Предчувствия

У меня есть как будто два дня. Два дня, чтобы насочинять, досочинять все, что касается периода, длившегося с лета 2023 года, и он крутился то вокруг Кати, то вокруг Кристины, то вокруг вытеснения этих героинь. Два дня, чтобы написать все те произведения, которые я крутил в голове под влиянем этой эпохи. Она будто заканчивается уже сейчас. Да, такой вот длинный затянувшийся период упадка и страданий. Страшно идти дальше, но и выбора нет. 

Потому что через два дня потенциально может изменться вся моя жизнь. В лучшую сторону. Я не знаю наверняка, но и это осознание пришло не спроста. Я был прав в своих предчувствиях где-то в посте ниже. Я так привык страдать по Кристине, по Кате в прошлом, что это стало целым лайфстайлом. 

Сейчас же мне хочется чувствовать себя свободным, независимым. Одним. Однако, это как будто не надолго... Я не готов к переменам. Даже положительным. Но и невозможно к ним когда-либо стать готовым. Они просто приходят, и вся твоя жизнь кардинально меняется...

@темы: Мимолетные дни

---

Powerless tonight

Иногда к нам приходят правильные люди, просто время для их прихода оказывается не тем. Те, которых мы будем искать позднее, ведь в них было то, что мы сейчас ищем. Их приход упреждает время: они будто бы знают, про что ты будешь в будущем, и предлагают тебе это уже сейчас, но именно сейчас ты к этому не готов. И это особенно отстойно, - ввиду неправильного времени, ты не сможешь их оценить по достоинству, и в итоге потеряешь или их, или то, с чем они пришли. С этим ничего нельзя поделать. Не то время и точка. Единицам удается разгадать послание марева времени и вовремя схватить удачу за хвост. Иногда это получается и у меня. И я сейчас думаю - зачем это тогда происходит? 

Затем, чтобы пробудить тебя от этой мелкой суеты и обратить внимание на то, что тебе действительно важно и нужно. Оно есть повсюду - просто ты не видишь. Оно повсюду, просто ты не видишь. Я не знаю, как передать иначе всю значимость этого открытия. Я оказывался по обе стороны, и оказываться по ту, где ты то что нужно но не сейчас, - особенно больно. Это банально сложнее пережить. 

@темы: мимолетные дни, итоги

---

Наконец я нашел, где постоянно спотыкался

Погулял с Кристиной и понял, что я был абсолютно слеп в прошлом году. 
Что с моим желанием создать крепкую пару, прочные узы, привязаться, чтобы была любовь, забота, страсть - с этим не к ней. Я так упорно запихивал ее в 2023-ем в этот сценарий, и в упор не видел, что она про другое. Она скорее про беззаботное встречалово, как когда-то было у меня с Наташей, про необязательность, может даже (или вероятнее всего) с качелями, чем про что-то серьезное.

Похоже, когда я влюбляюсь, я в этот момент становлюсь абсолютно слеп к тому, про какой формат отношений девушка. В эти моменты кажется, что она хочет того же, что и я. Не удивительно, что влюбившись, я начинаю активно вкладываться, просто масштабно, в пару, чтобы создать этот прочный фундамент, чтобы в последствии сияя вдвоем летать по миру, радоваться бытию друг с другом. А потом, после кучи вложений, нахожу себя пустым, увидев, что девушка не вкладывалась. Даже не так - она вкладывала другое. Ведь в ее интересах было другое.

Все мои брейкдауны за прошедшие трое долгосрочных отношений были связаны именно с этим - не получалось реализовать то, чего я так хотел. Не получалось, потому что не видел изначально, что девушка про другое. Когда-то в 2016 я начал встречаться с Катей просто потому что "ну норм, погнали", и мы пробыли вместе три года. Расставшись, я всем нутром ощутил, что я хочу долгосрочных, которые начинаются именно с влюбленности. Я три раза потерпел неудачу, прежде, чем прийти к этому выводу.

Может быть, в будущем повезет. Хотя бы понятно теперь, на что обращать внимание. Новая оптика, хехей! Мы ставили ее с ВМ целый год. 


Твою мать. Это же нужно, чтобы совпало и влюбиться и желание создавать пару с прицелом на семью. Жесть. Вроде бы простой квест. На самом деле нифига не простой. Потому что я хоть и увлекающийся, но влюбляюсь крайне редко. Чтобы прям звезды в глазах стояли. А с этого и хочется все начинать... Получится. Я думаю, у меня всё получится (как будто недавно уже все случилось?). Просто... спасибо тебе, Крис, за прогулку. Я, кажется, сегодня понял жизнь. Абсолютно всю.

И я до сих пор о ней ничего не знаю.

@темы: итоги

---

Впервые за полгода испытал влечение и интерес к кому-то новому. Неужели!

@темы: <3

---

Июнь как ключевой месяц в жизни. Часть 1

Это пост о Кате, Жене и Июне. Ведь я же не могу не писать о девушках, так, июнь?
----------

 —  Свято место пусто не бывает, —  сказал я, падая с кучей перемешанных впечатлений дома на диван. —  Вот это да.
Четвертое июня. Пару часов назад до крушения в диван я сказал Кристине, что не смогу с ней нормально общаться и дружить. Не получится, и все. Может, она и начала вытеснять сексуальное напряжение между нами, но не я. Нафига вообще нужно было появляться в моей жизни в мае? Прекрасно понимая, к чему это все приведет, и понимая всю плачевность ситуации, в которой я оказался, четвертого я принял решение разорвать с ней вообще все связи. После того, как диалог был закончен и я покинул ее в парке, я позвонил Роме. Рома сказал просто: приезжай. Возьми табак. Я сказал окей и чуть позже зашел в табачку возле своего дома.

