You're my favorite story to write
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 08 января 2023
You're my favorite story to write
Я: я проводил профайлинг в прошлом году будто бы, чтобы себя спасти. а теперь... не хочется проводить
Рома: ну все, ты спасся.
и тут в моей голове что-то переключилось.
Рома: ну все, ты спасся.
и тут в моей голове что-то переключилось.
пятница, 06 января 2023
You're my favorite story to write
приехал из Серова в Екат
не успел я потревожиться, что щас опять буду все время дома один, как сегодня в гости с ночевкой
завтра движ в гости с гитарой
и все организовал я сам, по щелчку пальцев
послезавтра массаж
через два дня вообще работац
че
не успел я потревожиться, что щас опять буду все время дома один, как сегодня в гости с ночевкой
завтра движ в гости с гитарой
и все организовал я сам, по щелчку пальцев
послезавтра массаж
через два дня вообще работац
че
четверг, 05 января 2023
You're my favorite story to write
1. Пока подводил итоги года, обнаружил, что прошедшей осенью я создал фантастически меланхоличную атмосферу октябрьско-ноябрьских дней. Я ее создал для себя, не для кого-то другого, и не ориентировался ни на какую оценку. К сожалению, тогда я сам обесценил, что сделал, но сейчас обнаружил, насколько она получилась классной. Аж захотелось вернуться туда, не смотря на царивший тогда упадок в моей душе. В общем, я умею создавать атмосферу, настроение и вайб. У меня есть вкус. И боже... Как это приятно чувствовать и наконец-то ценить.
2. Открыл в себе, что я тактикульный. Тактильный. Мне важны и нужны объятия, прикосновения, поцелуи, секс, и прочее.
Я так долго это вытеснял. Жесть.
3. Мне не нравится состояние опьянения. Я люблю сидр и вино из-за их вкуса. Но опьянение, даже слабое - мне не нравится.
Мне сложно сфокусироваться в таком случае. Что-то постоянно уплывает из внимания. И вообще - я сливаюсь с миром. Такое себе, если честно. Если слияние - то лучше здоровое
4. Меня, оказывается, откатило во время Юли на время до весны двадцать первого года. Сейчас семимильными шагами наращиваю отброшенное расстояние. Обидно, что откатился и проторчал долго в откате, но что поделать. Семимильные шаги!
5. Кодю. Учусь юнити. Кайф *___*
6. Хочу приехать в Екат и в ближайшие дни склеить какую-нибудь симпатяжку, чтобы потом зажиматься и целоваться с ней в углу Просто хочу... флёра. Даже секс не обязателен настроение такое, да и тягости остались в прошлом). А пофлёрить вечерок - очень даже хочу 
)
2. Открыл в себе, что я тактикульный. Тактильный. Мне важны и нужны объятия, прикосновения, поцелуи, секс, и прочее.
Я так долго это вытеснял. Жесть.
3. Мне не нравится состояние опьянения. Я люблю сидр и вино из-за их вкуса. Но опьянение, даже слабое - мне не нравится.
Мне сложно сфокусироваться в таком случае. Что-то постоянно уплывает из внимания. И вообще - я сливаюсь с миром. Такое себе, если честно. Если слияние - то лучше здоровое
4. Меня, оказывается, откатило во время Юли на время до весны двадцать первого года. Сейчас семимильными шагами наращиваю отброшенное расстояние. Обидно, что откатился и проторчал долго в откате, но что поделать. Семимильные шаги!
5. Кодю. Учусь юнити. Кайф *___*
6. Хочу приехать в Екат и в ближайшие дни склеить какую-нибудь симпатяжку, чтобы потом зажиматься и целоваться с ней в углу
Просто хочу... флёра. Даже секс не обязателен настроение такое, да и тягости остались в прошлом). А пофлёрить вечерок - очень даже хочу )
среда, 04 января 2023
16:56
Доступ к записи ограничен
You're my favorite story to write
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
You're my favorite story to write
Как понять, что ты застрял в тумане? Что картинка, которую ты видишь изо дня в день - не реальность, а просто... Дым твоего сознания?
Поймав себя в нем, ты обнаруживаешь себя на узеньком натянутом канате... Потеряешь равновесие - и смог снова застелит тебе взор.
Смог же пытается сойти с моих рук, пока я пишу этот текст. Но я... оставлю здесь что-то иное.
Вне тумана реальность завораживает. Потому что ты сам такой - изнутри.
Сердце у меня, кажется, сейчас выпрыгнет. Я волнуюсь, и так сложно сказать, от чего.
Психологи давно объяснили феномен тумана - слияние. От чего оно с тобой наступило... Известно лишь волнам, заходящим на берег.
Наверное, ты чего-то хотел. Так сильно, что невыносимо было быть без.
Эй мир, я тебя вижу. Мигание гирлянд и снег за окном. Сияние звезд и тиканье стрелок часов.
Вспоминать и сразу же видеть, чем ценна так реальность - словно заново учиться ходить.
Как вспоминать свой родной язык, временно навек отложенный в ящик.
Вне тумана и больно. Изводит и стонет, пытаясь свернуть душу вовнутрь.
И я вышел случайно - осознал, что я жив все равно.
К чему была эта спешка... Погони, шумиха, врывы с фанфарами.
Отпадает, наверное, надобность греметь всюду, чтобы почуствовать себя хоть сколько живым.
Интереснее тайны. Загадки. Что-то свое на уме...
Вспомнить о ценностях было важно. А остальное... Остальное пусть ушедший туман оставит себе.
Поймав себя в нем, ты обнаруживаешь себя на узеньком натянутом канате... Потеряешь равновесие - и смог снова застелит тебе взор.
Смог же пытается сойти с моих рук, пока я пишу этот текст. Но я... оставлю здесь что-то иное.
Вне тумана реальность завораживает. Потому что ты сам такой - изнутри.
Сердце у меня, кажется, сейчас выпрыгнет. Я волнуюсь, и так сложно сказать, от чего.
Психологи давно объяснили феномен тумана - слияние. От чего оно с тобой наступило... Известно лишь волнам, заходящим на берег.
Наверное, ты чего-то хотел. Так сильно, что невыносимо было быть без.
Эй мир, я тебя вижу. Мигание гирлянд и снег за окном. Сияние звезд и тиканье стрелок часов.
Вспоминать и сразу же видеть, чем ценна так реальность - словно заново учиться ходить.
Как вспоминать свой родной язык, временно навек отложенный в ящик.
Вне тумана и больно. Изводит и стонет, пытаясь свернуть душу вовнутрь.
И я вышел случайно - осознал, что я жив все равно.
К чему была эта спешка... Погони, шумиха, врывы с фанфарами.
Отпадает, наверное, надобность греметь всюду, чтобы почуствовать себя хоть сколько живым.
Интереснее тайны. Загадки. Что-то свое на уме...
Вспомнить о ценностях было важно. А остальное... Остальное пусть ушедший туман оставит себе.
