You're my favorite story to write
Я НЕ ЗНАЮ ОТВЕТА
Записи с темой: итоги (24)
вторник, 21 января 2025
You're my favorite story to write
Какой бы фразой описать год?... Хм 
Нестабильная стабильность! Картинки под каждый месяц соответствуют самой громкой из моих сохраненок).
Январь:
Год начался с того, что я заболел. Прямо в 5 утра новогодней ночи у меня взлетела температура и сел голос. Настолько я вымотался за год. Я тут же выпроводил гостей, уснул и... Читать дальше
Февраль.
Не помню первые десять дней, помню радиомолчание, работу и много-много разруливания накопившихся за январь процессов. Я разрулил все. Кроме Крис. Мы увиделись десятого, поговорили, расставили все точки над i, и можно сказать... Читать дальше
Март.
8-го марта на дне рождения у своей знакомой я встречаю Крис. К тому моменту мы не виделись и не общались почти что месяц. Я ожидал, что мне будет похрен - но оказалось, что меня лишь вышибла к чертям эта встреча с ней... Читать дальше
Апрель.
Питер. Вот на что у меня были планы. Я таки закидываю 100к+ на погашение кредита. Покупаю билеты. И мы уматываем целой компанией в Спб... Читать дальше
Май.
Мафия, гулянки, кальянки... Словно 2023-ий и не заканчивался. Честно, плохо помню май месяц. Я провожу на последнем рывке энергии какие-то феерические занятия. На одном из них не хватало мест. Там я знакомлюсь с... Читать дальше
Июнь.
Начало месяца. Голова ходуном. Гормоны тоже. I was feelin' like a deadman but was alive. У меня в голове выкристаллизовывается - "я не могу... Читать дальше
Июль.
Я взял на свой день рождения две недели отпуска. В итоге я отдыхал ВЕСЬ месяц. Так получилось - шеф тоже решил отдохнуть, а работы не было Что я делал? Ха! Читать дальше
Август.
Я выхожу на работу. Мне дают в подопечные студента и я его начинаю обучать. Мне отдают целый план проекта и назначают ответственным, за соответствующие суммы. С этого момента вся моя жизнь становится подчинена одной цели... Читать дальше
Сентябрь.
Август пролетел по щелчку. К началу сентября были сделаны успешно всего 15 опытов. Оставалось еще 35. У меня горела жопа. Жопа горела у всех... Читать дальше
Октябрь
Лучший месяц по личным ощущениям. Это та самая осень, атмосферы которой я так сильно хотел, которую я так сильно хотел снова ощутить... Читать дальше
Ноябрь
Вместо радости от возобновления общения двух человек, что разделяли одно и то же (для меня это было тогда важно), происходит прощание. Мы попрощались.. Читать дальше
Декабрь
В декабре получилось так, что я три недели проночевал к ряду у Саши Алексеева 
Это был прикольный опыт воспроизведения жизни с друзьями из далеких 2011-2013 годов))) Читать дальше
Послесловие.
Вот такой вот 2024-ый год. Подъемы, падения, затишья, упадки, депрессии, радости, сказочное везение. Конец эпохи. В 2025-ом уже хорошо). Пусть и у вас все будет хорошо. Спасибо за чтение).
пятница, 13 декабря 2024
You're my favorite story to write
Я вынашивал идею этого поста, наверное, с недели две. И как это часто со мной бывает - за такое длительное время от начальной идеи не осталось ничего, а вдохновение улетучилось. Но вот, у меня наконец есть свободное время писать, я не мало клюю носом в стол, а импульс сохранился. Поэтому пишись, что пишется!
-------------
Момент, когда ты перестаешь страдать по былой любви, обычно является как катарсис или долгожданная победа. Так это показывают в фильмах, в книгах. Так это бывало и у меня. Символично утопить ключи от ее квартиры с брелком от Питера в реке, а потом словно высвободить в голове место. Закуривая на ветру вейп и глядя на горизонт за бушующей гладью озера, удалить переписку, потому что точки поставлены. Раздарить все ее свитера, с сияющим взором вручая их новым владелицам, потому что меня больше ничто не связывает с прошлым. Надеюсь, вы поняли, что все перечисленные кадры - про разных бывших. Ну, или, в конце концов, заливаясь слезами, проиграть всю ночь в ее любимую игру, как бы принимая прощание навсегда, а на утро проснуться с ощущением, будто началась новая жизнь.
Конечно, такие катарсисные ситуации происходили не на ровном месте. Им предшествовали месяцы мучительных переживаний расставания, гадания в духе "а что если?", сметающей все злости, затяжных депрессий и мечт о том, как все бы сложилось, если бы не что-то там мешающее В итоге они приводили к вот такому эмоциональному, личному разрешению. Отпустить человека, и потом постепенно забыть. Забыть былую любовь. Но оказалось, так бывает не всегда.
Опыт 2023 года показывает, что можно и вытеснить, но не забыть, не отпустить. Триггериться о случайности и не находить себе места. Сходить с ума от непонятных чаяний. Речь здесь о Кристине. Почему не получилось нормально прожить расставание? Потому что-то зацепило. И потому что, кроме этого, она и возвращалась трижды. Я с таким сталкивался лишь в свои 22 года. Невозможность разрешения ситуации ни в ту, ни в другую сторону мотала меня напряжением то туда, то сюда. И чтобы сохранить стабильность, я... Вытеснил Кристину нафиг. Где-то месяцем ниже есть пост о том, что меня все еще колбасит: ведь с вытеснением исчезает вся живость. Я взял ментально Кристину за руку в своей голове и потащил с собой на терапию Потому что это пахло моей личной дуркой.
Я ей посвятил пол-сессии. А потом удачно совпало увидеться на общем мероприятии. Я воспользовался возможностью, поболтать и погулять с ней и во время прогулки отобразил, что все время был слеп. Об этом тоже есть пост ниже. Интересно другое.
В какой-то из дней декабря я словил себя на том, что совсем не думаю о Кристине. И не думаю уже дней десять. Ни о прошлом с ней, ни о ней, ни о плохом, ни о хорошем, бдамц! - её будто и не было в голове. Переход произошел сам по себе. Я заметил, что вот уже хз сколько дней я не захожу к ней на страницу. Да, она добавилась ко мне везде обратно, но я и забыл, что раньше я пытался произвести на нее впечатление тем, что выкладывал в соц. сетях. Мне... незачем? Мне неинтересно. Мне интересно полюбопытствовать, а как она там справляется с ее новыми сумасшедшими вводными, но любопытство мое не сильно. По крайней мере, не настолько, чтобы написать в личку. В личку. После встречи в живую появилась возможность и писать и звать ее куда-угодно, но и это будто не зачем. Это не пустота, это, скорее, бессмысленность и непривлекательность общих мероприятий.
Я год по ней страдал, чтобы незаметно для себя забыть? - вот что первое пришло мне в голову Весело)). Не случилось ни какого-то знакового разговора. Не случилось лютого прозрения. Не случилось душеразрывающего прощания внутри себя. Ничего подобного из того, что я писал в начале поста. Я просто будто принял, что она про другое. А раз про другое... Вы же не станете ждать от солнца дождя и лучей от туч?
----------------------------------------
Качели в отношениях разменивают наше время жизни. Если в 22 еще как-то простительно, то после 25 уже нифига. Хорошо, если к 30 у людей получается осознать и очнуться. Пока мы качаемься - мы дестабилизированы. Не получается у нас в таком случае жить полноценную жизнь, не получается идти к целям и мечтам. Не получается самореализовываться, ни развивать отношения в семью. Весь потенциал съедают качели. И это можно понять - ведь в них такое эмоционально привлекательное напряжение. Сразу кажется, что жизнь заполоняется красками. Проблема в том, что все остальные сигналы из внешнего мира меркнут на фоне качелей, и потому не интересно ни самореализовываться, ни идти к мечтам и целям. Сигнал-то слабый.
На Юлю я потратил 8 месяцев отношений и год на восстановление. После нее, с Кристиной я потратил год на отношения и полгода на восстановление. Три года моей жизни ушло в никуда. Я бы уже мог достигнуть успеха в какой-либо из сфер за это время, либо освоить новую профессию и начать в ней преуспевать, зарабатывая крупные суммы. Либо собирать плоды со своего личного проекта.
К текущему моменту я отчетливо понимаю, что я сам привык качаться. Все, увы, предпосылки были, и вот, пожалуйста, двое качелей подряд. Но на сегодняшний день есть нюанс: у меня не получается быть в качелях. Мне не интересно. Вот так мне помогла психотерапия Хах! Я хочу другого. Совсем недавно я шуточно возмущался на тему, что одна моя знакомая, которой я как оказалось давно нравлюсь, и которая вполне ничего такая, мне не подходит - потому что я вижу, что она про качели, а я просто не хочу их поддерживать... Забавно)). Я хочу стабильных наполненных отношений, где моя девушка будет рядом.
И к моему большому удивлению и везению, совсем недавно я такую встретил.
Но об этом, наверное, я напишу в другом посте. Всем хороших выходных))
-------------
Момент, когда ты перестаешь страдать по былой любви, обычно является как катарсис или долгожданная победа. Так это показывают в фильмах, в книгах. Так это бывало и у меня. Символично утопить ключи от ее квартиры с брелком от Питера в реке, а потом словно высвободить в голове место. Закуривая на ветру вейп и глядя на горизонт за бушующей гладью озера, удалить переписку, потому что точки поставлены. Раздарить все ее свитера, с сияющим взором вручая их новым владелицам, потому что меня больше ничто не связывает с прошлым. Надеюсь, вы поняли, что все перечисленные кадры - про разных бывших. Ну, или, в конце концов, заливаясь слезами, проиграть всю ночь в ее любимую игру, как бы принимая прощание навсегда, а на утро проснуться с ощущением, будто началась новая жизнь.
Конечно, такие катарсисные ситуации происходили не на ровном месте. Им предшествовали месяцы мучительных переживаний расставания, гадания в духе "а что если?", сметающей все злости, затяжных депрессий и мечт о том, как все бы сложилось, если бы не что-то там мешающее
В итоге они приводили к вот такому эмоциональному, личному разрешению. Отпустить человека, и потом постепенно забыть. Забыть былую любовь. Но оказалось, так бывает не всегда.Опыт 2023 года показывает, что можно и вытеснить, но не забыть, не отпустить. Триггериться о случайности и не находить себе места. Сходить с ума от непонятных чаяний. Речь здесь о Кристине. Почему не получилось нормально прожить расставание? Потому что-то зацепило. И потому что, кроме этого, она и возвращалась трижды. Я с таким сталкивался лишь в свои 22 года. Невозможность разрешения ситуации ни в ту, ни в другую сторону мотала меня напряжением то туда, то сюда. И чтобы сохранить стабильность, я... Вытеснил Кристину нафиг. Где-то месяцем ниже есть пост о том, что меня все еще колбасит: ведь с вытеснением исчезает вся живость. Я взял ментально Кристину за руку в своей голове и потащил с собой на терапию
Потому что это пахло моей личной дуркой.Я ей посвятил пол-сессии. А потом удачно совпало увидеться на общем мероприятии. Я воспользовался возможностью, поболтать и погулять с ней и во время прогулки отобразил, что все время был слеп. Об этом тоже есть пост ниже. Интересно другое.
