все произошло настолько быстро в подсознании, что я и не заметил странную ухмылку у себя на губах и недоуменный взгляд перед собой. "мне показалось или это знакомые рыжие волосы?...". я подлетел к Ирине и выдернул её из своих размышлений, пока она набирала в пакет овощи.

- привет! ты здесь? неожиданно! я думал, ты переехала! - воскликнул я. 

- привет! ты здесь? - удивленно и радостно произнесла Ирина, имея в виду супермаркет. спокойная, мягая и медленная манера общаться была всё также с ней, - но тебе же?.. не проще в другой магазин?.. как ты тут оказался?..

- у меня все закрыто после 11! я думал ты в Питере! - выстрелил я. слова летели быстрее мыслей.

- нет, я тут! с февраля. офигеть! сколько мы не виделись?

- года два?

- наверное!..

мы встряли в отделе овощей и фруктов. люди обходили нас стороной, а мы стояли и увлеченно обменивались тем, что нового произошло у каждого в жизни. у меня было такое ощущение, что я встретил очень давнего близкого друга, с которым не виделся тысячу лет. радость, восторг и удивление гудели в моих венах. от того негатива, что был у нас к моменту расставания, не осталось и следа. ни у меня. и ни у нее, как я чувствовал. Ирина удивленно, радостно и благожелательно смотрела в ответ. она изменилась - стала еще лучше. я поймал себя на странном ощущении - будто мы и не встречались. будто это мой близкий друг, с которым мы прожили разные приключения вместе. и да, оказывается, я соскучился!.. охренеть, соскучился! вот от чего была радость! было очень интересно узнать, какая у нее сейчас жизнь! захваченные диалогом, мы остояли в очереди, расплатились, прошлись немного от магазина и стали расходиться.

- очень клааасно, что вы с Ромой не бросили музыку, что ваше хобби становится чем-то большим! - сказала она, и огоньки блестели в ее глазах. - я хочу послушать ваши песни! 

я смущенно улыбался и говорил, что нам бы записать эти треки где-нибудь... а в груди было тепло - я чувствовал тотальное принятие. и будто тоже самое было и со стороны Ирины. 

- и что вы играете сейчас? 

- поп-панк! ну вот эти все легкие, драйвовые, романтичные, приключенческие песни, - сказал я и мечтательно уставился на свет фонаря. 

- тебе они всегда нравились, - мягко улыбаясь, произнесла Ирина.

- да. дааа! - застигнутый неожиданным воспоминанием о себе, я ахнул от восторга. - да, - и взял себя в руки.

на самом деле я так давно не чувствовал, что кто-то в живом разговоре отображает меня, как меня. тут помогало и более тесное знание обо мне, ведь мы были близки. и все же - восторг.

мы разошлись. я шел домой, смакуя приятные чувства. это была очень приятная встреча и очень хороший знак. я не хотел быть с Ириной вновь - это чувствовалось максимально четко. но вот такое приятельское общение... эх, крутота! я шел домой и думал, какое же совпадение, что именно сейчас, что именно тогда, когда я прихожу в себя, когда я снова не могу без творчества, когда я снова ищу вдохновение, когда мне снова томительно не хватает искры, я случайно встречаю ее, как сигнал, что я иду в верном направлении. и вдруг я себя спросил:

- так могу ли я, как раньше?

могу. могу и еще лучше. я просто это знаю.
занавес.



ps. а еще эта встреча выпала на вечер её дня рождения. ахах, почему именно в этот день? ЧТО ЗА СОВПАДЕНИЯ

@темы: atmospheric, friends, night after night, невидимые нити

---

и ах да, дружище, купи уже себе чернильницу, а то что, на ходу все время импровизировать будешь со штампами по работе? напоминание, чтобы хотя бы ЗДЕСЬ увидел.

---

compiling, reading and friendship

шестой час утра. пару часов назад я открыл свои написанные главы Эннинсбурга и провалился в их чтение. атмосфера вечно пасмурного города без дождей окутала меня со всех сторон и погрузила в свои интриги. я бы определенно сказал, что у автора классный слог и история увлекает, погружает, если бы сам не был автором этой книги. впервые за прошедший год я открыл свой магнум опус (?), чтобы хотя бы просто вспомнить, каковы по поведению Лили, Ева, Константин... 