вторник, 03 января 2023
You're my favorite story to write
Третий день в Серове, у родителей. Я встретил здесь Новый Год. Мне здесь очень уютно и спокойно. Впервые за долгое время. Я изменился - и от того такие ощущения)
Я восстанавливаюсь. Восстанавливаюсь после тяжелого года. Третий день - и у меня сильно возросло самосознание и вдумчивость. Я стал спокойным. Осознал, как много я шумел в прошлом году - и не потому что в этом моя суть, а потому я чувствовал себя одиноко. Такие попытки восполнить одиночество. Сейчас я никуда не тороплюсь. Не суетюсь. И бежать никуда не хочется)
Хожу тут, ем, сплю, общаюсь с родителями, задрю в игры наконец
Стальное, стылое чувство отрезанности от мира осталось позади.
Я восстанавливаюсь. И поразительно вот что:
Чтобы я чувствовал себя спокойно, мне важно, чтобы рядом кто-то был. В этом плане для меня вопрос "не могу без пары - почему?" действительно очевиден
--------------------------------------------
Этот пункт навеян общением с Счастливый Ветер. Я поразмышлял над тем, что, может, мы и скучаем за теми нами, какими бывали ранее, но тогда было определенное восприятие, не было определенного опыта, и что-то было в новинку. Мы всегда воспринимаем что-то по особенному, когда что-то в новинку. И я подумал, что мне есть, чем дополнить ее слова и эти мысли.
(как много у меня слов в духе "подумал", с корнем DOOM, кпц)
Как раньше - не получится. Старые способы не работают. Потому что изменились мы, а с ними и наши желания. Они стали комплекснее. Сложнее. Былые, простые способы попросту не подходят для новых сложных желаний. Мы становимся старше - с возрастом растет опыт, а значит, и... навыки, способы реализовывать, наши желания. Только если раньше мы ориентировались на тех, кто старше, то теперь уже (и пора) ориентироваться на себя. Потому что мы теперь умеем сами. Такие вот мысли.
И этот пункт так хорошо перекликается с тем, что выше. Самосознание. Я будто бы хожу все дни и заглядываю в себя. Что я хочу... Как?.. И даже если не знаю, то по зыбким дорожкам примагничивания к желаемому. Мне не хочется грандиозно орать. Мне достаточно себя самого
Я восстанавливаюсь. Восстанавливаюсь после тяжелого года. Третий день - и у меня сильно возросло самосознание и вдумчивость. Я стал спокойным. Осознал, как много я шумел в прошлом году - и не потому что в этом моя суть, а потому я чувствовал себя одиноко. Такие попытки восполнить одиночество. Сейчас я никуда не тороплюсь. Не суетюсь. И бежать никуда не хочется)
Хожу тут, ем, сплю, общаюсь с родителями, задрю в игры наконец
Стальное, стылое чувство отрезанности от мира осталось позади.
Я восстанавливаюсь. И поразительно вот что:
Чтобы я чувствовал себя спокойно, мне важно, чтобы рядом кто-то был. В этом плане для меня вопрос "не могу без пары - почему?" действительно очевиден
--------------------------------------------
Этот пункт навеян общением с Счастливый Ветер. Я поразмышлял над тем, что, может, мы и скучаем за теми нами, какими бывали ранее, но тогда было определенное восприятие, не было определенного опыта, и что-то было в новинку. Мы всегда воспринимаем что-то по особенному, когда что-то в новинку. И я подумал, что мне есть, чем дополнить ее слова и эти мысли.
(как много у меня слов в духе "подумал", с корнем DOOM, кпц)
Как раньше - не получится. Старые способы не работают. Потому что изменились мы, а с ними и наши желания. Они стали комплекснее. Сложнее. Былые, простые способы попросту не подходят для новых сложных желаний. Мы становимся старше - с возрастом растет опыт, а значит, и... навыки, способы реализовывать, наши желания. Только если раньше мы ориентировались на тех, кто старше, то теперь уже (и пора) ориентироваться на себя. Потому что мы теперь умеем сами. Такие вот мысли.
И этот пункт так хорошо перекликается с тем, что выше. Самосознание. Я будто бы хожу все дни и заглядываю в себя. Что я хочу... Как?.. И даже если не знаю, то по зыбким дорожкам примагничивания к желаемому. Мне не хочется грандиозно орать. Мне достаточно себя самого
воскресенье, 01 января 2023
You're my favorite story to write
С Новым Годом) С 2023. Он будет хорошим и классным) я знаю это просто так)
Я заглянул сюда, чтобы написать сюда что-то светлое и хорошее. Вы знаете, я так... Соскучился. По вам)) По позитиву) По уюту... И еще, наверное, по всему целому миру)
И я даже не знаю, что писать. Хочу просто улыбаться) Личная драма, преисподняя каждого осталась там, позади, в 2022-ом. Так подымем же наши кубки! Мы здесь, мы добрались и мы молодцы!
Пусть у вас будет непосредственность! И те, кто будут ее поддерживать! Желаю вам радостей и блестящего взора глаз. Мечт и романтичных приключений. Захватывающих дух тайн и твердого спокойствия внутри)
Плети тьмы развеялись. И я случайно опечатался в названии поста, подумав, что, слушайте, а это ведь знак... Звезды года. Так пусть год будет для вас сияющим! Year starts and year stars.
So be the one of them!
Не скрещивайте пальцы - впереди ждет только хорошее.
А я сам вообще... В тихой завороженности...
И это так здорово.
Елка сияет, гирлянды переливаются. Я в домашнем уюте) Родные рядом, а на связи лучшие друзья.
Я не хочу в этот раз переворачивать мир) Я хочу жить, жить и чувстовать жизнь. И все это будет)
Пока что это всё. Увидимся чуть позднее)
Хороших праздников! Ваш Данил).
суббота, 31 декабря 2022
You're my favorite story to write
Один из немногих плюсов тяжелого года в том, что он - заканчивается.
Год был для меня про одиночество.
Упадок во всей его красе.
Я был среди людей, но морально и психологически я был одинок. Я творил, будучи на минималках.
После ярких и насыщенных 20 и 21 годов, где рядом были близкие, компания, поддержка, и творчество - этот год прямо виден на контрасте.
С другой стороны год был про заработок.
Про профессионализм и обучение новому.
Про выход на новый уровень достатка.
Для меня было нормально, что я зарабатываю на двух работах. С профайлингом - на трех.
Я стал зарабатывать столько, что лишь осенью отобразил, что я не готовлю дома - я ем в ресторанах и кафе. Что я уже не пользуюсь общественным транспортом - я езжу на работу и с работы на такси.
Что стало абсолютно нормально для меня купить какую-то вещь, если она мне приглянулась. Большие покупки я все также планирую
Я очень много учился.
На вокале, на гитаре.
На сессиях у Владимира - новым граням реальности и себя.
Я работал актером дубляжа на английском и сам для себя выделял новые моменты для обучения - чтобы сделать еще лучше.
Я сделал мало художественных записей, как мне кажется, но я много писал в дайрик, и с каждым постом мой слог становился все лучше.
Творческой звездой этого года я считаю свой квест "Neon City Police 2162", который я устроил своим друзьям летом в честь своего тридцатилетия.
"Ночь зазубренных клинков" - лучший мой атмосферный рассказ в этом году.
А "Чтец мыслей" - лучшее стихотворение.
"Л.И.С." и "Не слышу" - лучшие песни, которые я сочинил, и теперь мы их играем в .Later.
Выход на новый уровень игры на гитары и пения - Stone Sour - Through Glass. Даже полгода назад я бы так не смог.
"Kids in the dark" - лучший наш кавер от .Later.
Год был определенно про достижение определенных результатов.