В какой-то из дней декабря я словил себя на том, что совсем не думаю о Кристине. И не думаю уже дней десять. Ни о прошлом с ней, ни о ней, ни о плохом, ни о хорошем, бдамц! - её будто и не было в голове. Переход произошел сам по себе. Я заметил, что вот уже хз сколько дней я не захожу к ней на страницу. Да, она добавилась ко мне везде обратно, но я и забыл, что раньше я пытался произвести на нее впечатление тем, что выкладывал в соц. сетях. Мне... незачем? Мне неинтересно. Мне интересно полюбопытствовать, а как она там справляется с ее новыми сумасшедшими вводными, но любопытство мое не сильно. По крайней мере, не настолько, чтобы написать в личку. В личку. После встречи в живую появилась возможность и писать и звать ее куда-угодно, но и это будто не зачем. Это не пустота, это, скорее, бессмысленность и непривлекательность общих мероприятий.
Я год по ней страдал, чтобы незаметно для себя забыть? - вот что первое пришло мне в голову
Весело)). Не случилось ни какого-то знакового разговора. Не случилось лютого прозрения. Не случилось душеразрывающего прощания внутри себя. Ничего подобного из того, что я писал в начале поста. Я просто будто принял, что она про другое. А раз про другое... Вы же не станете ждать от солнца дождя и лучей от туч? ----------------------------------------
Качели в отношениях разменивают наше время жизни. Если в 22 еще как-то простительно, то после 25 уже нифига. Хорошо, если к 30 у людей получается осознать и очнуться. Пока мы качаемься - мы дестабилизированы. Не получается у нас в таком случае жить полноценную жизнь, не получается идти к целям и мечтам. Не получается самореализовываться, ни развивать отношения в семью. Весь потенциал съедают качели. И это можно понять - ведь в них такое эмоционально привлекательное напряжение. Сразу кажется, что жизнь заполоняется красками. Проблема в том, что все остальные сигналы из внешнего мира меркнут на фоне качелей, и потому не интересно ни самореализовываться, ни идти к мечтам и целям. Сигнал-то слабый.
На Юлю я потратил 8 месяцев отношений и год на восстановление. После нее, с Кристиной я потратил год на отношения и полгода на восстановление. Три года моей жизни ушло в никуда. Я бы уже мог достигнуть успеха в какой-либо из сфер за это время, либо освоить новую профессию и начать в ней преуспевать, зарабатывая крупные суммы. Либо собирать плоды со своего личного проекта.
К текущему моменту я отчетливо понимаю, что я сам привык качаться. Все, увы, предпосылки были, и вот, пожалуйста, двое качелей подряд. Но на сегодняшний день есть нюанс: у меня не получается быть в качелях. Мне не интересно. Вот так мне помогла психотерапия
Хах! Я хочу другого. Совсем недавно я шуточно возмущался на тему, что одна моя знакомая, которой я как оказалось давно нравлюсь, и которая вполне ничего такая, мне не подходит - потому что я вижу, что она про качели, а я просто не хочу их поддерживать... Забавно)). Я хочу стабильных наполненных отношений, где моя девушка будет рядом. И к моему большому удивлению и везению, совсем недавно я такую встретил.
Но об этом, наверное, я напишу в другом посте. Всем хороших выходных))
понедельник, 02 декабря 2024
You're my favorite story to write
Иногда к нам приходят правильные люди, просто время для их прихода оказывается не тем. Те, которых мы будем искать позднее, ведь в них было то, что мы сейчас ищем. Их приход упреждает время: они будто бы знают, про что ты будешь в будущем, и предлагают тебе это уже сейчас, но именно сейчас ты к этому не готов. И это особенно отстойно, - ввиду неправильного времени, ты не сможешь их оценить по достоинству, и в итоге потеряешь или их, или то, с чем они пришли. С этим ничего нельзя поделать. Не то время и точка. Единицам удается разгадать послание марева времени и вовремя схватить удачу за хвост. Иногда это получается и у меня. И я сейчас думаю - зачем это тогда происходит?
Затем, чтобы пробудить тебя от этой мелкой суеты и обратить внимание на то, что тебе действительно важно и нужно. Оно есть повсюду - просто ты не видишь. Оно повсюду, просто ты не видишь. Я не знаю, как передать иначе всю значимость этого открытия. Я оказывался по обе стороны, и оказываться по ту, где ты то что нужно но не сейчас, - особенно больно. Это банально сложнее пережить.
Затем, чтобы пробудить тебя от этой мелкой суеты и обратить внимание на то, что тебе действительно важно и нужно. Оно есть повсюду - просто ты не видишь. Оно повсюду, просто ты не видишь. Я не знаю, как передать иначе всю значимость этого открытия. Я оказывался по обе стороны, и оказываться по ту, где ты то что нужно но не сейчас, - особенно больно. Это банально сложнее пережить.
воскресенье, 01 декабря 2024
You're my favorite story to write
Погулял с Кристиной и понял, что я был абсолютно слеп в прошлом году.
Что с моим желанием создать крепкую пару, прочные узы, привязаться, чтобы была любовь, забота, страсть - с этим не к ней. Я так упорно запихивал ее в 2023-ем в этот сценарий, и в упор не видел, что она про другое. Она скорее про беззаботное встречалово, как когда-то было у меня с Наташей, про необязательность, может даже (или вероятнее всего) с качелями, чем про что-то серьезное.
Похоже, когда я влюбляюсь, я в этот момент становлюсь абсолютно слеп к тому, про какой формат отношений девушка. В эти моменты кажется, что она хочет того же, что и я. Не удивительно, что влюбившись, я начинаю активно вкладываться, просто масштабно, в пару, чтобы создать этот прочный фундамент, чтобы в последствии сияя вдвоем летать по миру, радоваться бытию друг с другом. А потом, после кучи вложений, нахожу себя пустым, увидев, что девушка не вкладывалась. Даже не так - она вкладывала другое. Ведь в ее интересах было другое.
Все мои брейкдауны за прошедшие трое долгосрочных отношений были связаны именно с этим - не получалось реализовать то, чего я так хотел. Не получалось, потому что не видел изначально, что девушка про другое. Когда-то в 2016 я начал встречаться с Катей просто потому что "ну норм, погнали", и мы пробыли вместе три года. Расставшись, я всем нутром ощутил, что я хочу долгосрочных, которые начинаются именно с влюбленности. Я три раза потерпел неудачу, прежде, чем прийти к этому выводу.
Может быть, в будущем повезет. Хотя бы понятно теперь, на что обращать внимание. Новая оптика, хехей! Мы ставили ее с ВМ целый год.
Твою мать. Это же нужно, чтобы совпало и влюбиться и желание создавать пару с прицелом на семью. Жесть. Вроде бы простой квест. На самом деле нифига не простой. Потому что я хоть и увлекающийся, но влюбляюсь крайне редко. Чтобы прям звезды в глазах стояли. А с этого и хочется все начинать... Получится. Я думаю, у меня всё получится (как будто недавно уже все случилось?). Просто... спасибо тебе, Крис, за прогулку. Я, кажется, сегодня понял жизнь. Абсолютно всю.
И я до сих пор о ней ничего не знаю.
Что с моим желанием создать крепкую пару, прочные узы, привязаться, чтобы была любовь, забота, страсть - с этим не к ней. Я так упорно запихивал ее в 2023-ем в этот сценарий, и в упор не видел, что она про другое. Она скорее про беззаботное встречалово, как когда-то было у меня с Наташей, про необязательность, может даже (или вероятнее всего) с качелями, чем про что-то серьезное.
Похоже, когда я влюбляюсь, я в этот момент становлюсь абсолютно слеп к тому, про какой формат отношений девушка. В эти моменты кажется, что она хочет того же, что и я. Не удивительно, что влюбившись, я начинаю активно вкладываться, просто масштабно, в пару, чтобы создать этот прочный фундамент, чтобы в последствии сияя вдвоем летать по миру, радоваться бытию друг с другом. А потом, после кучи вложений, нахожу себя пустым, увидев, что девушка не вкладывалась. Даже не так - она вкладывала другое. Ведь в ее интересах было другое.
Все мои брейкдауны за прошедшие трое долгосрочных отношений были связаны именно с этим - не получалось реализовать то, чего я так хотел. Не получалось, потому что не видел изначально, что девушка про другое. Когда-то в 2016 я начал встречаться с Катей просто потому что "ну норм, погнали", и мы пробыли вместе три года. Расставшись, я всем нутром ощутил, что я хочу долгосрочных, которые начинаются именно с влюбленности. Я три раза потерпел неудачу, прежде, чем прийти к этому выводу.
Может быть, в будущем повезет. Хотя бы понятно теперь, на что обращать внимание. Новая оптика, хехей! Мы ставили ее с ВМ целый год.
Твою мать. Это же нужно, чтобы совпало и влюбиться и желание создавать пару с прицелом на семью. Жесть. Вроде бы простой квест. На самом деле нифига не простой. Потому что я хоть и увлекающийся, но влюбляюсь крайне редко. Чтобы прям звезды в глазах стояли. А с этого и хочется все начинать... Получится. Я думаю, у меня всё получится (как будто недавно уже все случилось?). Просто... спасибо тебе, Крис, за прогулку. Я, кажется, сегодня понял жизнь. Абсолютно всю.
И я до сих пор о ней ничего не знаю.
пятница, 29 ноября 2024
You're my favorite story to write
Это пост о Кате, Жене и Июне. Ведь я же не могу не писать о девушках, так, июнь?
----------
— Свято место пусто не бывает, — сказал я, падая с кучей перемешанных впечатлений дома на диван. — Вот это да.
Четвертое июня. Пару часов назад до крушения в диван я сказал Кристине, что не смогу с ней нормально общаться и дружить. Не получится, и все. Может, она и начала вытеснять сексуальное напряжение между нами, но не я. Нафига вообще нужно было появляться в моей жизни в мае? Прекрасно понимая, к чему это все приведет, и понимая всю плачевность ситуации, в которой я оказался, четвертого я принял решение разорвать с ней вообще все связи. После того, как диалог был закончен и я покинул ее в парке, я позвонил Роме. Рома сказал просто: приезжай. Возьми табак. Я сказал окей и чуть позже зашел в табачку возле своего дома.
Знаете вот это чувство, когда идешь по коридору к какому-нибудь кабинету и воздух буквально пронизан и вибрирует чем-то знаменательным? Это не просто прогулка из пункта А в пункт В, и ты чувствуешь это всеми фибрами души, да еще и сопротивляешься на кой-то черт. Именно это чувство окутало меня с головы до ног, когда я отворил дверь табачного магазина и вдалеке увидел прилавок. I was astonished. Серьезно, вот так на английском, потому что я не могу подобрать аналога на русском. Вместо привычной стремительной ходьбы я замедлил шаг. Я шел и разглядывал стены коридора. Лампы. Граффити. Шкафы с кучей прибамбасов для кальяна. "Я чувствую ЭТО, потому что с Кристиной покончено или потому что тут действительно кто-то особенный?" - спросил я себя. Через пару секунд ответ встретил меня, любопытно выглядывая из-за прилавка. Брови ее взмыли на мгновение, слегка приоткрылись тонкие губы и контур глаз напрягся, чтобы получше разглядеть пришедшего.
Катя. Девушка с длинными воздушными черными волосами. Крашеными! Бледной кожей, средней величины миндалевидными голубыми глазами, заостренным личиком, маленьким аккуратным носом. Без какого-либо макияжа. Она ниже меня на сантиметров семь. Фарфоровое чудо стояла за прилавком, скромно положив на весу пальцы в пальцы в районе пояса. Я же не помню, как я выглядел. Я точно был въ@бан эмоционально, и я думаю, что внешний мой вид отдавал тем же. Тем не менее, наверное, целую секунду я стоял и разглядывал ее. Это было взаимно. Так произошло бессознательное знакомство.