- и что же он найдет в этом доме? - хмыкнул я себе под нос, сверля взглядом конец статьи, где не было уже привычного "следующая глава". я ее еще не написал. я еще не написал их.

на заднем фоне гудел храп моего друга. приехав ко мне коворкать и кодить, он уснул в обнимку с кальяном. ноутбук валялся в его ногах, нежно издавая приятный шумящий звук. мне вообще всегда очень нравилось, когда у меня дома кто-то из близких занимался своими делами, пока я занимаюсь своими. может, это нежелание встречаться с одиночеством, а может, что более вероятно - просто я такой и я так намного лучше себя чувствую.

я еще раз пробежался по оглавлению в своем паблике вк, выискивая еще какую-нибудь главу. ничего не было. я испытал горькое чувство, подобное тому, когда современные авторы обрывают контент на самом интересном месте, приговаривая, что "он еще в процессе создания". у меня же не было никакого подобного процесса. Эннинсбург встрял в тупик вместе с моей сентябрьской бессонницей, что случилась два года назад. я отодвинул кальян и мой друг заворочался, усилив храп. комнату озарил ультрамощный носовой бас.

"как будто мне и не нужно на работу к полудню, ха?"

я откинулся на спинку кресла и начал проматывать в голове ключевые события, которые я хотел по-любому вставить в сюжет в начальных главах рассказа. закинув голову назад, я уставился на переливающиеся неоновые гирляндовые огни. вот Конст знакомится с Энн... вот Дэниэл с опаской относится к Лили... и как она выглядит? светло-русые волосы?... а Энн? я даже не описал ее чрезмерно общительную натуру. и Доусены, Доусены...

мобильник моего друга с явным грохотом ударился о пол. Саша погрузился в глубокий сон. "нет, по-хорошему мне надо бы лечь спать". а Саше - просыпаться, пока пробуждение еще не настолько тяжко.

- эй, Саш. просыпайся. мы чего-то пересидели. 

- ой, да, Дань, - тот встрепенулся, как птенчик. - действительно. о, кстати, у меня код докомпилировался.

- ну шикарно же, - я улыбнулся ему.

- мастерство синхронизации.

- не без него, конечно.

он стоял в коридоре и впихивал в рюкзак свой видавший коды ноутбук. "}{акерДом" - красовалась на его крышке гигантская наклейка. я вспомнил масштабное мероприятие на пару миллионов, которое Саша, казалось, устроил целую вечность назад, но на самом деле с того момента прошел всего один месяц.

- ты чего такой мечтательно довольный? - он вдруг прищурился.

- я до шести утра читал собственные произведения.

- о. это здорово, - помято протянул Саша.

- и, не знаю... неужели я этим летом вернусь за творчество?.., - я будто бы смущенно хмыкнул. - за свои рассказы? хах! - и запустил пальцы в свои ныне блондинистые волосы.

- ну, друг мой, это зависит только от тебя. 

- и не поспоришь, - я пожал плечами. - меня как будто сняли с паузы. 

- возможно, тебе нужна была эта пауза, - сказал Саша, выходя в дверной проем. - спокойной ночи, братан. 

- хороших снов, бро, - я захлопнул за ним дверь.

на улице чирикали утренние птички. в комнате играл синтвейв. я грохнулся в мягкий пуфик.
что, неужели я напишу Эннинсбург? вероятно... надо бы пометить это где-нибудь себе. и вот так я оказался за дневником. даже сама манера написания поста уже отличается.
хороших снов, друзья.

@темы: atmospheric, friends, моё творчество, night after night

---

synthwave is not our style

сменил оформление. ночью сменю название дайри, ибо временное ограничение сайта не дает этого сделать (с часу ночи до полудня по мск).
сильной волной меня вытолкнуло вперед завершение отношений, что я сделал в Питере. и я тут же начал менять свою реальность.

