"Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом"

В целом запись для себя, чтобы я мог вернуться к ней в любой момент и перечитать еще раз, напомнить себе еще раз. .
----
Всем привет. Сегодня первый день, когда я вышел на работу после отпуска, который был длинной в один месяц. На работе в Академии о себе сразу дала знать аспирантская повседневность - руководителя не было на месте и в итоге он сказал мне быть завтра просто раньше. И если бы год-два назад я этому порадовался и поехал бы домой катать вату, то сегодня я тоже поехал домой, но безо всякой радости, и будучи дома, вместо ватокатания, решил дочитать книгу (о ней ниже). Меня достала эта работа, где я делаю минимум посильного. И теперь, я наконец знаю, почему меня это всё вымораживает, почему я так сильно чувствую себя несчастным, будучи на ней, словно оторванным от нормальной реальной жизни. О многом я узнал в книге Мэг Джей "Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом", которую я дочитал буквально несколько минут назад. И мне хочется немного её осветить на страничках своего дайрика.



В первую очередь книга ломает моё убеждение о том, что после 30 жизнь кончается. Напротив, после 30 жизнь может быть насыщеннее или вовсе кипеть, в зависимости от того, что ты делал в промежутке от 20 до 30 лет. Оказывается, что после тридцати лет жизнь еще более насыщенная, активная, (!) ответственная, и времени в ней на какую-то мелочь и фигню просто не остается. Это хорошо. Книга помогает осознать, что после второго десятка лет существует дальнейшая жизнь, и она разительно отличается от той, что показывается в инете и рекламах, и тем более от той, что есть в наших представлениях. Одно для неё справедливо точно - это время, когда у человека уже есть семья, рождаются или уже воспитываются дети, а работа занимает основное время. Потому так важно понять, какой жизни ты для себя хочешь, потому что определив её для себя в промежуток от 20 до 30 лет, после 30 её будет уже сложно изменить.

Обо всём я расскажу кратко ниже, но Боже мой, как же жутко и страшно всё понимать и осознавать. Это время наиболее важных решений в нашей жизни, они определят её всю целиком! Тысяча восклицательных знаков! Книга о многом заставляет СЕРЬЁЗНО задуматься. Там не один раз подчёркивается то, что накопленный рабочий опыт и выбранный спутник жизни имеют просто огромнейшее значение на то, насколько счастливо мы будем жить дальше. Эта книга ясно показывает, что откладывать жизнь "на потом" категорически противопоказано: потому что в дальнейшем одновременно зарабатывание денег, карьерный рост, саморазвитие, семью и воспитание детей тянуть практически невозможно. Нужно чётко определиться с той жизнью, которую мы для себя хотим - чтобы работа соответствовала нашим силам и возможностям, при этом, чтобы в ней было что достигать и преодолевать, чтобы спутник жизни был выбран действительно подходящий, который разделяет ваши личные жизненные ценности, а не социальную составляющую (уровень образования, область работы и пр). Мэг Джей очень хорошо иллюстрирует то, что бездействие в эти годы откликается очень и очень плачевно в будущем. От того жутко, что я ранее не знал об этой книге, точнее, о её информации. Я бы мог начать что-то начинать предпринимать еще в начале этого десятилетия, 5 лет тому назад: оборвать раньше отягощающие отношения, воспринимать в серьёз свою практику во время магистратуры, обозначить себе каких личностных качеств мне подходят девушки, определиться с жизненными целями. Хорошо, конечно, что впереди есть еще 4.5 года, но уровень тревоги это не меняет: следует что-то делать уже прямо сейчас.

Конечно, с другой стороны у меня и не было времени задуматься, лишь только прошедший год (с 24 по 25). Я заканчивал бакалавриат в 20, магистратуру в 22, в 23 поступал в аспирантуру и рискнул проводить цикл занятий, а ближе к 24-ём годам уже нахрапом сдавал основные кандидатские экзамены. И лишь только за прошедший год на меня свалилось осознание пустоты и никчемности повседневной жизни, что она в принципе-то прожигается, а время тратится на бестолковую фигню. И казалось, я ничего с этим делать то и не намеревался. Пока мне не исполнилось 25 и не бахнул кризис. Кажется, книга пришла мне в тот самый момент, когда я больше всего готов воспринимать такое. Ранее я бы наверное просто бы отмёл её в сторону. И очень хорошо, что всё сложилось так вовремя. Жаль, конечно, что в предыдущие годы я уделял время только учебе, да разным развлечениям, в то время, как мог бы вкладываться в себя.

Зачем вкладываться в себя? Моя любимая тема саморазвития, некогда откинутая мною за нехваткой времени, выстреливает в самом начале книги. А вообще-то, зря откидывал. Автор пишет о том, что именно в этом возрасте лучше накапливать "капитал идентичности". Капитал идентичности – это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя; то, что мы делаем достаточно хорошо или достаточно долго, чтобы оно стало частью нас. Одни аспекты капитала идентичности отображаются в нашем резюме – это может быть образование, опыт работы, экзаменационные баллы и клубы, в которых мы состоим. Другие носят более личный характер – в частности, это могут быть наша манера говорить, наши родовые корни, то, как мы решаем проблемы и как выглядим. Капитал идентичности – это то, как мы создаем себя: шаг за шагом, постепенно. И самый важный его элемент – то, что мы приносим на рынок взрослой жизни. Это та валюта, за которую мы, образно говоря, «покупаем» работу, отношения и все то, к чему стремимся. // Молодые люди двадцати с лишним лет, которые не только находят время на то, чтобы исследовать этот мир, но и имеют смелость брать на себя определенные обязательства, создают более сильную идентичность. У них выше самооценка; они гораздо настойчивее добиваются поставленных целей и реалистичнее воспринимают окружающий мир. Такой путь к идентичности приводит к получению ряда положительных результатов, таких как более отчетливое ощущение собственного «я», более высокая удовлетворенность жизнью, повышенная способность справляться со стрессом, более сильная склонность к логическим рассуждениям и сопротивление конформизму. Потому что в период с 20 до 30 лет мозг человека выделяет огромное количество нейронов, способствующих восприятию, изучению и пониманию всей новой информации. То есть, в это время наиболее эффективно работает мозг в плане отработки навыков, обучению новым навыкам, самопрокачке. В это время каким ты себя слепишь, таким и будешь всю оставшуюся жизнь. Как же я сильно ошибался, когда в прошлом году полагал, что теперь останусь таким надолго без малейшей возможности исправления себя в сторону того идеального образа себя, который есть в моей голове. Можно измениться! Нужно измениться! Это время лучшее для усвоения различных навыков, еще раз повторюсь, и обучения.



И именно поэтому я удручен своей работой. Вот почему я так был несчастлив. Активно впитывая всю инфу за первый курс аспирантуры, работа отходила на второй план и было в целом не до неё - было дело до переводов, до подготовки к семинарам, до изучения различных концепций, которые вызывали невероятный интерес. Будучи уже на втором курсе, где учебы было примерно 5%, я столкнулся с реалиями - маленькая ставка, маленькая занятость, от меня требуется лишь поиск информации по лит. обзору, отсутствие каких-либо сроков, отсутствие каких-либо целей. Да, есть цель - подготовить диссертацию и впоследствии защитить, но к ней я не был никак мотивирован. И это была задача не моих руководителей в том, чтобы замотивировать меня. Это была только моя задача. Была (и есть) какая-то небольшая работа в виде подготовки различных материалов на исследование и их обработки, на этом всё. Я чувствовал, что время неизбежно летит, я прожигаю жизнь и свои возможности. Я всё ждал, что что-нибудь случится, что-нибудь грандиозное, где я смогу себя проявить, применить, где смогу реализоваться... Но время неустанно шло, и по приходу домой я либо занимался хренью в инете, либо чем-то отвлеченным вообще, а потом улепетывал к своей подружке. В целом за прошедший год мне удалось потерять себя целиком и полностью, не смотря на то, что в 23 мне удалось себя обрести и собрать по кусочкам. По крайней мере я теперь представляю, как следует себя собирать. Такая работа, которая не соответствует квалификации в течение только уже 9 месяцев - понижает уровень мотивации и повышает уровень депрессии. Это опасно тем, что молодая личность теряет интерес к росту и не хочет искать то, что действительно сделает её счастливой. Поэтому важно что-то предпринимать. Пока я еще осознаю себя и сильно замотивирован в лучшем будущем, следует делать рывок и устремляться навстречу мечтам.

И одновременно это страшно делать. Все тысячу раз говорят, что это время полно возможностей и альтернатив. В книге об этом тоже пишется. Это всё неопределенности. Страшно делать выбор, допустим, в область науки. Вдруг не понравится? Вдруг срочно захочется заниматься чем-то другим? Мастерство достигается после преодоления отметки в практике под 10000 часов. Или 5 лет. Страшно понять, что та деятельность, которую ты выбрал, тебе абсолютно не нравится, вызывает отвращение и не подходит по силам. Это время очень важно тем, что надо определиться: а какая соответствует? А какая нравится? Какие есть возможности для того, чтобы попасть в сферу, которая манит душу? Здесь появляется метод слабых связей. Слабые связи - случайные знакомые, которые имеются у вас или через человека, которого вы знаете. Именно эти связи способствуют тому, чтобы попасть туда, куда хочется. Просящему дают. Мы же очень стремаемся этого и думаем, что делаем другим неудобно. Это следует отбросить. Есть иная штука для прошения того, что хочется - просить у тех, кто выше по профессиональному статусу о небольших услугах. Начнать с малого до более крупных масштабов. Суть в том, что люди любят помогать - это повышает уровень счастья и альтруизма у человека. А когда они видят искреннюю благодарность - в выигрыше обе стороны. Не стоит бояться. Стоит рисковать.

Вот и я рискнул. Я всё лето думал о том, что же мне нравится, какая область мне подходит для самореализации и которой я мог бы отдаваться полностью и с огоньком? Это преподавание. Незадолго до отпуска я ворвался в кабинет к моему научному руководителю, который теперь работает в крупном Вузе, и изъявил горячее желание стать преподавателем или хотя бы быть задействованным в этой области. Тот оценил мой энтузиазм и сказал, что сейчас в нашем вузе не лучшие времена перестройки, но он попробует меня туда устроить. Перестройки планировали закончить в середине сентября и поэтому я держу скрещенными пальцы и надеюсь на лучшее. Дайри магия, помоги мне! И конечно, место доцента даётся только кандидатам наук. Поэтому мне придётся скорее всего сначала рассчитывать на место ассистента или того, кто проводит семинары или лаб. работы. Но я готов! об этом в книге тоже пишется: все начинают с малого. Поэтому так важно определить своё рабочее место, не прыгать с одного на другое и расти профессионально. В последствии наработанный опыт, резюме и навыки после 30 будут работать на тебя и приносить доход. Сейчас же нужно вкладываться. В себя.
Именно с этим осознанием в моей голове всё сложилось - теперь есть зачем заканчивать аспирантуру. Закончив её и защитив диссертацию, я смогу стать полноценным доцентом в своём университете. Глядишь, может я смогу читать лекции не только по металлургии (которые я планирую сделать действительно интересными), но и может быть, по какой-нибудь другой, интересующей меня дисциплине.



