День предновогодней хандры & искренность

[night-after-night]

Декабрь - лучший месяц в этом году. Количество моих успехов, движухи, воссоединений и просто всего хорошего - зашкаливает, особенно на контрасте с предыдущими месяцами.

Сегодня с Ильей мы идем к ЕВ - вернули нашу старую традицию, и во время списона, мне казалось, я сейчас пущу слезу от искренности момента. Я вернулся на вокал и гитару, мы вернули с Ромой репетиции и играем теперь Stone Sour и MCR - САМИ, сочинили свою сырую крутую демку. Работаю в УрФУ и кайфую от атмосферы, я сам создал настроение, даже два - этого месяца! Что ни день вокруг меня люди, по вечерам я либо у Паши, либо у меня Рома, иногда я просто один, с Крис мы переехали на новую площадку и профайлинг был шикарен, а СС в начале месяца оказались просто бомбезными, и меняющими абсолютно все к лучшему. Первые две недели месяца я писал на бумаге, сочинял песни. Все это было про возвращение в жизнь. С утра 22-го числа мы с Таней, моей коллегой, сделали НГ настроение на работе, и меня на этом понесло вперед - теперь я его везде создаю. Внезапно мне написала Натали - перед отъездом в другую страну - а я даже и не знал, что она у нас в городе. Встреча с близкой подругой спустя 4 года оказалась очень живительной. Какое-то воссоединение). И все здорово. Все очень здорово. Я сказал бабушке, что ценю ее вклад в меня, вообще весь вклад нашей семьи, и она растаяла, и это тоже было психологическое воссоединение. С семьей. Я тут уловил, что к Юле у меня остались светлые чувства и воспоминания, любовь, и что мне от нее ничего не нужно - и это тоже какое-то примирение. Ее некогда скинутую мне музыку я включил в лист предновогодних песен. Я высыпаюсь, сплю по 10-12 часов уже неделю, и у меня отпуск. По всем фронтам, в общем, все круто, все хорошо.

И у меня почему-то сегодня хандра. 
Я ночевал у Паши после ночи зарубов втроем с Ромой. Проснулся и резко почувствовал, что хочу побыть один. Один. Обычно все наоборот - мне хочется оставаться в компании близких друзей. На меня с самого утра свалилась неведомая тоска. Она звякнула еще вчера, когда я вдруг услышал Theatre of Tragedy - Image, из далекого 2013, и от ее знакомой мелодии я словил тоску по чему-то очень важному, чему-то, чем я жил, когда эта песня помогала мне создавать атмосферу... почти десять лет назад.

Как будто все переплетено. В начале месяца я верунлся в УрФУ - в этот раз работать - именно в тот момент, когда словил какую-то ниточку воссоединения с собой. И там нить и я сам стали наполняться своей собственной силой. Раздумывая о творческом новогоднем подарке самому себе, я стал прокручивать в голове сюжет, главы и ключевые события своего небольшого рассказа про конец света. Как будто я по этому так сильно скучал все эти годы... Удивительно: и УрФУ, и витание в облаках, сюжете своего рассказа, как будто стали помогать мне становиться искренним, живым и открытым, похожим на себя десятилетней давности (привет из декабря двенадцатого года). А потом - Натали. Вдруг Натали. Вы когда-нибудь помещали частичку своей души в другого человека, делая его своим крестражем? Такое чувство, что именно это я и сделал с ней когда-то давно - в декабре двенадцатого. Какое интересное совпадение... Натали появляется именно в тот момент, когда я все больше вспоминаю себя. Согласившись на встречу, через час меня нагнал ужас - а если я уже не тот, каким был раньше? Что, если я живу в иллюзии о себе самом? Ведь эта встреча все и вскроет. Что ж...