первым делом признался себе: да, на меня повлияли еще как те игры и аниме, что я смотрел в детстве. у меня было мало советских мультиков. я смотрел другие, иностранные, про будущее. и такие же у меня были на приставке игры, в которую моя мама рубилась со мной до наступления моего школьного возраста. у всех этих произведений было нечто общее - это были фантазии о том, каким могло бы быть будущее у человечества. сочиненные истории в неких вселенных, которые могут никогда и не наступить. с тех пор мне легко удается уйти "в облака" - и придумать свои истории, как могло бы развиться человечество, и какое бы его ждало будущее. почему-то до недавнего времени я активно отрицал аниме, особенно, что оно было в моем детстве - в окружении было очень непринято его котировать. к сожалению или счастью - оно было. японский киберпанк влился мне в мозг, когда мне было пять лет

то, что сейчас происходит - это просто одно из проявлений меня. 
я покрасился в блонд под стать персонажу моего рассказа - Райму. я тоже теперь ношу гигантские многокарманные штаны, легкую щетину (только у меня она темная, так еще круче), яркие белые футболки и болотные рубашки/жилетки. и хаер у меня стоит в противовес мрачно свисающим до этого патлам. я разве что без имплантов - наше время еще не достигло таких технологий п - преображение. темноволосого "детектива" в темном плаще с длиной волос до скул и впавшими глазами сменил активный яркий главный герой. в таких преображениях - вся моя жизнь. забавно, как темную цветовую гамму сменила желтая, как дневное солнце, голубая, как небо, и зеленая, как трава. лето уже почти наступило!

у меня играет каждый день синтвейв. я поставил его в шапку своего дневника, обязательно его послушайте: добро пожаловать на rrradio!* комната моя теперь прямо такая, как я мечтал ее сделать в свои 18 - практически вся подсвечена неоновыми огоньками, фиолетовым свечением по ночам. также дует свежий воздух из увлажнителя, всё минималистично и удобно, и это реально такое миниатюрное киберпанк будущее. правда, днем это обычная комната со своими раскиданными заметками по ее периметру, гитарами в углах и слоями тысячелетней пыли прохожу Cyberpunk 2077 - и мне кажется, это лучшая игра по киберпанк вселенным за последние 5 лет. сюжет держит, а вылезать из мира не хочется. CDPR классно доработали сырющий продукт, что выпустили в 2020-ом. 

хочу снова сесть кодить, либо работать в Unity, а-ля нетраннер у меня столько музыки для этого процесса! хочу вернуться к своим произведениям. Лора, попавшая в Константинополь 3112 и Райм, поменявшийся с ней временем и попавший в 2040-ой. пишу об этом и сердце начинает излучать любовь люблю фантазии о кибербудущем. люблю фантазировать. люблю сочинять ладно, увидимся в следующих записях!


тот самый Константинополь-3112, ночью!
----
* - сослался на своего дружищу, который в твиттере себя обозначает, как RRRADIO!

@темы: о себе, atmospheric

---

хочу забацать для ребят следующее занятие по профайлингу просто феерическим образом. и я его таким сделаю

---

Разве не за этим (в том числе) мы живем на этой планете?

в два часа ночи, сорок минут назад мне приходит сообщение:
- привет. ты в Екб на этой неделе?

тут же я себя ловлю на мысли и восхищении, что как же здорово, что на этой планете мы можем повстречать еще кого-то, кто нам близок по духу, по волне, по мировосприятию - и кайфовать от совместного времяпровождения. оно же правда - в радость.
это натуральный восторг:
что мы можем быть с кем-то близки - дружески или романтично, товарищески или просто ментально, и это выходит за рамки семьи, в которой мы родились. человеческая жищнь потрясающая и удивительная. мне стало так радостно. я уже представил длинные обстоятельные диалоги за чаем, искренне улыбнулся и набрал:

- привет, друг мой! да, я тут, недавно прилетел из Питера. а ты? прилетишь или уже тут?
- вот только домой зашел с дороги.
- когда?
- назначай дату).

