Про былое, опору и возвращение к себе

[night-after-night]

Пост от 28 декабря. Не запостил чёт.
Такое чувство, будто я реально подвожу итоги к концу года, просто другим для себя способом. Эти итоги - про какие-то откровения для самого себя.

1. Сегодня с утра инстаграм мне предложил зайти на страничку Юли. 
Я зашел и словил себя на том, что я... скучаю. Юля - моя бывшая девушка, с которой я встречался в прошлом году и расстался этой весной. Мы жили то у нее в Питере, то у меня в Екб. Со светлой тоской сегодня я все утро вспоминал Питер, прогулки с Юлей. И много думал о ней - как о человеке, отдельном от меня - какая она? Думал, что не добавь я ее в инсту прошлым летом, то не пожил бы я в другом городе, не случилось бы приключений Все эти воспоминания с Питера сейчас можно юзать, как топливо для рассказов. Одна прогулка августовским дождливым утром до Невского в плаще с черным зонтом под All Time Low чего стоила (сейчас озарило - я сам создал себе такую ситуацию, воспоминание!). Вспоминал вечно гостевую кухню, которая становилась пустой примерно к часу ночи и наконец можно было сосредоточиться на своих делах за ноутом. Вспоминал, как смотрели с ней идиотские выпуски новостей и ржали за едой У ее соседки в Питере было 6 котов, вспоминал, как их гоняли, перекидывая друг другу мячики. Магазины парфюмов. И дух Питера, который она пересказывала мне в историях о городе, показывая мне очередные узенькие улочки. Запомнил я свое личное приключение в апреле на электросамокате под "Wake Up Sunshine", как я фотографировал все пейзажи своими глазами и таял от красивейшей архитектуры)). Этот город точно для меня, просто... не сейчас. Дебильные фотки повспоминал Напряги и сложности не приходят мне на ум, они лишние. Теперь они точно в прошлом. У меня все еще есть некоторое напряжение по поводу прошлого с ней - все еще что-то не допрожил. Процентов 5-10. А в остальном, я замечаю, что у меня осталась к ней... любовь. Удивительно. Обычно на проживание расставания у меня уходило по три месяца. А тут ушло... восемь. Ровно столько же, сколько я с ней встречался. Только сейчас в моем фокусе остается разный позитивный опыт. Обычно этот этап со мной происходил к концу первого месяца после расставания... Что ж. Я ошибался, что людям в среднем нужно три месяца, чтобы попрощаться с предыдущей любовью. Тепреь я не знаю, сколько нужно). Такие дела.

2. Опора... 
Прозвучит претенциозно - обрести опору так-то легко. А вот забыть о ней - проще простого. Забыть, потерять, выкинуть самому, и снова нуждаться в какой-то опоре - запросто. Почему так происходит? Все дело в привычке. Это же целый лайфстайл - жить без опоры. Психике так привычнее. Может даже выгоднее. Какие бонусы вы обрели когда-то в детстве, отказавшись от поддержки родителей (а они наша первая опора) - вопрос индивидуальный. Не индивидуально то, что это происходит повсеместно. На это открытие меня натолкнули слова ВМ для Крис - "почему слова (или поддержка) N не становится для вас опорой? Почему вы не можете в трудный момент это вспомнить и опереться на это?". Крис хлопала глазами, рассказывая мне эту историю, в поисках ответов, а я затягивался зубочисткой так, словно я вытягивл из нее весь табак целиком. Хотя в ней него нет. В общем... опору обрести легко. Сложнее ее зафиксировать в сознании, когда ты привык делать все с точностью наоборот.

3. Возвращаешь себя - а что тогда с тем, что было с тобой, пока ты себя не вернул? 
То есть, это же было что-то про тебя все равно? Куда девать события, людей, воспоминания? Ты вроде бы был ты, но и не ты? Но все равно ты?

Я говорю - я снова будто бы являюсь собой... И я не могу отторгать все то, что со мной было в промежутках между этим. Это тоже я. Короче, парадокс. Но чувство истинности себя все равно важно. Ведь... Именно по такому себе ты и скучал все эти годы? 

Сюда напрашивается ответ, что ты просто эту часть себя отторгал, но мне он не нравится... Может, есть ответ поинтереснее? Полаконичнее? Го в следующий пост

@темы: (по)знания, итоги

Comments

[Счастливый Ветер]

Когда-то давно на таких же вопросах я застряла и оставила это висеть в воздухе.
Потом, со временем, мне пришлось признать, что все постоянно меняется - внутренняя и внешняя атмосфера, личные настройки. И кажется, будто ты всегда должен или должна быть об одном, ведь это же ты, ты настоящий, и все такое - а на самом деле вот вообще нет. И из этого получается, что если ты в ситуации чувствуешь, что говоришь изнутри - значит это твоя правда на сейчас. Потом может оказаться, что это были игры ума, но именно в тот момент это была твоя личная истина.
Психологи говорят "выбрал лучшее решение для себя на тот момент" - решение/действие/отношение)

[night-after-night]

Счастливый Ветер, меня больше интересует что-то из серии "скучаю по себе, каким был в N лет" - что это? ты настоящий? или что-то от себя, чего сейчас нет? куча вопросов

[Счастливый Ветер]

Если в такой форме, то мне кажется, что это дань нашим изменениям и взрослости) это ведь не означает, что нельзя подурачиться, но какие-то вещи повторить уже не получается) не то ощущение внутри, не тот уровень опыта, не то отношение)

[night-after-night]

Счастливый Ветер, 

но какие-то вещи повторить уже не получается) не то ощущение внутри, не тот уровень опыта, не то отношение)

очень круто) спасибо... про не то ощущение изнутри почему-то я и не думал)

[Счастливый Ветер]

Ну, я же тоже скучаю за тем временем) и помню себя несколько другой, на подрыве, только спичку поднести, а местами и без нее справиться можно) а сейчас все другое, психика вышла на другой этап, как раньше себя чувствовать не получается, нужно искать альтернативу)