Знаете вот это чувство, когда идешь по коридору к какому-нибудь кабинету и воздух буквально пронизан и вибрирует чем-то знаменательным? Это не просто прогулка из пункта А в пункт В, и ты чувствуешь это всеми фибрами души, да еще и сопротивляешься на кой-то черт. Именно это чувство окутало меня с головы до ног, когда я отворил дверь табачного магазина и вдалеке увидел прилавок. I was astonished. Серьезно, вот так на английском, потому что я не могу подобрать аналога на русском. Вместо привычной стремительной ходьбы я замедлил шаг. Я шел и разглядывал стены коридора. Лампы. Граффити. Шкафы с кучей прибамбасов для кальяна. "Я чувствую ЭТО, потому что с Кристиной покончено или потому что тут действительно кто-то особенный?" - спросил я себя. Через пару секунд ответ встретил меня, любопытно выглядывая из-за прилавка. Брови ее взмыли на мгновение, слегка приоткрылись тонкие губы и контур глаз напрягся, чтобы получше разглядеть пришедшего.

Катя. Девушка с длинными воздушными черными волосами. Крашеными! Бледной кожей, средней величины миндалевидными голубыми глазами, заостренным личиком, маленьким аккуратным носом. Без какого-либо макияжа. Она ниже меня на сантиметров семь. Фарфоровое чудо стояла за прилавком, скромно положив на весу пальцы в пальцы в районе пояса. Я же не помню, как я выглядел. Я точно был въ@бан эмоционально, и я думаю, что внешний мой вид отдавал тем же. Тем не менее, наверное, целую секунду я стоял и разглядывал ее. Это было взаимно. Так произошло бессознательное знакомство.

—  Здравствуйте, — мой голос для меня прозвучал по-потустороннему живым. Как? Я же выжжен изнутри, откуда живость в голосе? — Я... за чайным табаком... А как вас зовут? Я сюда часто захожу, но вас встретил впервые. Вы тут недавно? Меня зовут Данил. — Я кивнул ей и улыбнулся. Мое любопытство взяло вверх над эмоциональной дохлостью.
—  Здравствуйте, — произнесла Катя и уголки губ ее поползли вверх. Девушка немного засветилась и засмущалась. От улыбки на щеках выступили небольшие ямочки. — Да, все верно, я тут совсем недавно. Очень приятно познакомиться. Я Катя. Или Катерина, смотрите, как вам удобнее. — И она ответила мне точно таким же кивком, который я отвесил ей. — Какой табак вас интересует? 

Я зацепился за тему и начал ее раскручивать. Катя была только за. Я не помню, как шел дальше диалог. Помню эту неловкость, беззаботные шутки, улыбки. Я тянул и тянул диалог, чтобы разглядеть ее как следует. Мне понравился ее игривый прищур, когда она пыталась вспомнить тот или иной вкус. Я сам периодически вертел головой, и отчетливо ощущал, что Катя меня разглядывает тоже, пока я ее не вижу. В моих мыслях звучали очень пугающие меня слова - "я тебя всю жизнь искал". Я не верил себе. Притяжение с разломанностью на фоне происходящих событий перемешались в один комок и я думал, что меня за последние дни так сильно й@бнуло, что поставь мне любую девушку моего типажа - я подумаю тоже самое. Я вообще не склонен верить в реальность судьбоносных предчувствий, но практика показывает, что они у меня зачастую просто сбываются Да, Рома? Через пять лет я зайду к тебе в твой кабинет, из которого ты будешь рулить сетью элитных пивоварен Просто это именно та работа и мне это ощущается просто так - оно же висит в воздухе. Какая разница, про кого чувствовать? Про себя просто сложнее всего. Ведь иногда врываются еще и фантазии из желаемого, а порой из истошно желаемого. Так я себе и не поверил. Я просто хотел живости, коннекта и близости в начале июня, дефицит сжирал меня с головой. И тут - Катя. И следом - "я тебя всю жизнь искал". А вдруг, это правильное предчувствие? Черт с ним. Почему-то на тот момент я решил не прыгать в омут с головой, как я это люблю, а просто прийти в себя.

В итоге я так и не позвал ее на свидание. Прошло полгода. Я редко ловлю Катю за прилавком. Еще реже я туда хожу. Мы похожи на воздушных персонажей из какого-нибудь романа. Мы до сих пор общаемся на "вы". Я каждый раз не могу удержаться, чтобы спросить ее что-то о ней. Она спрашивает что-то про меня в ответ. Я о ней уже знаю больше, чем о некоторых своих коллегах. Есть интересный эффект - уходя из табачного у меня каждый раз настроение покоряет солнечное небо. Я свечусь и улыбаюсь себе под нос. Я придумываю Кате разные дурацкие прозвища, - но по-доброму, - это вообще редкий эффект в моей жизни. Означает особое отношение к человеку. Но почему уже на этой дистанции? - не знаю Тем не менее, некоторые дурацко-милые прозвища за моим авторством я уже считаю одним из венцов своей гениальности в этом году оставлю их себе. Все таки это про процесс между двумя людьми. 



[Продолжение следует]

@темы: итоги

---

я узнаю это чувство судьбоносности грядущих событий даже если мне отбить память. и сегодня оно зашло ко мне в гости. весь день мне ёкает от чего-то по-ключевому грядущего. 
я теряюсь в догадках, от чего? встреча? событие? случайное знакомство? что случится?
и, сейчас? перед новым годом?
очень интересно...

@темы: невидимые нити

---

My blood is boiling

В конечном счете, каждый, кто чего-то сильно хочет, добивается желаемого, рано или поздно. Потому что он находит решение, как.
И потому желающие стать счастливыми становятся счастливыми. Желающие успеха - успешными. В обратную сторону это тоже работает: желающие отвержения - становятся отвергнутыми (мое прим: тут решение на поверхности). -- ВМ

Год медленно подходит к концу. И подходит с той фразой, с которой я его начинал: "мне кажется, мы так или иначе получаем желаемое. Просто не сразу". Я вывел ее, бьясь год над самой сложной ачивкой в Darkest Dungeon 2, и в итоге получив ее. Ходя два года на вокал, и в один прекрасный момент в начале года спев на уроке в чистую Nothing But Thieves без каких-либо ошибок. Весь 2023-ий желая где-нибудь выступить группой и в итоге получив приглашение на закрытое выступление (и после выступить). Последнее, конечно, не так значимо с точки зрения желаний, но даже здесь прослеживается этот принцип.