В книге пишется также о необходимости принимать решение и брать ответственность. Жизнь не станет той, какой мы хотим её видеть, если мы будем бездействовать. Этим словам способствует огромное количество реальных историй от автора. Так приятно знать, что к этим мыслям я пришел недавно сам, ибо когда приходишь к этому самостоятельно, то и мотивации к действиям намного больше. Ответственность стоит брать не только за свой профессиональный рост, навыки, знания и привычки, но и за любовную сферу. Да. Очень важно, насколько люди совместимы по параметру общих личных ценностей. Об этом я, пожалуй, вообще отдельный пост сделаю. Нам следует выбирать спутника жизни также обстоятельно, как мы выбираем работу. Нам следует заводить семью желательно до 30 лет. И детей тоже. Потому что далее - уже не удобно. Потому что далее - уже нет времени. Это всё огромным комом сваливается мне на голову (да и вообще любому читающему). Уверен ли я в К., в моей нынешней девушке? Смогу ли я с ней построить свою семью? Достаточно ли мы сейчас ответственны? Если создавать семью, будет ли нам комфортно, потянем ли мы обязательства друг перед другом? Книга не даёт ответов на возникающие вопросы, но, по крайней мере, она их вызывает, что побуждает их как-то искать... Хоть и с большим страхом. Страх еще обсуловлен тем, что она старше меня на 2 года. Средний срок, когда мужчины входят в брак - 28 лет (26 лет для женщин), если даже грубо посудить, что именно в 28 я соберусь создавать семью (в целом как-то оно так и чувствуется, думаю, что это будет под конец 27 года), дождётся ли она? Ведь к этому времени ей будет 30. Её мозг к этому времени закончит своё формирование, а мой еще нет. Эх, эта неопределенность она очень пугает... и я надеюсь, что всё вырулится и со всем мы разберемся. Хорошо тем людям, которые через год понимают - это спутник/-ца моей жизни, поэтому нет смысла тянуть время, давай жениться (именно так и сделал мой лучший друг буквально на днях). Я же подвержен сомнениям, я во всех отношениях, которые у меня были, был подвержен сомнениям, и с каждым разом их становится всё меньше. Хорошая тенденция, конечно. Мне вообще кажется, что впервые за долгое время, в августе-сентябре я вылез из своей скорлупы и просто адаптируюсь и изменяюсь. Осталось лишь определить цели и начать двигаться к ним, начать действовать. В целом, уже как-то всё более менее выстраивается. Есть еще также "эффект сожительства" - когда люди съезжаются, чтобы "проверить отношения на быт", который характеризуется тем, что пожив вместе, люди в дальнейшем все равно расходятся. Дело в обязательствах друг перед другом. В браке люди их берут. В сожительстве - нет. Понятно, что затягивать период совместного проживания нельзя, ибо он не даёт точного представления, как ведет себя партнер в обязательствах (в браке). Некоторые молодые люди двадцати или тридцати с лишним лет готовы взять на себя серьезные обязательства перед возлюбленными, но сомневаются в осознанности своего выбора. Однако если в основе отношений лежит удобство и неопределенность, это может помешать найти свою настоящую любовь. // ...Хотя существует несколько способов. Один из них – не жить вместе с партнером. Но поскольку это не совсем реалистичное предложение, специалисты рекомендуют и другой способ – определить, насколько серьезны намерения партнера, прежде чем начинать жить с ним вместе. Кроме того, полезно было бы предусмотреть и регулярно оценивать те ограничения, которые могут помешать вам уйти, даже если вы захотите этого. Думаю, мне эти слова точно пригодится в некотором будущем.

Ну и после прочтения приходит точное осознание: юность в прошлом. Все зашкаливающие эмоции в прошлом, хоть я по ним и скучаю. Все тусы и приключения тоже в прошлом, им нельзя уделять всё основное время, как раньше. Нужно лишь это осознать, принять и двигаться дальше. Глупо скучать по юности, потому что сейчас еще более важный, интересный и ответственный период. Сейчас молодость. И эту молодость следует тратить на то, чтобы последующая жизнь была счастливой (не забывая о текущей тоже). Да, период с 20 до 30 это период полной неопределенности и потерянности в жизни. Но именно, что он преодолевается тем, что молодая личность начинает действовать и брать жизнь в свои руки. Пусть не сразу. Пусть с ошибками. Но это важно. Важно начать действовать. Важно взять в руки свою жизнь и ответственность за все её важные аспкеты, главный который из них - это будущее.

И мне всё-таки кажется, что мне стоит посвятить себя рассказов. Не полноценно на всё время, но я чувствую, что мне стоит это сделать. Истории в моих фантазиях просто невероятны, и мне кажется, что совершу огромную ошибку, если никогда их не напишу, и буду об этом в последствии жалеть. Мне осталось лишь как-то понять, как сесть и начать писать, не взирая на внутреннего критика, которому всё не нравится, не взирая на то, что я даже и представления не имею, как закончатся некоторые истории, но мне очень хочется написать их ради самого пути,приключений, любви и интересного сюжета. Как? Наверное, очень просто:
Просто начать делать.

Спасибо, что дочитали. Буду рад любым комментариям))

картинка под общий смысл)

@темы: letterportated, (по)знания

---

Your-self

Есть такое чувство, а иногда и длительное состояние - полноценности. Мы всего его так или иначе испытываем в своей жизни или даже живём, будучи в таком состоянии. Я наткнулся на твит одной моей хорошей знакомой и что-то он как-то всколыхнул интересные мысли в моей голове. Время их записать.



Что такое полноценность? Это полная свобода внутри и снаружи. Понимайте как хотите свободу, у каждого она своя. Это абсолютно ясное сознание, а также твёрдая уверенность в том, что многое, в том числе и невозможное, тебе по плечу, и в 98% это действительно так. Это некая влюбленность в самого себя - свои уникальные черты личности, особенности и таланты. Не эгоистичная любовь, а именно влюбленность - тебя самого восхищают свои способности, некие фишечки, внешность, говор, и многое другое. Повторюсь - у каждого своё. Такая влюбленность захватывает дух и зажигает какие-то искры и огоньки внутри, которые после виднеются в глазах и зажигают весь окружающий мир. Это сознательная реализация внутренних ценностей и огромное количество энергии, которую можно и стоит направлять на реализацию этих самых ценностей. Ощущая себя полноценным, та деятельность, за которую бы ни брался человек - будет выполнена так или иначе, а если это еще и его любимое дело - то возведено до высшего качества, что будет вызывать восхищение не только у него самого, но и у окружающих. Полноценная личность нравится не только себе, но и окружающим. Есть в этом какая-то магия: человек, у которого роман с самим собой и с миром, волшебным образом влюбляет в себя и всех остальных, вне зависимости от пола и возраста. Нет в этом состоянии места сомнениям и внутреннему критику. Этих двух демонов сметает точность и ясность сознания и мыслей. На удивление, в этом состоянии также отсутствует суетливость - всё происходит размеренно, планомерно, так, как представляется самому человеку. Именно в этом состоянии ты понимаешь, чего именно ты хочешь, и как этого достичь. И достигнешь, ничто не способно остановить тебя на твоём пути. Полноценные люди очень деятельные. Рядом с ними чувствуется необычная притягивающая вас к ним положительная аура, некая загадочность, тайна и вновь - магия. У меня есть хорошие новости: полноценным может стать любой из нас.

Многие стремятся к этому состоянию. Многие же о нём даже и не подозревают или вовсе забыли. Что касаемо себя, удивительно сейчас о нём так трезво судить, ранее к нему я стремился бессознательно, после забыл на долгое время, а теперь, словно очнувшись, примерно представляю, что нужно для этого состояния. Я бы мог перечислить по пальцам одной руки, сколько периодов мне выдалось прожить в полноценности. И должен сказать, это были нереально клёвые времена, продуктивные и творческие, богатые на общение, открытия и любовь. Наверняка есть в этом какая-то закономерность? Наверняка.

Сложно прислушаться к себе под гнётом повседневности. Сложно услышать себя среди общения с другими людьми. Наверное, поэтому мы видим так мало полноценных личностей в окружающем мире. Хотя, казалось бы, стать полноценным достаточно просто: расслышать себя, влюбиться в себя, делать то, что ты любишь, контактировать с миром, общаться с любимыми и общаться с приятными людьми. Но это всего лишь предположение. Мне кажется, у каждого свой путь становления полноценным, но на какой период - уже зависит от самого человека, насколько долго он будет/сможет поддерживать своё состояние. Я бы хотел утверждать, что на данный момент чувствую себя именно таким, но всё таки нет, в данный момент моё сознание просто абсолютно чисто от всякой дряни, всё понятно и всё просто. Самоуверенность, самовлюбленность и энтузиазм где-то в пути... I guess. Состояние полноценности может, похоже, приходить совсем из неожиданных источников - так, один раз я стал таким на долгий период просто разорвав отягощающие меня отношения. В другой раз оно пришло, когда я занимался деятельностью, которая меня полностью увлекала и была бесконечно интересна - я чувствовал, что я там, где я нужен и должен быть. А еще когда-то очень давно - просто на сонной паре по философии, что-то переключилось в моём сознании и я словно засветился изнутри среди ряда выключенных лампочек одногруппников. И всё таки, я считаю, что оно может построиться изнутри своими силами - похоже, что для этого следует следует просто быть собой, делать то, что тебе нравится и высыпаться. Какая простая формула. Мне кажется, я её уже когда-то выводил.

Какие хорошие мысли приходят в 4-ом часу утра. Хороший отпуск. Отличный.

@музыка: Phutureprimitive — Cryogenic Dreams

@темы: letterportated, (по)знания

---

так хочется прям везде трубить и восклицать: TIMES ARE CHANGINGGGG!!!

@темы: letterportated

---

Мысли путешествующего впервые / дни моего настоящего лета

Привет. Позавчера ночью я вернулся со своей девушкой из путешествия заграницу - мы летали в Турцию. Там мы провели наш отпуск. Так я впервые спутешествовал за пределы нашей страны, повидал новых людей, новую культуру, новые пейзажи, новое... всё.
Этот пост не о впечатлениях, хотя, они будут от части, этот пост о чём-то большем, наверное... о том, что мне открыло это путешествие.



How small we are.
Я и описать не могу то изумление, которое я испытывал, когда наш самолёт взмывал в небеса, эту потерю гравитации и уменьшающийся пейзаж на дальнем соседнем окошке. Захватывало дух прямо как в детстве, я испытывал азарт открытия новых ощущений, новые впечатления, головокружительные эмоции и восторг. Я третий раз в жизни летел на самолёте, можно сказать, чего бы такого, ведь уже летал?, но это ощущение полёта было словно первым шагом и ощущалось... таким родным. Таким дарящим свободу. И взлетая, кажется, как же всё незначимо - эти мирские проблемы, маленькие ничтожные косяки, тревожности, всё всё то, что заставляет изматываться нас изо дня в день. Я радовался, как ребенок, удивленно восклицал, ахал и улыбался. Прекрасные, потрясающие ощущения. Позднее, выглядывая в окно, когда можно было ходить по самолёту, я увидел всю красоту нашей необъятной планеты - необъятные раскидистые долины, широчайшие огромные горы, озёра и реки, которым нет конца и края, даже с высоты в 3000 км... Это ломает внутри головы буквально всё. Ты живёшь в городе, который ты считаешь большим? Миллионник? Забудь - теперь твой город лишь мельчайший квадратик на обзоре сверху, он просто ничто по сравнению с огромнейшей горой со снежными вершинами, что расположилась в паре сотен километров "неподалеку"... Простирающиеся пейзажи захватывали дух и сознание, я прямо не мог поверить, что мир настолько необъятен, настолько огромен, настолько широк и прекрасен! Да, я видел это не один раз на фото в интернете, по тв, по ютубу, но в живую... в живую это неописуемо прекрасно, красиво и удивительно. Летя и в Турцию и обратно из неё, мысли приобретают еще больший масштаб, прямо таки может даже глобальный. И я понял, что насколько мало то, чем я занимался. Хочется большего обхвата. Если это перевод, то не для пятерых человек, а для большой аудитории, которой он нужен. Если это рассказ, то для миллионов людей. Если это проведение мероприятия, то для тысяч и тысяч человек... Конечно, взять это всё и реализовать в один подскок невозможно, за исключением различных известных истории случаев. Изменялись и мысли. Повседневные мелочи просто какая-то ерунда на фоне того, что можно и хочется увидеть в целом мире. Открывающиеся горизонты, которые уходят далеко вперед за бесконечность, захватывали дух, я осознавал, что можно путешествовать и путешествовать, и этому не будет конца и края, что наверное, можно было бы и этому посвятить частично жизнь - путешествиям, открытиям, личному эксплорингу, так сказать. Ведь об этом я мечтал, когда мне было 22, исписывая страницы и составляя карту желаний. Видеть новое, соприкасаться с ним, знакомиться с неизведанным, лишь только от одних мыслей об этой идее на фоне пейзажей что-то внутри звенело от восторга. К тому же, помимо полётов, очень большую роль еще сыграло путешествие внутри путешествия - Green Canyon. Мы плавали на катамаране по бирюзовой воде среди высоченных скал, которые выше, пожалуй, даже некоторых небоскребов, видели на них растительность, орлов, птиц, как солнце медленно движется по ним и тени перетекают из одного места в другое. Всё это заставляет меняться изнутри, переосознавать себя в лучшую сторону, что-то открыть во внешнем мире и потом уже в себе самом... Каким бы я был, не увидь всего этого величия природы? Да всё тем же. И как же круто, что теперь я поменялся). Духовность. Как-то это всё отображается на внутренней духовности, становишься как-будто... мудрее. Взрослее? Происходит осознание чего-то великого и чего-то ранее недоступного... Ну и конечно же, стремительный полёт в воздухе со скоростью 950 км/ч это самое что ни на есть приключение! Приключения манят возможностями и открытиями, знакомствами, событиями. Направляясь в Турцию, это ощущение, пожалуй, просто зашкаливало. Играла динамичная музыка, сердце плескалось полнотой клевых ожиданий, хотелось творить, хотелось совершать... Думаю, именно поэтому, вернувшись в Екатеринбург, я стараюсь вернуть на круги свой очень давний образ жизни - с кучей дел во внешнем мире, общения и пожалуй, снова приключений но об этом всё будет ниже. В итоге вернувшись обратно в город, восприятие, я надеюсь, сохраняется, чувствуется, что за границами города еще бескрайние леса, поля, дороги, горы, другие города, другие страны, другой климат, другие люди, другие обычаи... Всё это заставляет мыслить как-то иначе. И это здорово.