наверное, самое приятное для меня в текущий период жизни в этом открытии то, что можно и повстречать так свою любовь. а пока - друзья, друзья)

@темы: friends, night after night

---

Who am I?

Во мне борются есть два "я" - самоуверенный задорный нахал, который клал на чужое мнение, требования и устои, потому что ему некогда - он увлечен своими произведениями интересами, и капризен он, как избалованный вторклашка, но и предмет капризов его всегда один - отсутствие вдохновения. Нахал просто берет и делает, он настойчив в реализации своих идей, непоколебим в намерениях, он планирует, а страх нереализации выпуливает его в первые места. Есть другое "я" - улыбчивый обаятельный няш, который в глубине души до дрожи боится быть отвергнутым и он делает всё, чтобы быть принятым всеми и везде (никем и нигде), ему чрезмерно значимо чужое мнение, он мастерски читает людей, пытается угадать их желания, и, не без плюсов, его везде хотят видеть. Надеется он на чудо, и, правда, чудеса в его жизни действительно происходят, но не так часто, как хотелось бы. Оба моих "я" верят в лучшее, в людей, привязываются и любят, придерживаются этикета, морали и чести, и считают, что все происходящее происходит не просто так.

я заебался

Владимир подсветил мне на последней сессии, что у меня с детства модель - отказываться от себя, чтобы быть принятым. Отказываться от основной - творческой части себя. Потому что именно такого меня хотели "переделать" родители. А мне, как ребенку, очень хотелось получить их любовь. 

- КТО Я? - оглушительно раздалось внутри моей головы. - КАКОЙ Я? - Кто я за всем отыгрышем своих "хороших" ролей? 
Я исследую себя заново. Из текста понятно, какая часть истинная, не ложная. У меня очень много злости и обиды, с которыми я пока не знаю, как обойтись. Понятно, почему я выбирал непринимающих девушек. И есть что-то в этом - какой я настоящий? Я не знаю. Мне страшно заглядывать внутрь, вдруг я - ужасен? Неужели? Не знаю... Я уже описал свою капризность в одном предложении. Это худшее мое качество, помимо опозданий. Почему мне так важно творчество?

Узнаю в следующих сериях.

@темы: о себе, психология и психотерапия, night after night

---

Goodbye to July Falls

Мне очень хочется написать два поста, второй более жгучий, но для хронологии важен первый (то есть, текущий), иначе важное вообще потеряется.
Если коротко:
Я летел в Питер, чтобы попрощаться с Юлей. И у меня получилось.

Если развернуто:
То, что я лечу туда попрощаться, дошло до меня в самый последний день моего путешествия. Не без моей любви к Питеру, конечно: я очень много гулял, в целом, по 20 км в день, соединил все разные значимые точки и места города между собой дорогами в своей голове и простроил целую карту. Эти места во многом мне показывала Юля. Какие-то я находил сам, но их было не так уж и много по масштабности и атмосфере. Я в целом изучил ВЕСЬ центр и даже некоторые ответвленные районы от города. 

В Питере я медленно терял все свои маски и постепенно становился собой. Это особая магия, которую я умею творить: я просто беру с собой гигантскую тетрадь для записей, смартфон с наушниками, пару шмоток, себя, и больше мне ничего не надо. Из-за того, что не было рабочих дел или привычных дел, фокус в большом городе у меня развернулся на себя. Так в принципе у меня происходит в незнакомых городах. Мощный приток спеси, обаяния и артистизма (маска, чтобы не встречаться с болью), что был со мной в первый день, к последнему, пятому, сменился ощущением масштаба города, мира, событий, РОМАНТИКОЙ, плюс, ощущением жгучей пустоты и утраты. Потому что именно в пятый день, попивая кофе в доме напротив Юлиного, я вдруг поймал себя с поличным. "Я хочу с ней увидеться" - дребезжало в моей голове. Но... получится ли? Юля в диалогах онлайн была не особо приветлива, что сигналило о нежелании контактировать, а мне так невыносимо хотелось от нее чего-то. "Нормально расстаться" - ответ так и крутился на языке. "Я... Я хочу попрощаться с тобой" - и ком вставал в моем горле. 