Будь то это старт чего-либо. Или доведение до ума.
Мой вокал только начал становиться похож на тот, который я и хотел в себе раскрыть.
На электрогитаре теперь я умею творить что-то на невероятном.
150 озвученных роликов.
Закрытый госпроект в РАН.
Дважды заместительство зав. лаба.
Устройство в УрФУ.
Старт профайлинга и отведение 14 занятий.
Первое выступление группой на концертной площадке перед публикой.
Полтора месяца я задротил в лол (я находил уйму свободного времени между двумя работами и обучением) и взял золото.
Все синглы, за которые я брался - я прошел! Позавчера вот прошел Risk of Rain 2
Спустя 3 года!А декабрь - лучший месяц этого уходящего года...
---------------------------------------------------------------
По динамике декабря и моим предчувствиям, 2023 будет - вот прямо хорошим.
Я чувствую грядущую атмосферу.
Грядущее творчество.
Любовь.
И этого достаточно.
Удивительно.
Предчувствую год хороших перемен.
Рома переезжает тут же в начале января. В офигеть какое место, да еще и рядом со мной. А еще один мой близкий друг - угоняет на ПМЖ в Москву.
Витает в воздухе моя грядущая влюбленность и завязка из нее прекрасных любовно-сексуальных отношений. Надеюсь, предчувствия меня не обманывают)).
Как-то так. Хорошей вам новогодней ночи, друзья.
Волшебства и магии.
Пусть 2023 станет годом воплощения ваших надежд и мечтаний. Увидимся в Новом Году!
пятница, 30 декабря 2022
You're my favorite story to write
Пост от 28 декабря. Не запостил чёт.
Такое чувство, будто я реально подвожу итоги к концу года, просто другим для себя способом. Эти итоги - про какие-то откровения для самого себя.
1. Сегодня с утра инстаграм мне предложил зайти на страничку Юли.
Я зашел и словил себя на том, что я... скучаю. Юля - моя бывшая девушка, с которой я встречался в прошлом году и расстался этой весной. Мы жили то у нее в Питере, то у меня в Екб. Со светлой тоской сегодня я все утро вспоминал Питер, прогулки с Юлей. И много думал о ней - как о человеке, отдельном от меня - какая она? Думал, что не добавь я ее в инсту прошлым летом, то не пожил бы я в другом городе, не случилось бы приключений Все эти воспоминания с Питера сейчас можно юзать, как топливо для рассказов. Одна прогулка августовским дождливым утром до Невского в плаще с черным зонтом под All Time Low чего стоила (сейчас озарило - я сам создал себе такую ситуацию, воспоминание!). Вспоминал вечно гостевую кухню, которая становилась пустой примерно к часу ночи и наконец можно было сосредоточиться на своих делах за ноутом. Вспоминал, как смотрели с ней идиотские выпуски новостей и ржали за едой У ее соседки в Питере было 6 котов, вспоминал, как их гоняли, перекидывая друг другу мячики. Магазины парфюмов. И дух Питера, который она пересказывала мне в историях о городе, показывая мне очередные узенькие улочки. Запомнил я свое личное приключение в апреле на электросамокате под "Wake Up Sunshine", как я фотографировал все пейзажи своими глазами и таял от красивейшей архитектуры)). Этот город точно для меня, просто... не сейчас. Дебильные фотки повспоминал Напряги и сложности не приходят мне на ум, они лишние. Теперь они точно в прошлом. У меня все еще есть некоторое напряжение по поводу прошлого с ней - все еще что-то не допрожил. Процентов 5-10. А в остальном, я замечаю, что у меня осталась к ней... любовь. Удивительно. Обычно на проживание расставания у меня уходило по три месяца. А тут ушло... восемь. Ровно столько же, сколько я с ней встречался. Только сейчас в моем фокусе остается разный позитивный опыт. Обычно этот этап со мной происходил к концу первого месяца после расставания... Что ж. Я ошибался, что людям в среднем нужно три месяца, чтобы попрощаться с предыдущей любовью. Тепреь я не знаю, сколько нужно). Такие дела.
2. Опора...
Прозвучит претенциозно - обрести опору так-то легко. А вот забыть о ней - проще простого. Забыть, потерять, выкинуть самому, и снова нуждаться в какой-то опоре - запросто. Почему так происходит? Все дело в привычке. Это же целый лайфстайл - жить без опоры. Психике так привычнее. Может даже выгоднее. Какие бонусы вы обрели когда-то в детстве, отказавшись от поддержки родителей (а они наша первая опора) - вопрос индивидуальный. Не индивидуально то, что это происходит повсеместно. На это открытие меня натолкнули слова ВМ для Крис - "почему слова (или поддержка) N не становится для вас опорой? Почему вы не можете в трудный момент это вспомнить и опереться на это?". Крис хлопала глазами, рассказывая мне эту историю, в поисках ответов, а я затягивался зубочисткой так, словно я вытягивл из нее весь табак целиком. Хотя в ней него нет. В общем... опору обрести легко. Сложнее ее зафиксировать в сознании, когда ты привык делать все с точностью наоборот.
3. Возвращаешь себя - а что тогда с тем, что было с тобой, пока ты себя не вернул?
То есть, это же было что-то про тебя все равно? Куда девать события, людей, воспоминания? Ты вроде бы был ты, но и не ты? Но все равно ты?
Я говорю - я снова будто бы являюсь собой... И я не могу отторгать все то, что со мной было в промежутках между этим. Это тоже я. Короче, парадокс. Но чувство истинности себя все равно важно. Ведь... Именно по такому себе ты и скучал все эти годы?
Сюда напрашивается ответ, что ты просто эту часть себя отторгал, но мне он не нравится... Может, есть ответ поинтереснее? Полаконичнее? Го в следующий пост
Такое чувство, будто я реально подвожу итоги к концу года, просто другим для себя способом. Эти итоги - про какие-то откровения для самого себя.
1. Сегодня с утра инстаграм мне предложил зайти на страничку Юли.
Я зашел и словил себя на том, что я... скучаю. Юля - моя бывшая девушка, с которой я встречался в прошлом году и расстался этой весной. Мы жили то у нее в Питере, то у меня в Екб. Со светлой тоской сегодня я все утро вспоминал Питер, прогулки с Юлей. И много думал о ней - как о человеке, отдельном от меня - какая она? Думал, что не добавь я ее в инсту прошлым летом, то не пожил бы я в другом городе, не случилось бы приключений
Все эти воспоминания с Питера сейчас можно юзать, как топливо для рассказов. Одна прогулка августовским дождливым утром до Невского в плаще с черным зонтом под All Time Low чего стоила (сейчас озарило - я сам создал себе такую ситуацию, воспоминание!). Вспоминал вечно гостевую кухню, которая становилась пустой примерно к часу ночи и наконец можно было сосредоточиться на своих делах за ноутом. Вспоминал, как смотрели с ней идиотские выпуски новостей и ржали за едой У ее соседки в Питере было 6 котов, вспоминал, как их гоняли, перекидывая друг другу мячики. Магазины парфюмов. И дух Питера, который она пересказывала мне в историях о городе, показывая мне очередные узенькие улочки. Запомнил я свое личное приключение в апреле на электросамокате под "Wake Up Sunshine", как я фотографировал все пейзажи своими глазами и таял от красивейшей архитектуры)). Этот город точно для меня, просто... не сейчас. Дебильные фотки повспоминал Напряги и сложности не приходят мне на ум, они лишние. Теперь они точно в прошлом. У меня все еще есть некоторое напряжение по поводу прошлого с ней - все еще что-то не допрожил. Процентов 5-10. А в остальном, я замечаю, что у меня осталась к ней... любовь. Удивительно. Обычно на проживание расставания у меня уходило по три месяца. А тут ушло... восемь. Ровно столько же, сколько я с ней встречался. Только сейчас в моем фокусе остается разный позитивный опыт. Обычно этот этап со мной происходил к концу первого месяца после расставания... Что ж. Я ошибался, что людям в среднем нужно три месяца, чтобы попрощаться с предыдущей любовью. Тепреь я не знаю, сколько нужно). Такие дела.2. Опора...