Люди и культура
Это самое главное, с чего я бы хотел начать описывать своё путешествие заграницу. Я был просто поражен до глубины души, насколько сильно отличаются люди в Турции от наших повседневных жителей. Конечно, можно говорить, что эти люди заграном просто находятся на отдыхе, поэтому разница настолько колоссальная. Но я так не думаю. Я видел немцев, турок, приехавших отдыхать, активных, игривых, улыбающихся, и это всё настолько заряжает жизнью, что хочется тут же присоединиться и вместе это всё разделять. 90% всех людей, которые встречаются в городе, на побережье, в кафешках, помещениях и на пляже - это улыбающиеся люди, ну или почти улыбающиеся, на лице у них нет печати ненависти и злобы, по которой мы с К. с легкостью определяли русских меня поразило насколько все открыты, насколько готовы контактировать и улыбнуться друг другу, пошутить, посмеяться. Гуляя вечерами по побережью я видел громадное число артистов, здесь тебе и художники на асфальте, и невероятно крутые гитаристы, которым место в рок группе, но не в ресторане явно (хотя, кто знает, вдруг уже?), сумасшедшие продавцы мороженого, которые делали его так экспрессивно, что вокруг тачек с мороженым образовывалась толпа наблюдателей, файерщики, танцоры. Все это очень заряжает жизнью, прямо чувствуешь её раздолье и кайф! Конечно, скорее всего это работающие люди, но блин... они явно любят свою работу, потому что выкладываясь так в творчество и в его процессе имея такое блаженное выражение лица говорит о многом. Следующее, что я хотел бы обозначить - это разнообразный стиль всех окружающих! Это явно то место, где нет гонения за внешний вид. Я сейчас говорю вообще про все нации, которые я там встречал. Парни и мужчины гоняют с панковскими стрижками, с длинными отрощенными волосами и бородой, с татухами, с пирсингом, с мелированными волосами, с необычным шмотом, который был у кого-то выражен в виде "рваного" стиля, у кого-то в виде уточненного аристократа, у кого-то стиль вообще не описать, насктлько поражал сознание! Здесь были и подкачанные в основном мужчины, что волей не волей заставляет самого серьезного заняться своим телом. И если вы думаете, что всех я перечислил относительно только юнош в возрасте от 20 до 30, то это далеко не так. Здесь и дедули с дредами на голове, и 50-60летние немцы с накачанными бицепсами и татушками, здесь клевые отцы, ведущие детей на море и имеющие на своей голове крутую стрижку с синей покраской волос я серьёзно! И если так проявляют себя мужчины, то представьте, что там творят девушки? На любой вкус - и яркие и нестандартные, и утонченные и загадочные, и сексуальные и эротические, и обычный кэжуал, но больше всего, пожалуй, запомнились девушки с фиолетовым омбре, татушками, шляпами и цветными линзами. Не подумайте, что там все настолько сильно себя проявляют, были и серенькие обычные люди, но их процент в общем количестве составляет либо 50%, либо даже еще меньше, что очень сильно контрастирует с нашей страной, где тебя за твой необычный вид видно за 1 километр. В общем, я очень впечатлен тем, что я видел, как себя во внешнем проявляют люди всех возрастов, вне
зависимости от возраста, пола и своего положения. Это очень сильно располагает к тому, чтобы раскрываться самому. Надеюсь, когда-нибудь и у нас в стране это будет нормой. До тех пор, я всё также буду бегать белой вороной, встречая таких же белых ворон
Культура. Как говорится, чтобы узнать культуру чужого народа, надо понять его язык. А язык здесь очень впечатляющий и... абсолютно другой. Я плохо его выучил (всего лишь пару фразочек), но болтая на английском, открылось очень многое. Например, есть фразы прощания для уходящего и для того, кто остается последним. Есть фраза приятного напитка. Есть фраза приветствующего, кто выходит первым, фраза для приветствования на завтраке или просто в переходе; есть выражения пожелания любви тебе, твоей семье и твоим друзьям. Вообще, фраз выражения благодарности и любви просто изобильное количество, мне кажется, не удивительно, что живя в этой стране, люди в целом счастливы и довольны больше, чем мы. У турок есть специальное время для почитания родных, есть специальная посуда для чая, определенные обычая во время ужина, и это всё удивительно, удивительно, удивительно!!! Я давно не ощущал такого неподдельного интереса и восторга, а тут он проявился полностью и целиком, всего лишь в одном путешествии. Познавать другую культуру посредством себя, а не глядя на шоу на ютубе - уникальный и охренительный опыт. Я нереально впечатлен, и хочу, чтобы такое поменявшееся мировосприятие и людское восприятие сохранялось со мной еще долгое время в этом позитивном русле.

Про нас
Нас с К. постоянно путали с кем-угодно, но только не с русскими. Мы были и англичанами, и шведами, и болгарами, и немцами и хрен знает кем еще, но только не русскими виной поди всему выражение лица, внешний вид и речь. Мы мало болтали на русским среди людей, много шутили и смотрели за всем происходящим во все глаза. Все, как один, отмечали, что мы очень не типичны для русских, отмечали, что русские очень плохо, либо вообще не говорят на иностранном, а тут мы так спокойно шпарим, да еще и контакт поддерживаем. Очень печально, конечно, знать, что наш народ создает впечатление бездарей и в принципе грубиянов, но на то и есть такие люди, как и я К. и другие подобные нам, чтобы развинчивать эти стереотипы и мифы. И нет, мы не пили водку должен сказать, что такую похвалу было слышать очень приятно)) мы могли бы работать в иностранной сфере, я думаю)





Про музыку
Отдельно хочу выделить музыку. Я где-то ниже писал, что она во много определяет твое внутреннее ощущение и мировосприятие. Так и есть. В этой поездке я подсел на Thirty Seconds To Mars, которых хоть и знаю, но в принципе не заслушивался никогда. И понеслось - музыка их настолько открыта, шикарна, наполнена позитивом и невероятно клёвым смыслом, что это буквально влияет на тебя самого. Сложно как-то вернуться после к обыденным песням, когда поётся про веру в себя, в лучшее будущее, про достижение целей, про изменения себя и мира, про идеи, про стремление к мечте, про то, как мы едины и всегомогущи. К тому же я гонял и старенькие песни Марсов, которые наполнены потайным смыслом. Ну прямо то, что надо! помимо них, я гонял пост-хардкор. Долог был путь возвращения к этой музыке, и тем не менее, именно она заряжает каким-то неистовым ключом энергии, оптимизма и драйва. Я перерисовал себе песни Тейлор Свифт. Больше они не ассоциируются с тяжелым временами, а с чем-то таким легким, беззаботным и солнечным. Ура!) Я бы даже сказал, что полюбил её всем сердцем: альбом "1989" просто идеален от начала до конца, он такой же легкий, как она сама, под него реально хочется танцевать, дурачиться, и конечно же... изучать мир. Также я идеально заглянул в будущее в июле и составил плейлист для полета и поездок по жаркой местности, большим открытым пейзажам, яркому слепящему солнцу и голубому небу над головой. Сказать, что я идеально составил плейлист - ничего не сказать очень круто) я всем доволен.
-------------------------------------------------
Я думаю, что эта поездка выломала весь мой кокон, который был выстроен в течение этих нескольких лет (и хрен знает зачем), я снова чувствую себя, как ребенок или подросток, не знаю, главное, что открыто, полноценно, полным идей, юмора и энергии для действий и свершений. Некая мудрость и взрослость, думаю, никуда не денется. Внутри как-будто зарядилась бесконечная готовность ко всему необычному и движушному, мне хочется впечатлять и удивлять, и я знаю, как это делать, вернулась былая дерзость и наглость, которая позволяла проявлять себя и выделяться среди однотипных людей, мысли снова хочется и я пытаюсь строить самым неожиданным образом, чтобы был удивляющий вывод или конец, появилось юморное и ироничное восприятие, я медленно снова становлюсь собой, и пожалуй, впервые за последний год+ я начинаю нравиться себе. Остается лишь развивать и умножать. Я движусь к новым целям относительно самого себя. Ну, а целый мир пускай подождёт. До него я доберусь в своё время). Или доберусь в процессе, кто знает


Я чувствую, как начала цвести душа Хочется пожелать, чтобы у всех всё получалось, и чтобы впереди было только лучшее! Всех позитива и успехов!

Еще парочка песен себе на память и для прослушки вам, вдруг понравится)





Ps. All photo by myself за большим количеством можете заглянуть в инстаграм)

@темы: night after night, letterportated

---

вернулся с отпускного путешествия в жаркую страну. думаю, что скоро что-нибудь об этом да напишу.

@темы: letterportated

---

Русская музыка

предисловие: этому верить не обязательно

Дело было, когда мне было 9 лет. Мама вышла из дома, оставив меня в квартире с орущей музыкой из старого магнитофона. Там был и Ласковый Май, и мистер Кредо, и вроде бы даже потом играла Каста. Мне нравилось. Мне нравилась музыка. Я, кивая башкой в такт душераздирающим песням, решал математику и думал, что ничего божественнее люди сочинить не могут. И тогда я подумал, вот оно: кажется, я понял, кем я хочу стать. Я хочу стать исполнителем таких же песен. Нафиг эта математика! Ведь можно петь прекрасные мелодии, что отчетливо заедают в голове. Белые розы, белые розы, белые розы, чем я хуже, чтобы сочинять что-то такое простое и прикольное? И вот я начал танцевать, попутно витая в своих фантазиях, как раздался дверной звонок.

Я открывал дверь, думая сказать "мааам, это самая крутая музыка!", как вдруг на пороге показалось двое человек в черных очках. Они снесли меня и мигом пролетели в комнату, где стоял магнитофон с музыкой, и вырубили его. Я пришел к ним опечаленный вломом и выключением музла. Они переглянулись между собой и сели передо мной на корточки. Один из них, такой улыбчивый, говорил про то, что если я начну слушать английскую музыку, то у меня всегда буду видеоприставки. Второй был очень серьезен и что-то вещал про вымирание "культуры русского народа". Я не понимал, что происходит. Конечно, я хотел приставки, и у меня вообще была "Nintendo", но еще больше я хотел слушать снова музыку. Оказывается это играл русский стиль диско, как я понял из речей двух незнакомцев. Эти двое активно хотели, чтобы я перешел на западное музло:

- ну так what?
- are you agree to слушать нашу музыку?

они задавали мне какие-то вопросы, а я нихера не понимал. Второй, серьезный, начинал всё больше нервничать и что-то ускоренно лепетал про "захват России США" "разрушение их культуры через внедрение нашей" и "как они могут слушать это говно?!".. Я уже хотел было от них ринуться за помощью к соседям, как первый схватил меня и достал какие-то шприцы с названиями "свобода" и "изысканность вкуса" и вколол мне их по самое не хочу в плечо. И ведь знаете, nobody knows what happened next but I felt myself so fine in a short time. I was listening to the Pink Floyd and AC/DC and God Damn, it was so gorgeous.Then I had PlayStation when I was ten.

Мог ли я сам сделать этот выбор в пользу западной культуры, сам выучить английский? Что-то где-то витают какие-то осколки образов... Да не. Бред какой-то это определенно были те два чувака из Америки.

@темы: моё творчество

---

Сложнейшая дилемма писателя/творца

Стоит ли ревновать автора к персонажам его произведения, которых он придумал? Есть ли здесь девушки писателей? Ну или наоборот? Мне правда хочется узнать ответ.

Я наткнулся на обрывки своих записей, которые я писал окрыленно и вдохновившись от общения с некоторыми девушками, когда сам был в отношениях. Все обрывки не продолжены, они похоронены на дне океана. Я не хотел расстраивать бывшую девушку, с которой в то время встречался, ведь те истории бы явно её огорчили - не про неё, а про кого-то другого, ещё более классного, так сказать. А бывшая так хотела почитать про себя, но я не мог насильно себя заставлять придумывать ей образ в мире фантазий. И поэтому так много мертво историй на дне океана - и пронизывающие романы на стыке двух реальностей, и восторженное описание придуманных жизней красивых и интересных героинь. Так много идей полегло. А могло бы быть так много захватывающих историй... Это стало привычкой и я перестал это реализовывать, даже уже когда остался один.