Можно и увеличить рамки времени с года на побольше: в итоге у меня есть и своя квартира; и тот доход, которого я хотел, причем именно лайтовый по действиям, как я и желал; у меня есть и своя электруха, и своя группа, и поставлен вокал. Я в итоге и диссертацию защитил, и дошел до потолка по повышениям на научной должности. Я всегда добивался желаемого. Просто в какой-то момент находя решение, как.

Некоторые желания требуют сложных решений. А может быть, и многие, если не все. Просто оглядываясь назад, решения кажутся простыми. В моменте же они казались хардкорными, требующими усердной работы. И я работал. Учился. Пробовал, переделывал, пробовал по-новой. В итоге получалось.

В этом же году мне неоднократно хотелось опустить руки. Но я все равно продолжал ходить на терапию, продолжал сталкиваться с негативными чувствами, тупиковыми чувствами, бессилием, будто бы сходил с ума от безнадеги, но справлялся и продолжал действовать. Про что это? Уже давно за полгода, как я прекратил все контакты с Кристиной. И с тех пор мне никто не нравится. Меня никто не цепляет. Я переходил на кучу свиданий. Я даже целовался с кем-то летом, если помните посты. У меня чуть даже не закончилось все сексом с реально привлекательными девушками, к которым я ничего не чувствовал. 



Но я все еще вспоминаю о Кристине. Про нее как раз чувства живы и искристы, как бы ни пытался я их выстеснить. Лишь приняв их, встретившись с ними, я начал чувствовать себя живым. Эхей! Я наконец-то НЕ РОБОТ. Но вместе с живостью пришла и та боль, от которой я все время и выпилывал Кристину в космос, даже будучи с ней. Боль и горечь от бессилия, что ничего не поделать. Что хочется быть с ней - но все мои действия и старания безрезультатны, хоть я и пытался неоднократно. Была нужна и ее и инициатива и ее шаги навстречу. И я думал, злился я на нее, а по факту - злился на ее модель отношений, при которой с ней быть невозможно. Сама Кристина очень классная, притягательная, красивая, интересная и заботливая, в ней много положительных качеств. Не удивительно, что я ее выбрал в свое время. И что все еще выбираю. Но вот быть с ней из-за того, как она реализовывает отношения... Вот мне обязательно нужно было собрать этот опыт, да? Посмотри, как вы классно сочетаетесь, как вам клево вместе, но нихуя не выйдет, и в кои-то веки, не из-за твоих действий, Данил! Хотя есть вещи, за которые искренне мне бы хотелось перед ней извиниться. 

И не получается у меня с этим примириться, что с ней невозможно быть из-за ее модели отношений. Не знаю, не удается и все. Я бунтую против ее модели. Охуительно, не правда ли? Неделю назад я вычленил вытеснение, сознался себе в чувствах к ней и с тех пор места себе не нахожу. Я прекрасно понимаю, почему вытеснять было выгоднее! Потому что не находить себе места - ЭТО ПИЗДЕЦ. Меня словно выворачивает изнутри и я вообще не могу с этим ничего поделать! В мысли врываются сотни флешбеков из совместного времяпровождения, и все классные! Я скучаю и по ней, и по небольшой компании с ней, где я был своим, и по разговорам на кухне до утра, и по сексу с ней, который был круче любого опьянения, и по приключениям, и по дури, и по смеху, и далее, далее! То, что вспыхивает в мыслях, - иногда кажется, что меня просто прибьет. Хуже всяких падающих бетонных плит из дветысячи пятнадцатого, нет, я просто сгорю пламенем и пепел, блять, осыпется по полу. Снова вытеснить? НЕТ, Я ЗАЕБАЛСЯ БЫТЬ РОБОТОМ.

Я больше года хотел ощутить себя таким же живым, как прошлым летом! ПОЖАЛУЙСТА. Нужно было просто принять свои негативные чувства, а с ними вернулись вообще ВСЕ. Я так скучал по себе - привет, я снова здесь! Мне так не хватало своей двинутости - йоу, чувак, давно не виделись! Вдохновение? - обращайся. Сердце трепещет от открывшихся потоков чувств. Я так старательно сражался с тем, чтобы не быть тираном в паре с Кристиной, чтобы не быть нравоучителям людям - однако сейчас кажется, что как я вообще мог таким стать? Я? Таким? Что? А легкость? А как же легкость и задор? Кошмар! Куда делись крылья? Алло! Скучал по атмосфере - завозим киллотоннами! Все завозим, абсолютно все! Обратно на базу! Вместе с сука всесжигающей горечью и болью, и пусть он там изгибается, как пружинка!

До ближайшей терапии - миллион верст. Хз как дожить до этого дня. Я снова начал сочинять тексты и музыку. Оказывается, если чувствуешь, то нихрена поворот - творчество идет само по себе! Невозможно не творить! Вот эта дичь постом ниже - это вообще сверхъестественное, когда уже много что чувствуешь, но не понимаешь, по какому поводу, да еще и сознательно путаешь вообще все следы, потому что весело. 

В общем, не получается у меня и иносказательно писать. Хотя начало поста действительно здравое по смыслу. На прошлой терапии неделю назад ВМ так мне и сказал - вы хотите счастливых отношений, так значит, однажды вы к ним придете. Вы найдете решение. Вы найдете как, найдете, с кем. Их всегда находят те, кто идет к желаемому. А пока что чиним ваш радар. И я подумал - круто. Однажды я буду счастлив в паре. В данный момент хотелось бы с Кристиной. Умом понимаю, что бесполезно, она не изменилась. Все навыки, которые я приобрел за этот год - могли бы все выровнять и создать классный формат. Но без ответных шагов это все бесполезно! Бесполезно, блять! Как мне с этим примираться? Как? Сука! 

Нахуй блять пиздец! Пиздец! Вот такое окончание поста! Без никаких нахуй умных мыслей и красивых окончаний. 
Ебануться, с большой буквы Б.



Я подсел на автора этих картинок. Визуально рисует пару, в которой я узнаю себя. И стиль нравится. И эмоции. И все.
Все.
Всееее.