Прозвучит претенциозно - обрести опору так-то легко. А вот забыть о ней - проще простого. Забыть, потерять, выкинуть самому, и снова нуждаться в какой-то опоре - запросто. Почему так происходит? Все дело в привычке. Это же целый лайфстайл - жить без опоры. Психике так привычнее. Может даже выгоднее. Какие бонусы вы обрели когда-то в детстве, отказавшись от поддержки родителей (а они наша первая опора) - вопрос индивидуальный. Не индивидуально то, что это происходит повсеместно. На это открытие меня натолкнули слова ВМ для Крис - "почему слова (или поддержка) N не становится для вас опорой? Почему вы не можете в трудный момент это вспомнить и опереться на это?". Крис хлопала глазами, рассказывая мне эту историю, в поисках ответов, а я затягивался зубочисткой так, словно я вытягивл из нее весь табак целиком. Хотя в ней него нет. В общем... опору обрести легко. Сложнее ее зафиксировать в сознании, когда ты привык делать все с точностью наоборот.
3. Возвращаешь себя - а что тогда с тем, что было с тобой, пока ты себя не вернул?
То есть, это же было что-то про тебя все равно? Куда девать события, людей, воспоминания? Ты вроде бы был ты, но и не ты? Но все равно ты?
Я говорю - я снова будто бы являюсь собой... И я не могу отторгать все то, что со мной было в промежутках между этим. Это тоже я. Короче, парадокс. Но чувство истинности себя все равно важно. Ведь... Именно по такому себе ты и скучал все эти годы?
Сюда напрашивается ответ, что ты просто эту часть себя отторгал, но мне он не нравится...
Может, есть ответ поинтереснее? Полаконичнее? Го в следующий пост
вторник, 27 декабря 2022
You're my favorite story to write
я замер посреди перекрестка с разинутым ртом и округлившимися глазами.
мне хотелось вопить
я понял!!! я понял!!!
эврика!!!
я понял, что за невидимые нити!
те нити, которые я упомянал, но никогда не мог облечь в слова!
хотелось вцепиться в кого-нибудь и восклицать: ты представляешь?!? представляешь!? эти нити есть не у всех!
но пришлось побыстрее переходить на бег, ибо я остолбенело глазел перед собой на перекрестке, где оставалась пара секунд до движения машин.
если коротко: невидимые нити - это связь!
та связь, которая невидимой нитью соединяет двоих! эта связь про нужность и важность друг для друга, и она не видна!
кому-то она чужда и не понятна, но мне то еще как понятна! теперь я понимаю, почему хочется примчать без каких либо предупредительных вопросов! таких человек в моей жизни (пока) было всего лишь ДВОЕ. аааа!
---------
про нг ночь внезапно тоже кое что понял.
последний раз я ее прямо ОРГАНИЗОВАЛ, вложившись силами, эмоциями и чувствами - в далеком конце 2012 года на грядущий тринадцатый. это было для Натали. мне хотелось, чтобы она была рядом в этот праздник. хотелось сделать его особенным. мне кажется, получилось. кстати, Натали, привет)). если я этого раньше не говорил, то... жаль, что я не сказал это лично.
все остальные нг ночи были организованы мною в духе - просто потому что я могу, а раз могу, то движ будет.
десять лет спустя я ловлю себя на похожем чувстве, но для друга. я хочу, чтобы со мной на НГ ночи был Рома. и я готов его хоть из мертвых воскресить, чтобы он был со мной на этом праздневстве. мне он нужен. иначе вся нг ночь теряет смысл. офигеть.
и я подумал... это же маркер. когда хочется, чтобы с тобой был рядом конкретный человек в важные события, и ты сделаешь многое для этого, то это... твой человек. по духу точно. у меня целых два примера - и про девушку, и про парня. жизнь так разнообразна. ладно, пора лететь дальше.
----------
а хандра отпустила, я разобрался. теперь вообще есть план, что делать.
отвечу позже.
унесся в вихрь екбшных событий.
мне хотелось вопить
я понял!!! я понял!!!
эврика!!!
я понял, что за невидимые нити!
те нити, которые я упомянал, но никогда не мог облечь в слова!
хотелось вцепиться в кого-нибудь и восклицать: ты представляешь?!? представляешь!? эти нити есть не у всех!
но пришлось побыстрее переходить на бег, ибо я остолбенело глазел перед собой на перекрестке, где оставалась пара секунд до движения машин.
если коротко: невидимые нити - это связь!
та связь, которая невидимой нитью соединяет двоих! эта связь про нужность и важность друг для друга, и она не видна!
кому-то она чужда и не понятна, но мне то еще как понятна! теперь я понимаю, почему хочется примчать без каких либо предупредительных вопросов! таких человек в моей жизни (пока) было всего лишь ДВОЕ. аааа!
---------
про нг ночь внезапно тоже кое что понял.
последний раз я ее прямо ОРГАНИЗОВАЛ, вложившись силами, эмоциями и чувствами - в далеком конце 2012 года на грядущий тринадцатый. это было для Натали. мне хотелось, чтобы она была рядом в этот праздник. хотелось сделать его особенным. мне кажется, получилось. кстати, Натали, привет)). если я этого раньше не говорил, то... жаль, что я не сказал это лично.
все остальные нг ночи были организованы мною в духе - просто потому что я могу, а раз могу, то движ будет.
десять лет спустя я ловлю себя на похожем чувстве, но для друга. я хочу, чтобы со мной на НГ ночи был Рома. и я готов его хоть из мертвых воскресить, чтобы он был со мной на этом праздневстве. мне он нужен. иначе вся нг ночь теряет смысл. офигеть.
и я подумал... это же маркер. когда хочется, чтобы с тобой был рядом конкретный человек в важные события, и ты сделаешь многое для этого, то это... твой человек. по духу точно. у меня целых два примера - и про девушку, и про парня. жизнь так разнообразна. ладно, пора лететь дальше.
----------
а хандра отпустила, я разобрался. теперь вообще есть план, что делать.
отвечу позже.
унесся в вихрь екбшных событий.
You're my favorite story to write
Стырил у Аньки и прошел мини-тест. И знаете... мне нравится)))
А каким год будет для вас?
А каким год будет для вас?
You're my favorite story to write
Канун нового года... А я объятиях хандры. Отпуск, выходные, долгожданное безделье, сон, встречи, и... хандра. Пипец. Пока ты вертишься в круговороте событий, на нее нет времени обращать внимание.