На самом деле, как будто не проходило этих десяти лет. Я, каким я себя знаю последние полтора года, - просто картинка для удобных коммуникаций в социуме, вот что звякнуло в моей голове во время подготовки ко встрече. Выходя на встречу Натали, мне захотелось просто остановиться и уставиться на нее, рассматривая и одновременно офигевая.  Как будто... охренеть, ты стоишь тут передо мной, живая! И я как будто... тот же, что и был когда-то давно! Феноменально! И что случилось с каждым из нас за эти годы - кажется, и не важно вовсе. Проблема была в другом, физически мы не виделись 4 года, а психологически - почти десять лет. На этот процесс нужно больше времени, чем встреча одним вечером... И как показать искренность, знакомую обоим, ведь она и сблизила ментально нас десять лет назад? Как показать, что нутром я тот же? Как показать себе, что я тот же? Я изменился, и это лишь улучшение всего, каким я был раньше. Люди меняют людей и люди возвращают к себе. Я все такой же странный и пронзительно проницательный, что и годы тому назад. Я атмосферный, я и приключенческий. Я все тот же, просто, чтобы перестать быть одиноким среди людей, я спрятал свои необычные черты и оставил понятные. И это стало привычкой. Настолько привычкой, что возвращаться к себе - уже сумасшествие. Но если у тебя есть тот, кто тебя узнаёт и обращается к тебе настоящему?.. То будешь ли ты прятаться среди людей? Если есть хотя бы один такой человек?

ВМ на мое тридцатилетие сказал, что людей в период с 30 по 40 нехило таскает, от чего они меняются и забывают себя, поэтому хорошо бы делать якори, напоминающие нам о нас самих. Чтобы возвращаться к себе. У меня эти якори - через творчество. Спустя пару дней после разговора мне хотелось сказать, что меня уже потаскало. С 21 по 29 лет. Лишь в свои 28 я был максимально близок к себе. И тем не менее... Кто-нибудь об этом думает вообще? Думал? Почему я знаю всего двух человек, которые понимают меня в этой теме? Неужели неважна связь между собой ранее и сейчас? Неужели неважно сохранить свое я сквозь время? Неужели неважно то, почему ты ощущал себя раньше живее всего?

Хандра, похоже, связана с тем, что я ментально возвращаюсь к себе, оживаю... Хандра, что так много времени я... я и был и меня не было. Как это описать? Годы, проведенные в неполной искренности, все равно важны. И как будто не хватало чего-то.. чего-то проникновенного, настоящего, животворительного. Чего-то, что было в двадцать. Задавался ли кто-либо вопросом, почему люди теряют задор из двадцатилетнего возраста? Ответ явно не лежит в области обремененности возрастом и обязательствами. Куда деваются блестящие глаза? Почему исчезает вкус жизни? - вопрос года #1. Как сохранить вкус к жизни? - вопрос года #2. 
Did I get something about my melancholy?
Well, I... do.

 

@музыка: She Wants Revenge

@темы: friends

Comments

[Счастливый Ветер]

Зашла случайно, твой пост оказался первым в избранном)

"Неужели неважна связь между собой ранее и сейчас? Неужели неважно сохранить свое я сквозь время? Неужели неважно то, почему ты ощущал себя раньше живее всего?" - важно. Ты не один.
Хотя вся психотерапия показывает, что очень часто нас живыми делали иллюзии, надежды на лучшее, вера, вера в людей) а когда иллюзии развеиваются - оказываешься один на один с реальностью, с осознанием всех проблем и необходимости выбираться)
Но сохранять себя и выбирать что тебе подходит, а что нет - имхо, можно приравнивать к боевым искусствам или чему-то в этом духе)

[girl_hot]

Надо быть всегда собой, но адаптированным под этот мир.
Со стороны выглядит как мб «ты стал другой», а на самом деле просто «поел говна» реальности(реальных людей/предательство/подлости/злобу/сплетни/шантаж/абьюз/домогательства и тд) и сделал выводы в общении/поведении.


Не меняться и быть всегда одним и тем же - стагнация, надо всегда быть лучшей версией себя. Стараться.
Ты приобретаешь новый опыт и ты уже меняешься.

«Свое я»- что именно и для кого? Мне «свое я» ранних лет не нужно и подавно —— максимализм, безоговорочная вера в людей и их искренность и бескорыстие, вера в лучшие намерения/совесть и тд .

[night-after-night]

Счастливый Ветер, какие люди)) привет)
Отличное сравнение про боевые искусства) спасибо за ответ

[night-after-night]

girl_hot, черт знает... пытаюсь ответить на вопросы, в том числе и свои, а в голове как будто белый шум...

[Счастливый Ветер]

Привет))
Пожалуйста) я сама постоянно в вопросах, какой-то сплошной квест))

[girl_hot]

[L]The-Alternative[/L],
Да, можно зависнуть на таких вопросами или на анализе