И вот снова я. Я в отношениях. Я медленно начинаю снова писать. И вот я ввожу героиню, с которой у главного героя по моим задумкам будет интересный роман. Я уже чувству вину и мне так противно от этого, ведь не должен, и мне так хочется дописать - ведь идея захватывает сознание и мне кажется, что на выходе получится на охренительнейшее произведение... Что-то похожее на "разрешить себе". И я понимаю, что разрешить надо, иначе очередное и последующие произведения канут в никуда.

Потому мне так важно узнать мнение по ту сторону бумаги: а как вы бы к этому отнеслись? Что в творениях вашей "половинки" романтические героини(герои) списаны не с вас, а придуманы или взяты с кого-то другого?

Так хочется писать, но гребаное собственное ограничение... Я намерен с этим что-то делать. Буду рад любым откликам)

@темы: моё творчество, the creator and the muse

---

Premonitions / Right back at it again / О соц. сетях / Предпоездка

Это огромный пост. Походу, последнее время у меня и не получается иначе

Периодически я вылетаю из интернета в реальность, чаще всего в выходные. Тут мне удалось вернуться в старый добрый поток и вылететь на вообще дней 5 или даже 6 беру выше - вылетаю на как можно дольшее время, прямо как раньше)
Мне, как всегда, хочется об очень многом написать. Столько всего интересного случилось, прочиталось, осозналось)
Для начала обязательно вкл песенку, чтобы сделать джамп на мою волну) :



Начну, пожалуй, с сегодня. Я хочу назвать эту запись "premonitions" (предчувствия, в положительном смысле), посмотрим, как оно выйдет в итоге (я всегда даю названия записям после конца записи). Первым делом хочется сказать, что сегодня в Екате царит настоящая атмосфера дождливой осени - улицы заполонил туман с моросящим дождём, ветер гнёт деревья, а в воздухе пахнет свежестью. Это всё создало внутри какое-то приятное чувство моей той самой осени. Мы очень стильно оделись с К. на улицу: натянули длинные шапки, куртки как у рок звезд, заужки, кеды, длинные футболки, кучи браслетов, шикарные подвески. У меня было ощущение, что я попал в свой собственный осенний рассказ, где правда у главного героя уже есть девушка, и их впереди ждёт сотня приключений. То же самое, но только для настоящей реальности. Меня посетило внезапно четкое предчувствие, что дальше только приключения, шикарнейшая атмосфера, нереально крутая музыка, и что это будет не абы как, а своими собственными делами и руками. Я помню, я писал похожие строчки и год назад в 2016, но это было скорее попытками заглянуть за грань реальности и будущего, теперь же - твёрдая уверенность. И вот почему:

Всё таки во многом собственная реальность зависит от того, что мы в ней делаем. Или не делаем. Я собственноручно пнул собственный внутренний комок энергии на движуху и интересные мероприятия, всего лишь понял чего и куда я хочу, как меня стало всё направлять именно туда. Выборочное внимание? Не об этом. Начиная с сентября мы начинаем вести новый цикл занятий по профайлингу. Площадка, уже как обычно, - антикафе, где собираются десятки и сотни людей, новых людей, что сулит новыми знакомствами и как следствие возможностями. В этот раз на замену LJ, которая, к сожалению, с треском для себя покинула проведение занятий (надеюсь, что нашла свой путь), приходит Крис - смесь обаяния и зашкаливающей движушности, яркой личности и горящих глаз исследователя. За прошедшие полгода она единственная из ходивших на занятия "учеников", кто копала копала и копала материал, которая с успехом его применяла, и теперь вуаля - доросла до уровня ведущей (и переросла LJ!). Учитывая страсть Крис к общению и рассказыванию того, что её саму интересует и от чего её плющит - выходит очень даже клевая ведущая :3 Мы будем вместе вести, и честно, я не могу представить, как это будет, но зато я верю своим ощущениям - это будет мега-круто! За прошедшие полгода в моей голове всё устаканилось, всё вырисовалось, все упражнения стали четкими и выстреливающими, объективная наблюдательность, которая нужна для демонстрации различий между проявлениями признаков для зрителей - возросла до небес. Я мог бы себя назвать одним из единственных экспертов в Екате (даром, что область слишком мала ), но по-моему это слишком пафосно и обойдемся без этого). Дело просто в том, что именно теперь, спустя 1.5 года, как мы начали вести занятия и спустя полгода после того, как прекратили, я четко знаю - я обладаю всеми нужными навыками для проведения мега-шикарных и интересных занятий в научно-разлвекательной области. И это всё в общей сложности выстрелит.
И будет очень круто снова готовиться к занятиям, чтобы всех снова завлекло. Будет очень интересно снова профайлить еще неизвестных нам личностей. Я не уверен, что потяну еще и квартирники в общем потоке густых событий, но общая тусовка, которая теперь, наконец-то!, имеет возможность поддерживаться во вне антикафе - теперь сплотится, теперь будет еще интереснее копать тем, кто хочет глубины и еще веселее тем, кто идёт на профайлинг ради людей, развлечения и приятного времяпровождения. Теперь можно угодить всем :3

Теперь ко всему этому стоит добавить своё старое любимое восприятие осени, а я уверен, что в этот раз оно будет именно таким (предчувствия!). Всё для этого впереди - одна из любимых второстепенных деятельностей, целенаправленная основная научная деятельность (ну наконец-то!), может быть даже преподавание в вузе пару раз в неделю смогу выбить из научника, шикарное романтическое восприятие сентября, супер мега клёвые выходные с моей девушкой, листья, атмосфера, музыка, классные люди, треск работы и изящество творчества. Я буду радоваться, вот бы к нам пришло много новеньких - это отдельное удовольствие, объединять людей, видеть, как они привыкают друг к другу, начинают дружить, встречаться, погружаться в приключения и водовороты этой компании. А осенью это особенно круто. Так пошло, что раз в несколько лет осень это моё любимое, любимейшее (ееее) время года. Походу, эта осень такой и будет)





Less comfort, more life... Как-то я удачно сохранил себе картинку и даже не думал, что она так идеально подойдет к жизни в будущем. И я даже не помню с чего всё началось... Началось ли это с песен ADTR? Я просто проснулся однажды утром и услышал в своей голове голос Джереми, напевающий "Here I am, I'm right back at it again!", позволил себе его подхватить и утащить с собой в пучины водоворота. Или это началось с чего-то другого? Например, с момента, когда я заколебавшись идя по улице и тыкаясь в телефон, набирая сообщения и пропуская всё происходящее вокруг, в том числе безумно классное и теплое летнее солнце, психанул, и начал отправлять всем сообщения голосовым способом: я словно вернулся обратно в мой мир, где происходит куча всего, свет отражается в окнах и в пролетающих автомобилях, всё одновременно двигается, а я куда-то не лечу, на бегу сообщая очередную интересную мысль или записывая сам себе новую сенсационную идею. Весь тот я, который был до этого, что маялся в своих мыслях, куда-то исчез. И надеюсь, что навсегда. Понеслось: встречи, события, общение с теми самыми приятными душе людьми, которых я так давно не видел и так давно хотел пообщаться, какой-то мощный водоворот событий, который захватил меня с К. в пятницу и отпустил только сегодня вечером. Становится интересно. Интересно всё: общаться, высказывать мысли, слушать мысли собеседников. Внезапно получается реализовывать всё то, что я писал когда-то ниже: на замену спорам приходит интерес в общении и узнавание чего-то нового и крутого, в жизнь врываются классные идеи, которые реализовываются тут же, не смотря на имеющийся план. Кстати, про план - я стал обозначать себе на бумаге или в электронных заметках список дел, и здесь моя рациональная натура прямо радуется, когда всё соблюдается так, как выстроил и написал. Может быть всё началось с того, когда я подумал, что хватит мне этого интернета... хватит чертовых инстаграмов и твиттеров. Об этом всём ниже. Как бы то ни было - одна из ключевых задач "вовлекаться в жизнь", кажется, мною поймана и понимается и реализовывается. У меня прямо сейчас на уровне глаз висит микрофон, как в звукозаписывающих студиях, и я в любой момент готов нажать на кнопочку "ответить" и записать свой ответ)) как же я тащусь от этого, блин!! Прямо как в звукозаписывающей студии! недаром потратил время на реализацию клевой фишки, которая взбрела мне в голову)) прямо на атмосфере отображается) ну, в общем, как-то так. Абзац ни о чём, скорее, просто для себя.

Идея для небольшого повествования "Голоса в голове", это заметка, за-мет-ка. Йоу-йоу-йоу! Стап!

Вообще, во много состояние одиночества зависит от того, насколько человеку интересно общаться с людьми в окружении, понимают ли они его, понимает ли он их. И стоило мне это вспомнить - сразу лесом всех лишних. Сразу установление контакта там, где он нужнее всего. Туда, где понимание ценно как воздух, отсечение всех тех, кто только и делает, что вызывает в моей голове скрип и скрежет. Моё навязчивое желание удалиться из всех соц. сетей, оказывается, было не просто таким, и вся моя ярость на интернет рекламу тоже - оказывается, уже проведено достаточно исследований на тему того, как влияют соц сети на самочувствие человека. Максимально на человека влияет в первую очередь, конечно же, инстаграм - листая картинки из чужой жизни мы подсознательно сравниваем свою жизнь с чужой и от этого уровень довольства жизнью и счастья резко падает вниз. Ну конечно! Мы же только и делаем, что подписываемся на полюбившихся актеров, музыкантов, моделей и пр, а потом листая их фотки сравниваем свою жизнь с их - что-то не то. Что-то не то приходит и когда листаем ленту друзей - оп, кто-то на пляж с пальмами умотал, оп кто-то женился, оп кто-то хвастается успехами в карьерном росте. И что, это правда, что ли, положительно влияет на эмоциональное состояние? Да нет конечно же. Мозг продолжает сравнивать, человек бессознательно не понимает, от чего катится на дно настроение и общее довольство жизнью. В моей голове всё соединилось - и эта цикличность, когда тебе ничего не хочется, а лишь листать ленты, кажущаяся серость и унылость жизни. Да ну нахер. Помните, что я в начале писал? Всё в собственных руках. Именно мы делаем жизнь интересной, не кто-то другой, не какие-то случайности (рац?). И первым делом я поставил себе ограничение на пролистывание ленты инстаграма. Я его вообще убрал - в самый дальний угол телефона, заходить туда лишь по случаю - для выкладывания фото. Я хочу проживать свою жизнь, я думаю именно это бессознательно сообщал мне мозг. Иначе я бы не чувствовал такое ощущение всеправильности того, что я делаю. Я ограничил и себе твиттер - мне давно не нравятся эти всплывающие в ленте сообщения в духе "друзьям понравилось" и далее идёт какая-то ярая дичь. Выбирая источники инфы, ты выбираешь себе жизнь. Я поограничивал дофига читаемых, решил заходить в твит лишь за тем, зачем я заходил всегда ранее - поделиться с миром инфой, шутками, мыслями! И таким образом, что-то снова встает на место. Я даже ленту вк очистил в июле под ноль, теперь же обновил под сообщения - всё равно интересно иногда. Но вк у меня стал играть теперь исключительно две роли: 1) для общения 2) для ведения картиночно-музыкального блога на стене да я же просто конченный! ну нравится мне, что

А что эт я пишу здесь такую огромную громаду текста, можно подумать? Да потому что я завтра угоняю в С. на неделю. У меня не будет ни пк ни ноутбка, чтобы зайти в дайр и на#уярить накатать постище уже почти 3 часа, как наступил мой отпуск! И конечно же, я собираюсь взять от него максимум буду я сюда если и писать, то скорее всего страдая с телефона) уж не люблю я писать с телефона, как это можно было прочитать выше вот бы аудио сюда... хм. Возьму две тетради - одну для творчества, другую для планирований, мне определенно будет, чем там заняться (кроме общения с родными и друзьями). Ну что еще? Ах даааа! Путешествия! Я наконец-то выезжаю из Еката и куда-то еду! На этом сезон путешествий можно считать открытым





Картинку оставляю для себя, - у неё свой смысл, я знаю, зачем. Вообще, за последнюю пару дней, а может и день, в голове творится хаос из "хочу" в плане того, что я хочу всё. Я отрыл много клёвой музыки, знаю, где откопать ещё более клёвую. Хочется прослушать всю, но так не получится хотя, наверное, получится. Хочется накупить много крутых шмоток - я теперь точно знаю, как и в какую сторону хочу обновить стиль. Хочется создать много всего - уже не только в плане текста - я точно знаю, чего бы мне хотелось реализовать. И попробовать многое уже из видеоигр хочется, хоть я себе и ограничение поставил. Я не знаю, как всё успеть! Столько всего! Стооооолько всего! Голову рвёт от идей, старое доброе состояние, хэй хэй

Ладно. На этой позитивной нотке я пойду спать) Выйду на связь уже из С.
Have fun!