@настроение: сгорать изнутри

@темы: <3, психология и психотерапия

---

cut-cut

> окей. окей. кей. мне кажется, я разучился писать. разучился, размурился, разбудился, разобулся, переобулся и снова сел за дневник. в черт возьми который раз. сколько раз я сел за письмо и удалил все с глаз долой? тысячу. а может и две. но я не могу не писать. равно как и не сочинять мелодии. мне хочется вновь чего-то выразить, но это словно вернуться в зал спустя год катания ваты. а вата была зашибись... страдальческая такая вата под названием "меня никто не понимает". не понимает? ха. понимают все. что насчет чувствовать? чувствуют ли меня? наверное, да... - мои нервные клетки лишь чувствуют меня, зудящие каждый раз и выстреливающие их носителя вперед на всех парах. ты сам-то что чувствуешь? ничего. я робот. я создан, чтобы выносить мозги. вы не знали? ну, кстати, кроме ничего, еще вовсю звенит внутри бессилие, злость, отчаяние и истерия. последнюю особенно люблю. я рассказывал, как в меня семь раз ударяла молния? Баттон бы одобрил. лучше бы он одобрил батон, но все-таки у него выкинули одну лишнюю букву из фамилии.

> я много думал про свою нестабильность. наверное, пару секунд. раз в век на протяжении существования Земли. качельная нестабильность? творческая. я стабилен в своей нестабильности, и в поисках очередной искры меня мотает туда-сюда, подобно осиновой веточке. где найти что-то уникальное? кого-то необычного? меня часто путают. говорят - ты устраиваешь эмоциональные качели. я смотрю на свои отношения в какие-нибудь свои двадцать пять и думаю - ну, наверное. нам три года было так хорошо и спокойно, разошлись лишь потому что разного хотели. это точно были качели, я вам говорю. не понимаю, что делают во всех остальных парах, как-то неправильно качаются. драмы какие-то... ладно. в этот момент должна заломиться в чат какая-нибудь Кристина или Юля с обвинениями в духе "ты сам то приходишь, то уходишь, вот что тебе нужно? что?". а потом съебыть в закат и не отвечать мне по полмесяца, чтобы появиться снова. по крайней мере, так было в моей с ними истории. я же сидел на попе ровно. я вообще люблю ровно сидеть, но если меня штырит идеей, то не получается катастрофически. получается хехически. гигиенически тоже, кстати, неплохо, и это, между прочим, можно было бы поставить в укор некоторым личностям. но кто я такой, чтобы так делать: я просто зажимаю нос и сам съебываю в закат. мастер качелей. точно. фе-но-ме-наль-ный.

> я бы не назвал себя творцом, потому что в моем представлении это такие богемные существа, пьющие вино и рисующие холсты, развевающиеся потом на песчинки на маргинальных элитарных тусовках. но люди узнают меня поближе и говорят мне - ты такой. но я не могу поставить на поток вдохновение. не получается у меня строгать каждую неделю по два-три произведения. я некоторые вынашиваю годами. иногда меня приебывает в моменте и я выдаю очередной хит, который в последствии разлетится по Екатеринбургу трем людям из моего города. но это не про масштаб. а про то, что я однажды утром проснулся будто бы просто разъебаный в край. веко дергалось, на голове (и в голове) черти-что, небритый, по комнате разбросаны листы, в коих мне не нравилась ни одна из записей. я их потом сожгу. нахуя?.. злиться надо меньше, дорогой, - говорит мне в голове голос одной нашей общей знакомой, и в этот момент я ловлю себя на том, что как же красиво я её развернул на попытке продать мне кондиционер. кондишн были следующие - Данил, ты слишком много ноешь. ныть не надо. это не удел героев, а ты герой. я тебя таким назначила. тебе нужно быть проще. расслабиться. делай как я - найти себе кодершу и ебись с ней до конца дней в лакшери жизни где-нибудь на Кубе. покупай кондиционер. не будет так жарко от батарей и температуры в двести градусов на улице с текущими ручьями соплей от безнадеги, то есть снега, который казалось будет тут лежать еще полторы вечности. я же купил ей кондиционер для волос, вылил его на себя, налил туда всякого и отослал на Кубу с запиской "лю тебя ахах". больше она мне не сторговывала кондиционер. в принципе больше не писала. однажды меня сожгут за мое остроумие, либо я наконец найду ему применение, помимо своих упомрачительных лекций и занятий. 

> лекции, кстати... ладно, продолжим мысль, к лекциям вернемся примерно никогда, или, может быть, чуть попозже. скипайте вниз, вот кнопочка. я проснулся по утру, веко дергается, на голове АХАХ, в мыслях клубок самозакручивающихся ниток, мне предлагает косяк несуществующее существо в моей кваритре, то есть, Ваня, я ему говорю уйди и он ведь уходит. даже не через окно, а в кладовку, а потом, спустя часов пять, звонит мне и предлагает увидеться покурить... кальян. Ваня вообще существо малокурящее. почему в моей фантазии он курит косяки? - не знаю, возможно, дело в его высокопарном слоге, и я хотел бы также. но я просто не достаю. ну не вижу я таким мир. вижу атмосферу, так, и что-то возвышающее, но сейчас не про это. НЕ ПРО ЭТО, хотя написать хочется, понимаю, сложно, но мы же пишем последовательно, так? я иду по плану. четко, ровно, без каких-либо сворачиваний в стороны. люблю свою последовательность. она меня тоже, если бы хотя бы иногда была в моем обществе. я подошел к зеркалу, взглянул на вотэтодатычтовчераделалбухалчтоле в отражении и подумал - я задолбался. не знаю, где найти искру. не торкают люди. девушки. не зажигают новые впечатления. а если и да, то ненадолго. я переполнен. переполнен горечью и разочарованием. и ладно бы если это была только Катя, или только то, о чем говорят Маша, Илюха, Саша, Женя, еще Женя, какой-то чел с доской вместо головы, но ведь нет, это самоизоляция в попытках справиться с тем, что мне блять осточертело, что я так блекло живу уже полтора года. хватит, ну хватит. и я ничего не могу сделать - таково мое бессилие.