— Здравствуйте, — мой голос для меня прозвучал по-потустороннему живым. Как? Я же выжжен изнутри, откуда живость в голосе? — Я... за чайным табаком... А как вас зовут? Я сюда часто захожу, но вас встретил впервые. Вы тут недавно? Меня зовут Данил. — Я кивнул ей и улыбнулся. Мое любопытство взяло вверх над эмоциональной дохлостью.
— Здравствуйте, — произнесла Катя и уголки губ ее поползли вверх. Девушка немного засветилась и засмущалась. От улыбки на щеках выступили небольшие ямочки. — Да, все верно, я тут совсем недавно. Очень приятно познакомиться. Я Катя. Или Катерина, смотрите, как вам удобнее. — И она ответила мне точно таким же кивком, который я отвесил ей. — Какой табак вас интересует?
Я зацепился за тему и начал ее раскручивать. Катя была только за. Я не помню, как шел дальше диалог. Помню эту неловкость, беззаботные шутки, улыбки. Я тянул и тянул диалог, чтобы разглядеть ее как следует. Мне понравился ее игривый прищур, когда она пыталась вспомнить тот или иной вкус. Я сам периодически вертел головой, и отчетливо ощущал, что Катя меня разглядывает тоже, пока я ее не вижу. В моих мыслях звучали очень пугающие меня слова - "я тебя всю жизнь искал". Я не верил себе. Притяжение с разломанностью на фоне происходящих событий перемешались в один комок и я думал, что меня за последние дни так сильно й@бнуло, что поставь мне любую девушку моего типажа - я подумаю тоже самое. Я вообще не склонен верить в реальность судьбоносных предчувствий, но практика показывает, что они у меня зачастую просто сбываются Да, Рома? Через пять лет я зайду к тебе в твой кабинет, из которого ты будешь рулить сетью элитных пивоварен Просто это именно та работа и мне это ощущается просто так - оно же висит в воздухе. Какая разница, про кого чувствовать? Про себя просто сложнее всего. Ведь иногда врываются еще и фантазии из желаемого, а порой из истошно желаемого. Так я себе и не поверил. Я просто хотел живости, коннекта и близости в начале июня, дефицит сжирал меня с головой. И тут - Катя. И следом - "я тебя всю жизнь искал". А вдруг, это правильное предчувствие? Черт с ним. Почему-то на тот момент я решил не прыгать в омут с головой, как я это люблю, а просто прийти в себя.
В итоге я так и не позвал ее на свидание. Прошло полгода. Я редко ловлю Катю за прилавком. Еще реже я туда хожу. Мы похожи на воздушных персонажей из какого-нибудь романа. Мы до сих пор общаемся на "вы". Я каждый раз не могу удержаться, чтобы спросить ее что-то о ней. Она спрашивает что-то про меня в ответ. Я о ней уже знаю больше, чем о некоторых своих коллегах. Есть интересный эффект - уходя из табачного у меня каждый раз настроение покоряет солнечное небо. Я свечусь и улыбаюсь себе под нос. Я придумываю Кате разные дурацкие прозвища, - но по-доброму, - это вообще редкий эффект в моей жизни. Означает особое отношение к человеку. Но почему уже на этой дистанции? - не знаю Тем не менее, некоторые дурацко-милые прозвища за моим авторством я уже считаю одним из венцов своей гениальности в этом году оставлю их себе. Все таки это про процесс между двумя людьми.
[Продолжение следует]
----------
— Свято место пусто не бывает, — сказал я, падая с кучей перемешанных впечатлений дома на диван. — Вот это да.
Четвертое июня. Пару часов назад до крушения в диван я сказал Кристине, что не смогу с ней нормально общаться и дружить. Не получится, и все. Может, она и начала вытеснять сексуальное напряжение между нами, но не я. Нафига вообще нужно было появляться в моей жизни в мае? Прекрасно понимая, к чему это все приведет, и понимая всю плачевность ситуации, в которой я оказался, четвертого я принял решение разорвать с ней вообще все связи. После того, как диалог был закончен и я покинул ее в парке, я позвонил Роме. Рома сказал просто: приезжай. Возьми табак. Я сказал окей и чуть позже зашел в табачку возле своего дома.
Знаете вот это чувство, когда идешь по коридору к какому-нибудь кабинету и воздух буквально пронизан и вибрирует чем-то знаменательным? Это не просто прогулка из пункта А в пункт В, и ты чувствуешь это всеми фибрами души, да еще и сопротивляешься на кой-то черт. Именно это чувство окутало меня с головы до ног, когда я отворил дверь табачного магазина и вдалеке увидел прилавок. I was astonished. Серьезно, вот так на английском, потому что я не могу подобрать аналога на русском. Вместо привычной стремительной ходьбы я замедлил шаг. Я шел и разглядывал стены коридора. Лампы. Граффити. Шкафы с кучей прибамбасов для кальяна. "Я чувствую ЭТО, потому что с Кристиной покончено или потому что тут действительно кто-то особенный?" - спросил я себя. Через пару секунд ответ встретил меня, любопытно выглядывая из-за прилавка. Брови ее взмыли на мгновение, слегка приоткрылись тонкие губы и контур глаз напрягся, чтобы получше разглядеть пришедшего.
Катя. Девушка с длинными воздушными черными волосами. Крашеными! Бледной кожей, средней величины миндалевидными голубыми глазами, заостренным личиком, маленьким аккуратным носом. Без какого-либо макияжа. Она ниже меня на сантиметров семь. Фарфоровое чудо стояла за прилавком, скромно положив на весу пальцы в пальцы в районе пояса. Я же не помню, как я выглядел. Я точно был въ@бан эмоционально, и я думаю, что внешний мой вид отдавал тем же. Тем не менее, наверное, целую секунду я стоял и разглядывал ее. Это было взаимно. Так произошло бессознательное знакомство.
— Здравствуйте, — мой голос для меня прозвучал по-потустороннему живым. Как? Я же выжжен изнутри, откуда живость в голосе? — Я... за чайным табаком... А как вас зовут? Я сюда часто захожу, но вас встретил впервые. Вы тут недавно? Меня зовут Данил. — Я кивнул ей и улыбнулся. Мое любопытство взяло вверх над эмоциональной дохлостью.
— Здравствуйте, — произнесла Катя и уголки губ ее поползли вверх. Девушка немного засветилась и засмущалась. От улыбки на щеках выступили небольшие ямочки. — Да, все верно, я тут совсем недавно. Очень приятно познакомиться. Я Катя. Или Катерина, смотрите, как вам удобнее. — И она ответила мне точно таким же кивком, который я отвесил ей. — Какой табак вас интересует?
Я зацепился за тему и начал ее раскручивать. Катя была только за. Я не помню, как шел дальше диалог. Помню эту неловкость, беззаботные шутки, улыбки. Я тянул и тянул диалог, чтобы разглядеть ее как следует. Мне понравился ее игривый прищур, когда она пыталась вспомнить тот или иной вкус. Я сам периодически вертел головой, и отчетливо ощущал, что Катя меня разглядывает тоже, пока я ее не вижу. В моих мыслях звучали очень пугающие меня слова - "я тебя всю жизнь искал". Я не верил себе. Притяжение с разломанностью на фоне происходящих событий перемешались в один комок и я думал, что меня за последние дни так сильно й@бнуло, что поставь мне любую девушку моего типажа - я подумаю тоже самое. Я вообще не склонен верить в реальность судьбоносных предчувствий, но практика показывает, что они у меня зачастую просто сбываются
Да, Рома? Через пять лет я зайду к тебе в твой кабинет, из которого ты будешь рулить сетью элитных пивоварен Просто это именно та работа и мне это ощущается просто так - оно же висит в воздухе. Какая разница, про кого чувствовать? Про себя просто сложнее всего. Ведь иногда врываются еще и фантазии из желаемого, а порой из истошно желаемого. Так я себе и не поверил. Я просто хотел живости, коннекта и близости в начале июня, дефицит сжирал меня с головой. И тут - Катя. И следом - "я тебя всю жизнь искал". А вдруг, это правильное предчувствие? Черт с ним. Почему-то на тот момент я решил не прыгать в омут с головой, как я это люблю, а просто прийти в себя.В итоге я так и не позвал ее на свидание. Прошло полгода. Я редко ловлю Катю за прилавком. Еще реже я туда хожу. Мы похожи на воздушных персонажей из какого-нибудь романа. Мы до сих пор общаемся на "вы". Я каждый раз не могу удержаться, чтобы спросить ее что-то о ней. Она спрашивает что-то про меня в ответ. Я о ней уже знаю больше, чем о некоторых своих коллегах. Есть интересный эффект - уходя из табачного у меня каждый раз настроение покоряет солнечное небо. Я свечусь и улыбаюсь себе под нос. Я придумываю Кате разные дурацкие прозвища, - но по-доброму, - это вообще редкий эффект в моей жизни. Означает особое отношение к человеку. Но почему уже на этой дистанции? - не знаю
Тем не менее, некоторые дурацко-милые прозвища за моим авторством я уже считаю одним из венцов своей гениальности в этом году оставлю их себе. Все таки это про процесс между двумя людьми. [Продолжение следует]
понедельник, 29 июля 2024
You're my favorite story to write
Давно такую рубрику не делал. Погнали:
- ОТДОХНУЛ. В отпуске. Так, как мне этого хотелось последние года четыре;
- Как следствие, восстановил силы. Много сил!;
- Сочинил шесть песен. Полные гитарные партии. Пока без текста;
- Два стиха (ни один не выложил);
- Одно произведение ("Dear Diary," - в паблике)
- Возродил свой паблик;
- Забросил свой тг-канал;
- Отредактировал дипломную работу (впервые в июле);
- Офигенно встретил свой ДР;
- Чиллово его отпраздновал;
- Покрутил с парой девушек;
- Получилось спеть целиком всю Holding Absence - Wilt у Лены на вокале;
- Выдрочил всю Arctic Monkeys - R U Mine?, теперь осталось подтянуть лишь ритмику;
- Да что такое етот ваш инстограм нахуй;
- Прошел Cyberpunk-2077;
- В коопе с Ромой пронесли Death Trash (охуительно атмосферная и стильная!) и Gatekeeper (залипалово inc.);
- Преисполнился идеями про будущий квест и набросал основную сюжетную канву за ночь. Саша А. умудрился это еще и заснять;
- Выявил, что мне в принципе не нравится состояние алкогольного опьянения (поэтому я его и не пью);
- Зато кальян... с-у-к-а;
- Отжил окончательное прекращение общения с Кристиной, и чет вообще мало ее вспоминаю;
- Да и в принципе ожил!
- Нахуй убил режим. Мне все еще тяжело вставать по утрам и ложиться раньше трех ночи;
- Поэтому я пишу пост сонный. Но пишу. Возвращаюсь в форму
Чао бамбино
- ОТДОХНУЛ. В отпуске. Так, как мне этого хотелось последние года четыре;
- Как следствие, восстановил силы. Много сил!;
- Сочинил шесть песен. Полные гитарные партии. Пока без текста;
- Два стиха (ни один не выложил);
- Одно произведение ("Dear Diary," - в паблике)
- Возродил свой паблик;
- Забросил свой тг-канал;
- Отредактировал дипломную работу (впервые в июле);
- Офигенно встретил свой ДР;
- Чиллово его отпраздновал;
- Покрутил с парой девушек;
- Получилось спеть целиком всю Holding Absence - Wilt у Лены на вокале;
- Выдрочил всю Arctic Monkeys - R U Mine?, теперь осталось подтянуть лишь ритмику;
- Да что такое етот ваш инстограм нахуй;
- Прошел Cyberpunk-2077;
- В коопе с Ромой пронесли Death Trash (охуительно атмосферная и стильная!) и Gatekeeper (залипалово inc.);
- Преисполнился идеями про будущий квест и набросал основную сюжетную канву за ночь. Саша А. умудрился это еще и заснять;
- Выявил, что мне в принципе не нравится состояние алкогольного опьянения (поэтому я его и не пью);
- Зато кальян... с-у-к-а;
- Отжил окончательное прекращение общения с Кристиной, и чет вообще мало ее вспоминаю;
- Да и в принципе ожил!
