You're my favorite story to write
Окружающее информационное пространство просто перегружено абсолютно лишней и ненужной информацией, которая не только бесполезна, но еще и с лихвой загружает бедных людей в нашей насущной реальности. Интернет пестрит кучей реклам, советами, блоггерами, он завален кучей мнений, кучей новомодных фишек и заставляет всю молодежь подстраиваться под какие-то текущие стандартs. И не только молодежь, похоже, просто у меня нет широкого доступа к публике постарше, да и не хочется, если честно. Нынешняя культура размывает личные рамки индивидуума, его границы, его пространство, оставляя место для никчемного "ребенка социума" и не важно, сколько этому ребенку лет. Продукты делаются на массовую культуру, на ширпотреб, оставляя крайне мало места для того, что могло бы подчеркнуть твою уникальность среди этой одинаковой толпы. На днях я облюбовал себе ключик из Кракова, подвеской на шею. Особенные странные ключи, ожидающие своих редких покупателей ютятся на полках старенького магазинчика в Польше под хозяйством замечательной Светланы Жаворонковой. Я был поражен: как же много всего мне пришлось отсеять, сколько сил затрать, прежде чем я это нашел (точнее, вспомнил), и понял, что кажется, вот оно - моё. Ну, а в обычных магазинах - ничто не твоё, пусть даже не купленное, или, внимание, уже купленное. Одинаковые куртки для одинаковых парней и девчонок, одинаковые духи для одинаковых стилей жизни, одинаковая музыка для типичных эмоциональных состояний, одинаковые телефоны для одинаковых функций, одни и те же разговоры одних и тех же людей, просто в разных телесных оболочках. У меня сложилось четкое ощущение, что не живу в этой культуре, а тупо существую. И мне это противно. Мне противны чертовы блоггеры, которые задают моду мыслить и действовать завсегдатаям ютуба. Мне противна мода, которая ярко афишируется в инстаграмме - на солнечную жизнь где-то в тропиках, красивые тела, кучу косметик и идеальных макияжей женщин, на гладко выбритые виски и подстриженную бороду мужчин. Она не оставляет места для самовыражения хотя бы во внешнем виде. Я отторгаю всю эту моду на коучинг и личностный рост. Это же просто ужас, раз у людей это находится в спросе: мы живем среди бестолковых взрослых детишек. Не могу я и себя назвать взрослым - кто-то мне на лоб прифигаривает инфантилизм, объясняя это моим поведением, сам же я склоненн скупать кучей компьютерные игры, и никогда их не запускать. Просто тупо потому что мне одному в них играть скучно. Хочется компании.
Может быть, эта проблема была всегда (я вспомнил, как она всплывала в демотиваторах в далеком 2008-10 году), просто, может, возраст был не тот. Оставляю вопрос открытым.
Этот современный мир - абсолютно чужден мне. Я плохо разговариваю на темы, которые находятся в тренде. Тупо потому что мне не интересно. Также не интересно мне и болтать на какие-то поверхностные темы. Я привык с разгону влетать в душу и чувства собседника, но последнее время оказывается, что вместо двух этих сокровенных субстанций у людей - потребительские потребности. Это выносит меня в хлам ногами вперед. Мне не интересна политика. По барабану мне, кто там в Америке президент. Абсолютно начхать, кто из звезд с кем сошелся или разошелся - они же тоже люди, разве у людей не может быть права жить, как они хотят? Я хочу говорить о том, что волнует людей, о том, о чем волнуется душа. Неужели эту маску неприкосновенности к своему пустому миру носит каждый? Или мне кажется? Или это проекция с себя?