@темы: О себе, профайлинг, (по)знания, планы

---

Так вот интересно ткнул и получил совет) а у вас что?

@темы: тесты

---

как бы я ни старался прыгнуть в одну из предыдущих атмосфер, реальность учит иному - возвращаться к первоисточнику, к отправной точке... и тогда становится всё понятно. внутренний голос уже различим, это похоже на хождение в темноте с ориентацией на еле слышный шепот. тем временем здесь, я переделываю дневник под тот образ, который мне нравится. и я доволен. осталось сменить фото, да фон, ну, и оформление быть может)

@темы: letterportated

---

Что дают первые 2 года учебы в аспирантуре

Делюсь опытом. Конечно, это то, чему именно я научился за эти два года. Другие люди учатся чему-то другому. Мне кажется, будет интересно почитать. Особенно при условии, что некоторым вещам следовало научиться еще в магистратуре.

1. Поиск источников.
Это самое главное, чему следует обязательно научиться при магистратуре. Мы больше не живем в веке книжных библиотек, всё есть на электронных ресурсах. Изначально казавшееся "ай, да это легко" в первые разы на практике превратилось в ад: не понятно, как искать, где смотреть, что отбирать. Не смотря прямо на отдельный курс по данному направлению, научился я всё же этому на своем собственном опыте. В интернете громадное количество библиотек, какие-то открытые, какие-то требуют определенного доступа. Каждая из них имеет свой принцип работы, по которому приходится искать источники. Теперь, получая запрос, сразу понимаю, куда пойти и что смотреть, ибо многие научные ресурсы библиотек излажены не по разу и я прекрасно понимаю, какой и за что отвечает.
Второе, вытекающее отсюда, это внимательное чтение статей и обращение внимания на ссылки в тексте. Это могут быть полезные статьи или книги, это может быть свернутая инфа из предыдущего исследования, о которой в текущем тексте упоминается лишь вскользь. Рекурсивное хождение по ссылкам может привести к оригинальным источникам, с которых всё началось. Иногда очень интересно знать, что послужило толчком для исследований и как это всё далее развивалось.

2. Обобщение и разграничение информации.
Поискав громадное количество источников, с ними что-то приходится делать. Глядя на количество статей, превышающее сотню, хочется надеть шлем, сесть на байк и умотать куда подальше. Но глаза боятся, а руки делают. Освоив первый пункт и придя к первоисточнику, это делать наиболее легко. Обычно в начальных работах рассказываются основные положения и принципы, которые в последующих лишь берутся на вооружение, модифицируются, как-то изменяются, продолжаются. Изучив базу, можно в последствии пропускать целые блоки информации и переходить сразу непосредственно к новому, что предлагает исследование. И таким образом, из 100 источников, действительно новыми будет около 30, в которых представлена действительно полностью новая информация (можно сказать, что эти работы - новые первоисточники). Всё, конечно, зависит от сферы деятельности, но даже такой подход экономит кучу сил. Таким образом, инфа из бОльших источников просто обобщается в один большой пласт, о котором ты имеешь представление. А если и забыл, то всегда знаешь, где подробно можно снова почитать.
Разграничение информации помогает там, когда ты понимаешь, что относится непосредственно к твоей области или косвенно. Бывает, что работы приходится искать на стыке специальностей, а то и вообще в чужих полях. Имея четкое разграничение, на что точно следует обращать внимание, а что можно проматывать по страничке дальше вниз, это экономит кучу времени и сил. Разграничение очень сильно помогает, если свою работу тоже поделить на эдакие блоки, и просто каждый писать по отдельности, и в каждый накапливать своё количество информации. Таким образом, огромная тема по переработке отходов превращается в переработку металлургических, коммунально-бытовых и военных отходов. Это уже разграничивает область. А ту же металлургию можно разделить на черную, цветную, редкоземельную и тд. Проработав каждый разграниченный блок, масштаб увеличивается, и теперь работает обобщение - построение связей между различными сферами. Так оно и работает. От меньшего к большему. Не наоборот. Следует иметь в виду, наверное, не только в этой области, но и вообще во всех.

3. Не перечитывать, а вспоминать и рассказывать своими словами.
Предыдущие два пункта относились больше к части написания лит.обзора и статей. Этот же относится к усвоению информации. Со второго курса универа я следовал правилу, что один и тот же материал следует прочитать на три раза и лечь спать, тогда он усвоится. Работало это не всегда. И особенно не работает, когда в научной сфере от тебя постоянно требуется понимание темы, а научный руководитель любит тебя спрашивать те или иные вопросы. Предугадать вопросы невозможно, а перечитывать ответы на полученные каждый день по три раза - уже глупо. Нужно изучать всё блоками. Потому огромное значение имеет та информация, которая не только прочитана, но и воспроизведена. Спросил тебя научник вопрос, а ты бах, не только ответ нашел, а всю тему прочитал, а потом воспроизвёл. Воспроизводя, мы строим мостики, ниточки между полученной информацией у себя в голове, и таким образом выстраивается понимание материала. Воспроизводить инфу можно несколькими способами: делая непосредственно саму деятельность или вспоминая и объясняя самому себе (человеку/стене/собаке/тд). Желательно своими словами. Именно так можно усвоить материал. И если он в последствии будет хоть и некорректен, то тебя поправят. Мы же в помогающем друг другу сообществе живем, особенно, если вы работаете в одной рабочей группе. Итого: читаем - вспоминаем - объясняем своими словами. Чем чаще делаем, тем быстрее усваивается и запоминается. Возможно навсегда. Изи.

4. В дискуссии рождается истина. Иначе говоря, включай свой мозг.
А это усвоилось из семинаров. К сожалению, применить пункт к научному руководителю и разным важным шишкам у меня пока не получается. Но тем не менее, в споре рождается истина.
Мы привыкли сидеть на лекциях, слушать и просто соглашаться, записывать. Аналогично и на семинарах. Это тоже самое, чем грешит нынешняя система образования в вузах. Как-будто там, спросив или ответив, ты автоматически становишься врагом, а потому это совсем не в почете. В аспирантуре всё иначе. Здесь поощряется дискуссия и работа. Я словно попал в родной поток, когда стал этим заниматься. Вот очередная пара философии, и преподаватель говорит какую-то информацию, которая противоречит ранее изученной, на мой взгляд. И я поднимаю вопрос о том, что кажется это не то, кажется, что-то не увязывается. Мы начинаем спорить, подключаются другие люди. В итоге выясняется действительное положение дел, максимально приближенное к источнику. Также и с информацией, которая не ясна. Забивая хер на тех, кто смотрит косо на меня за то, что я не понял, я кажется, прокачал вообще всех ребят из потока вместе с собой. Это когда преподаватель объясняет настолько мутно, что в образовавшемся тумане из слов невозможно разглядеть даже собственную руку. И здесь работают вопросы. Здесь работает пересказ с уточнением, так ли я понял? Бывает, что за препода всё объясняют другие аспиранты. Бывает, что в процессе пересказа всплывают детали, которые не были проговорены самим преподом. Из-за этого тоже может затесаться дискуссия. Семинар ведь. В итоге, если вместо того, чтобы тупо слушать, соглашаться и записывать, а спрашивать, спорить, дискутировать и пытаться пересказать инфу, которую ты плохо понял, рождается понимание и усвоение инфы. Вот так вот включается и работает мозг. После таких семинаров ты выходишь с ощущением того, что не просто отсидел штаны, а с тем, что хорошо поработал и пообщался. Да и знания к тому же новые усвоил. Теперь это распространилось вообще на всю мою жизнь. И в скоре я буду это применять к своим коллегам, надеюсь. Потому что хочется быть в теме и тоже шарить.

ps. ну кстати да... я закончил лит.обзор 31 июля) и даже получил положительный отзыв на него. Радости были полные штаны но деятельность на этом не заканчивается)

@музыка: Cut & Run – Diced

@темы: letterportated, (по)знания, итоги

---

Цикличность: в люди

Открываются первые осенние двери. Открываются первые рабочие окна. Открываются глазу первые огромные аудитории, полные людей, среди которых мне предстоит провести еще кучу времени.
И такое со мной повторяется, повторяется постоянно. Вот я прихожу в новый класс в школе после первых девяти, где я никого не знаю. Вот я попадаю в новую группу универа, где никто никого не знает, а вот позже перевожусь в новую, где все знакомы, а я - ни с кем. И вот момент, где я попадаю в новый рабочий коллектив, в новую группу аспирантов, в новый поток, прихожу к неизвестным на новые площадки, посещаю мероприятия, встречаю компании, где люди уже знакомы, знакомлюсь с компанией друзей бывших. Я впишусь? А я не знаю. Этот вопрос всегда сначала витает в моей голове.

И первые недели всегда идентичны - я мало с кем говорю, мало кто говорит со мной. Я постоянно хожу в наушниках, утонувший в своём мире. Воображение - лучший друг, чего там только не происходит: и сумасшедшие перевороты мира, и небывалые истории, и невозможное становится возможным, а реальности меняются местами. Я пишу старым близким друзьям в телефон, я сижу на подоконниках, лавочках, в стороне, но в наушниках, я не чувствую себя оставленным позади, скорее, автономом - тому, кому и с самим собой хорошо. Составьте мне компанию - нам и вместе будет тоже хорошо. Я ловлю на себе недоуменные или осуждающие взгляды, что я не вместе со всеми, либо за свой внешний вид. Что за панк, что за рокер, что за челкарь? Слишком яркий, слишком выделяющийся, слишком сильно не похожий на остальных. Шу-шу-шу - везде одно и то же практически от одних и тех же типов личности. Почему не со всеми, почему не поддерживает тему, что за внешний вид, почему выглядит так, как будто ему всё равно? А в моей голове вращается - они скучные? Или я скучный? Мы подружимся? Мы сработаемся? Что нас ждет впереди? Чаще всего, каждая ступень - это новый путь из нескольких лет в одном и том же коллективе, с одними и теми же людьми, и уж лучше законтачиться хорошо, чтобы продуктивно дойти до конца.

Внутренний интерес ко всем новым всегда оказывается сильнее. Очень быстро я нахожу в коллективе самых оригинальных ребят, непохожих на всех остальных. Это мог быть кто угодно: зацикленный на себе самовлюбленный задрот, помешанная на мистике девица, парень, мечтающий о своем бизнесе, правда поступивший не туда, качок, ходящий в тренажерку, чтобы напоминать себе о том, что они сильный, слишком спокойная и плавучая девушка, и наоборот, другая отбитая панк-рокерша, желающая покорить мир, двое лучших друзей-самоучек на гитаре, что хотят скололить свою группу, маньяк гаджетов, любительница футбола и ночных приключений, коллекционер жестких дисков, художница, покупающая краски, но ничего не рисующая, и далее, далее... Общаясь из чистого любопытства с этими ребятами, они знакомили меня со всем остальным коллективом и я постепенно вливался в компанию и терял ярлык "странный парень".

И всегда позднее, "главари" компании, если такие были, меня принимали, хотя такого я особо никогда не ждал и не хотел. Я мог бы и сам увести их друзей из компании порой я самовлюбленная, самодостаточная сволочь, которая думает, что тем и тем ребятам будет комфортнее здесь, со мной, среди таких же, как они, чем среди тех, кто их придавливает. Я до сих пор не имею ответа на этот вопрос - правда ли им стало потом комфортнее, не смотря на то, что уже не раз так уже уводил ребят из тус но не об этом текст!

А после притирания всегда начинается самое веселое - совместная движуха. В школе это были спектакли и гуляния после, в универе это были покатушки на машинах за город на природу, хождение на тусу в гости, на разных площадках это были разные приключения в барах среди очередных новых неизвестных, попадания на чужие квартиры, в чужие дома - просто "за компанию" (-А я не помешаю вам? - Нет! Всё ок!), на концерты "по блату" (о котором я тоже не просил), и это вереницей образовывало снова новых знакомых, новых приятелей, новые разговоры и новую деятельность, новые интересы. Очень быстро, вращаясь в потоке, я находил приятелей, наиболее близких мне по духу, с которыми мы что-то решали сделать. Это могло быть что угодно - от совместного создания проекта по учебе до организации движухи сразу нескольких групп. К сожалению, из универской групповой движухи я всегда сваливал. Уж подавляющее большинство там было обычных людей. Зато я находил себе друзей по духу во вне - в столовой универа, бахаясь на лавочку на физ-ре, проливая сок на кого-то в общаге, увидев в автобусе группу ребят с такими же подвесками, как у меня, побывав на чужом рабочем месте и поняв, что мне нравится оно по оформлению - мы бы определенно нашли общий язык с его создателем.