- Нахуй убил режим. Мне все еще тяжело вставать по утрам и ложиться раньше трех ночи;
- Поэтому я пишу пост сонный. Но пишу. Возвращаюсь в форму
Чао бамбино
вторник, 04 июня 2024
You're my favorite story to write
коротко все равно не получится: я беру свою часть ответственности за то, что прошлым летом был неконкретен и потому продолбал всё общение с Катей. и всё вдохновение и все порывы продолбал, соответственно, тоже.
ныне я вылезаю из-под завалов, раскидываю руины от разрушенного города и закрываю ладонями лицо. я всё ещё, всё ещё был разрушен прошлым летом и от такой раздолбанности я принял далеко не самое лучшее решение. я увлекся и вступил в разрушительные отношения с Кристиной.
мне нужно было остановиться и побыть с собой. вот что мне орала интуиция в прошлом июне. и мне так этого хотелось. не надо было мне ни с кем встречаться. план был прост - сиди и пиши. сиди и сочиняй. потом выступишь со своей бандой. отношения? я стоически согласился оставаться одиноким прошлым летом, чтобы дать жизнь новым произведениям. и как бы странно ни звучало это в моих научных устах, дабы поддержать меня, Вселенная прислала мне Катю. и одновременно Вселенная решила мне подкинуть Кристину. как испытание. я его провалил - настолько был я морально слаб.
меня разбили отношения с бывшей девушкой. на несколько кусков. я все еще разбит. в прошлом июне я втянулся в нездоровую историю и был вынужден все время защищать себя. за ролями я прятал ноющую боль от одиночества и обнаженную душу, желающую, чтобы к ней прикоснулись. я сгорел заживо. меня было не спасти. вместе со мной сгорели и те бабочки, что остались со мной после переписок с Катей. со мной сгорел геройский запал и приключенческий драйв. помню, как весело было от одной мысли мотануть в другой конец страны, чтобы просто поболтать со своей визави о вечном. о вечном - о любви и вырастающих от нее крыльях.
я спрятал себя тогда очень глубоко. мне хватило для этого июля и августа. я никогда не говорю, что я первоклассно отыгрываю роли, потому что мне это кажется не даром, а проклятием. мне никогда не кажется это достойной похвалой. ты спрятал себя за ролью и никто теперь не узнает, какой ты настоящий. к защитным механизмам позднее добавился и регресс. в какой-то момент у меня возникало ощущение, что мне не тридцать лет, и что я вообще ни разу не молодой мужчина. мне казалось, что мне снова шестнадцать, что я снова кричащий от отчаяния и гнева подросток, что я снова хочу разнести к чертям вообще всё, к чему я прикасаюсь, дабы унять разрывающую душу боль.
не знаю, что произошло с Катей. одной ноябрьской ночью она без объяснения причин отовсюду меня удалила. в этот момент прячущемуся за масками Данилу прострелили висок. кровь брызнула на стены и я остановился в онемении. "вот и ее бабочки мертвы" - вертелось на языке. жуткий мрачный ноябрь приглашал меня в свои объятия. дерганный и озлобленный, я схватил револьвер, вынул пулю из виска, заживил рану и шагнул в неизвестность. мне, может, было и смертельно больно. но отравленный и потерявший рассудок я решил, что выберусь из происходящей со мной задницы любой ценой. чего бы мне это ни стоило.
я не знаю, выбрался ли я. снова июнь. я всё ещё подчищаю концы и обрубаю хвосты нездоровой истории с Кристиной. я в чем-то разрушен еще больше, в разы больше, чем в начале прошлого июня. во мне все еще зияют дыры после этих отношений, в которые можно легко пробраться. в чем-то я вырос, просто фантастически вырос, если сравнивать вновь с прошедшим июнем. я смог вдохнуть жизнь в небольшую группу людей этой весной. эти люди теперь делают мой город лучше. я одинок. более одинок, чем частота, никак не находящая свою станцию. за прошедший год я стремительно угас, охваченный языками пламени. за прошедший год я потерял связь с изумрудным зовом, как метафоры, способствующей моему творчеству. я продолбал Катю. я продолбал Рому. да, мы шикарно выступили в марте, но я его продолбал все равно. не осталось никого, кто способен понять вывороты моей души. не осталось никого, кто способен тоже заметить и разделить проблески красоты в повседневности...
у меня не было кистей. лишь черная сажа осталась на костях от них. сгорели и кисточки художника. порвались струны на гитаре. и не складывались слова. немота заполонила мое горло и я был беззвучен, подобно тишине на краю земли. те, кто меня знал настоящим, умерли вместе со мной. однако черные кончики моих волос вновь касаются век. и те томно прикрывают мои ореховые глаза. я могу умереть еще тысячу раз. я могу обжечься, сгореть и выветриться. я могу утонуть, захлебнуться и пропасть под толщей воды. я могу потерять абсолютно все, в том числе и себя. но я вернусь. я все равно вернусь. я проснусь, оживу, вдохну и зрачки мои увеличатся вдвое. оглянусь на соседние могилы и, скрепя сердце, вытирая слезы утрат, пойду дальше своим путем. потому что у меня есть дар феникса: воскресать, не смотря ни на что.
ps. напрочь отбило желание материться.
четверг, 12 октября 2023
You're my favorite story to write
У меня есть классная способность, которую я раньше недооценивал - я умею самовосстанавливаться. Я имею в виду психологически, морально, ментально. И если мне не хватает себя, то я ищу конкретных людей, кто поможет восстановить мой собственный родник.
Я достаточно быстро прихожу в себя после расставания с Кристиной. У меня возвращается моё "я", яркость характера, любовь к себе, задорность, игривость. На данный момент я понимаю, что сумел во многом сохранить себя, потому что еще где-то в начале уловил странные нотки в ее поведении (мы можем почитать это в июньском посте) и непроизвольно отгородил свою творческую (основную) жизнь от нее самой. Масштаб разрушений локальный - это похоже на небольшую зону, огороженную контуром, чтобы за него не заходил пиздец, если что-то пойдет не так и он будет рваться во вне. Что-то пошло не так, и контур выдержал флуктуации, сохранив всю остальную зону, коей я тоже являюсь. Это как если бы мы рассматривали, что внизу картины есть небольшое круглое прожженное пятно - вот масштаб разрушений. Но сама картина цела, огонь был локализован, он не стал распространяться дальше, поэтому и есть прожженность. С другой стороны, мы можем легко подретушировать это место, восстановить былой облик, а может, и даже его слегка преобразовать на новый лад, ведь автор за прошедшее время поменялся.
Если еще проще рассматривать, то разруха застала одну область РФ. Например, Пермскую. В то же время, целостность страны едина, все остальные области в порядке. Также и я себя чувствую. Пермскую область мы восстановим за счет привлечения ресурсов из других областей страны.
Теперь по факту, что случилось. Случилось то, что Кристина запихивала меня в определенную роль и определенную модель поведения. Если конкретно, то в роль прихвостня, который ходит бродит вокруг да около в ожидании ее внимания, и всячески пытается расположить к себе королеву, чтобы та до него снизошла, когда ей будет угодно. Располагает подарками, сюрпризами, вниманием, цветами и прочем. Иначе говоря - делай для меня все и, может быть получишь, мою любовь. "Я принцесса, почему все не вертятся вокруг меня? Не поняла...". Вместо того, чтобы сидеть в этой роли, я Кристину с размаху спускал с небес на землю и ударял о холодный асфальт фразами в духе "за какие заслуги к тебе так относиться?". Потому что в моей модели партнеры равны, и я подразумеваю восприятие друг друга, как личностей, а не как ролей. Откуда взялись роли? Оттуда, подсказал мне ВМ, что Кристина не способна поддерживать отношения, и тогда реальную близость, заботу друг о друге и контакт ей приходится подменять функциями, чтобы удержаться в паре. Ролями в том числе. Застревание в ролях не по своей воле - вот что начало меня губить и я начал терять себя. Но вовремя опомнился, вышел из отношений, сохранил себя и свой внутренний мир. Я молодец).
Горько. Пиздец, как горько. Горечь стоит у меня в горле. Хочется кричать от осознания бессилия. Эти модели взаимоисключающие. Они принципиальны. И кричать хочется, потому что я поверил по первым порам, что Кристина способна на здоровые отношения. А это оказалось ничто иное, как расположение к себе, чтобы в последствии держать партнера на поводке. Увы. Мне было удушающе тесно в поводке и я его снял (ибо я же и надел), вернувшись на свободу. На ту свободу, где возможны здоровые отношения во всей их красе. Потому что в них хватает пространства для обоих.
Здоровые отношения у меня будут, конечно, не в ближайшее время. Пока я ору, колочу подушки, хнычу, проживаю расставание, либо наоборот, гоняю с горящим взглядом, чувствуя кайф от возвращения в мир. Я так скучал по себе. Здорово вернуться обратно.
Я проживу расставание. А что будет дальше... Я не знаю.
Да и не хочется, если честно).
Into the future!
Я достаточно быстро прихожу в себя после расставания с Кристиной. У меня возвращается моё "я", яркость характера, любовь к себе, задорность, игривость. На данный момент я понимаю, что сумел во многом сохранить себя, потому что еще где-то в начале уловил странные нотки в ее поведении (мы можем почитать это в июньском посте) и непроизвольно отгородил свою творческую (основную) жизнь от нее самой. Масштаб разрушений локальный - это похоже на небольшую зону, огороженную контуром, чтобы за него не заходил пиздец, если что-то пойдет не так и он будет рваться во вне. Что-то пошло не так, и контур выдержал флуктуации, сохранив всю остальную зону, коей я тоже являюсь. Это как если бы мы рассматривали, что внизу картины есть небольшое круглое прожженное пятно - вот масштаб разрушений. Но сама картина цела, огонь был локализован, он не стал распространяться дальше, поэтому и есть прожженность. С другой стороны, мы можем легко подретушировать это место, восстановить былой облик, а может, и даже его слегка преобразовать на новый лад, ведь автор за прошедшее время поменялся.
Если еще проще рассматривать, то разруха застала одну область РФ. Например, Пермскую. В то же время, целостность страны едина, все остальные области в порядке. Также и я себя чувствую. Пермскую область мы восстановим за счет привлечения ресурсов из других областей страны.