Мне знакомо это состояние. Я думал с ним... Было покончено?
И я не понимаю, в чем дело. Мне вроде и одиноко, но не хочется к людям. Вроде и хочется к людям, а среди них я понимаю - это не то. Что "то"?
У меня не набрались люди на новогоднюю ночь в том количестве, в каком я хотел. Весь круг друзей и приятелей от 25 до 32 лет - в парочках и чуть ли не все парочки решили отмечать вдвоем дома. Это вышибло мне мозги. Может, я тоже хочу встречать с любимой девушкой Новый Год? Хочу... В ламповой домашней обстановке, принимая наших друзей. И у нас с ней было бы все здорово, и друзья бы любили к нам приходить, а мы их принимать. Но пока девушки у меня нет. Эх... Сохраню-ка я это желание, а пока подумаю, как справлять новогоднюю ночь. Попахивает катастрофой, но я спокоен, как удав. Я побыл в шоке от того, как все друзья разлетелись по уголкам, поохреневал со своей хандры, но в целом я спокоен - НГ ночь все равно получится клевой. Я просто это знаю.
Чего-то тягостно не хватает моей душе... Чего? Когда ты весь в делах, встречах и работе - подумать об этом как-то некогда. И ты не сталкиваешься с этой чумой. Но она гложет! Именно так, уходя в работу с головой, заболел мой друг Рома. У меня не такая острая стадия, но я, кажется, его теперь понимаю... И вот, ты дома. Все переделано (или просто болеешь). Бежать некуда. Остается встретиться с этой хренью. А она - тает в воздухе.
Не хочу создавать себе искуственно радостное настроение. Не хочу... Вообще ничего не хочу. Это так странно. Я отвлекаюсь на все, кроме самого себя. Что со мной? Чего я хочу? Людей? Любви? Внимания? Контакта? Прямо сейчас в этом состоянии я не чувствую себя полноценным. Во мне словно отсутствует что-то важное. И эта пустота зовет, стонет и ноет... Ее хочется поскорее закрыть какой-нибудь "новой любовью". Благо, опыт предыдущих отношений показал - это никак не поможет. Почему все хорошее, что я наработал за месяц, теряет свою ценность, пока я нахожусь в таком состоянии? Ценно что-то другое... Но что?!
ВМ как-то говорил, что какое бы состояние к вам не пришло - встречайте его как загадочного путника, пришедшего к вам с дальней дороги. Налейте ему чаю и предложите ему начать свой рассказ...
Что ж... Пойду попробую.
понедельник, 26 декабря 2022
You're my favorite story to write
Декабрь - лучший месяц в этом году. Количество моих успехов, движухи, воссоединений и просто всего хорошего - зашкаливает, особенно на контрасте с предыдущими месяцами.
Сегодня с Ильей мы идем к ЕВ - вернули нашу старую традицию, и во время списона, мне казалось, я сейчас пущу слезу от искренности момента. Я вернулся на вокал и гитару, мы вернули с Ромой репетиции и играем теперь Stone Sour и MCR - САМИ, сочинили свою сырую крутую демку. Работаю в УрФУ и кайфую от атмосферы, я сам создал настроение, даже два - этого месяца! Что ни день вокруг меня люди, по вечерам я либо у Паши, либо у меня Рома, иногда я просто один, с Крис мы переехали на новую площадку и профайлинг был шикарен, а СС в начале месяца оказались просто бомбезными, и меняющими абсолютно все к лучшему. Первые две недели месяца я писал на бумаге, сочинял песни. Все это было про возвращение в жизнь. С утра 22-го числа мы с Таней, моей коллегой, сделали НГ настроение на работе, и меня на этом понесло вперед - теперь я его везде создаю. Внезапно мне написала Натали - перед отъездом в другую страну - а я даже и не знал, что она у нас в городе. Встреча с близкой подругой спустя 4 года оказалась очень живительной. Какое-то воссоединение). И все здорово. Все очень здорово. Я сказал бабушке, что ценю ее вклад в меня, вообще весь вклад нашей семьи, и она растаяла, и это тоже было психологическое воссоединение. С семьей. Я тут уловил, что к Юле у меня остались светлые чувства и воспоминания, любовь, и что мне от нее ничего не нужно - и это тоже какое-то примирение. Ее некогда скинутую мне музыку я включил в лист предновогодних песен. Я высыпаюсь, сплю по 10-12 часов уже неделю, и у меня отпуск. По всем фронтам, в общем, все круто, все хорошо.
И у меня почему-то сегодня хандра.
Я ночевал у Паши после ночи зарубов втроем с Ромой. Проснулся и резко почувствовал, что хочу побыть один. Один. Обычно все наоборот - мне хочется оставаться в компании близких друзей. На меня с самого утра свалилась неведомая тоска. Она звякнула еще вчера, когда я вдруг услышал Theatre of Tragedy - Image, из далекого 2013, и от ее знакомой мелодии я словил тоску по чему-то очень важному, чему-то, чем я жил, когда эта песня помогала мне создавать атмосферу... почти десять лет назад.
Как будто все переплетено. В начале месяца я верунлся в УрФУ - в этот раз работать - именно в тот момент, когда словил какую-то ниточку воссоединения с собой. И там нить и я сам стали наполняться своей собственной силой. Раздумывая о творческом новогоднем подарке самому себе, я стал прокручивать в голове сюжет, главы и ключевые события своего небольшого рассказа про конец света. Как будто я по этому так сильно скучал все эти годы... Удивительно: и УрФУ, и витание в облаках, сюжете своего рассказа, как будто стали помогать мне становиться искренним, живым и открытым, похожим на себя десятилетней давности (привет из декабря двенадцатого года). А потом - Натали. Вдруг Натали. Вы когда-нибудь помещали частичку своей души в другого человека, делая его своим крестражем? Такое чувство, что именно это я и сделал с ней когда-то давно - в декабре двенадцатого. Какое интересное совпадение... Натали появляется именно в тот момент, когда я все больше вспоминаю себя. Согласившись на встречу, через час меня нагнал ужас - а если я уже не тот, каким был раньше? Что, если я живу в иллюзии о себе самом? Ведь эта встреча все и вскроет. Что ж...
На самом деле, как будто не проходило этих десяти лет. Я, каким я себя знаю последние полтора года, - просто картинка для удобных коммуникаций в социуме, вот что звякнуло в моей голове во время подготовки ко встрече. Выходя на встречу Натали, мне захотелось просто остановиться и уставиться на нее, рассматривая и одновременно офигевая. Как будто... охренеть, ты стоишь тут передо мной, живая! И я как будто... тот же, что и был когда-то давно! Феноменально! И что случилось с каждым из нас за эти годы - кажется, и не важно вовсе. Проблема была в другом, физически мы не виделись 4 года, а психологически - почти десять лет. На этот процесс нужно больше времени, чем встреча одним вечером... И как показать искренность, знакомую обоим, ведь она и сблизила ментально нас десять лет назад? Как показать, что нутром я тот же? Как показать себе, что я тот же? Я изменился, и это лишь улучшение всего, каким я был раньше. Люди меняют людей и люди возвращают к себе. Я все такой же странный и пронзительно проницательный, что и годы тому назад. Я атмосферный, я и приключенческий. Я все тот же, просто, чтобы перестать быть одиноким среди людей, я спрятал свои необычные черты и оставил понятные. И это стало привычкой. Настолько привычкой, что возвращаться к себе - уже сумасшествие. Но если у тебя есть тот, кто тебя узнаёт и обращается к тебе настоящему?.. То будешь ли ты прятаться среди людей? Если есть хотя бы один такой человек?