И снова наверх - рабочие моменты, такие как групповое создание проектов в универе, проведение мероприятий, организация сбора людей, очень быстро заносили меня в центр внимания. Кто всем этим руководит? ТЫ?! - брызгали слюной те, кто привык находиться "выше" остальных просто за лишь свое внешнее прижившееся впечатление и за нулевые результаты в деятельности. К черту. Леди и джентльмены, сегодня мы создаем проект, который обгонит соседнюю группу по крутости! А здесь - господа, сплочаемся! Мы обязательно сдадим все экзамены! За инфой ко мне - с новой тоже - я распространю её далее всем! Кто круче всех? - мы круче всех! Вот я заношу свою руку в центр круга и говорю "все руки сюда, мы команда!". И вот мы всем вместе подкидываем руки кверху и восклицаем - мы обязательно со всем справимся! Бесподобное чувство единства со всеми, словно одно целое, связанное душевными и позитивными устремлениями. И вот на меня показывают пальцем - мол это тот, кто за главного, или того, кто за одного из ответственных, руководителей. Вот тот, кто представляет нашу группу (например на защите проектов). Я всегда отрицал, что это всё моё влияние, я говорил, что любую работу сделали в-первую очередь мы все вместе, просто я был притягивающим ядром, за которым тянулись люди по собственной воле. Настоящая кооперация!



Я был ядром компаний друзей и знакомых, которые собираются в разных местах. Я был эгоистичным маньяком-творцом, нашедшим себе такого же, и мы вместе придумывали планы покорить мир (искусство меняет людей, а люди меняют мир). Я был неформальным руководителем небольших групп по учебе, самостоятельно выдвинувшимся, бесподобно представлявший наши проекты. Я был одним из самых ярких людей из своей учебной группы, которые жгли на семинарах среди прочего числа аспирантов. Мы все вместе воспринимались как чокнутая компания умных друзей, но точно не как одногруппники. Я был ведущим занятий, который запомнился вместе с соведущей за наш общий стиль, юмор и подачу материала. Я был одним из великих раздолбаев на физре, которые только и делали, что шутили, но как-то успевали сдавать нормативы. Я всегда был. И всегда буду. Я всегда буду собирать людей вокруг себя по доброй воле с лучшими намерениями. И мы всегда будем создавать что-то поистине уникальное и потрясающее. И мы всегда будем добиваться намеченного, потому что мы вместе, потому что нам так комфортно, продуктивно и весело.

И неважно, что рано или поздно компания развалится, или группа. Это естественный процесс. Дело будет сделано, события произойдут, приключения пройдут, люди разойдутся, разъедутся и разлетятся. И спустя года они будут писать и говорить друг другу "а помнишь?..". Конечно же я Помню! Такие периоды формируют наилучшие тёплые воспоминания. Не все ли мы хотим такой насыщенной жизни, полной интересной деятельности среди приятных людей? Наверное, все. Потому всегда стоит присматриваться не к тем, кто привлекает к себе внимание своей внушающей персоной, а к тем, кто что-то делает и пытается регулировать общий процесс, синхронизировать свой с другими. Стоит присматриваться не к популярным, а к самодостаточным людям, которые не выявляют интереса находиться в общей мейнстримомой движухе. С такими людьми всегда будет интересно. С такими людьми всегда будет водоворот. Тот самый, захватывающий и насыщенный. Если вы узнаете, о чём я, вы меня поймете).

Как опытный водовёрт - ручаюсь за свои слова я столько классных людей повстречал и так много с ними общего создал! И так много еще нового и новых предстоит впереди! Не могу дождаться, когда же случится новый круг с новыми людьми. И повторится цикличность: я куда-то снова попаду, буду изначально сам по себе, а потом довольно быстро произойдет случайное знакомство, идея, начнется движуха и всеобщий охват, к концу мы будем единой компанией, а у нас будут офигенные результаты или истории. Так оно всегда и происходит)

See you! Have a nice day!)



ps. компании компаниями, но не забывайте о ваших друзьях. Они всегда важнее кучи новых знакомых)

@музыка: So here I am! I'm right back at it again!

@темы: О себе, letterportated, (по)знания

---

проходящий период, я бы, наверное, мог назвать самым непостоянным за последние несколько лет... и мне кажется, что я всё-таки воссоединяюсь с собой. я чувствую витающие в воздухе ниточки, возвращающие/отправляющие меня туда, что можно было бы назвать моим. и всё равно я узнаю себя среди дорог вдоль скалистых местностей, равнин и долин. я всё равно узнаю себя среди скал и пустынь, стоя на возвышенности и делая все эти прекрасные фото. узнаю себя в бесконечных километрах мчащих дорог. вновь и вновь я осознаю себя на аллеях и в парках, когда пишу в новых подаренных записных книжках. вновь и вновь мир встает на место в моей голове, когда я слышу мою музыку. и её не описать так просто. меня не покидает чувство, что всё куда-то движется, что это всеобъемлюще, и не один я терял и искал контакт с собой и миром. мне кажется, возвращаются, или даже, скорее, отчетливо вырисовываются среди других те самые настоящие внутренние ценности. другое, отличное от того, что было выдвинуто социумом и приглушило внутренний голос. приятно слышать себя сквозь тот информационный шум и гам, который до этого так сильно меня окружал. я наконец понял, в чем дело. информационный шум глушит свой собственный голос и так сложно от того было услышать самого себя, настоящего, с ценностями, желаниями, мечтами и идеями. что и вызвало внутренний конфликт и необъяснимую ненависть к медиа ресурсам. хочется оставить здесь что-то важное, но мне кажется, это и так чувствуется. впрочем, you always know the answer inside.

@темы: letterportated

---

веет чем-то знакомым, и...

Десять тысяч лье выплескиваются на воздух. Наконец-то. Наконец-то мы выбрались. Слетаются в одну большую стаю разные, цветные птицы и улетают на юг. Мы вдыхаем этот свежий морской воздух, он дурманит голову и очаровывает вместе с плавно садящимся на закате солнцем. Пролетающие самолеты разбивают эту стаю птиц и они снова собираются вместе. Разные, непонятные, что их связывает? Что-то, что связывает и всех нас - похожесть и непохожесть. Я готов клясться в любви этим бесконечно уходящим вверх и вниз пейзажам... когда глаз не хватает, чтобы охватить это всё одним взором, когда то, что кроется за холмами захватывает дух, и когда вид с высоты птичьего полёта делает тебя безразмерно легким, счастливым.

Давай грохнемся в незабываемый водоворот приключений. Just like as we did it today. Мне хочется этого еще. И еще. И еще, пожалуй, более миллиона раз! Вольёмся туда, где тайны переплетаются с событиями, где люди являются ключами к истории, где твоё духовное начало находит себя, находит... тебя. Ты же хочешь найти себя, не так ли? Давай найдем. Темно-алое небо окрашивает сумерки и я начинаю слышать первых сверчков. И с утра мы снова сорвёмся. Туда, где кончаются тропы и начинается незнакомое. Туда, куда манят за собой повороты бесконечных дорог. И я люблю их... я люблю эти путешествия, люблю ветер в ушах, люблю орущую музыку, люблю солнце, слепящее глаза, люблю отбрасываемые тени от мимолетных пешеходов на пути, от наших шляп, от лениво переливающихся деревьев и кустов. О, и еще смотри! Снова облака на чистом небе. На что они похожи? Они массивны и поражают сознание. Иногда мне кажется, что они являются таким летающим в воздухе образом соседнего, параллельного мира. Вдруг, там и правда находятся порталы? Вдруг где-то в воздухе есть незримый переход? Что тогда? Вдруг мы упустили что-то еще более новое, еще более удивительное, захватывающее, неведомое? Я как всегда тот самый человек, который открыто мечтает рядом. And I glad to know you know it.

Я люблю все эти искажения звука. Ты знаешь, когда-нибудь я испишу о них бесконечные страницы из строк... И так здорово быть воодушевленным. Так здорово быть на волне. Потом плюхаться в воду и подниматься жизнью снова. Таков естественный процесс. И это же так классно - чем-то гореть. Даже чем-то, чего (еще) не существует. Классно пылать изнутри тем, к чему лежит твоя душа. И разбиты цепи ограничений. И снесло нити осуждений. Прежде всего, у тебя в голове. Я снова нарисую на небе пальцем маршрут. Его, конечно, никто не увидит, кроме меня, лежащего на песке. Но что, если звезды откликнутся? Что, если также на песке темным вечером другие узнают о том, куда нас несет? Мы могли бы сделать мир намного приятней... и мы сделаем.

Куда же потом заведут мечты? Какие новые дороги они откроют? Какие фантазии породят? Какие истории из-за них мы запишем? Я чувствую знакомый переход... и мне хочется его ускорить. И мне приходится себя останавливать. Мы уже давно в курсе - насильные изменения не равны естественным. Потому, подожди... накопи ожидание. Предвкушай всё грядущее... Ты же знаешь - тебя захлестнет волной настоящего. И больше не вспомнишь. Что было до этого? Что было в мимолетных мгновениях? Но если где-то здесь, между строк, писать о том, как сильно тебя вдохновляло грядущее, как тепло закрывая глаза умиротворялась душа, зная, что вот еще чуть-чуть... еще чуть-чуть... терпение вознаграждается. И где то там летят птицы. Разные и цветные. Они такие разные - оттого им интересно вместе. Птицы определенно долетят туда, куда хотят. Потому что знают, что терпение вознаграждается.

---

back to Catcher and Stone

702 слова в главе рассказа, который я забросил писать в прошлом (на самом деле в позапрошлом) году. методика писать по расписанию сработала - я сел и начал писать, и было неважно, какое у меня настроение и что там за внешние события происходят. и казалось бы, когда писать нечего, кое-что всё равно написалось, и даже более - появились идеи. приятно провалиться в старую добрую сентябрьскую атмосферу вечно дождливых дней универской жизни города Кэтринсбург. думаю, что здесь будет что почитать грядущей осенью...)

@темы: моё творчество

---

<<Здесь нет телефонных линий>>

Уралмаш, как место, куда меня всегда тянет за местом паранормальных приключений, похоже, отбахал своё. Это были даже не паранормальные приключения, а скорее сюрреалистичные путешествия сквозь собственную фантазию, топливом для которой были приключения, происходившие со мной там. Я ничего не употреблял, мне было достаточно ранее приехать туда ночью, позвонить лучшей подруге, и пойти гулять по ночным (и зимним) просторам этого громадного района. Все разговоры, события и откровения, хитросплетения происходившее в общагах среди людей, с которыми мы тогда контачили, и даже Пионерка, на которой я тогда жил, и с которой сбегал по вечерам/ночам, оставили в моей фантазии сильный отпечаток. Я уверен, что происходившее теперь точно найдет отклик в моих рассказах по определенным тематикам в будущем - как можно догадаться, по искривленным реальностям, паранормальностям, и может быть, капелькам сюрреалистичности.
Уралмаш отбахал своё и мне от этого никак. Это просто факт, который не вызывает у меня никаких эмоций. Эмоциональная привязка исчезла. Идёт время и мы меняемся. Лучшая подруга больше там не живёт. Большинство людей, с которыми происходили бесконечные спирали интриг, не живут тоже. Взрывов мозгов от новой информации, легенд, секретов уже давно не происходит, потому что негде это ныне находить. Точнее, не у кого это узнавать. Да и я редко гоняю ныне в ту сторону... А потому, почему бы не начать публиковать все те истории, даже черновые, которые я успел записать за тот свой сумасшедший паранормальный период, хоть их и совсем немного. Это первая.
------------------------------------------

2014

Здесь нет телефонных линий

Очередной октябрьский вечер. Ветер продувает мне шею, я снова забыл надеть шапку и оделся сравнительно легко. На темных улицах большого города блуждают вереницы листьев, гонимые воздухом, по шоссе проезжают редкие машины, свет фонарных столбов подсвечивает едва заметный пар, символизирующий, что погода вовсе сегодня не тепла.
Я потерял счет времени, да и не важно. Сегодня выходной или начало недели? А сколько сейчас времени? Надеюсь, метро еще работает. Я перехожу совершенно пустую дорогу на красный свет. Где-то вдалеке видны фары машин? Конечно – нет. Ветер дует мне в спину, тем самым подгоняя мой ход. Холодно. Во всех смыслах.
Я не вижу пейзаж далее двухсот метров, словно я не спал неделями, а то и месяцами. Где-то вдалеке, сквозь тьму, прорисовываются высотки, очертаний хватает, чтобы понять, что ты в городе. Их крыши еле видно освещаются, однако в окнах царит темнота, словно их давно забросили и там уж больше никто не живет.
На улицах никого нет.