> так вот, отойдя от зеркала до меня донесся звук заигравших Digital Daggers. я... замер. узнав их по первым клавишам с пианино и голосу вокалистки, я словил себя на том, что я не слышал эту песню. что это? я так воспылал любовью к этим ребятам в начале двадцать первого, их саундтрек дополнил атмосферу соединения с таинственным втрое, а то вчетверо. и я полюбил тот январь и февраль, заякорив их соответствующим плейлистом. тогда я нашел себя. и вот, снова DD. у меня захватило дух. я узнал себя, - не вот этого разъебая, которого вы сейчас читаете. а... похрен. мне снова захотелось касаться неизвестного, сидеть на радиоволнах, и преисполняться в одного. Come Crashing играла и играла, я сел в кресло, растворился в сером цвете будничного утра с предстоящим проебом работы (я даже не помню, какой из двух), как вдруг раздался звонок. "Данил, это ты писал интерактивные квесты с развилками и ролями? ты нам очень нужен. очень... мы стартуем проект по преображению Екатеринбурга". я подумал - "вот это да" и закинул голову, а сверху - пятьсот ложек сорбента. хоть я и не был отравлен, отравился и счах под звуки ебашущего громкого эскалатора размером с дом под моим окном. снег же сам себя не очистит? вот и я тоже.

> [CUT]

> бары. кальянные. выставки. знакомства. за месяц моя социальная жизнь просто взорвалась. столько людей, сколько прошло через меня за месяц, не проходило, наверное, за весь год. кучка из гениальных умов расписывала планы и набрасывала новые и новые идеи. мой телефон превратился в вечно вибрирующий кусок металла. тут должна быть шутка про секс и вибраторы, но я уже настолько привык к половому дефициту, что даже шутки уже проносятся мимо сознания. я внезапно отобразил, что у меня много связей. очень много связей. нет, не половых. так и быть, пошучу. мы начали организовывать лекции в барах. впереди мое личное выступление в одном из таких - буду знакомить людей с тем, что такое профайлинг. я начал подтягивать к нам лекторов. приезжать к ним в институты, на работы, общаться и обзаводиться все новыми и новыми связями. меня стали хотеть видеть. везде. ко мне начали хотеть прийти. все. но моя личная площадка по профайлингу помещает до 15 человек, и это скорее такая ламповая работа, нежели шоу, как это было прошедшей весной. у меня же ничего не изменилось - я все еще хочу почувствовать, что меня разделяют, ценят. но не на профессиональном уровне, а на личном. что с людьми и со мной не так? я знаю, но это не тема поста, мы же помним про последовательность. в какой-то момент, Миша, наш руководитель проекта, ворвался на студию, где я брал интервью, и начал экспрессивно показывать жестами, мол, чтобы я снял наушники и убрал микрофон. я снял. после, громко, очень и очень громко, буквально на всю студию Миша шепотом провопил - "Даня, нам дали объект под твои квесты! как освободишься, поехали в кальянную, я тебе все расскажу!". мне стало интересно. всей студии стало интересно. у Миши в глазах стояли доллары. в моих же появилась надежда на вдохновение. написать целую интерактивную историю под реальный объект Екатеринбурга... я могу оставить след в своем городе. реальный след. внутри живота что-то екнуло. ух ты... я что-то чувствую, помимо злости и бессилия... здорово. поэтому я взял отпуск, чтобы нормально подготовить историю. и теперь пишу здесь всякую дичь вместо того, чтобы нормально работать. 

> потому что ну не могу я сам генерировать вдохновение. не могу и все. мне всегда нужен кто-то. и не смотря на полчища людей вокруг... необычных все еще нет. однажды я перестану долбиться в глаза. а пока, что ж... пойду закинусь новой порцией полисорба. он вкусный, как пиздец. плююсь потом полдня и всю ночь. а как ваши обычные будни проходят? хочу почитать что-нибудь обыденного. подвижовее, чем у меня, а то ведь так можно ебануться со всей этой тягомотиной, я вам говорю.

@темы: bliss

---

done with hesitation

> десять утра. я вернулся с пати в честь дня рождения одной героини. весь вечер и всю ночь я провел в компании офигительных ребят, среди которых было много девушек, которые мне действительно понравились. и которым понравился я. все накидались. я тоже. как же давно я не пил. так вот. я дофига с кем обнимался (просто обнимался), теребил волосы, давал помассировать свои, в общем, сплошная тактильность с теми, кто тебе внешне нравится. ну и разговоры. это все к чему. я осознал, что я правда в данный момент жизни не ищу отношений. мне и так пока хорошо. плевать, что мне некого пока что обнимать по вечерам. плевать, что мне не о ком сейчас гореть. все иначе - мне становится интересно жить. жить в жизни, которую я, наконец, выстраиваю именно в сторону своей мечты. может, до самой мечты еще далеко и даже очень. но изменения... ммм...))

> вот знаете, я помню стучащее сердце и зрачки размером с космос, когда я подходил знакомиться, например, с Кристиной. или гоняющий по венам адреналин прошлой осенью, когда я ехал полный решимости с ней расставаться. или как мне выбило все пробки, когда Ирина впервые просто положила мне голову на плечо. так вот... есть нечто, что способно перекрыть по будоражащим эмоциям данные переживания. выход на сцену перед большой аудиторией. конечно, есть такие романтические переживания, которые не способно перекрыть ничто и никогда (пис ту Таша, я даже спустя 10 лет веду себя с ней как идиот), потому они особенно ценны для меня. но вернемся к сцене. вчера я со своим другом выступал с нашим кавером на небольшую публику. было все: сцена, софиты, микрофоны, стойки, публика, ведущий. друг играл на акустике, а я просто пел, был на чистом вокале. мы играли Holding Absence - Wilt. так получилось, что песня за время, пока я ее разучивал, стала для меня очень личной. перед выступлением у меня уже знакомо стучало сердце. вы уже поняли, когда оно так стучит). но ведь это было не всё. в процессе выступления, буквально в самом начале я отображаю: чтобы спеть правда качественно, мне придется перестать прятаться за ширмой невозмутимости, а дать чувствам от песни дойти до моего голоса, дать ему надламываться от переживаний, дать ему звенеть болью утраты, позволить самому себе чувствовать ровно то же самое, что чувствовал вокалист во время записи. от осознания мне дало в голову сильнее многих флюидов - мне придется открыться перед незнакомой публикой. это дало столько адреналина и столько ощущения присутствия, сколько не было никогда ранее на публичных моих выступлениях. получилось. припевные места прихромали (мало репали), но куплеты и бридж в итоге реально прекрасны... 

