From the time we intercepted
Feels alot like suicide ©
Data is lost.
Время два часа ночи. Я прибыл после долгой поездки. По пустынным дорогам города летали снежинки, подгоняемые ветром. Я оказался тут намного раньше примеченного времени, с нулевым счетом на телефоне, с мелодичной музыкой в плеере, и с состоянием, никак не намекающим на сон. Родители были не в курсе, поэтому меня никто не встретил. Сегодня, я впервые доберусь домой сам. Мне это даже нравилось. Люди покинули автобус. Это так странно, я еще не начал сюда так часто ездить. Осталось мало. Улыбка проскользнула по моему лицу. Цени момент. На пустом ночном небе можно было увидеть ярко-желтый месяц. Где-то я читал, что настроение моего знака зодиака зависит именно от фазы этого месяца. Я перестал верить в эту необъяснимую теорию зодиака еще в прошлом году. Из-за тебя ли мне кажется ночь такой необычной? «Нет, ты не контролируешь меня». Я двинулся по дороге, ведущей к моему дому. Я перешел заветный перекресток, и вышел на главную дорогу. Пусто. Ни машин, ни людей, ни единого звука, кроме завывающего ветра, гоняющего падающие снежинки с неба. Я вышел на центр дороги, и стал подниматься на длинный склон нашего шоссе. Прибавил громкости, одел плотнее перчатки и повыше поднял замок у моей куртки – теперь я изолирован от мира в своих больших наушниках, одетых поверх шапки. Никакой холод меня не потревожит. Даже если кто-то заедет по дороге позади моей спины, я бы увидел свою тень на свете фар от машины и отошел бы на тротуар. И наслаждаясь красками фиолетовой зимней ночи, я не смог остановить приятный поток воспоминаний, вторгшийся в мою голову, подхватываемый тем, что буквально через два месяца меня тут уже вовсе и не будет..
Я шел и вспоминал все то, что происходило со мной в похожее время суток, при таком же снеге. Здесь, в этом городе.
Мне вспомнились бенгальские огни на крыше. За несколько дней до Нового Года. Веселые погони с фейерверками и раздача их залпов в окна ничего неподозревающим жителям. Вспомнился густой обвал снега, и как я бегал от злоумышленников, желавших расквитаться со мной. Два разных дня Святого Валентина, провалившихся по своей идее, но запомнившимися мероприятиями в честь этого дня. Вспоминалось, как ходил я с Димой в его дом, разламывать лед и ругать все на свете. Наши прогулки в 12ом часу ночи в непроглядный холод. Как разъедала музыка все мои внутренности своей опустошенностью и отверженностью на пути домой с пар, как стряхивал я иней со своих ресниц в леденящий мороз, как на моих глазах наряжали гирляндами огромную елку у нашего дворца культуры, как все внутри тебя замирает, когда ты начинаешь чувствовать Праздник, как я лазал на крышу, чтобы вот так посмотреть на бесконечный поток снега, как одиноко бывает гулять в такой хлопьевидный снег, как тепло бывает дома у камина, как…
Фьюююх. – Я выпустил пар из своего рта. На улице правда было холодно. Но как то, не замечалось. И слава богу.
Вспомнились кануны Нового Года, каждый год разные, и по-своему особенные. Посиделки в пиццерии, в Пингвине, до позднего-позднего вечера. Как ходил я по длинным пустынным коридорам своего университета, слушая полностью интровертную музыку, и погруженный в себя, вспомнилось, как в эти же дни, приходя на вечернюю отработку, и наблюдая студентов-вечерников, я подслушивал курс психологии у моего любимого преподавателя, как я однажды не успел выйти из универа и меня закрыли там, электронные голубые часы на стенде, и леденящую атмосферу накатывающегося ужаса, как было классно утром на первом курсе, перед новым годом, приходить за 20 минут до пары и наблюдать, как оживает наш уютный филиал, как я рисовал стенгазету с девушкой одного хорошего друга и услышал, что у меня особый стиль рисовки. Запомнились вечерние пары философии и социологии, где мне открывали глаза на мир вокруг, где ты заворожено получаешь новые знания, и чувствуешь себя причастным к нечто особому..