И в автомобилях – тоже. Никто меня не собьёт, если я встану на четырехполосной дороге. Стой в центре, открой свои объятия и прочувствуй леденящий мороз. Но тебе же – параллельно?
Может быть я просто мертв? Я прислонил руку к груди. Сердце честно отбивало свой ритм. А сквозь одежду чувствовался пульс. Рука сжала телефон, который беспрерывно играл одну мелодию, которую я сам поставил на повтор. Всё говорит об обратном. Куда делись люди? Быть может, сегодня какой-то день? Вечер начала недели?
Моя походка была стремительной. Я пролетел два квартала. Квартала пустых, несветящихся окон. Лишь одинокие фонари освещали мою дорогу. А может, этого города не существует? Но мне надо в метро… Мне нужно в метро. Где-то в кошельке лежит монетка, с выгравированной буквой «М». Однажды моя хорошая подруга сказала, что покупка пропускных на будущее очень хорошо экономит время. Теперь – определенно. Но я никуда не спешу. В городе вымерших улиц и пустых домов – тебе некуда торопиться. Тут просто не существует времени. На секунду я подумал, что я попал в зазеркалье.
В метро есть зеркала.

Но их нет на витринах магазинов. Магазинов, с выключенными рекламными щитами. А окна нижних этажей зданий и подавно ничего не отражали. Словно кто-то наклеил на них огромную черную непросвечиваемую плёнку. И где-то на верхних, можно было увидеть отражения фонарного света, и даже луны, которая ярко светила сквозь туман.
Я медленно пересекаю пустой перекресток. Всё также – ни одной машины на горизонте, ни одного прохожего вдоль безлюдных тротуаров. Я сажусь в центр перекрестка и достаю телефон:
- «Помоги мне. Я не знаю и не помню, как я здесь оказался».
И кладу его обратно.
- «На вашем счете недостаточно средств для отправки сообщения»;
- «Извините, вы пытаетесь отправить сообщение с несуществующего номера».
Десять секунд шока и оцепенения.
Я не выбрасываю телефон лишь потому, что в нем играет музыка. В метро есть стационарные автоматы. Чьи телефонные номера ты помнишь наизусть? Хотя бы два, ты точно помнишь. Я сворачиваю меню плеера, и мне в глаза бросаются цифры:
«04:00»
Сколько было времени, когда ты поставил песню на репит?
И прямо по взору, на уровне первого этажа, загорается в здании большая буква «М». Она горит алым цветом, и периодически мигает. Метро работает. В четыре часа ночи. Тебе нужно лишь спуститься. Ты помнишь, зачем тебе внутрь?
И моё тело, всё еще оцепеневшее от ужаса, поднимается. Ватные ноги двигаются к этой вывеске, ко входу. Осталось двадцать шагов. Десять, пять. Два шага. Я скрестил пальцы. Нечего терять.

В ярко освещенном мраморном освещении каждый шаг отдавался гулким эхом. Я ступал медленно и осторожно. «Есть ли здесь кто?» - совершенно бессмысленная идея. И вот, табличка входа перед моими глазами. За застекленными пыльными дверями видны эскалаторы, которые уезжают во что-то темное. Каждую новую появляющуюся ступеньку поглощала темнота. Я могу увидеть три, от силы четыре за раз. «В неизвестность». Я толкнул от себя дверь, вторую, и прошел внутрь. Будка охранника была пуста. Место кассира…?
В тускло-освещенном темно-зеленом окошке были видны перекрещенные пальцы неизвестной личности. Я замер, словно мне это кажется. Кожа человека была дряблой, а на некоторых пальцах красовались ржавые кольца.
«У тебя есть монетка, опусти её и просто езжай дальше…»
«… в темноту?»
-Простите, не подскажете, у вас работают телефонные линии? – Я двинулся к единственному живому окошку.
Пальцы медленно исчезали из взора.
-Не уходите, прошу, прошу! – Я уже бежал туда. Как бы жутко не выглядели руки, это было единственной возможностью на коммуникацию.
Я застал спину человека. Это была женщина, в синей форме, светлыми волосами, небольшого роста. Она замерла, когда я побежал и постучал в окошко.
Телефон в кармане свибрировал. Я достану его потом.
Напротив меня, за ней, находилось зеркало. Я разглядел себя – куртку с поднятым воротником, растрепанные ветром волосы, испуганные глаза, перчатки с вырезанными пальцами на руках. Я повернул взгляд правее – на женщину, край её лица чуть чуть отражался. Единственное, что я мог разглядеть в отражении лица женщины – её глаза.
«Не может быть…» - Еле прошептал я сам себе.
Меня сковал страх, дыхание сбилось, словно легкие стянули сильным кнутом. На месте, где у человека находились глазницы, у женщины были черные зияющие дыры. Беспросветная, бесконечная темнота, вокруг которой, не менее жутко были очерчены длинные ресницы. Я видел лишь правую часть её лица, воображение отказывалось рисовать вторую половину.
Она дернулась и резко скрылась за углом. Я отпрянул от стойки. Двери метро издали такой звук, словно закрылись раз и навсегда .
Но они не могут закрыться по определению.

Я судорожно и панически ищу в карманах монету. В холле, за дверями, гаснут лампы, одна за другой. Выдержка пять секунд. Когда они доберутся досюда, свет исчезнет тоже...? Нужно искать быстрее.
Назад или вперед, в неизвестность? Ступеньки, съедаемые темнотой, либо отключающийся свет, оставляющий тебя в темноте?
Я нашел монетку и вставил её в монетоприемник. Прыгнул на эскалатор. Меня понесло вниз, а свет, оставляемый выше, всё также отрубался, только уже в зале, около окошка кассира. Эскалатор вез меня одного, в темноте, беззащитного, без всего. Я не видел конечной точки, конечного маршрута. Я не слышал звука сворачивающихся ступенек. Время остановилось. Мы ехали бесконечность. Я сел на ступеньки.
Телефон, вынутый мною, отказывался включить подсветку. Музыка продолжала играть. «Я не сошел с ума, я не сошел с ума». Должно быть, он свибрировал на последние проценты аккумулятора телефона. Пребывать в состоянии трезвого ума оставалось недолго.
Ты лишился возможности позвонить со стационарного автомата. Твоего последнего объяснения и надежды.



Я решил вернуться в исходное стоячее положение. Мои руки не нащупали перил. Движение не ощущается .Мы уже не едем. Я сделал два шага вперед и свалился.
Упал в центр зала. Зал был тускло освещаем маловольтными лампами. Слева от себя я увидел знакомые колонны, вокруг которых обычно стоят лавочки, и на которых обычно встречал я своих друзей. Справа от себя увидел замурованную стену. Лишь одна ветвь метро работает.
«koʂɰɵηαΔτσβ»
И лишь одна конечная станция.

Раздался ужасный гул, словно поезд был жив, и он был при смерти. Я все еще валялся на полу. Поезд остановился и открыл двери. Я поднялся на ноги и вбежал в салон. Двери мгновенно закрылись. Включилась рация. Вместо объявления станции был слышен лишь белый шум. Рацию погасили. В салоне не было мест, я встал в угол и взялся за поручень. Поезд начал разгоняться. Километр за километром, мне казалось, он начал развивать невозможные для поезда скорости. Уши заложило. На удивление, лампы горели отчетливо и ярко, они освещали каждое окно, и каждый угол моего пустого вагона. Обычно в этих вагонах находится под сотню людей. В этот же раз здесь находилась сотня бездушных бликов света от окон.
Я кинул взгляд на соседний салон. Мне снова перехватило дыхание.
В салоне были люди. Четверо. Все одетые в белоснежно белые одеяния, которые начинались от головы и уходили в пол. Двое из них были на сиденьях, их лица были скрыты за газетами, которые они читали. Я попытался прочесть название заголовка, который обычно помещают на первую страницу:
«NET KХSЛОРОDА»
Поезд тряхануло, и вновь оцепеневший я, не смог отойти со своей позиции.
Остальные два человека стояли у дверей, обхватив поручни, ожидая их выхода. Головы их были скрыты в капюшонах. Я хотел постучать в окно, поднял свой кулак, и случайно обратил внимание на свою кожу и кожу рук тех двух человек, что держались за поручни.
Кожа их была дряблой, как у той женщины, и она постепенно крошилась, словно пепел от бумаги. Он разваливались, словно паззл, словно сожженная бумажка.
Я скатился на пол, уткнулся головой в колени и взял свой амулет.
«Боже, что происходит…»
За окном мелькали камни, врезанные в стену. Казалось, пейзаж не меняется вовсе. Две входные двери салона, близкие ко мне, внезапно запотели. А на них стали выписываться буквы:
«End» - «less»
Для каждой двери, по половинке.
«Происходящее бесконечно…»
Я сошел с ума.
Это мой собственный ад.

Поезд вновь тряхануло, и он остановился. Меня отбросило в обратную часть вагона.
Я поднял взгляд на соседний вагон – он уже пустовал. Двери открылись и я выкарабкался на желанную станцию.
«Динамо? Быть не может»
До боли привычная станция, освещалась нормальным светом, имела обе развилки, показывала привычное время прибытия поездов и имела выход с эскалаторами.
Перекрытый выход с эскалаторами.
«DO NOT ACROSS»
Туда лежал мой путь.
Я бежал.
Бежал без оглядки.
Я был уверен, что меня преследуют.
Я перепрыгиваю чертову ленту.
И вновь проваливаюсь в темноту.
----------------------------
-С ним всё в порядке. Небольшая травма, бывает со всеми. Остальным досталось намного хуже. Считайте, что пристегнутые ремни сделали своё дело, он молодец.
-Спасибо, доктор. Я войду?
-Нет, ему нужно пока просто поспать и полежать.
Я открыл глаза от случайно услышанного разговора.
Это сон, сон, всего лишь сон.
Я облегченно выдыхаю и беру свой телефон.
«12:47, Motiv».
«Я не сошел с ума» - радостно откликается в моём мозгу.

Три непрочитанных сообщения. Открыть?
1. «Что случилось?»
2. «Ответь мне. Твоего номера… не существует. Мне страшно».
Адресат, тел. номер: +7-902-###-####.

3. «Здесь. Нет. Телефонных. Линий»
Адресат, тел. номер: 000-000-000.

@музыка: + Jon Licht Die This Way (Digital Soap Remix)

@темы: atmospheric, моё творчество

---

Life is Strange

- I'm so glad you're my partner in crime
- As long as you're my partner in time

"Since you're the mysterious superhero, I'll be your loyal chauffeur and companion!"
— Chloe in "Out of Time"



Со вчерашнего вечера, переходящим в сегодняшнюю ночь, утро и день, меня засосала Life is strange, начиная с концовки третьего эпизода и вплоть до конца игры. Игра вызвала у меня какую-то сумасшедшую гамму эмоций, сильные переживания за героев, тотальное погружение в мир и сюжет, словно это всё происходит со мной, а герои стали настолько родные и близкие, что расставаться с ними было очень тяжко... Ну и уж полнейшим открытием для меня стало то, что за последние 24 часа, не смотря, как мне казалось, на мою эмоциональную непрошибаемость вообще, игра меня настолько сильно растрогала, растопила своей историей, переживаниями за героев, что слёзы сами текли из моих глаз, иногда просто неостановимо (особенно на концовке), а эмоции были настолько чистыми и настоящими, что казалось, в жизни то их негде испытать... Это никакая не игра. Это настоящее произведение искусства. Ни одна книга не вызывала во мне таких эмоций, ни один фильм и ни один сериал, ничто не заставляло так в себе раствориться, как история лучших подруг Макс и Хлои, одна из которых вернулась в город своего детства и случайно научилась перематывать время... Ну и как обычно после окончания таких великих историй, мне хочется всё растянуть на цитаты оттуда)
Хочу оставить здесь рецензию, которую я написал в Steam. Потому что в стиме я люблю часто всё удалять. Но явно не здесь) :

Life is Strange - игра не о перемотке времени. Это история о настоящей дружбе.
Да и к тому, сложно её назвать игрой... Это настоящее Произведение Искусства.
Таких сильных эмоций и переживаний, которые дарит игра, её сюжет и герои, очень сложно встретить в книгах и в кино, что делает её особенной, жемчужиной среди всех сюжетных игр. Могу с уверенностью говорить - такого игрового опыта вы еще нигде не получали.