> и я хожу заряженный. я вспоминаю не каддлы со вчерашней ночи. я вспоминаю, как я закрыл глаза перед публикой и, сдерживая дрожь голоса, начал произносить: "and cure these things inside of me. And maybe I can be free to love you for an eternity". пронизывающая тишина стояла в паузе бриджа. я смотрел на остекленевшие глаза людей. не каждый позволял таким переживаниям пройти к его сердцу. но зато я позволил им пройти к своему. все еще бьющемуся. все еще живому. и позволил не где-то наедине с собой. а с людьми. и получилось... у меня получилось спеть это действительно искренне...

@музыка: Holding Absence

@темы: night after night

---

Pandora

как я люблю бледно-розовое закатное небо. оно перетекает в фиолетовый. и над малоосвещенными районами города загораются звезды. да, на фиолетовом. и утекают куда-то... вглубь неба. сегодня я отчетливо ощутил то, что так давно не испытывал - лето заканчивается. оно заканчивается не грозами и не ливнями. не ветрами и не знойной жарой. оно заканчивается теплыми безветренными вечерами. уютом в закате, бликами на стекле. заполненными улочками из парочек, улыбающихся людей и детей с мороженым в руках. иногда и взрослых детей лет по 27 с таким же мороженым в руках. и небо, небо... так и манит куда-то сорваться... куда? не знаю. взять билет и мчать через леса и поля. на поезде. смотреть в окно, зная, что там, куда ты едешь, ты будешь делать что-то важное. или стоящее. 

этим вечером я отчетливо ощутил, что вернулась ко мне романтичность, подобная той, что была со мной в конце мая '23. я так по ней тосковал. больше года. весь воздух будто пропитывается надеждой и одновременно предвкушением. что-то, наверное, захватывающее произойдет недели через две, а то и раньше. а может, я ошибаюсь, бывает, предчувствия ошибочны, я их неверно истолковываю. неведомый и будто только мною улавливаемый гул вновь зовет меня в сторону северо-востока. что там? загадка. ты будешь ехать, и не узнаешь конца дороги. суть в ней самой. вечернее солнце уже наотражалось в стеклах моего балкона и успело поосвещать пару моих редких веснушек. у меня красиво висят пряди. мне хочется сказать что-то очень важное и искреннее.. но я будто только заново вспоминаю, как.

надежда, в которой звучит уверенность. она просто воникла в моем сердце. одновременно с тем, как я уловил, что лето подходит к концу. это не скорбь об утраченных днях, или сожаление о том, что приключения подходят к концу. вероятно, они лишь только на грани зарождения. надежда. сердце пульсирует и я тоскливо устремляю взор к первым появившимся звездам. и тоска эта не от боли. она скорее звучит как "я так жду, когда ты появишься в моей жизни". судьбы не существует. мы сами своими действиями формируем свое будущее. и тем не менее... может быть, кто-то также тоскливо смотрит на вечерющее небо и ожидает, когда я появлюсь в ее жизни. не зная моего имени. не зная моей внешности. но отчетливо чувствуя дух, которым пропитано все пространство.

@темы: <3

---

Итоги июля

Давно такую рубрику не делал. Погнали:

- ОТДОХНУЛ. В отпуске. Так, как мне этого хотелось последние года четыре;
- Как следствие, восстановил силы. Много сил!; 
- Сочинил шесть песен. Полные гитарные партии. Пока без текста;
- Два стиха (ни один не выложил);
- Одно произведение ("Dear Diary," - в паблике)
- Возродил свой паблик;
- Забросил свой тг-канал;
- Отредактировал дипломную работу (впервые в июле);
- Офигенно встретил свой ДР;
- Чиллово его отпраздновал;
- Покрутил с парой девушек;
- Получилось спеть целиком всю Holding Absence - Wilt у Лены на вокале;
- Выдрочил всю Arctic Monkeys - R U Mine?, теперь осталось подтянуть лишь ритмику;
- Да что такое етот ваш инстограм нахуй;
- Прошел Cyberpunk-2077;
- В коопе с Ромой пронесли Death Trash (охуительно атмосферная и стильная!) и Gatekeeper (залипалово inc.);
- Преисполнился идеями про будущий квест и набросал основную сюжетную канву за ночь. Саша А. умудрился это еще и заснять;
- Выявил, что мне в принципе не нравится состояние алкогольного опьянения (поэтому я его и не пью);
- Зато кальян... с-у-к-а;
- Отжил окончательное прекращение общения с Кристиной, и чет вообще мало ее вспоминаю;
- Да и в принципе ожил!
- Нахуй убил режим. Мне все еще тяжело вставать по утрам и ложиться раньше трех ночи;
- Поэтому я пишу пост сонный. Но пишу. Возвращаюсь в форму  

Чао бамбино   

@темы: итоги

---

Raindrops after kisses

Пять утра. Шел мелкий дождь. Мы прощались. Вдруг что-то щелкнуло в моей голове и я резким взмахом плаща развернулся к ней и прильнул с поцелуем. Блондинистые волосы утонули в моих ладонях. Я ничего не чувствовал. Это просто влечение, разбавленное... Спонтанностью. Она посильнее прижалась ко мне. Тепло слегка разогрело промокшую пару. Раздался сигнал подъехавшего такси.
- Напиши мне еще как-нибудь, - сказала она, одурманенно смотря куда-то перед собой и садясь в машину.
- Может быть, может быть... - протянул я, разглядывая детали автомобиля.