Ком... Ведь это значит попрощаться и встретиться один на один, лицом к лицу, во всей полноте с одиночеством. Признать, что не получилось создать тот союз, о котором я мечтал, что да, провальный был опыт... Целый год после фактического расставания я продолжал быть с Юлей в своей голове. Фантомные отношения, пусть это так будет называться. После разрыва я был с другими девушками, спал с другими, даже попытался повстречаться, но ничего не вышло - у меня просто не создавались эмоциональные связи, от чего мне было... наплевать. Но не на нее - я то и дело вспоминал что-то из общего с ней прошлого. Так много чувств и усилий мы вложили в эту пару. 

Попрощаться у меня не получалось. Обнаружив себя на веранде напротив, я вместе с обнаружением ощутил жгучую печаль и разочарование. "Мы не встретимся... А если и встретимся, то она либо убежит, либо убежит, еще заметив меня поодаль. И я так и останусь на ней застрявшим". Осознание невозможности придавливало меня, словно плитой. "Алло, Владимир" - позвонил я своему психотерапевту. - "У вас есть время сегодня? Я хочу... провести сессию перед отъездом". И он нашел время.

Первым делом Владимир вскрыл мне, что я вообще-то все еще надеюсь, что она пришла в разум, а раз пришла, то можно вернуться друг к другу. Меня это открытие размололо в щи. Это были мучительные полчаса. Я медленно и неотвратимо принимал, что с ней уже невозможно быть вместе. В текущий момент - потому что она разрушена. В альтернативный момент - если бы прошла психотерапию: потому что бы ей это не было нужно, прошлое осталось в прошлом. Не осталось оно в прошлом лишь у меня. Ком в горле, перемешанный со страхом, подошел чуть ли не к моему небу:
- Помогите мне, Владимир... С ней попрощаться, - произнес я, не узнав свой голос. Он был тихим, печальным и пораженным. Так звучит голос тех, кто до последнего надеялся, но все же принял тяжелую правду - надежда неосуществима.

Опустив дальнейшую работу Владимира, я скажу, что вышел от него я с улыбкой, даже ухмылкой. "Получилось" - звучало в моей голове. Это был тихий, но радостный голос. И снова, так звучат те, кто уже и не надеялся, отчаялся и устал, и вдруг - получилось... Эта книга закончена - сказал я себе, набрал воздуха, выдохнул, простонал и поплелся вперед. Именно, что поплелся - ноги мои шаркали по земле, телом подавался вперед, как зомби, я закинул голову к небу и издавал странные, то горькие, то недовольные стонущие звуки. Мне все еще было плохо, но уже по-другому, и в этом "по-другому" ощущалась свобода. У меня вылетели из головые разные статусные штуки, которыми я кичился весь прошлый год, чтобы привлечь к себе её внимание - сильно выросший заработок, связи и престижную работу (черт знает, почему я решил, что именно это привлечет внимание). Теперь я плелся до станции метро и думал только об одном: "так у Лили Стоун все-таки просто русые волосы или рыжие? Я до сих пор не выбрал". 

"Умрет ли Себастиан Мор в финале? Я не знаю. Я не знаю!.." - эмоционально отозвалось в моей голове и мне захотелось к кому-то обратиться. - "Я не знаю, Ночь!". Я всего лишь писатель, который просто первым узнаёт сюжет, я не сочиняю его заранее в голове, не прописываю план. В этом вся магия произведений!.. Фокус резко сместился на другое - "но что это было в июле, августе 2021? Я до сих пор могу ощутить романтизм в воздухе...". И улыбнулся себе под ноги, - я все еще тот же романтик. Мне было больно, тоскливо, щемяще грустно: я попрощался с девушкой, которая значила для меня очень много, и теперь я просто... терялся, про что же будет моя жизнь. Это так дико - смотреть назад и видеть, что целый год я провстречался с девушкой, которой на самом деле и не было, были лишь мои воспоминания о ней. Целый год я был про то, чтобы попрощаться с Юлей. Про что я теперь? - напишу я в твиттере. И если честно, я точно не знаю до сих пор. По-моему, я вернулся на свой путь: жизнь моя снова становится про творество. Я становлюсь про творчество. 

