You're my favorite story to write
Страх. Страх создать, сотворить, написать, сочинить, явить тотальную фигню, ахинею, останавливает меня от творчества вообще. Страх не словить, не уловить воодушевление, вдохновение, страх не войти в это состояние, страх, что оно не наступит, не придёт, либо я не успею поймать, и тогда я не смогу творить шедевры!, кажется, вовсе замораживает меня на месте. И я не творю. Не шедевры. Я вообще не творю. Я занимаюсь прочей остальной, действительно, фигней.
Страх не войти в контакт с собой, страх не почувствовать себя - тоже останавливает меня. Но этот страх хуже - он останавливает меня от жизни вообще. Я писал уже об этих своих страхах на страницах этого дневника - не один раз и между строк - но так ничего с ними не сделал. Потому что я их даже не осознавал и не чувствовал.
Это очень странно. Сумасшедшее ожидание от самого себя потрясающих шедевров каждый раз, когда я берусь за творчество, и не важно, писательство это, музыка или профайлинг - загоняет меня в тупик. Поэтому кучи недописанных текстов отправлялись в корзину. Поэтому множество песен всё ещё не написано. Потому что это не шедевры. В этот момент в моей голове звучит грустный голос Арьяны, который говорит мне "ну хоть бы посмотреть бы дал, что ты сочинил, это не может быть фигнёй". С другой стороны, во мне есть же и страх, что она, равно как и другие люди, попросту не признают произведение, потому что оно слабже предыдущих. Боюсь, что последующие главы окажутся хуже стартовых. Боюсь, что песни не дотянут до высот, которые я брал до этого. Страх не передать то, что я хочу, страх, что оно будет не похоже на то, как я это себе представляю, заставля(-л? -ет?) меня тупо отказываться от своих произведений и не писать их, не сочинять.
А сейчас, внимание, просто удивительно потрясающее открытие. Из-за того, что я боюсь не создать действительно стоящее творчество, я вообще за него не берусь. Я не берусь вообще ни за какое творчество. Я просто жду, когда на голову свалится вдохновение. Но оно может и не приходить в течение нескольких лет. Оно может проигнорироваться мной, потому что я сижу в страхе! Из него очень сложно вообще разглядеть какое-либо вдохновение. А потом это всё заворачивается в ещё больший прикол! Я боюсь находиться в страхе отсутствия контакта с собой и отсутствия вдохновения. Вот это точка вылета из жизни
Даже смешно стало.
На самом деле я мечтаю о вот такой жизни: просто творить. Не думать о том, что надо явить шедевры, а просто думать о предстоящем творчестве. Гореть своими сюжетами и задумками. На бегу создавать небрежные записи в блокнот, в дневник. А потом полноценно их воплощать. Жить своим творчеством. Подмечать нюансы и вдохновляться, удивляться. Быть в контакте с собой и быть одухотворённым. Кайфовать от тонкостей чувств. Я всё могу. Такое уже было. Фрагментами. Осенью 12, зимой 13, осенью 17 и мае-июне 18.
Было, значит, я это умею. Значит, это во мне есть. Нужно лишь... разрешить себе бояться творческих мук. Ведь как известно, страх отсутствия вдохновения и сваливает творца в состояние творчества.
Страх не войти в контакт с собой, страх не почувствовать себя - тоже останавливает меня. Но этот страх хуже - он останавливает меня от жизни вообще. Я писал уже об этих своих страхах на страницах этого дневника - не один раз и между строк - но так ничего с ними не сделал. Потому что я их даже не осознавал и не чувствовал.
Это очень странно. Сумасшедшее ожидание от самого себя потрясающих шедевров каждый раз, когда я берусь за творчество, и не важно, писательство это, музыка или профайлинг - загоняет меня в тупик. Поэтому кучи недописанных текстов отправлялись в корзину. Поэтому множество песен всё ещё не написано. Потому что это не шедевры. В этот момент в моей голове звучит грустный голос Арьяны, который говорит мне "ну хоть бы посмотреть бы дал, что ты сочинил, это не может быть фигнёй". С другой стороны, во мне есть же и страх, что она, равно как и другие люди, попросту не признают произведение, потому что оно слабже предыдущих. Боюсь, что последующие главы окажутся хуже стартовых. Боюсь, что песни не дотянут до высот, которые я брал до этого. Страх не передать то, что я хочу, страх, что оно будет не похоже на то, как я это себе представляю, заставля(-л? -ет?) меня тупо отказываться от своих произведений и не писать их, не сочинять.
А сейчас, внимание, просто удивительно потрясающее открытие. Из-за того, что я боюсь не создать действительно стоящее творчество, я вообще за него не берусь. Я не берусь вообще ни за какое творчество. Я просто жду, когда на голову свалится вдохновение. Но оно может и не приходить в течение нескольких лет. Оно может проигнорироваться мной, потому что я сижу в страхе! Из него очень сложно вообще разглядеть какое-либо вдохновение. А потом это всё заворачивается в ещё больший прикол! Я боюсь находиться в страхе отсутствия контакта с собой и отсутствия вдохновения. Вот это точка вылета из жизни
Даже смешно стало. На самом деле я мечтаю о вот такой жизни: просто творить. Не думать о том, что надо явить шедевры, а просто думать о предстоящем творчестве. Гореть своими сюжетами и задумками. На бегу создавать небрежные записи в блокнот, в дневник. А потом полноценно их воплощать. Жить своим творчеством. Подмечать нюансы и вдохновляться, удивляться. Быть в контакте с собой и быть одухотворённым. Кайфовать от тонкостей чувств. Я всё могу. Такое уже было. Фрагментами. Осенью 12, зимой 13, осенью 17 и мае-июне 18.
Было, значит, я это умею. Значит, это во мне есть. Нужно лишь... разрешить себе бояться творческих мук. Ведь как известно, страх отсутствия вдохновения и сваливает творца в состояние творчества.