Теперь по факту, что случилось. Случилось то, что Кристина запихивала меня в определенную роль и определенную модель поведения. Если конкретно, то в роль прихвостня, который ходит бродит вокруг да около в ожидании ее внимания, и всячески пытается расположить к себе королеву, чтобы та до него снизошла, когда ей будет угодно. Располагает подарками, сюрпризами, вниманием, цветами и прочем. Иначе говоря - делай для меня все и, может быть получишь, мою любовь. "Я принцесса, почему все не вертятся вокруг меня? Не поняла...". Вместо того, чтобы сидеть в этой роли, я Кристину с размаху спускал с небес на землю и ударял о холодный асфальт фразами в духе "за какие заслуги к тебе так относиться?". Потому что в моей модели партнеры равны, и я подразумеваю восприятие друг друга, как личностей, а не как ролей. Откуда взялись роли? Оттуда, подсказал мне ВМ, что Кристина не способна поддерживать отношения, и тогда реальную близость, заботу друг о друге и контакт ей приходится подменять функциями, чтобы удержаться в паре. Ролями в том числе. Застревание в ролях не по своей воле - вот что начало меня губить и я начал терять себя. Но вовремя опомнился, вышел из отношений, сохранил себя и свой внутренний мир. Я молодец).
Горько. Пиздец, как горько. Горечь стоит у меня в горле. Хочется кричать от осознания бессилия. Эти модели взаимоисключающие. Они принципиальны. И кричать хочется, потому что я поверил по первым порам, что Кристина способна на здоровые отношения. А это оказалось ничто иное, как расположение к себе, чтобы в последствии держать партнера на поводке. Увы. Мне было удушающе тесно в поводке и я его снял (ибо я же и надел), вернувшись на свободу. На ту свободу, где возможны здоровые отношения во всей их красе. Потому что в них хватает пространства для обоих.
Здоровые отношения у меня будут, конечно, не в ближайшее время. Пока я ору, колочу подушки, хнычу, проживаю расставание, либо наоборот, гоняю с горящим взглядом, чувствуя кайф от возвращения в мир. Я так скучал по себе. Здорово вернуться обратно.
Я проживу расставание. А что будет дальше... Я не знаю.
Да и не хочется, если честно).
Into the future!
среда, 20 сентября 2023
You're my favorite story to write
Мы расстались с Кристи. Это было тихо, мирно и грустно.
Хей, Даня. Я так по тебе соскучился. Добро пожаловать Домой.
Впереди целая осень, приключения и вдохновение. Это стоило того, чтобы начать возвращаться к себе. А пока... грусть и неизвестность, как я буду жить дальше. До скорого, дайри.
Хей, Даня. Я так по тебе соскучился. Добро пожаловать Домой.
Впереди целая осень, приключения и вдохновение. Это стоило того, чтобы начать возвращаться к себе. А пока... грусть и неизвестность, как я буду жить дальше. До скорого, дайри.
среда, 07 июня 2023
You're my favorite story to write
Вчера мне Владимир подсветил, что я не повторяю сценарии - все девушки, с которыми я встречался, разные. Разные были и отношения.
- Чего вы все думаете, что все повторится, как с Юлей? Посмотрите назад, до нее. Почему вы не обращете внимания, что у вас все время было по-разному? Есть люди, которые копируют сценарий, и у них все под одну кальку, даже люди, но это не ваш случай, Даниил.
Сегодня мне интересно посмотреть назад и увидеть эту разницу. Текст будет сухим, как какой-нибудь научный лог. Но тем не менее:
1. Имя: Ксюша.
Год пары: осень 2008.
Внешность: ~1.65, темно-русые волосы (длину не помню), голубые глаза, кошачья улыбка, овальное лицо, фигура песочных часов, стиль героини пушкинских рассказов + немного от делового.
Характер: мечтательница.
Характер отношений: вместе мечтали, гуляли, зажимались в темных уголках, исследовали тело друг друга, читали друг другу стихи по вечерам после школы. наверное, идеальнее первых отношений и не придумаешь.
2. Имя: Света.
Годы пары: 2011-2012.
Внешность: 1.75, блонд, волосы до лопаток, зеленые глаза, хищная улыбка, квадратное лицо, крепкое телосложение и фигура, стиль начинающей модели плюс разные кофточки, шортики, колготки.
Характер: капризная истеричная девочка.
Характер отношений: "оставь меня в покое..." vs "МНЕ ТЕБЯ МАЛО"
3. Имя: Таша.
Годы пары: 2013-2015.
Внешность: ~1.70, длинные волосы цвета соломы, челочка, лазурные глаза, выразительная мимика, грустная улыбка, округлое личико, фигура груши, стиль хипста-гёрл.
Характер: "мир БУДЕТ принадлежать мне" + надежда на настоящую любовь. короче говоря, амбициозность + окутывающая романтика.
Характер отношений: две падающие звезды: красиво, ярко, но вы разобьетесь. миллион поездок, квестов, встреч, компаний - постоянный движ. тет-а-тет Таша закрывалась и я не мог до нее достучаться. много драмы, построенной на романтике. долго потом выкидывал ее из головы.
4. Имя: Катя .
Годы пары: 2016-2019.
Внешность: на голову ниже меня (где-то 1.63), миниатюрная симпатяжка, русые длинные волосы, голубые глаза, голливудская улыбка, прямоугольно-овальная форма лица, фигура пропорциональная, стиль casual + разные пастельные тона и мимишности.
Характер: "дом превыше всего": хозяйственная милашка, создающая уют, физически заботливая, чрезмерно ответственная, много планирующая и работающая, все время в мыслях о работе или учебе. любила позабавляться моими тупостями и открытями.
Характер отношений: при Кате я собрал себя по кусочкам после предыдущих отношений. и для этого было все: дом, уют, тепло, плед, "пирожки". в хозяйстве все было добротно. встав на ноги за год, я выпорхнул в мир создавать движ, потянул ее с собой, но оказалось, что Катя тянется слабо. после совместных уютных мирков, отношения приняли характер двух сосуществующих миров. у нас долго получалось выдерживать баланс: с одной стороны - я приносил и создавал постоянно приключения, привносил новизну, удивлял и со мной было сложно соскучиться. Катя же наполняла наши дома, много фокусировалась на работе, парилась о здоровье и жила очень конкретными вещами и категориями. к сожалению, в какой-то момент разница между мирами стала слишком критичной для совместной жизни.
5. Имя: Ирина.
Годы пары: янв. 2020 - янв. 2021.
Внешность: ~1.72, красно-рыжие длинные волосы, темно-карие глаза, сглаженная мягкая улыбка, форма лица как у луковки, такое же телосложение, этнический стиль + немного стрит + немного нуара + вечные кеды.
Характер: погруженная в себя, впечатлительная и переживающая. любит тишину, спокойствие, уединение, обстоятельные диалоги за чаем и свечами. + некая доля раздолбайства)).
Характер отношений: интроверт и безумец. неспешность и вечно возникающие водовороты. медленно наполнение бокала эмоциями и взрыв пробки от шампанского. вся себе на уме и тот, у кого на уме идеи, связанные с людьми. кажется, это тот случай, когда разные полярности притягиваются. и это тот же случай, когда они настолько полярны, что в итоге отлетают друг от друга.
6. Имя: Ульяна.
Год пары: весна 2021.
Внешность: 1.62, темно-розовые волосы до плеч, темно-зеленые глаза, лисья улыбка, прямоугольное лицо, телосложение стебеля от цветка, стиль sex-drugs-rock'n'roll, куча тату.
Характер: двинутая девушка, которой все время не хватало адренила в крови, еле как сводила концы с концами и с недоверием относилась ко всем и каждому (в тч и ко мне).
Характер отношений: секс, адреналин и рок'н'ролл. адреналин был не только в виде реально сумасшедших покатушек и приключений, но и в том, что она с нуля могла устроить мне эмоциональный пиздец при встрече.
7. Имя: Юля.
Годы пары: 2021-2022.
Внешность: ~1.70, темные волосы до шеи со светлыми кончиками (потом отрастила до спины), ореховые глаза, будто бы извиняющаяся улыбка, v-образная форма лица, пропорциональная фигура, милитари-утилитарный стиль - водолазки, узкачи, берцы.
Характер: в тихом омуте черти водятся. в целом спокойная, приятная, обходительная девушка. на близкой дистанции была заряжена обидой и озлобленностью к миру, ощущалась ее покинутость и отчаяние. любопытная, открытая. КУТЮР!
Характер отношений: соревнование. постоянная гонка, завязанная на кто лучше, а кто хуже себя ведет, у кого правильнее представления, а у кого неправильнее. она тянула в одну сторону, я в другую, и каждый считал, что у него там "правильно" (а не потому что он туда хочет). в этой гонке не было победителей, потому что в таких их нет по определению.
8. Имя: Юля.
Год пары: весна 2023.
Внешность: ~1.65, русые волосы до лопаток, зеленые (или зелено-голубые?) глаза, широкая улыбка, овальное лицо, Т-образная фигура, светский стиль в одежде.
Характер: тревожная, впечатлительная леди, решившая посвятить свою жизнь великой цели. девушка-ботан.
Характер отношений: светские беседы, сменяющиеся взрывом страсти. вроде бы, я искал этого в 2020-ом с Ириной, но в этом году было уже не актуально. чувств не было. было влечение. в какой-то момент мы одновременно поняли, что эти отношения - это не то. потому что не было чувств, не было романтики, особости. мы встретились, поговорили, и расстались, без какого либо негатива, даже наоборот, на радостной ноте. понял, что с тревожными мне тяжко - сильно не дают взмыть в воздух. весна моя была полна гормонов, но не флюидов, что сказать.
-------------------------
Капец, какой РАЗНООБРАЗНЫЙ опыт. ВМ был прав. Ничего РЕАЛЬНО не повторилось. А я пойду пообдумываю то, что здесь выписал. Пока пишешь, не видишь, но после, когда читаешь текст целиком, что-то щелкает в твоей голове.
Вот и в моей щелкнуло.
Еще увидимся.
Я даже картинку в интернете под них нашел! Тут есть все 8 типажей, если их так можно назвать.
Попробуйте соотнести, кто есть кто
- Чего вы все думаете, что все повторится, как с Юлей? Посмотрите назад, до нее. Почему вы не обращете внимания, что у вас все время было по-разному? Есть люди, которые копируют сценарий, и у них все под одну кальку, даже люди, но это не ваш случай, Даниил.
Сегодня мне интересно посмотреть назад и увидеть эту разницу. Текст будет сухим, как какой-нибудь научный лог. Но тем не менее:
1. Имя: Ксюша.
Год пары: осень 2008.
Внешность: ~1.65, темно-русые волосы (длину не помню), голубые глаза, кошачья улыбка, овальное лицо, фигура песочных часов, стиль героини пушкинских рассказов + немного от делового.
Характер: мечтательница.
Характер отношений: вместе мечтали, гуляли, зажимались в темных уголках, исследовали тело друг друга, читали друг другу стихи по вечерам после школы. наверное, идеальнее первых отношений и не придумаешь.
2. Имя: Света.
Годы пары: 2011-2012.
Внешность: 1.75, блонд, волосы до лопаток, зеленые глаза, хищная улыбка, квадратное лицо, крепкое телосложение и фигура, стиль начинающей модели плюс разные кофточки, шортики, колготки.
Характер: капризная истеричная девочка.
Характер отношений: "оставь меня в покое..." vs "МНЕ ТЕБЯ МАЛО"
3. Имя: Таша.
Годы пары: 2013-2015.
Внешность: ~1.70, длинные волосы цвета соломы, челочка, лазурные глаза, выразительная мимика, грустная улыбка, округлое личико, фигура груши, стиль хипста-гёрл.
Характер: "мир БУДЕТ принадлежать мне" + надежда на настоящую любовь. короче говоря, амбициозность + окутывающая романтика.
Характер отношений: две падающие звезды: красиво, ярко, но вы разобьетесь. миллион поездок, квестов, встреч, компаний - постоянный движ. тет-а-тет Таша закрывалась и я не мог до нее достучаться. много драмы, построенной на романтике. долго потом выкидывал ее из головы.