Хлопок дверцы и взгляд на крыши. По городу начинал расстилаться туман. Перемешанная с разочарованием радость гуляла по моим венам. Я направлялся до ближайшей самокатной станции. "Не то... Это не то!" - ныл я самому себе. Хочется влюбиться, загореться, с замиранием сердца сближаться, с горящими глазами мчаться навстречу. Наверное, такое произойдет еще не скоро. С другой стороны, я дьявольски улыбался себе под нос. Достаточно часто мне в последнее время снятся разные постельные сцены Либидо ожило! И вот уже второй раз за месяц я целуюсь с действительно привлекательной девушкой. Просто... так. Реализовывая влечение. Черт знает, как я его распознаю. В какой-то момент я, как вспышка, беру девушку за талию и мы целуемся Думать о неудаче? Плевать, мне просто хочется это сделать И вот уже две, с кем я целовался за месяц. Я, наконец, снова чувствую себя привлекательным. И сексуальным Даже сказал бы, что остро ожившим, правда, всего на один вечер/ночь.

С влюбленностью обычно все обстоит иначе. Распирающее чувство изнутри держится порой годами и не выветривается на следующее утро. Я пришел домой и вышел на балкон. На своих губах я все еще чувствовал вкус персика. Возможно, это была ее помада, возможно, просто парфюм. "Почему нет?" - спросил я себя. - "Почему снова нет?". Просыпающийся после дождя двор колыхался вместе с первыми порывами ветра. "Не знаю... Ей не хватает романтичности. Я не чувствую её". Попробуй себе объяснить, чего не хватает девушке, причем, очень даже чувствительной и внимательной, чтобы у тебя что-то щелкнуло в плане влюбленности. Мне не хватало в моменте задумчиво выпускать какой-нибудь на балконе дым. Еще какие-нибудь синонимы к слову романтичность? Восторженность? Нет. Чувственность? Нет... Возвышенность? Близко. Необычность...

Необычность. Я на мгновение захлебнулся в собственном дефиците. Рассветающий Екатеринбург ничего не заметил. То, что необычно для одного, может оказатсья не стоящим внимания для другого. Как же давно... Как же давно я не был заворожен чужим внутренним миром... Кажется, со времен последнего раза прошла целая вечность. И как мне описать эту черту характера девушек? Да и как много я таких встречал за всю свою жизнь? Всего трех? 

- Спасибо за встречу. Ты очень романтичен, - маякнуло у меня сообщение на пк. ("Почему? Почему я романтичен?").
- Спасибо и тебе. А в чем это выразилось, романтика?
- Взгляд у тебя живой. И заинтересованный. Это редкость.

Диалог завершился. Я грохнулся на кровать. В городе начало проклевываться солнце. Я точно сейчас себе никого не хочу. По крайней мере вот так не хочу, без влюбленности. Я вздохнул. Мои творения простаивали на полке. Все, чем я успеваю заниматься в последнее время - гитара. Взгляд скользнул по позавчерашнему наброску на а4, написанному в забвенном состоянии: "влюбленная в звезды". Я определенно до сих пор себя плохо знаю...  А про творчество и деятельность я напишу позже. Этот пост оказался длиннее, чем на два абзаца See you, Deary   

@музыка: Stand Atlantic - xo

@темы: take the world

---

i need a change of skin

"Даня и движ начинаются на одну и ту же букву" - я люблю так шутить про самого себя.
У этой штуки есть обратная сторона (хотел написать "шутки", но что-то пошло так). "Даня и дисциплина - тоже". 

Когда у меня появляется дисциплина? Когда у меня есть долгосрочная идея или желание, превращенное в цель. Мой отпуск подходит к концу. Я наовощебазился. Еще бы поовощевался недели две, да дольше двух недель отпуска не дают. "No pain - no gain", и дисциплина ныне мне нужна, чтобы развиться в своих навыках. И если... Вдохновение приходит не всегда, то натренированные навыки как будто могут помочь облегчить любое созидание, когда меня вдруг вштырит. 

И снова "No pain - no gain". Меняться - больно. Обращать внимание на себя - больно. Тренироваться новым навыкам - больно. Сука. Хочешь построить новый город? Для начала положи хотя бы два кирпича вместе - это вообще боль мирового масштаба. Вы поняли метафору? Перестраивать себя на новый уклад - ахахах, помянем. Что делает мозг? Верно: самоликвидируется. И вот ты находишь себя в виноводочном отделе. Синим. Если тебя зовут Василий. А если твое имя, как мое, начинается на букву Д., тогда ты находишь себя в мучительном сражении с самим собой. Называется оно - хочу нового, но делать ничего не хочу. АБСОЛЮТНО. Хочу лучшей жизни, чем сейчас, собственно, а где. Кто сказал, что для этого нужно что-то делать? Покажите мне этого человека. Я не буду с ним общаться!*
* Этот человек - я сам.

Становиться другим - боль. Становиться собой - еще больнее. Выдрачивать партитуры и новые куски кодинга? - как будто проще умереть. На кой черт я в это вписался? Да потому что прошлая жизнь как будто не про меня. Не про меня текущего больше кальянные. Не для меня зависоны и дискач. Не про меня бездумный галдеж. Я хочу что-то делать. Я хочу воплощать свои идеи. Я хочу реализовать желаемое, а для этого нужны новые навыки. Я ненавижу учиться и одновременно я безумно люблю обучаться. 

Я в точке обнуления. Многое, что я умею на текущий момент - вышло из формы и требует тренировок и поднятия на новый уровень, чтобы у меня пошел прогресс в нужную мне сторону. Имеющихся навыков достаточно, чтобы делать как раньше, но недостаточно, чтобы делать по-новому, качественнее, лучшее, оригинальнее, необычнее и свежее. Что ж. Я меняюсь. Я снова меняюсь. Но в этот раз не времена меняются вместе со мной.

Я сам меняю свое время.

@темы: night after night, (по)знания, планы

---

32!