Возвращаемся к Питеру. Как я и писал - я обогнул весь город, посетил все места, которые мне показала Юля, кроме одного. Это была первая улочка, на которую мы пошли гулять. Там были старинные высоченные старые дома (странно, скажите вы, они же везде в Питере), трамвайные пути, двухполосное движение в обе стороны. К старинным домам добавлялись здания из 90-ых. Это было оксюморонное сочетание, которое запоминается навсегда своей атмосферой. Я не мог найти эту улицу все пять дней. И вот, собираясь уже в аэропорт на свой рейс вечером, выходя с Этажей, откуда открывается вид на весь город, я замечаю маленький ровный, квадратный парк, и вдруг слайды совпадают в моей голове. ЭТО ТА САМАЯ УЛИЦА!!! Лиговский проспект! Вот это что! Я ликовал. Я решаю, что не буду заказывать такси, а прогуляюсь по улице, дойду до метро и доеду на нем до автобусной остановки, откуда едет транспорт до аэропорта. На самом деле это оказалось кое-чем большим, чем просто добраться до аэропорта иначе.

Я гулял по Лиговскому и будто бы события в мой первый приезд к ней проигрывались в моей памяти задом наперед. Словно кто-то включил перемотку. Я шел по мокрому вечернему асфальту Питерской центральной улицы после прошедшего дождя и будто бы видел себя и ее, пробегающих сквозь поток людей, держащихся за руки. Видел переполох, когда мне показалось, что я потерял паспорт и мы бросились его искать, отслеживая путь назад (он был в другом кармане). Видел в обратной перемотке романтичные моменты между нами, которые уже теряли в красках... "Началось" - прозвучало в моем разуме. Я узнаю этот процесс из тысячи. Окончательное и бесповоротное прощание. Затухание связи. Ком снова подошел к моему горлу. Только теперь это было горе. Не получилось. Мы не вывезли... В этот момент я понимаю, что метро, до которого я собрался идти, - ближайшая станция к тому месту, где я жил у Юли в 2021-22 годах. Паззл сложился в моей голове и одновремено (пусть будет так) это был знак: попрощайся и в живую.

Я ехал на электросамокате до станции метро. Чем дальше я ехал, тем больше позитивных, классных воспоминаний всплывало в моей голове, коих не было весь год. Сердце мое трепетало любовью - она все еще была жива, даже спустя столько времени. И чем дальше я ехал по Звенигородскому проспекту, тем больше эти воспоминания оставались позади, будто бы прямо на этой улице. Вдруг трое парней заполоняют весь тротуар, по которому я ехал. Они делают это ровно около ее дома. Я не знаю, живет ли она там, или уже нет. Но то, что это место было для меня очень значимым - это правда. Я решаю подождать, пока они пройдут вперед и разворачиваюсь лицом к дому. Во всем жилом доме не было света, кроме окон на пятом этаже. На четвертом, где была ее комната - было темно. "Прощай... Юля" - мысленно обратился я к ее окнам. - "Спасибо тебе за время вдвоем, за любовь и счастливые мгновения" - я медленно закрыл глаза и кивнул. Я прощался не просто со зданием или местом. Я прощался с Домом. Второй раз в жизни. Первый раз в жизни я прощался с родительским. А тут... я прощался с чувством Дома, которое я впервые в жизни ощутил с девушкой. Мы многое сделали для того, чтобы мы оба так это ощущали... Тем не менее, стоя там, на улице, я осознавал, что всё, теперь это больше не мой дом. И дом мой больше не с ней. Он с кем-то другой, в каком-то другом месте... "Чао бамбино!" - залихватски произнес я и скакнул на самокат, как бы избегая сентиментальности момента. "Нет, так не пойдет" - честно ответил я себе, слез с самоката, вновь посмотрел на все здание целиком, на ее окна, на подъезд, и сказал: "пока...". Выдохнул. "Пока..." - снова сказал я, и голос мой дрогнул, слезы беззвучно хлынули из глаз. Тротуар был свободен. Я стремительно и молча встал на самокат и нажал на педаль газа. До метро оставалось порядка 200 метров. Я ехал до Техноложки и встречный ветер смывал с моего лица прощальные льющиеся слезы. 