4. Имя: Катя .
Годы пары: 2016-2019.
Внешность: на голову ниже меня (где-то 1.63), миниатюрная симпатяжка, русые длинные волосы, голубые глаза, голливудская улыбка, прямоугольно-овальная форма лица, фигура пропорциональная, стиль casual + разные пастельные тона и мимишности.
Характер: "дом превыше всего": хозяйственная милашка, создающая уют, физически заботливая, чрезмерно ответственная, много планирующая и работающая, все время в мыслях о работе или учебе. любила позабавляться моими тупостями и открытями.
Характер отношений: при Кате я собрал себя по кусочкам после предыдущих отношений. и для этого было все: дом, уют, тепло, плед, "пирожки". в хозяйстве все было добротно. встав на ноги за год, я выпорхнул в мир создавать движ, потянул ее с собой, но оказалось, что Катя тянется слабо. после совместных уютных мирков, отношения приняли характер двух сосуществующих миров. у нас долго получалось выдерживать баланс: с одной стороны - я приносил и создавал постоянно приключения, привносил новизну, удивлял и со мной было сложно соскучиться. Катя же наполняла наши дома, много фокусировалась на работе, парилась о здоровье и жила очень конкретными вещами и категориями. к сожалению, в какой-то момент разница между мирами стала слишком критичной для совместной жизни.
5. Имя: Ирина.
Годы пары: янв. 2020 - янв. 2021.
Внешность: ~1.72, красно-рыжие длинные волосы, темно-карие глаза, сглаженная мягкая улыбка, форма лица как у луковки, такое же телосложение, этнический стиль + немного стрит + немного нуара + вечные кеды.
Характер: погруженная в себя, впечатлительная и переживающая. любит тишину, спокойствие, уединение, обстоятельные диалоги за чаем и свечами. + некая доля раздолбайства)).
Характер отношений: интроверт и безумец. неспешность и вечно возникающие водовороты. медленно наполнение бокала эмоциями и взрыв пробки от шампанского. вся себе на уме и тот, у кого на уме идеи, связанные с людьми. кажется, это тот случай, когда разные полярности притягиваются. и это тот же случай, когда они настолько полярны, что в итоге отлетают друг от друга.
6. Имя: Ульяна.
Год пары: весна 2021.
Внешность: 1.62, темно-розовые волосы до плеч, темно-зеленые глаза, лисья улыбка, прямоугольное лицо, телосложение стебеля от цветка, стиль sex-drugs-rock'n'roll, куча тату.
Характер: двинутая девушка, которой все время не хватало адренила в крови, еле как сводила концы с концами и с недоверием относилась ко всем и каждому (в тч и ко мне).
Характер отношений: секс, адреналин и рок'н'ролл. адреналин был не только в виде реально сумасшедших покатушек и приключений, но и в том, что она с нуля могла устроить мне эмоциональный пиздец при встрече.
7. Имя: Юля.
Годы пары: 2021-2022.
Внешность: ~1.70, темные волосы до шеи со светлыми кончиками (потом отрастила до спины), ореховые глаза, будто бы извиняющаяся улыбка, v-образная форма лица, пропорциональная фигура, милитари-утилитарный стиль - водолазки, узкачи, берцы.
Характер: в тихом омуте черти водятся. в целом спокойная, приятная, обходительная девушка. на близкой дистанции была заряжена обидой и озлобленностью к миру, ощущалась ее покинутость и отчаяние. любопытная, открытая. КУТЮР!
Характер отношений: соревнование. постоянная гонка, завязанная на кто лучше, а кто хуже себя ведет, у кого правильнее представления, а у кого неправильнее. она тянула в одну сторону, я в другую, и каждый считал, что у него там "правильно" (а не потому что он туда хочет). в этой гонке не было победителей, потому что в таких их нет по определению.
8. Имя: Юля.
Год пары: весна 2023.
Внешность: ~1.65, русые волосы до лопаток, зеленые (или зелено-голубые?) глаза, широкая улыбка, овальное лицо, Т-образная фигура, светский стиль в одежде.
Характер: тревожная, впечатлительная леди, решившая посвятить свою жизнь великой цели. девушка-ботан.
Характер отношений: светские беседы, сменяющиеся взрывом страсти. вроде бы, я искал этого в 2020-ом с Ириной, но в этом году было уже не актуально. чувств не было. было влечение. в какой-то момент мы одновременно поняли, что эти отношения - это не то. потому что не было чувств, не было романтики, особости. мы встретились, поговорили, и расстались, без какого либо негатива, даже наоборот, на радостной ноте. понял, что с тревожными мне тяжко - сильно не дают взмыть в воздух. весна моя была полна гормонов, но не флюидов, что сказать.
-------------------------
Капец, какой РАЗНООБРАЗНЫЙ опыт. ВМ был прав. Ничего РЕАЛЬНО не повторилось. А я пойду пообдумываю то, что здесь выписал. Пока пишешь, не видишь, но после, когда читаешь текст целиком, что-то щелкает в твоей голове.
Вот и в моей щелкнуло.
Еще увидимся.
Я даже картинку в интернете под них нашел! Тут есть все 8 типажей, если их так можно назвать.
Попробуйте соотнести, кто есть кто
пятница, 26 мая 2023
You're my favorite story to write
Мне очень хочется написать два поста, второй более жгучий, но для хронологии важен первый (то есть, текущий), иначе важное вообще потеряется.
Если коротко:
Я летел в Питер, чтобы попрощаться с Юлей. И у меня получилось.
Если развернуто:
То, что я лечу туда попрощаться, дошло до меня в самый последний день моего путешествия. Не без моей любви к Питеру, конечно: я очень много гулял, в целом, по 20 км в день, соединил все разные значимые точки и места города между собой дорогами в своей голове и простроил целую карту. Эти места во многом мне показывала Юля. Какие-то я находил сам, но их было не так уж и много по масштабности и атмосфере. Я в целом изучил ВЕСЬ центр и даже некоторые ответвленные районы от города.
В Питере я медленно терял все свои маски и постепенно становился собой. Это особая магия, которую я умею творить: я просто беру с собой гигантскую тетрадь для записей, смартфон с наушниками, пару шмоток, себя, и больше мне ничего не надо. Из-за того, что не было рабочих дел или привычных дел, фокус в большом городе у меня развернулся на себя. Так в принципе у меня происходит в незнакомых городах. Мощный приток спеси, обаяния и артистизма (маска, чтобы не встречаться с болью), что был со мной в первый день, к последнему, пятому, сменился ощущением масштаба города, мира, событий, РОМАНТИКОЙ, плюс, ощущением жгучей пустоты и утраты. Потому что именно в пятый день, попивая кофе в доме напротив Юлиного, я вдруг поймал себя с поличным. "Я хочу с ней увидеться" - дребезжало в моей голове. Но... получится ли? Юля в диалогах онлайн была не особо приветлива, что сигналило о нежелании контактировать, а мне так невыносимо хотелось от нее чего-то. "Нормально расстаться" - ответ так и крутился на языке. "Я... Я хочу попрощаться с тобой" - и ком вставал в моем горле.
Ком... Ведь это значит попрощаться и встретиться один на один, лицом к лицу, во всей полноте с одиночеством. Признать, что не получилось создать тот союз, о котором я мечтал, что да, провальный был опыт... Целый год после фактического расставания я продолжал быть с Юлей в своей голове. Фантомные отношения, пусть это так будет называться. После разрыва я был с другими девушками, спал с другими, даже попытался повстречаться, но ничего не вышло - у меня просто не создавались эмоциональные связи, от чего мне было... наплевать. Но не на нее - я то и дело вспоминал что-то из общего с ней прошлого. Так много чувств и усилий мы вложили в эту пару.
Попрощаться у меня не получалось. Обнаружив себя на веранде напротив, я вместе с обнаружением ощутил жгучую печаль и разочарование. "Мы не встретимся... А если и встретимся, то она либо убежит, либо убежит, еще заметив меня поодаль. И я так и останусь на ней застрявшим". Осознание невозможности придавливало меня, словно плитой. "Алло, Владимир" - позвонил я своему психотерапевту. - "У вас есть время сегодня? Я хочу... провести сессию перед отъездом". И он нашел время.
Первым делом Владимир вскрыл мне, что я вообще-то все еще надеюсь, что она пришла в разум, а раз пришла, то можно вернуться друг к другу. Меня это открытие размололо в щи. Это были мучительные полчаса. Я медленно и неотвратимо принимал, что с ней уже невозможно быть вместе. В текущий момент - потому что она разрушена. В альтернативный момент - если бы прошла психотерапию: потому что бы ей это не было нужно, прошлое осталось в прошлом. Не осталось оно в прошлом лишь у меня. Ком в горле, перемешанный со страхом, подошел чуть ли не к моему небу:
- Помогите мне, Владимир... С ней попрощаться, - произнес я, не узнав свой голос. Он был тихим, печальным и пораженным. Так звучит голос тех, кто до последнего надеялся, но все же принял тяжелую правду - надежда неосуществима.
Опустив дальнейшую работу Владимира, я скажу, что вышел от него я с улыбкой, даже ухмылкой. "Получилось" - звучало в моей голове. Это был тихий, но радостный голос. И снова, так звучат те, кто уже и не надеялся, отчаялся и устал, и вдруг - получилось... Эта книга закончена - сказал я себе, набрал воздуха, выдохнул, простонал и поплелся вперед. Именно, что поплелся - ноги мои шаркали по земле, телом подавался вперед, как зомби, я закинул голову к небу и издавал странные, то горькие, то недовольные стонущие звуки. Мне все еще было плохо, но уже по-другому, и в этом "по-другому" ощущалась свобода. У меня вылетели из головые разные статусные штуки, которыми я кичился весь прошлый год, чтобы привлечь к себе её внимание - сильно выросший заработок, связи и престижную работу (черт знает, почему я решил, что именно это привлечет внимание). Теперь я плелся до станции метро и думал только об одном: "так у Лили Стоун все-таки просто русые волосы или рыжие? Я до сих пор не выбрал".
"Умрет ли Себастиан Мор в финале? Я не знаю. Я не знаю!.." - эмоционально отозвалось в моей голове и мне захотелось к кому-то обратиться. - "Я не знаю, Ночь!". Я всего лишь писатель, который просто первым узнаёт сюжет, я не сочиняю его заранее в голове, не прописываю план. В этом вся магия произведений!.. Фокус резко сместился на другое - "но что это было в июле, августе 2021? Я до сих пор могу ощутить романтизм в воздухе...". И улыбнулся себе под ноги, - я все еще тот же романтик. Мне было больно, тоскливо, щемяще грустно: я попрощался с девушкой, которая значила для меня очень много, и теперь я просто... терялся, про что же будет моя жизнь. Это так дико - смотреть назад и видеть, что целый год я провстречался с девушкой, которой на самом деле и не было, были лишь мои воспоминания о ней. Целый год я был про то, чтобы попрощаться с Юлей. Про что я теперь? - напишу я в твиттере. И если честно, я точно не знаю до сих пор. По-моему, я вернулся на свой путь: жизнь моя снова становится про творество. Я становлюсь про творчество.