А день рождения я встретил, гуляя босиком по набережной и ни к чему не обязывающе притягательно целуясь. Ночью. С девушкой, которая мне реально понравилась. Весну-ушки! Веснушчатая! Моя маленькая слабость
Я исполнил свое желание! О нем я писал парой постов ниже Отличное начало нового года жизни))

ps. нет, у меня не появилась девушка. просто совпал вайб

@темы: night after night, take the world

---

а вот и лето

целоваться хочу, чтобы башню сносило (и мне и девушке)

@темы: <3

---

разрыв жопы от Wildways. я был в третьем ряду. сходить в одного на концерт группы, которая запала в душу, отораться, откричаться, выпустить все это напряжение, накопившееся за последние недели три, напрыгаться, наслэмиться дать случайно кому-то в щщи, навизжаться и наколбаситься, не думая ни о какой компании со мной, вывернуть всю свою душу наизнанку прилюдно и быть в этом поддержанным, влететь в поток по полной (особенно в конце) и подбить всю толпу петь и прыгать вслед за собой, периодически лицезрея кинематографичные капли дождя под прожекторами на фоне небоскребов, мокнув в край от воды, до хлюпанья в кедах, до срыва цепочки, порванного дождевика и застывшего запаха моросящей погоды, под крики ревущей толпы и самозабвенно отдающегося вокалиста на сцене вдруг почувствовать себя живым - вот почему это одно из моих лучших решений за последнее время. вот почему я не стал соглашаться брать с собой ни единого человека, который не знает эту группу. лучше в одного. но полноценно, через себя. и никак иначе.

@темы: night after night, невидимые нити

---

post of self-healing
???
gonna do this

...a little bit later

---

касания черных кончиков волос

коротко все равно не получится: я беру свою часть ответственности за то, что прошлым летом был неконкретен и потому продолбал всё общение с Катей. и всё вдохновение и все порывы продолбал, соответственно, тоже.
ныне я вылезаю из-под завалов, раскидываю руины от разрушенного города и закрываю ладонями лицо. я всё ещё, всё ещё был разрушен прошлым летом и от такой раздолбанности я принял далеко не самое лучшее решение. я увлекся и вступил в разрушительные отношения с Кристиной. 

мне нужно было остановиться и побыть с собой. вот что мне орала интуиция в прошлом июне. и мне так этого хотелось. не надо было мне ни с кем встречаться. план был прост - сиди и пиши. сиди и сочиняй. потом выступишь со своей бандой. отношения? я стоически согласился оставаться одиноким прошлым летом, чтобы дать жизнь новым произведениям. и как бы странно ни звучало это в моих научных устах, дабы поддержать меня, Вселенная прислала мне Катю. и одновременно Вселенная решила мне подкинуть Кристину. как испытание. я его провалил - настолько был я морально слаб.

меня разбили отношения с бывшей девушкой. на несколько кусков. я все еще разбит. в прошлом июне я втянулся в нездоровую историю и был вынужден все время защищать себя. за ролями я прятал ноющую боль от одиночества и обнаженную душу, желающую, чтобы к ней прикоснулись. я сгорел заживо. меня было не спасти. вместе со мной сгорели и те бабочки, что остались со мной после переписок с Катей. со мной сгорел геройский запал и приключенческий драйв. помню, как весело было от одной мысли мотануть в другой конец страны, чтобы просто поболтать со своей визави о вечном. о вечном - о любви и вырастающих от нее крыльях.

я спрятал себя тогда очень глубоко. мне хватило для этого июля и августа. я никогда не говорю, что я первоклассно отыгрываю роли, потому что мне это кажется не даром, а проклятием. мне никогда не кажется это достойной похвалой. ты спрятал себя за ролью и никто теперь не узнает, какой ты настоящий. к защитным механизмам позднее добавился и регресс. в какой-то момент у меня возникало ощущение, что мне не тридцать лет, и что я вообще ни разу не молодой мужчина. мне казалось, что мне снова шестнадцать, что я снова кричащий от отчаяния и гнева подросток, что я снова хочу разнести к чертям вообще всё, к чему я прикасаюсь, дабы унять разрывающую душу боль.

не знаю, что произошло с Катей. одной ноябрьской ночью она без объяснения причин отовсюду меня удалила. в этот момент прячущемуся за масками Данилу прострелили висок. кровь брызнула на стены и я остановился в онемении. "вот и ее бабочки мертвы" - вертелось на языке. жуткий мрачный ноябрь приглашал меня в свои объятия. дерганный и озлобленный, я схватил револьвер, вынул пулю из виска, заживил рану и шагнул в неизвестность. мне, может, было и смертельно больно. но отравленный и потерявший рассудок я решил, что выберусь из происходящей со мной задницы любой ценой. чего бы мне это ни стоило.

я не знаю, выбрался ли я. снова июнь. я всё ещё подчищаю концы и обрубаю хвосты нездоровой истории с Кристиной. я в чем-то разрушен еще больше, в разы больше, чем в начале прошлого июня. во мне все еще зияют дыры после этих отношений, в которые можно легко пробраться. в чем-то я вырос, просто фантастически вырос, если сравнивать вновь с прошедшим июнем. я смог вдохнуть жизнь в небольшую группу людей этой весной. эти люди теперь делают мой город лучше. я одинок. более одинок, чем частота, никак не находящая свою станцию. за прошедший год я стремительно угас, охваченный языками пламени. за прошедший год я потерял связь с изумрудным зовом, как метафоры, способствующей моему творчеству. я продолбал Катю. я продолбал Рому. да, мы шикарно выступили в марте, но я его продолбал все равно. не осталось никого, кто способен понять вывороты моей души. не осталось никого, кто способен тоже заметить и разделить проблески красоты в повседневности...

у меня не было кистей. лишь черная сажа осталась на костях от них. сгорели и кисточки художника. порвались струны на гитаре. и не складывались слова. немота заполонила мое горло и я был беззвучен, подобно тишине на краю земли. те, кто меня знал настоящим, умерли вместе со мной. однако черные кончики моих волос вновь касаются век. и те томно прикрывают мои ореховые глаза. я могу умереть еще тысячу раз. я могу обжечься, сгореть и выветриться. я могу утонуть, захлебнуться и пропасть под толщей воды. я могу потерять абсолютно все, в том числе и себя. но я вернусь. я все равно вернусь. я проснусь, оживу, вдохну и зрачки мои увеличатся вдвое. оглянусь на соседние могилы и, скрепя сердце, вытирая слезы утрат, пойду дальше своим путем. потому что у меня есть дар феникса: воскресать, не смотря ни на что.

ps. напрочь отбило желание материться. 

@темы: night after night, итоги

---

нахуй это оформление

---

хехей, новое оформление!