You're my favorite story to write
В ночь на третье июня на гитарной ночи я познакомился с Кристи - хрупкой блондинкой с выразительной мимикой, чарующей театральностью, голубыми глазами и легкой на подъем. События в ту ночь складывались таким образом, что как только я собирался уйти с гитарника, что-то словно удерживало меня, как бы говоря "Даня, побудь здесь еще немного". Похоже для того, чтобы случились все решающие события. Мы практически не общались в ночь знакомства, но в итоге, провожая ее домой с ее другом после гитарной ночи, мы разговорились. "Интересная, даже очень" - раздалось в моей в голове. - "Я бы хотел с ней пообщаться лично".
Что и случилось. На следующий день она задала мне вопрос, не собираюсь ли я пойти на другие гитарные посиделки, о которых я практически ничего не знал. "Да" - автоматически набрали мои руки на клаве, предвкушая с ней встречу, и, честно говоря, нифига мы в итоге не пели на этих гитарных посиделках. Мы срулили с них в кальянную общаться, и не можем, если честно, остановиться общаться по сей день.
"Увлекательно" - думал я, возвращась домой под утро после очередной встречи с Кристи. Каждый раз, когда мы виделись, мы проваливались в общение, и часы пролетали, как одно мгновение. Нам не особо было важно, где быть, важно, чтобы мы были вместе - ведь интересный диалог раскрасит (кажется) любую обстановку. - "Увлекательно?!" - отвечал еще один хитрый голос в моей голове. - "Да ты влюбился, Даня, просто ты все еще отмороженный в край после Юли и нихрена не понимаешь!".
Завертелся движ. Мафия, настолки, приключения, кинотеатры, встречи и прогулки до утра. И всё с ней. И всё мало
Каким-то удивительным образом я успевал выполнять все свои рабочие задачи и досыпать днем часы, которых мне не хватало ночью после встреч с Кристи. Я быстро познакомился с ее друзьями, познакомил с парочкой своих. В ее компании ребята стали спрашивать, пара ли мы, а мы, решив в одном из диалогов, что мы за плавное сближение, а не за резкое, отвечали, что ну... Нет. Пока нет Я не успевал и все еще не успеваю ответить всем своим друзьям и знакомым, встречи с кем-то до сих пор висят в воздухе, а мое творчество опять отлетело на полку. И это меня тревожит, но с другой стороны - разве так не у всех, когда они влюбляются?За десять дней плотного личного общения я узнал о ней многое - от детства до того, какой тайный смысл для нее в ее текущих мечтах. Тоже самое я рассказывал и про себя. Мы сблизились, и в одну из ночей вместе я ее поцеловал и предложил встречаться. Она обрадовалась и согласилась. Собственно, у меня есть теперь девушка
Я нафиг отвык от того, чтобы быть с кем-то. Больше года в одиночестве: я привык целую жизнь, график и события подстраивать под себя одного. Не было ничего зазорного в том, чтобы работать на трех работах. Или в том, чтобы пропасть на какой-нибудь встрече в странной компании - тебя все равно никто не ждет. Я привык к тому, что нет у меня никого близкого, и с одной стороны это было про безопасность - никто не ударит тебе ментально под дыхло, с другой стороны мне было очень одиноко. Так вот сейчас у меня сейчас в голове творится самый настоящий коллапс - у меня есть близкая мне девушка, и я ей открываюсь, все равно, даже если того не желаю. А это сложно после негативного опыта предыдущих отношений, но сближение идет все равно! Кристи находится в контакте со мной, слушает, поддерживает, предлагает. Да блин, она внимательна ко мне и заботится обо мне - и вот это вообще вышибает меня в космос. Я вообще забыл и отвык от того, что это нормально и по-здоровому.
Я зашел сюда на самом деле поделиться переживаниями. Почему-то у меня на душе скребут кошки, как бы намекая мне, что это не до конца. И я не знаю, почему. А хотелось бы, чтобы все получилось. Наконец в моей жизни у меня получилось реализовать влюбленность с переходом в пару, где все хорошо, безопасно, мило, спокойно. Как будто я сам противлюсь быть с кем-то, словно, если бы мы убрали Кристи, и поставили бы сюда другую девушку, я бы тоже стал противиться. На душе у меня много страхов про отношения, и я даже еще не всех их осознал, и страхи, похоже, как-то тесно связаны со скрежетанием на душе кошек.
Я понимаю, что я оберегаю свое пространство, где я могу творить. И звучит это как лютое сумасшествие, восстановившись после Юли, буквально недавно, в конце мая, я осознал, что творить приоритетнее для меня, чем просто быть в паре. Я не смогу быть в отношениях, если я не смогу реализовывать полноценно свои миры и идеи. Может, чуйка об этом? Не смогу?.. Не тот случай?.. Грустно. Поразбираться бы. Сегодня первый день за долгое время, когда я сижу дома один, пока без дел, я не где-то с Кристи и не где-то со своими друзьями. Капец, конечно, в какой поток движухи я попал в начале лета. Прямо с первого июня! И новая группа, и новая работа, и новая компания, новые знакомства, новые увлечения, переосмысление былого опыта. А теперь, я наконец, дома, и могу подумать.
И ответить, наконец, на все скопившиеся сообщения. See you!