Возвращаемся к Питеру. Как я и писал - я обогнул весь город, посетил все места, которые мне показала Юля, кроме одного. Это была первая улочка, на которую мы пошли гулять. Там были старинные высоченные старые дома (странно, скажите вы, они же везде в Питере), трамвайные пути, двухполосное движение в обе стороны. К старинным домам добавлялись здания из 90-ых. Это было оксюморонное сочетание, которое запоминается навсегда своей атмосферой. Я не мог найти эту улицу все пять дней. И вот, собираясь уже в аэропорт на свой рейс вечером, выходя с Этажей, откуда открывается вид на весь город, я замечаю маленький ровный, квадратный парк, и вдруг слайды совпадают в моей голове. ЭТО ТА САМАЯ УЛИЦА!!! Лиговский проспект! Вот это что! Я ликовал. Я решаю, что не буду заказывать такси, а прогуляюсь по улице, дойду до метро и доеду на нем до автобусной остановки, откуда едет транспорт до аэропорта. На самом деле это оказалось кое-чем большим, чем просто добраться до аэропорта иначе.
Я гулял по Лиговскому и будто бы события в мой первый приезд к ней проигрывались в моей памяти задом наперед. Словно кто-то включил перемотку. Я шел по мокрому вечернему асфальту Питерской центральной улицы после прошедшего дождя и будто бы видел себя и ее, пробегающих сквозь поток людей, держащихся за руки. Видел переполох, когда мне показалось, что я потерял паспорт и мы бросились его искать, отслеживая путь назад (он был в другом кармане). Видел в обратной перемотке романтичные моменты между нами, которые уже теряли в красках... "Началось" - прозвучало в моем разуме. Я узнаю этот процесс из тысячи. Окончательное и бесповоротное прощание. Затухание связи. Ком снова подошел к моему горлу. Только теперь это было горе. Не получилось. Мы не вывезли... В этот момент я понимаю, что метро, до которого я собрался идти, - ближайшая станция к тому месту, где я жил у Юли в 2021-22 годах. Паззл сложился в моей голове и одновремено (пусть будет так) это был знак: попрощайся и в живую.
Я ехал на электросамокате до станции метро. Чем дальше я ехал, тем больше позитивных, классных воспоминаний всплывало в моей голове, коих не было весь год. Сердце мое трепетало любовью - она все еще была жива, даже спустя столько времени. И чем дальше я ехал по Звенигородскому проспекту, тем больше эти воспоминания оставались позади, будто бы прямо на этой улице. Вдруг трое парней заполоняют весь тротуар, по которому я ехал. Они делают это ровно около ее дома. Я не знаю, живет ли она там, или уже нет. Но то, что это место было для меня очень значимым - это правда. Я решаю подождать, пока они пройдут вперед и разворачиваюсь лицом к дому. Во всем жилом доме не было света, кроме окон на пятом этаже. На четвертом, где была ее комната - было темно. "Прощай... Юля" - мысленно обратился я к ее окнам. - "Спасибо тебе за время вдвоем, за любовь и счастливые мгновения" - я медленно закрыл глаза и кивнул. Я прощался не просто со зданием или местом. Я прощался с Домом. Второй раз в жизни. Первый раз в жизни я прощался с родительским. А тут... я прощался с чувством Дома, которое я впервые в жизни ощутил с девушкой. Мы многое сделали для того, чтобы мы оба так это ощущали... Тем не менее, стоя там, на улице, я осознавал, что всё, теперь это больше не мой дом. И дом мой больше не с ней. Он с кем-то другой, в каком-то другом месте... "Чао бамбино!" - залихватски произнес я и скакнул на самокат, как бы избегая сентиментальности момента. "Нет, так не пойдет" - честно ответил я себе, слез с самоката, вновь посмотрел на все здание целиком, на ее окна, на подъезд, и сказал: "пока...". Выдохнул. "Пока..." - снова сказал я, и голос мой дрогнул, слезы беззвучно хлынули из глаз. Тротуар был свободен. Я стремительно и молча встал на самокат и нажал на педаль газа. До метро оставалось порядка 200 метров. Я ехал до Техноложки и встречный ветер смывал с моего лица прощальные льющиеся слезы.
Зайдя в метро, ровно точно также, как и выйдя после Владимира, я подумал, что нахрен, я не хочу никого из себя строить. И я ехал, будучи собой настоящим, я забыл уже - каково это. Отпечаток грусти и скорби был на моем лице, и при этом, у меня в кои-то веки было ощущение, такое уже нормально позабытое "я есть". Я есть, и я тот, кто попрощался со своей любовью. Я есть и я тот, кто уезжает в свой физический дом и теперь не знает, о чем будет его жизнь. Я есть и я тот, кто... Безмерно сожалеет. Я обратил внимание, что путь, который я проделывал (от Лиговского и до аэропорта), был один в один как тот, коим я пребывал первый раз в Питер. - История заканчивается также, как и началась, хах, - хмыкнул я себе под нос. - Киношность, ты меня никогда не покинешь.
Уже в автобусе до аэропорта меня накрыло следующей волной. Мне приходили воспоминания, такие яркие (и конечно, до этого они не приходили вообще), о том, как Юля меня встречала. Провожала. Как не хотела отпускать и просила остаться - в тот самый первый приезд. От этого мою грудную клетку, казалось, сейчас разорвет от потока любви. Это, наверное, был второй раз в жизни, когда слезы шли из моих глаз из-за любви... Я достал второй твиттер и продублировал там свое прощание, кое я сказал, стоя у ее дома. Чем дальше мы ехали, тем больше я оставлял за собой наше общее прошлое, воспоминания, яркие мгновения. Всё. Теперь это в прошлом...
В самолете меня уже отпустило. Я читал "Записки юного врача" Булгакова взахлеб и хохотал. Самолет начал взлетать. Поднявшись на высоту N, я пододвинулся к иллюминатору, достал телефон и сфотографировал город (и крыло самолета ). Я вспомнил чувство Дома, коим меня встречал город первый раз, когда я летел к Юле в 2021ом. Теперь это был просто большой красивый Питер, в котором я бы хотел жить. Я сфоткал город несколько раз, ощутил, насколько он сейчас для меня безлик, открыл инсту, выложил фотку и подписал "Bye St. Petersburg!". И это был конец. У меня было ощущение, что я словно дочитал классную книжку, с хоть и очень драматичным сюжетом, но все равно классную, и теперь, я просто закрыл ее, хлопнув задней корочкой. Книга написана. Эпоха завершена. Я летел в Екат, я ощущал, как сильно я меняюсь - просыпаюсь от долгого сна, и я не знал, о чем теперь будет моя жизнь.
И если честно, я не знаю до сих пор)).
Если коротко:
Я летел в Питер, чтобы попрощаться с Юлей. И у меня получилось.
Если развернуто:
То, что я лечу туда попрощаться, дошло до меня в самый последний день моего путешествия. Не без моей любви к Питеру, конечно: я очень много гулял, в целом, по 20 км в день, соединил все разные значимые точки и места города между собой дорогами в своей голове и простроил целую карту. Эти места во многом мне показывала Юля. Какие-то я находил сам, но их было не так уж и много по масштабности и атмосфере. Я в целом изучил ВЕСЬ центр и даже некоторые ответвленные районы от города.
В Питере я медленно терял все свои маски и постепенно становился собой. Это особая магия, которую я умею творить: я просто беру с собой гигантскую тетрадь для записей, смартфон с наушниками, пару шмоток, себя, и больше мне ничего не надо. Из-за того, что не было рабочих дел или привычных дел, фокус в большом городе у меня развернулся на себя. Так в принципе у меня происходит в незнакомых городах. Мощный приток спеси, обаяния и артистизма (маска, чтобы не встречаться с болью), что был со мной в первый день, к последнему, пятому, сменился ощущением масштаба города, мира, событий, РОМАНТИКОЙ, плюс, ощущением жгучей пустоты и утраты. Потому что именно в пятый день, попивая кофе в доме напротив Юлиного, я вдруг поймал себя с поличным. "Я хочу с ней увидеться" - дребезжало в моей голове. Но... получится ли? Юля в диалогах онлайн была не особо приветлива, что сигналило о нежелании контактировать, а мне так невыносимо хотелось от нее чего-то. "Нормально расстаться" - ответ так и крутился на языке. "Я... Я хочу попрощаться с тобой" - и ком вставал в моем горле.
Ком... Ведь это значит попрощаться и встретиться один на один, лицом к лицу, во всей полноте с одиночеством. Признать, что не получилось создать тот союз, о котором я мечтал, что да, провальный был опыт... Целый год после фактического расставания я продолжал быть с Юлей в своей голове. Фантомные отношения, пусть это так будет называться. После разрыва я был с другими девушками, спал с другими, даже попытался повстречаться, но ничего не вышло - у меня просто не создавались эмоциональные связи, от чего мне было... наплевать. Но не на нее - я то и дело вспоминал что-то из общего с ней прошлого. Так много чувств и усилий мы вложили в эту пару.
Попрощаться у меня не получалось. Обнаружив себя на веранде напротив, я вместе с обнаружением ощутил жгучую печаль и разочарование. "Мы не встретимся... А если и встретимся, то она либо убежит, либо убежит, еще заметив меня поодаль. И я так и останусь на ней застрявшим". Осознание невозможности придавливало меня, словно плитой. "Алло, Владимир" - позвонил я своему психотерапевту. - "У вас есть время сегодня? Я хочу... провести сессию перед отъездом". И он нашел время.
Первым делом Владимир вскрыл мне, что я вообще-то все еще надеюсь, что она пришла в разум, а раз пришла, то можно вернуться друг к другу. Меня это открытие размололо в щи. Это были мучительные полчаса. Я медленно и неотвратимо принимал, что с ней уже невозможно быть вместе. В текущий момент - потому что она разрушена. В альтернативный момент - если бы прошла психотерапию: потому что бы ей это не было нужно, прошлое осталось в прошлом. Не осталось оно в прошлом лишь у меня. Ком в горле, перемешанный со страхом, подошел чуть ли не к моему небу:
- Помогите мне, Владимир... С ней попрощаться, - произнес я, не узнав свой голос. Он был тихим, печальным и пораженным. Так звучит голос тех, кто до последнего надеялся, но все же принял тяжелую правду - надежда неосуществима.
Опустив дальнейшую работу Владимира, я скажу, что вышел от него я с улыбкой, даже ухмылкой. "Получилось" - звучало в моей голове. Это был тихий, но радостный голос. И снова, так звучат те, кто уже и не надеялся, отчаялся и устал, и вдруг - получилось... Эта книга закончена - сказал я себе, набрал воздуха, выдохнул, простонал и поплелся вперед. Именно, что поплелся - ноги мои шаркали по земле, телом подавался вперед, как зомби, я закинул голову к небу и издавал странные, то горькие, то недовольные стонущие звуки. Мне все еще было плохо, но уже по-другому, и в этом "по-другому" ощущалась свобода. У меня вылетели из головые разные статусные штуки, которыми я кичился весь прошлый год, чтобы привлечь к себе её внимание - сильно выросший заработок, связи и престижную работу (черт знает, почему я решил, что именно это привлечет внимание). Теперь я плелся до станции метро и думал только об одном: "так у Лили Стоун все-таки просто русые волосы или рыжие? Я до сих пор не выбрал".
"Умрет ли Себастиан Мор в финале? Я не знаю. Я не знаю!.." - эмоционально отозвалось в моей голове и мне захотелось к кому-то обратиться. - "Я не знаю, Ночь!". Я всего лишь писатель, который просто первым узнаёт сюжет, я не сочиняю его заранее в голове, не прописываю план. В этом вся магия произведений!.. Фокус резко сместился на другое - "но что это было в июле, августе 2021? Я до сих пор могу ощутить романтизм в воздухе...". И улыбнулся себе под ноги, - я все еще тот же романтик. Мне было больно, тоскливо, щемяще грустно: я попрощался с девушкой, которая значила для меня очень много, и теперь я просто... терялся, про что же будет моя жизнь. Это так дико - смотреть назад и видеть, что целый год я провстречался с девушкой, которой на самом деле и не было, были лишь мои воспоминания о ней. Целый год я был про то, чтобы попрощаться с Юлей. Про что я теперь? - напишу я в твиттере. И если честно, я точно не знаю до сих пор. По-моему, я вернулся на свой путь: жизнь моя снова становится про творество. Я становлюсь про творчество.