ВМ на мое тридцатилетие сказал, что людей в период с 30 по 40 нехило таскает, от чего они меняются и забывают себя, поэтому хорошо бы делать якори, напоминающие нам о нас самих. Чтобы возвращаться к себе. У меня эти якори - через творчество. Спустя пару дней после разговора мне хотелось сказать, что меня уже потаскало. С 21 по 29 лет. Лишь в свои 28 я был максимально близок к себе. И тем не менее... Кто-нибудь об этом думает вообще? Думал? Почему я знаю всего двух человек, которые понимают меня в этой теме? Неужели неважна связь между собой ранее и сейчас? Неужели неважно сохранить свое я сквозь время? Неужели неважно то, почему ты ощущал себя раньше живее всего?
Хандра, похоже, связана с тем, что я ментально возвращаюсь к себе, оживаю... Хандра, что так много времени я... я и был и меня не было. Как это описать? Годы, проведенные в неполной искренности, все равно важны. И как будто не хватало чего-то.. чего-то проникновенного, настоящего, животворительного. Чего-то, что было в двадцать. Задавался ли кто-либо вопросом, почему люди теряют задор из двадцатилетнего возраста? Ответ явно не лежит в области обремененности возрастом и обязательствами. Куда деваются блестящие глаза? Почему исчезает вкус жизни? - вопрос года #1. Как сохранить вкус к жизни? - вопрос года #2.
Did I get something about my melancholy?
Well, I... do.
пятница, 16 декабря 2022
You're my favorite story to write
Пора вводить рубрику эксперименты Даниила Л.
-------
Вчера я закончил свою странную авантюру под названием полгода без секса. Такой эксперимент. То есть, не было не только секса, но я и не допускал мыслей о нем, будто бы повесил себе на него запрет. Это, конечно, причина, почему его и не случалось Я просто выключил свое сексуальное поведение. Я участвовал в темах о нем, обсуждал, отказывал даже на предложения, но в целом - не включался. Прошедшие полгода нехило так прочистили мозги, и у меня есть пара наблюдений, которыми я бы хотел поделиться.
- "Выключив" сексуальную сферу, она оказалась для меня чем-то очень далеким, смутным и непонятным первый месяц поломало, но его я не вспоминаю, важнее остальные пять. Оказывается, без секса, фантазий и прочего - жить можно, ничего критичного не происходит. Но есть нюансы.
- Энергии стало меньше. В разы.
- Меня правда не зажигали никакие сексуальные темы. Я был таким аутсайдером, которому норм. Интересно я пожил в этой роли
- С девушками у меня не было ровном счетом ничего - они словно потеряли для меня свой пол. И вот тут я подхожу к главной фишке.
- Исчез энергеообмен с девушками. Через общение, через легкий флирт, через взгляды, не только через секс - все пропало нахрен Как обмениваться, если ты сам себе запретил? То-то же! этот тезис связан напрямую с тезисом про энергию.
- И вторая фишка: я не чувствовал себя взрослым молодым мужчиной. Мне как будто было снова 15 лет, в которые я секс вынес за скобку. И типа, вроде бы с тобой все в порядке, но что-то не то...
- Последнее, очень заметное: появились прыщи. Немного, но появились. В 30, блять, лет! Чего?! Как так? Я не ел сладкое!
Но есть и плюсы.
- Я прочистил собственный разум. Это как не курить N лет, чтобы восстановить организм. Также и я восстановил свои рецепторы и восприятие.
- Башню больше не сносит только при одних мыслях, наоборот, теперь появилась осознанность.
- Теперь я чувствую себя здравым, здоровым, полноценным. Хах!
- У меня теперь получается здраво оценивать сексуальные предложения и соотносить с собой - хочу ли. Оказывается, я согласен на секс не с каждой красивой девушкой.
- И самое главное - баланс. Когда много секса - все плохо, рецепторы забиваются, сложно кайфовать от жизни. Когда нет - тоже плохо, вырезаешь целый энергообмен из своей жизни, энергии становится меньше. Хотя, если у тебя были забиты рецепторы, энергии у тебя было и еще меньше. Теперь я пришел к понимаю, что важен баланс, а не крайние точки синусоиды.
- Как охрененно чувствовать себя сейчас, спустя полгода, по естественному сексуальным! Последний раз я такое испытывал прошлой весной! Есть и энергия. И задор. И ощущение, что на этой энергии можно воплощать многие свои задумки - не только сексуальные, но и другие, в том числе творческие!
- Проходят прыщи. Сами магия
Такой вот был эксперимент. Полезный, очень полезный опыт. Воздерживаться годами - такое. Воздерживаться, чтобы восстановить себя - мое почтение.
Мне кажется, у меня теперь все будет иначе в этой сфере. Но это лишь кажется. Проверим! Время покажет
-------
Вчера я закончил свою странную авантюру под названием полгода без секса. Такой эксперимент. То есть, не было не только секса, но я и не допускал мыслей о нем, будто бы повесил себе на него запрет. Это, конечно, причина, почему его и не случалось
Я просто выключил свое сексуальное поведение. Я участвовал в темах о нем, обсуждал, отказывал даже на предложения, но в целом - не включался. Прошедшие полгода нехило так прочистили мозги, и у меня есть пара наблюдений, которыми я бы хотел поделиться.- "Выключив" сексуальную сферу, она оказалась для меня чем-то очень далеким, смутным и непонятным
первый месяц поломало, но его я не вспоминаю, важнее остальные пять. Оказывается, без секса, фантазий и прочего - жить можно, ничего критичного не происходит. Но есть нюансы.- Энергии стало меньше. В разы.
- Меня правда не зажигали никакие сексуальные темы. Я был таким аутсайдером, которому норм. Интересно я пожил в этой роли
- С девушками у меня не было ровном счетом ничего - они словно потеряли для меня свой пол. И вот тут я подхожу к главной фишке.
- Исчез энергеообмен с девушками. Через общение, через легкий флирт, через взгляды, не только через секс - все пропало нахрен
Как обмениваться, если ты сам себе запретил? То-то же! этот тезис связан напрямую с тезисом про энергию.- И вторая фишка: я не чувствовал себя взрослым молодым мужчиной. Мне как будто было снова 15 лет, в которые я секс вынес за скобку. И типа, вроде бы с тобой все в порядке, но что-то не то...
- Последнее, очень заметное: появились прыщи. Немного, но появились. В 30, блять, лет! Чего?! Как так? Я не ел сладкое!
Но есть и плюсы.
- Я прочистил собственный разум. Это как не курить N лет, чтобы восстановить организм. Также и я восстановил свои рецепторы и восприятие.
- Башню больше не сносит только при одних мыслях, наоборот, теперь появилась осознанность.
- Теперь я чувствую себя здравым, здоровым, полноценным. Хах!
- У меня теперь получается здраво оценивать сексуальные предложения и соотносить с собой - хочу ли. Оказывается, я согласен на секс не с каждой красивой девушкой.