---
Что касается себя - я живу среди этого больного купленного мира. Это не та реальность, которую я всегда знал. Это не тот мир, который согласуется (и всегда был согласован) с моим внутренним. Не смотря на то, что моя жизнь - это ураган из крутых виражей (как одноименный мой аспект), постоянное мельчешение и спешку людей я тупо не понимаю. Кажется, что они делают это в пустую и зря. И вот я обнаруживаю себя в центре супермаркета, хлопающим своими большими ореховыми глазами и понимая, насколько мы разные: я и реальность. Наушники играют что-то потрясающее, и я просто не верю, что все могут быть такими обычными. Я знаю, что я безусловно странный, необычный человек, неординарный и яркий. И мне хочется верить, что среди всей этой обычной толпы - ходят такие же люди, не потерявшие себя. Тем не менее - я не хочу быть частью этого рекламного мира. Рекламного, перегруженного ненужной информацией, интернетом и чужими мнениями, на которые, зачастую, даже времени нет, чтобы их прочесть. Это всё перегружает мой мозг. Наверное, не только мой. Мне хочется удалиться из всех этих чертовых социальных сетей - чтобы больше не видеть эту фальшивую ересь. Чтобы больше не видеть громкие вывески репостов, концертов, мемов, одинаково копирующих друг друга в новостях. Не хочу я видеть и в твиттере эти тупые шуточки и обсуждения насущных тем, типа феминизма. Людям просто делать нечего. Я же всегда ассоциировал себя с другой частью людей. С творцами. С оторванными от реальности писателями, поэтами, музыкантами, художниками, режиссерами, которые витают в своих идеях и привносят в наш мир свои уникальные творения, неповторимые, захватывающие, заряжающие, которые заставляют загораться. Я всегда был таким - вдохновленным музыкой и образами, чувствами и эмоциями. В моей голове постоянно творятся сюжеты, которые я всё хочу выразить, но не нахожу на них время. Я хочу поделиться тем, каким я воспринимаю ЭТОТ мир, точнее, эту его грань. В нём есть место для захватывающих приключений, романов, таинств, даже волшебства и чего-то потустороннего. В нем есть место дружбе, настоящей любви, борьбе и сражениям, вражде и отстаиванию своих интересов. В нем есть стремления, в нем есть удивительный круговорот событий жизни, плавно сцепленный красной невидимой ниточкой за автороством судьбы.
---
Ну и что касаемо себя и тем более этого поста - я несчастлив. Это не проблема. Это сухая констатция факта, безэмоциональная и черствая. Не могу я выдавливать из себя эмоции, когда их нет. Я несчастлив и я потерял себя. Весь этот год ищу своё комфортное мироощущение. Мне хочется его восстановить таким, каким оно было когда-то давно. Это моя основная потребность, которая игнорирует абсолютно всё - физические потребности, духовные, коммуникативные и даже давление обстоятельств. Возможно, я просто перестарался. Может быть, я, конечно, ошибаюсь. Меня ничто не радует. Словно эта способность парализована. Может, для нее надо всего лишь выспаться. Я не знаю, что со мной происходит, но одно я знаю точно - я не чувствую удовлетворения. И причем уже давно. Я устал сражаться за фантомные воспоминания. На момент написания поста я сижу с синяками под глазами от недосыпа (я сплю 4 часа ночью, а потом больше не могу уснуть, а в остальное время я думаю), с полностью каменным лицом, потому что мои эмоции исчезли в никуда. У меня потрепанный вид. Я подзабил на всё, что только можно - на учебу, на работу, на развлечения, на себя, и главное - на свое писательство. И это всё мне не нравится. Не заметь моя сокурсница Ксюша, что у меня измученный вид, я бы и дальше так жил, не подозревая, что я вообще то уже достиг дна, конечной точки. Кажется, включился мозг... Или, наконец, может быть это стало долгожданным пинком. Ведь я так долго ждал чего-то, года 2-3. Ждал сигнала, готовый сорваться с места. И я устал ждать.
И пожалуй, я намерен что-то в своей жизни менять и уделять внимание только тому, что действительно важно, и что нужно привести обратно к жизни. И выделю всего три сферы: науку, себя и творчество.
Как-то так. Такой вот сухой пост. Не прощаюсь.
See ya! Sincerely yours, Danny.
-
-
22.11.2016 в 13:35-
-
22.11.2016 в 21:59