Начинаясь, как казалось бы, подростковое приключение, история засасывает вас в такой водоворот событий и сюжетных поворотов, что мысли о том, что это что-то несерьёзное, исчезают буквально к середине первого эпизода. Это очень взрослая история, с мучительно тяжелыми выборами и их последствиями, которые влияют на весь сюжет в целом. Очень быстро эта история становится и вашей историей: начинаешь понимать, что не герои принимают выбор с твоей помощью, а лично ты сам, основываясь на том, к кому ты привязался, кто тебе нравится и не нравится, кому ты доверяешь, и способен ли ты вообще прощать чужие проступки. Ко всем основным персонажам очень быстро привязываешься и начинаешь переживать за них так, словно это твои самые близкие друзья, и желаешь ты для них всего самого лучшего. От того очень сложно делать судьбоносные выборы в пользу того или иного решения. И потому чувства, которые рождает игра внутри тебя, неподдельны, чисты и настоящи, от чего хочется от всей души благодарить разработчиков за испытанную гамму эмоций.

Сюжет держит в напряжении до самого конца. Его сложно просчитать наперед (точнее невозможно вплоть до концовки), а потому большинство сюжетных поворотов вызывает самые сильные бури эмоций: и негодование, и печаль, и радость, и отвисшие челюсти с охами и ахами. И всё-таки, в первую очередь, это приключение. Мистическая история, которая окутала Аркадия Бэй, её учеников, а также Хлою и Макс - лучших подруг, истошно пытающихся разобраться во всём происходящем, надолго останется в сердце, если не навсегда. Неудивительно, что эта игра мгновенно стала классикой жанра. К запутанному сюжету еще и добавляется какая-то кристалльно выверенная осенняя атмосфера, выраженная шикарной рисовкой и пронизывающим саундтреком, что мгновенно погружает вас в свой мир и не отпустит до самого конца. Добавьте сюда непонятные природные аномалии (снег в чистое небо, двойная луна, умирающие киты на берегах моря), без вести пропавших учениц школы Блэквэлл и вы получите некое подобие детектива, которое, правда, совмещено с каким-то сумасшедшим темпом развивающихся событий. Всё разбавляется мыслями Макс, которая постоянно что-то комментирует и философствует у себя в голове. Настоящее интеллектуальное наслаждение.

В общем, всячески рекомендую к покупке, даже тем, кто, как я когда-то, думал, что это не игра, а полная хрень. Правда, приготовтесь рыдать: эта игра настолько сильно растапливает сердце и заставляет расстрогаться, что скупые (или не скупые) слёзы сами начинают идти из глаз. А после этого, самому себе не веря, вы будете пересказывать друзьям о том, насколько это охренительная игра. И даже не потому что в ней есть перемотка времени. Потому что в ней есть настоящая дружба и настоящие эмоции.

ps. I wish I could stay in this moment forever. (...) But then it wouldn't be a moment. (c) Max Claufield

@темы: letterportated

---

Лечите душу впечатлениями. Сегодня побывал в старых забытых некогда любимых местах в одиночестве, от того так хорошо и легко стало. Зарядился от них чем-то особым, так необычно идти по улице сквозь фантомы воспоминаний о приключениях/переживаниях, не проваливаться в них и осознавать, что ты эти улицы и дорожки в парках воспринимаешь как-то по-новому, по-особому свежо. Это круто. На улице шпарит солнце, по голубому небу плывут облака, и наконец можно выдохнуть: лето и правда наступило)
А тут еще и релиз песенки от одного из любимейших исполнителей(-ниц) подъехал. Как раз под шикарную вечернюю беззаботную обстановку)

@темы: atmospheric, letterportated

---

Sick and twisted affair x1

Иногда так хочется утверждать, что периоды в жизни цикличны. Бежишь от одного ощущения во что-то далёкое за горизонтом, в надежде, что там лучше, пытаешься нагнать, и тут решаешь остановиться, отдохнуть, как нечто старое доброе неожиданно догоняет тебя в затылок. После обморока от мощного удара, ты садишься, руками поднимаешь песок на пляже, закапываешь по щиколотку ступни и охреневаешь: какое забытое, знакомое и приятное мироощущение... Песок сыпется сквозь пальцы, как время, а ты сидишь и понимаешь, что теперь та неведомая цель, за которой ты в надежде мчался, потеряла любое значение. Ты чувствуешь себя совершенно другим, не тем, кто был вчера, ты всё же ты, но при этом кто-то новый, хоть и уже сам себе вроде бы такой знакомый. При этом весь окружающий мир остается всё тем же: та же деятельность, те же люди вокруг, то же общение. Буквально за ночь в голове меняется всё: мировосприятие, какие-то желания, самовосприятие, люди, темы, на которые бы хотелось говорить, и вещи, которые бы хотелось видеть и делать почаще. Что-то внутри отозвалось на странное, промелькнувшее в реальности - на мелодию, на образ, на пейзаж, на мгновение появившейся и исчезнувшей атмосферы. Мне сложно понять, как так это происходит) стало ли это следствием сильного желания на грани перехода в новый год возраста? Стало ли это следствием общей случайно суммы всех мелочей - музыки, картинок, мимолетной атмосферы, оставившей отпечаток? Могу точно сказать, что колоссальное значение здесь имеет музыка. Одна мелодия активировала в голове длинный поток образов и ощущений, в результате которого старая реальность разрушилась, вот так просто, и началось строиться что-то новое... Было ясно, вчера, когда я ложился спать, я чувствовал себя иначе - не так, как в прошлый год, не так, как предыдущие несколько лет вообще. Прежняя личность стремительно исчезала, я лёг спать, а проснувшись сегодня с утра, ощущаю себя кем-то другим.. Кем-то из далекого своего прошлого, который воплотился здесь спустя несколько лет, промотав мимо неплохой такой пласт жизни. Воскресло мироощущение забытого периода жизни. Приятное, гармоничное ощущение, от которого медленно разгоняется тепло по венам. И я наверное наконец могу сказать, что я снова чувствую себя собой). Что теперь? Менять реальность? Ясно одно - нет пути обратно, его оборвало, как закрывшийся портал, а текущее положение дел не то, что не моё, оно вообще никак не воспринимается.
Вот так, в очередной раз, случайно включенная музыка и породившаяся атмосфера моментально переключили всё мировосприятие, меня, и теперь я ощущаю себя кем-то другим. Известно, что внутренние изменения ведут за собой изменения внешние. Что ж, посмотрим, что получится на этот раз...)
А еще день рождения праздновать скоро. Блин, что так внезапно то всё well, whatever!

ps. bonfires as the special symbol of the times. we will know. we will learn. we will be real

@музыка: My Darkest Days

@темы: letterportated, (по)знания

---

<<Что кроется за туманным светом фонарей>>

Предыдущее творение из этой серии
Читать ночью. И как всегда, включив саундтрек:

"Давай поиграем?"

Лежит почеркушка на моём столе

Перечитанная раз шесть иль двенадцать

Разобрать почерк сложно, он есть, его нет

Он написан фантомной рукой сновидений

Любимый фонарь, что еле виден из окон

Не даст мне никаких освещений

На улице царит темнота

Шелест листьев не слышен из-за падения капель воды

После дождя, окончившего лить лишь недавно

В одной огромной комнате на полу

Лежу я

Взгляд мой нацелен на небо

Он ловит свет звёзд и отслеживает следы самолётов

Сквозь окно, отражающее цвет всей ночной жизни

Мелькают силуэты мчащих машин

Меняются вывески, загораются буквы

Где-то на улице бродит прохожий

Укутанный в пятьсот одеяний

Ему ещё есть дорога до дома

В соседней комнате переливается лампа

А вторая еле как придает всему освещенья

Ну а я лежу в темноте

Прекрасного вечера мне, воскресенье

Где-то на буке появилась иконка

"Вам пришло всего одно сообщенье"

Под светом мигающих лампочек от системы

Это уже совсем не имеет значенья

Борохлит старое радио снаружи балкона

А звуки сквозь шум издаются весьма приглушенно

Голос ведущих не разобрать, он растворяется в эхо

Эти голоса вещают напрямую всё мне

На город спустился туман незаметно

Покрыл каждый бардюр и унес с собой тишины

Любое мгновенье

Заполонил дороги, укутал трамваи

Случайных прохожих растворил он в себе

Заглохли звуки машин

Шёпот ветра раздается лишь только

Да капель падения звук преткновенный

В моей комнате разбросано всё

Книги, заметки листов из блокнота, браслеты

На ручке двери от тишины звенят амулеты

Кстати, я сам - как предмет интерьера

Дополнение к жизни на этаже номер пять

Проходит сквозь дверные замки пыльца тумана

Растворяется в окнах, пролезает сквозь щели

Растекающаяся по полу мгла - это гений

Моргают глаза, пропадает звезда

Что до этого так ярко светила

Не видно следов самолётов

Исчезла луна, теряется все синее небо

Не шумит больше улица и не слышно больше прохожих

Не раздаются звуки падающих капель воды

Внезапно падает зонт

Звук его проносится по дома моего каждой частичке

Фиолетовым искажается бликов палитра

Пропадают с вывесок буквы

Гаснут названия соседних аптек

Туман взлетает всё выше

И выше

Город скоро утонет во мгле

Становится холодно, я пар выдыхаю

Освещения нет, а светят лишь свечи

Игриво танцуя тенями на стенах

В зеркалах, что я забыл лениво закрыть

Я встаю и готов к откровенью

В кладовке раздаются жуткие гулы, которых там никогда не бывало

На запотевших окнах медленно рисуется смесь трёх колец

Туман просочился сквозь замки и сквозь щели

Он плавно плывёт по полу квартиры моей

Радио фонит, потрескивания раздаются рядом повсюду

На свету промелькивает вскользь силуэт

Дребезжат зеркала в коридоре

Я знаю, здесь, кроме меня, никого не живёт

Осторожно, не глядя, я прохожу вдоль и за свечи

Я вижу, как туман стелется высотою по пояс

Я вижу, что в зеркалах кто-то есть

Всё моё сердце и сущность замирают от страха

И поверить так сложно: здесь существует что-то ещё

Что-то еще пляшет в тенях от свечек

Оно продолжает рисовать смесь трёх колец

На запотевших окнах от зеркала

Это смотрится как потусторонний венец

come to me, friendy

Виднеется за окнонной рамой внешний рисунок

Нечто умеет писать также, как человек

Расцепеневши от ужаса, я пячусь спиной

И врезаюсь в дубовую кладовую дверь

Гулкие звуки оттуда вышатнут меня на несколько шагов вперед

Фон радио становится всё громче и громче

А еле разборчивые голоса, похоже, не принадлежат вообще никому

Потерявшись, я подхожу к зеркалам в коридоре

Там, из тумана на меня смотрят большие пустые глаза

Они дребезжат, мельчашат, вовсю глазеют на парня

И нет контура для их очертаний

Небольшие, они плавают в отражении, но нигде за спиною

Подойди и не бойся, мы же с тобою

Из зеркала вытекает ладонь, заволочившись туманом

Меня бросает напротив, это нереально и страшно

Такое может быть со мною только во сне

Таращатся на меня пустые глазницы массово по ту сторону зеркала

Туман поглощает меня за собой

Я скован от ужаса, я не знаю, что делать, ох, боже

Я сажусь на колени и смотреть напротив неё начинаю тогда

Рука уходит обратно в зеркало, что туманом покрыто

Закрывшись мглою, пошептав на меня

Свечи твист танцевать начинают тенями

Я потерял своё ощущение с днями

-Кто вы, зачем вы?

Произношу я неловко

И нахожу под ногами записку случайно

Ту самую почеркушку, которую я читал раз шесть или двадцать, не помню

Я подхватываю её, обо всём позабыв

Она исчезает в пространстве, включаются лампы

По очередно мигая, включается свет

Я стою в непонятном пространстве,

Я слушаю, как фон радио сходит на нет

И кладовка больше не издает страшных звуков

Здесь было страшно только лишь мне

Миганье исчезает, а туман пропадает

А я, тот парень, что не растворился во тьме

Мне случайно спокойно

Мне непонятно так хорошо

Страх ушел на дальние полки

Уединение происходит здесь и во всём

Это был кто-то, кого я так знаю

Кого-то, однако, кого не видел совсем

Я иду обратно к окну

Читаю ту самую старую заметку на поверхности стола

Седьмой раз иль тринадцатый, я уж не помню

И написано там уже не то, что было там раньше

Однако, что, разобрать не могу

Спадает с дороги туман

Становится снова слышно шоссе, пешеходы

Радио умолкает совсем

Утро наступит и всё как сначала

Привычная жизнь, солнце, люди, дела

А то, что написано странным почерком в записи

Было процежено в воду:

"твой внутренний демон рад тебе и будет с тобою

ты принял его

теперь навсегда".

Ps. картинку взял из архива сохраненных фото моих знакомых. Уж очень подходит по краскам к атмосфере. При желании, могу и страничкой этой девушки поделиться)

@музыка: Air - Dirty Trip

@темы: моё творчество