- И самое главное - баланс. Когда много секса - все плохо, рецепторы забиваются, сложно кайфовать от жизни. Когда нет - тоже плохо, вырезаешь целый энергообмен из своей жизни, энергии становится меньше. Хотя, если у тебя были забиты рецепторы, энергии у тебя было и еще меньше. Теперь я пришел к понимаю, что важен баланс, а не крайние точки синусоиды.
- Как охрененно чувствовать себя сейчас, спустя полгода, по естественному сексуальным! Последний раз я такое испытывал прошлой весной! Есть и энергия. И задор. И ощущение, что на этой энергии можно воплощать многие свои задумки - не только сексуальные, но и другие, в том числе творческие!
- Проходят прыщи. Сами
магия Такой вот был эксперимент. Полезный, очень полезный опыт. Воздерживаться годами - такое. Воздерживаться, чтобы восстановить себя - мое почтение.
Мне кажется, у меня теперь все будет иначе в этой сфере. Но это лишь кажется. Проверим! Время покажет
четверг, 15 декабря 2022
You're my favorite story to write
Ассимиляция - вещь внезапная. Иногда ты усваиваешь опыт сразу, а иногда - намного позже.
Период с августа двадцать первого года по июль двадцать второго мне казался откровенно пустым и разочаровывающим: в нем будто ничего не произошло. Потом я понял: там не произошло того, чего я хотел! Вместо этого случилось что-то другое. Разочарование было сильным и тогда я неосознанно прибегнул к защите - обесцениваю. Но время проходит, мозги встают на место, и что-то меняется в моей голове. Я хочу придать ценность периоду, который совсем недавно оставил за спиной и который мне казался дыркой и пустотой в моей жизни. Это не так.
За период с августа двадцать первого по июль двадцать второго я:
Про отношения
Важное про поездки
Воспоминания про Питер
Творчество
Работа и прочее
Такие вот итоги. Жесть!! Так много всего! А я не замечал! Я молодец!)) Ну и про творчество - я в очередной раз удивляюсь, хотя, наверное, уже не стоило бы Но так приятно все равно!
Период с августа двадцать первого года по июль двадцать второго мне казался откровенно пустым и разочаровывающим: в нем будто ничего не произошло. Потом я понял: там не произошло того, чего я хотел! Вместо этого случилось что-то другое. Разочарование было сильным и тогда я неосознанно прибегнул к защите - обесцениваю. Но время проходит, мозги встают на место, и что-то меняется в моей голове. Я хочу придать ценность периоду, который совсем недавно оставил за спиной и который мне казался дыркой и пустотой в моей жизни. Это не так.
За период с августа двадцать первого по июль двадцать второго я:
Про отношения
Важное про поездки
Воспоминания про Питер
Творчество
Работа и прочее
Такие вот итоги. Жесть!! Так много всего! А я не замечал!
Я молодец!)) Ну и про творчество - я в очередной раз удивляюсь, хотя, наверное, уже не стоило бы Но так приятно все равно!
среда, 14 декабря 2022
You're my favorite story to write
Я пугаю некоторых людей.
Серьезно, периоды затишья, которые для меня тянутся целую вечность, сменяются всеобъемлющим тотальным взрывом, заполоняющим все пространство, и затрагивающим всех и любого. Это настоящая феерия из творчества на кончиках пальцев, остроумных шуток, гениальных открытий и сияния даже в темноте. Длится такой период также долго и бесконечно, что кажется, в нем можно провести целую жизнь! Но он сменяется упадком - это неизбежно. Также как и упадок неизбежно сменится подъемом. Именно это и пугает людей. Ничто для них не предвещает феерический взрыв сверхновой. Ничто и не предвещает поглощение бездной. Где ваш автор?! He was eaten alive. AGAIN.
Отсюда так ценны те люди, которые понимают, что со мной происходит, и могут просто оставаться рядом. Те, кто не пытаются "придать мне ускорения" во время упадка, чтобы я творил, как на подъеме - они просто рядом и помогают восстановиться. Те, кто не пытаются заглушить пламя, когда я на подъеме - они просто подхватывают эту волну.
Каждый сидит на чем-то своем. Даже будучи размазанным на молекулы на самом глубоком дне я продолжаю думать о своих идеях, сюжетах, затеях и образах. Я продолжаю их придумывать и продумывать. Они и возвращают меня к жизни. Они, и те, кого я упомянул выше. Творчество, само создание, оказывается - это мой ключ к жизни. Мой, и еще некоторых людей. Люди! Определенные люди возвращают меня к жизни! Те, кого драйвит творческий отклик! Это уникальные, особенные личности!
И я похож на безумца. В глазах дьявольское пламя, в голосе гениальная хитрость, и меня распирает от задумок, которые хочется рассказать всем, но я не рассказываю. Ибо тогда они потеряют все свое очарование. Тайна. Как будто я ментально соединяюсь с самой Загадкой, и беру оттуда целый ворох по-настоящему новых идей. Сумасшедших, невероятных, откровенных, цепляющих, чокнутых до самого конца. И это то, что меня драйвит.
Каждый сидит на чем-то своем. Я сижу на творчестве. Я сижу на вдохновении, приходящем мне от людей. Я сижу на идеях. На музыке. Все. Это все, кажется, что мне нужно:
1. Содуховники.
2. Идеи.
3. Творчество.
КАЖДОМУ ТВОРЧЕСКОМУ ИМПУЛЬСУ СЛЕДУЕТ ДАТЬ ЖИТЬ!
Ты никогда знаешь, что из него получится!
И это здесь - самое завораживающее и прекрасное.
Увидимся
вторник, 13 декабря 2022
You're my favorite story to write
С пятого декабря, после тренинга по сценариям, моя жизнь резко изменилась. Она словно резво стартанула, и прошлое осталось в прошлом.
С тех пор я очень деятельный - много всего успеваю сделать за день и встретиться с миллионом людей. По ночам, правда, я теперь сплю по 10-12 часов, словно восстанавливаюсь после затянувшейся катастрофы. И все это так странно. И все это так круто. Планирую об этом сделать пост, если будет еще что сказать. Я так люблю себя ощущать деятельным, творческим, легким. Я очень скучал по такому чувству, по себе. Я наконец снова здесь.
С тех пор я очень деятельный - много всего успеваю сделать за день и встретиться с миллионом людей. По ночам, правда, я теперь сплю по 10-12 часов, словно восстанавливаюсь после затянувшейся катастрофы. И все это так странно. И все это так круто. Планирую об этом сделать пост, если будет еще что сказать. Я так люблю себя ощущать деятельным, творческим, легким. Я очень скучал по такому чувству, по себе. Я наконец снова здесь.
понедельник, 12 декабря 2022
You're my favorite story to write
я играю Stone Sour - Through Glass. я щас расплачусь. теперь это реальность
четверг, 01 декабря 2022
You're my favorite story to write
Я очнулся впечатанным в гигантский пуфик. Такой, на котором любят посидеть в разных антикафе, или которые стоят в уютных кинозалах. Я распластался на нем, и первым делом я отлепил от него свое лицо. Было порядка восьми утра. Лениво за тучами восходило солнце. Зима, снегопад. Под периметром потолка слегка переливались гирлянды. За большущими окнами виднелась кипящая жизнь в городе. Вдруг я понял: я дома.