Зайдя в метро, ровно точно также, как и выйдя после Владимира, я подумал, что нахрен, я не хочу никого из себя строить. И я ехал, будучи собой настоящим, я забыл уже - каково это. Отпечаток грусти и  скорби был на моем лице, и при этом, у меня в кои-то веки было ощущение, такое уже нормально позабытое "я есть". Я есть, и я тот, кто попрощался со своей любовью. Я есть и я тот, кто уезжает в свой физический дом и теперь не знает, о чем будет его жизнь. Я есть и я тот, кто... Безмерно сожалеет. Я обратил внимание, что путь, который я проделывал (от Лиговского и до аэропорта), был один в один как тот, коим я пребывал первый раз в Питер. - История заканчивается также, как и началась, хах, - хмыкнул я себе под нос. - Киношность, ты меня никогда не покинешь.

Уже в автобусе до аэропорта меня накрыло следующей волной. Мне приходили воспоминания, такие яркие (и конечно, до этого они не приходили вообще), о том, как Юля меня встречала. Провожала. Как не хотела отпускать и просила остаться - в тот самый первый приезд. От этого мою грудную клетку, казалось, сейчас разорвет от потока любви. Это, наверное, был второй раз в жизни, когда слезы шли из моих глаз из-за любви... Я достал второй твиттер и продублировал там свое прощание, кое я сказал, стоя у ее дома. Чем дальше мы ехали, тем больше я оставлял за собой наше общее прошлое, воспоминания, яркие мгновения. Всё. Теперь это в прошлом...

В самолете меня уже отпустило. Я читал "Записки юного врача" Булгакова взахлеб и хохотал. Самолет начал взлетать. Поднявшись на высоту N, я пододвинулся к иллюминатору, достал телефон и сфотографировал город (и крыло самолета ). Я вспомнил чувство Дома, коим меня встречал город первый раз, когда я летел к Юле в 2021ом. Теперь это был просто большой красивый Питер, в котором я бы хотел жить. Я сфоткал город несколько раз, ощутил, насколько он сейчас для меня безлик, открыл инсту, выложил фотку и подписал "Bye St. Petersburg!". И это был конец. У меня было ощущение, что я словно дочитал классную книжку, с хоть и очень драматичным сюжетом, но все равно классную, и теперь, я просто закрыл ее, хлопнув задней корочкой. Книга написана. Эпоха завершена. Я летел в Екат, я ощущал, как сильно я меняюсь - просыпаюсь от долгого сна, и я не знал, о чем теперь будет моя жизнь. 

И если честно, я не знаю до сих пор)).

@темы: friends, night after night, итоги

---

Я вернулся из Питера.
Я по-нормальному попрощался с Юлей. Большую часть времени я гулял, возвращался в номер, чтобы спать. Меня сильно изменила поездка. Сильно изменило расставание.

Я теперь не знаю, про что я живу. Нормально наконец проживаю расставание. Наверное, ближайшие посты будут о нем и поездке.

@темы: night after night

---

У меня на душе какая-то странная тоска...
Я переделал все рабочие дела. 10 минут назад я официально ушел в отпуск и теперь не думаю ни о каких задачах. Впереди проведение занятия. Потом тусовка. Потом на самолет. И завтра я буду в Питере, встрече с собой в котором я не готов (на самом деле готов). Я беру с собой гигантскую тетрадь для записей, ручки и шмотки. Больше мне ничего не надо. Телефон и музыку не упоминаю, как сами собой разумеющиеся. Я предвосхищаю радость и какой-то ураган эмоций, пока буду там.

Ну, и сейчас мне дико тоскливо... Не понимаю, почему. Прощаюсь с предыдущим годом жизни.
Уже ничего не будет, как раньше.

@темы: night after night