Я стоял на аллее, где однажды моя жизнь резко изменилась. Деревья, так ее украшавшие, были срублены. Дорожка, которая в моей памяти осталась заметенной снегом, была вся истоптана. Спустя полтора года, воспоминания на половину стерлись. Глава понурилась вниз. Не хотелось воспроизводить образы в голове. Я окинул взглядом полумост, который вовсе мостом и не являлся. Я привык его так называть. Доски держались на ослабших от холода веревках, так что он понемногу прогибался. Мост освещался. Свет синих люминисцентных ламп подсвечивал летящий снег, то вверх, то вниз.. До дома оставалась половина пути.
Не смог бы я забыть, как изводил себя вечерами от непонятной тоски. От убийственной скуки. И также забыть, как умирал от отсутствия новых впечатлений в моей жизни. Это не давало покоя и я беззвучно кричал, как я пытался повязать себя на манер смирительной рубашки, лиж бы, лиж бы избавиться от преследующих меня мыслей. Буду помнить странные привязанности и необъяснимые чувства. Буду помнить леденящий взгляд серо-голубых глаз, недоумевающий, что больше меня не увидит.
Вспомнилось, как я бежал сломя голову, чтобы спасти задницу лучшего друга. Или как мы вместе прятались в сугробах, чтобы подколоть кого-нибудь из знакомых. Как собравшись поздним вечером с друзьями, мы приходили на «ледяную горку города», где уже никого нет, и крича во весь голос, летали на сделанных собственноручно картонках, как весело было, и каким мокрым я приходил домой.
Голос в плеере дрогнул, и пошла особая мелодия. Мои зрачки расширились. Дыхание притупилось… Я почувствовал, как по телу проходят мурашки. Обожаю музыку. И всегда буду ее любить. Хочется сказать что-то важное. Но слова теряются в нескончаемом потоке мыслей и образов. Если бы меня могли чувствовать..
Я буду помнить каждый день, и каждого из близких, кого я смог разговорить, открыть, понять. Буду помнить, каждую ночь и каждое откровение, как становился я хранителем чужих тайн и надежд, как в откровенных разговорах, не замечая, я открывался сам, срывая с себя маску безразличия. Буду помнить всё: каждую звезду, которую я показал, каждый уголок города, с красивым обзором, которым я поделился, буду помнить каждую строчку, которую я подхватил, потому что тоже люблю эту песню, буду, буду… Такие мысли, как-будто, именно завтра, я уеду. No matter. Однажды, я знаю точно, кому-нибудь пригодятся эти строчки, кроме меня самого.
Ноги принесли меня в родной двор. Осталось всего лишь набрать в домофон. Но мне было не до этого.. Весь двор был покрыт нетронутой коркой свежевыпавшего снега. Сердце, как-будто, с каждым ударом, останавливалось – восхищаться, вместе со мной. Завораживающая картина открылась для моих глаз: ночное, звездное небо, снег, идущий большущими хлопьями, освещенный лампами от подъездов, необъятный горизонт, открытая площадка чистого, белого снега, и музыка, от которой захватывает дух… Я попытался сфотографировать эту картину на камеру своего кривого телефона. Я нарисовал на поверхности скамейки, заметенной снегом, свое имя. Изрисовал площадь около качели. Пускай, может я еще и ребенок. Но ведь это чертовски круто.
Ведь я правда запомню этот момент. Этот момент прибытия домой. Равно, как и все остальное, что я написал. Может быть я ошибусь со своим мнением, но, покидая свой город, мы не вспоминаем как он красив или хорош, его достопримечательности. Мы вспоминаем события, которые произошли с нами, когда мы в нем жили. And this is what making your own town special.
Песня оборвалась, не успев доиграть свои ноты. Мой плеер сел. Удивительно, как мир вокруг сразу приубавил в красках. Это знак. Пора идти домой. Ибо я спал всего 3 часа. «Хммм..» - я улыбнулся своему невидимому собеседнику. Завтра английский. Любимый предмет. А его пропускать нельзя. «Ну чтож.., ты победил» - я сделал одолжение самому себе. И пнув собственный ком снега, я отправился домой. Будить родителей. Хвастаться, что все сдал на отлично. Наслаждаться ночной атмосферой. И пить горячий чай.