Последнее, что я помнил: это телепортационный прыжок в конце своего пути. Я распрыгивался по пространству, удирая от обваливавшегося на меня города. И вдруг... я тут. Как? Я не мог попасть сюда годами.
Я обнаружил на себе темно-красную клетчатую с темным цветом рубашку. Черную V-образную футболку, узкачи, гигантские мартинсы. Лунный камень на подвеске. Джинсы были в порезах и шероховатостях. У рубашки был порван рукав. На руках красовались уже наполовину зажившие ссадины. Я запулил руки в волосы и присвистнул: это же... охренеть, что мне довелось пережить. И у меня получилось выбраться!
Сил был немного. Попробуй посправляться с катастрофой с парочку лет - может, еще чего будет немного. Я огляделся: в паре углов стояли гитары, одна валялась на полу. Вещи остались нетронутыми, как символ моего стремительного исчезновения - я и не предупредил никого. На диване кучевались листки с недописанными текстами песен. Листки с набросками рассказов. Доска на стене была исписана идеями. А также прозрениями и затеями в духе подарить тебе что-нибудь замысловатое.
Сколько меня не было? Долго. Там, где я носился, было невозможно отслеживать время. Часы показывали только одно: время бесконечно, приятель. Личный сорт мечты и кошмара одновременно стал для меня самой настоящей явью. Сейчас часы честно показывали 08:31. Где-то фоном тихой мелодией из колонок доносился голос Эммы Рандл. "Всегда нравилось это имя" - скользнула мысль в моей голове. Я провел ладонями по лицу и съехал с пуфика на пол. Запрокинул на него голову, выдвинул вперед ноги и мечтательно уставился на переливающиеся блики гирлянд на потолке.
"Получилось..." - молнией сверкнула вспышка в разуме.
Молниеносно растянулись и губы в ухмылке. Думать о катастрофе совсем не хотелось - я и так о ней надумался в эти годы беспамятства. Я оглядывался - что изменилось за время моего отсутствия? Разве что пыли на столе прибавилось... А во всем остальном? Ловкой хваткой я подключил невесть когда разряженный смартфон к зарядке и включил его. В месседжере красовалась изящная цифра 0. Несколько миллионов сообщений скопилось в новостной ленте. Мне было не до этого.
Захотелось с пинка устроить залихватские водовороты, что я устраивал раньше. Худший кошмар - быть тенью самого себя - закончился раз и навсегда. Теперь я снова был здесь. Сил, однако, было чрезвычайно мало... Такое бывает, когда насовсем перестаешь воевать. В пекле обычно кажется, что сил еще много, но оставшись в покое, ты вдруг обнаруживаешь, что ты не просто измотан, - ты давно уже кончился. Казалось, пройди еще 10 минут, и я выключусь на часов десять самозабвенного сна. Движуха и события, как бы ни были желанны, а также новые люди и знакомства, плюс старые друзья и старые приятели - немножко подождут. Иначе их будет сопровождать мое спящее тело в разных ипостасиях.
Не получалось даже скачком телепортироваться с одного пуфика на другой. Вместо этого меня лишь слегка протащило по комнате. Я почесал за ухом - самонадеянность иногда работает против меня. Но что сейчас? Наихудшее осталось позади. На кончиках моих пальцев - переливающееся волшебство, благодаря которому я начну восстанавливать свою жизнь. Скоро все станет хорошо и даже лучше. Я весь помят, а на моем лице - сонная мечтательная ухмылка. Хах.
Хочется написать кому-нибудь с радости. Кому-нибудь, кто поймет. Кому же? Пишу пока этот текст и себе, и любому, кто прочитает - вдруг, отзовется. Тем временем на часах 08:38. Жизнь прекрасна и она... продолжается)).
Последнее, что я помнил: это телепортационный прыжок в конце своего пути. Я распрыгивался по пространству, удирая от обваливавшегося на меня города. И вдруг... я тут. Как? Я не мог попасть сюда годами.
Я обнаружил на себе темно-красную клетчатую с темным цветом рубашку. Черную V-образную футболку, узкачи, гигантские мартинсы. Лунный камень на подвеске. Джинсы были в порезах и шероховатостях. У рубашки был порван рукав. На руках красовались уже наполовину зажившие ссадины. Я запулил руки в волосы и присвистнул: это же... охренеть, что мне довелось пережить. И у меня получилось выбраться!
Сил был немного. Попробуй посправляться с катастрофой с парочку лет - может, еще чего будет немного. Я огляделся: в паре углов стояли гитары, одна валялась на полу. Вещи остались нетронутыми, как символ моего стремительного исчезновения - я и не предупредил никого. На диване кучевались листки с недописанными текстами песен. Листки с набросками рассказов. Доска на стене была исписана идеями. А также прозрениями и затеями в духе подарить тебе что-нибудь замысловатое.
Сколько меня не было? Долго. Там, где я носился, было невозможно отслеживать время. Часы показывали только одно: время бесконечно, приятель. Личный сорт мечты и кошмара одновременно стал для меня самой настоящей явью. Сейчас часы честно показывали 08:31. Где-то фоном тихой мелодией из колонок доносился голос Эммы Рандл. "Всегда нравилось это имя" - скользнула мысль в моей голове. Я провел ладонями по лицу и съехал с пуфика на пол. Запрокинул на него голову, выдвинул вперед ноги и мечтательно уставился на переливающиеся блики гирлянд на потолке.
"Получилось..." - молнией сверкнула вспышка в разуме.
Молниеносно растянулись и губы в ухмылке. Думать о катастрофе совсем не хотелось - я и так о ней надумался в эти годы беспамятства. Я оглядывался - что изменилось за время моего отсутствия? Разве что пыли на столе прибавилось... А во всем остальном? Ловкой хваткой я подключил невесть когда разряженный смартфон к зарядке и включил его. В месседжере красовалась изящная цифра 0. Несколько миллионов сообщений скопилось в новостной ленте. Мне было не до этого.
Захотелось с пинка устроить залихватские водовороты, что я устраивал раньше. Худший кошмар - быть тенью самого себя - закончился раз и навсегда. Теперь я снова был здесь. Сил, однако, было чрезвычайно мало... Такое бывает, когда насовсем перестаешь воевать. В пекле обычно кажется, что сил еще много, но оставшись в покое, ты вдруг обнаруживаешь, что ты не просто измотан, - ты давно уже кончился. Казалось, пройди еще 10 минут, и я выключусь на часов десять самозабвенного сна. Движуха и события, как бы ни были желанны, а также новые люди и знакомства, плюс старые друзья и старые приятели - немножко подождут. Иначе их будет сопровождать мое спящее тело в разных ипостасиях.
Не получалось даже скачком телепортироваться с одного пуфика на другой. Вместо этого меня лишь слегка протащило по комнате. Я почесал за ухом - самонадеянность иногда работает против меня. Но что сейчас? Наихудшее осталось позади. На кончиках моих пальцев - переливающееся волшебство, благодаря которому я начну восстанавливать свою жизнь. Скоро все станет хорошо и даже лучше. Я весь помят, а на моем лице - сонная мечтательная ухмылка. Хах.
Хочется написать кому-нибудь с радости. Кому-нибудь, кто поймет. Кому же? Пишу пока этот текст и себе, и любому, кто прочитает - вдруг, отзовется. Тем временем на часах 08:38. Жизнь прекрасна и она... продолжается)).