Возвращаемся к Питеру. Как я и писал - я обогнул весь город, посетил все места, которые мне показала Юля, кроме одного. Это была первая улочка, на которую мы пошли гулять. Там были старинные высоченные старые дома (странно, скажите вы, они же везде в Питере), трамвайные пути, двухполосное движение в обе стороны. К старинным домам добавлялись здания из 90-ых. Это было оксюморонное сочетание, которое запоминается навсегда своей атмосферой. Я не мог найти эту улицу все пять дней. И вот, собираясь уже в аэропорт на свой рейс вечером, выходя с Этажей, откуда открывается вид на весь город, я замечаю маленький ровный, квадратный парк, и вдруг слайды совпадают в моей голове. ЭТО ТА САМАЯ УЛИЦА!!! Лиговский проспект! Вот это что! Я ликовал. Я решаю, что не буду заказывать такси, а прогуляюсь по улице, дойду до метро и доеду на нем до автобусной остановки, откуда едет транспорт до аэропорта. На самом деле это оказалось кое-чем большим, чем просто добраться до аэропорта иначе.
Я гулял по Лиговскому и будто бы события в мой первый приезд к ней проигрывались в моей памяти задом наперед. Словно кто-то включил перемотку. Я шел по мокрому вечернему асфальту Питерской центральной улицы после прошедшего дождя и будто бы видел себя и ее, пробегающих сквозь поток людей, держащихся за руки. Видел переполох, когда мне показалось, что я потерял паспорт и мы бросились его искать, отслеживая путь назад (он был в другом кармане). Видел в обратной перемотке романтичные моменты между нами, которые уже теряли в красках... "Началось" - прозвучало в моем разуме. Я узнаю этот процесс из тысячи. Окончательное и бесповоротное прощание. Затухание связи. Ком снова подошел к моему горлу. Только теперь это было горе. Не получилось. Мы не вывезли... В этот момент я понимаю, что метро, до которого я собрался идти, - ближайшая станция к тому месту, где я жил у Юли в 2021-22 годах. Паззл сложился в моей голове и одновремено (пусть будет так) это был знак: попрощайся и в живую.
Я ехал на электросамокате до станции метро. Чем дальше я ехал, тем больше позитивных, классных воспоминаний всплывало в моей голове, коих не было весь год. Сердце мое трепетало любовью - она все еще была жива, даже спустя столько времени. И чем дальше я ехал по Звенигородскому проспекту, тем больше эти воспоминания оставались позади, будто бы прямо на этой улице. Вдруг трое парней заполоняют весь тротуар, по которому я ехал. Они делают это ровно около ее дома. Я не знаю, живет ли она там, или уже нет. Но то, что это место было для меня очень значимым - это правда. Я решаю подождать, пока они пройдут вперед и разворачиваюсь лицом к дому. Во всем жилом доме не было света, кроме окон на пятом этаже. На четвертом, где была ее комната - было темно. "Прощай... Юля" - мысленно обратился я к ее окнам. - "Спасибо тебе за время вдвоем, за любовь и счастливые мгновения" - я медленно закрыл глаза и кивнул. Я прощался не просто со зданием или местом. Я прощался с Домом. Второй раз в жизни. Первый раз в жизни я прощался с родительским. А тут... я прощался с чувством Дома, которое я впервые в жизни ощутил с девушкой. Мы многое сделали для того, чтобы мы оба так это ощущали... Тем не менее, стоя там, на улице, я осознавал, что всё, теперь это больше не мой дом. И дом мой больше не с ней. Он с кем-то другой, в каком-то другом месте... "Чао бамбино!" - залихватски произнес я и скакнул на самокат, как бы избегая сентиментальности момента. "Нет, так не пойдет" - честно ответил я себе, слез с самоката, вновь посмотрел на все здание целиком, на ее окна, на подъезд, и сказал: "пока...". Выдохнул. "Пока..." - снова сказал я, и голос мой дрогнул, слезы беззвучно хлынули из глаз. Тротуар был свободен. Я стремительно и молча встал на самокат и нажал на педаль газа. До метро оставалось порядка 200 метров. Я ехал до Техноложки и встречный ветер смывал с моего лица прощальные льющиеся слезы.
Зайдя в метро, ровно точно также, как и выйдя после Владимира, я подумал, что нахрен, я не хочу никого из себя строить. И я ехал, будучи собой настоящим, я забыл уже - каково это. Отпечаток грусти и скорби был на моем лице, и при этом, у меня в кои-то веки было ощущение, такое уже нормально позабытое "я есть". Я есть, и я тот, кто попрощался со своей любовью. Я есть и я тот, кто уезжает в свой физический дом и теперь не знает, о чем будет его жизнь. Я есть и я тот, кто... Безмерно сожалеет. Я обратил внимание, что путь, который я проделывал (от Лиговского и до аэропорта), был один в один как тот, коим я пребывал первый раз в Питер. - История заканчивается также, как и началась, хах, - хмыкнул я себе под нос. - Киношность, ты меня никогда не покинешь.
Уже в автобусе до аэропорта меня накрыло следующей волной. Мне приходили воспоминания, такие яркие (и конечно, до этого они не приходили вообще), о том, как Юля меня встречала. Провожала. Как не хотела отпускать и просила остаться - в тот самый первый приезд. От этого мою грудную клетку, казалось, сейчас разорвет от потока любви. Это, наверное, был второй раз в жизни, когда слезы шли из моих глаз из-за любви... Я достал второй твиттер и продублировал там свое прощание, кое я сказал, стоя у ее дома. Чем дальше мы ехали, тем больше я оставлял за собой наше общее прошлое, воспоминания, яркие мгновения. Всё. Теперь это в прошлом...
В самолете меня уже отпустило. Я читал "Записки юного врача" Булгакова взахлеб и хохотал. Самолет начал взлетать. Поднявшись на высоту N, я пододвинулся к иллюминатору, достал телефон и сфотографировал город (и крыло самолета
). Я вспомнил чувство Дома, коим меня встречал город первый раз, когда я летел к Юле в 2021ом. Теперь это был просто большой красивый Питер, в котором я бы хотел жить. Я сфоткал город несколько раз, ощутил, насколько он сейчас для меня безлик, открыл инсту, выложил фотку и подписал "Bye St. Petersburg!". И это был конец. У меня было ощущение, что я словно дочитал классную книжку, с хоть и очень драматичным сюжетом, но все равно классную, и теперь, я просто закрыл ее, хлопнув задней корочкой. Книга написана. Эпоха завершена. Я летел в Екат, я ощущал, как сильно я меняюсь - просыпаюсь от долгого сна, и я не знал, о чем теперь будет моя жизнь. И если честно, я не знаю до сих пор)).
среда, 22 февраля 2023
You're my favorite story to write
Тридцать выводов в тридцать лет. Задолбали, тоже хочу.
1. Воспринимать жизнь всерьез = тебе крышка.
2. Чем больше ты открыт миру - тем больше хорошего случится.
3. Тебя не научили слушать себя, но никогда не поздно научиться.
4. В принципе никогда не поздно научиться.
5. Если любую сложную проблему воспринимать с некоторой долей юмора или иронии, то... она легко решается.
6. Женщины - это прекрасно.
7. Твои мечты - это твое топливо.
8. Ты теряешься, чтобы найти себя.
9. Ты будешь меняться, даже если этого не хочешь.
10. Однажды ты потеряешь все, к этому невозможно подготовиться.
11. Парочку людей, чье мнение для тебя важно, ты найдешь и выберешь сам.
12. Без некоторой доли раздолбайства жизнь теряет весь шарм.
13. А без некоторых людей она теряет весь смысл.
14. Играй.
15. Секс - это, конечно, круто, но... Секс это круто.
16. Травмы лечатся, просто не со скоростью пули.
17. На самом деле ты все правильно понял с первого раза.
18. И вообще с тобой все в порядке.
19. Взрослая жизнь - это про радость и угар в свое удовольствие (с другими). У тебя столько опыта не просто так.
20. В некоторых "надо" есть твое "хочу" - добро пожаловать в жизненный переворот.
21. Родители все время хотели для тебя, как лучше.
22. В бункерах хорошо прятаться, но они строились не для этих целей.
23. Ты молод, красив и полон сил. И так будет еще минимум десять лет.
24. Как бы ты ни скрывал талант - его все равно видно.
25. Все великое всегда сначала создается по крупицам.
26. Нуждаться в ком-то - абсолютно естественно.
27. Иногда для счастья нужно прозалипать всю ночь в какую-нибудь дичь, а потом отрубиться на двести часов.
28. Ничто может быть незначимо, но ты бесценен.
29. Продалбываться - это нормально.
30. И иди уже отдыхай.
Просто поток сознания
через месяц я бы накатал другие))
1. Воспринимать жизнь всерьез = тебе крышка.
2. Чем больше ты открыт миру - тем больше хорошего случится.
3. Тебя не научили слушать себя, но никогда не поздно научиться.
4. В принципе никогда не поздно научиться.
5. Если любую сложную проблему воспринимать с некоторой долей юмора или иронии, то... она легко решается.
6. Женщины - это прекрасно.
7. Твои мечты - это твое топливо.
8. Ты теряешься, чтобы найти себя.
9. Ты будешь меняться, даже если этого не хочешь.
10. Однажды ты потеряешь все, к этому невозможно подготовиться.
11. Парочку людей, чье мнение для тебя важно, ты найдешь и выберешь сам.
12. Без некоторой доли раздолбайства жизнь теряет весь шарм.
13. А без некоторых людей она теряет весь смысл.
14. Играй.
15. Секс - это, конечно, круто, но... Секс это круто.
16. Травмы лечатся, просто не со скоростью пули.
17. На самом деле ты все правильно понял с первого раза.
18. И вообще с тобой все в порядке.
19. Взрослая жизнь - это про радость и угар в свое удовольствие (с другими). У тебя столько опыта не просто так.
20. В некоторых "надо" есть твое "хочу" - добро пожаловать в жизненный переворот.
21. Родители все время хотели для тебя, как лучше.
22. В бункерах хорошо прятаться, но они строились не для этих целей.
23. Ты молод, красив и полон сил. И так будет еще минимум десять лет.
24. Как бы ты ни скрывал талант - его все равно видно.
25. Все великое всегда сначала создается по крупицам.
26. Нуждаться в ком-то - абсолютно естественно.
27. Иногда для счастья нужно прозалипать всю ночь в какую-нибудь дичь, а потом отрубиться на двести часов.
28. Ничто может быть незначимо, но ты бесценен.
29. Продалбываться - это нормально.
30. И иди уже отдыхай.
Просто поток сознания
через месяц я бы накатал другие))
суббота, 31 декабря 2022
You're my favorite story to write
Один из немногих плюсов тяжелого года в том, что он - заканчивается.
Год был для меня про одиночество.
Упадок во всей его красе.
Я был среди людей, но морально и психологически я был одинок. Я творил, будучи на минималках.
После ярких и насыщенных 20 и 21 годов, где рядом были близкие, компания, поддержка, и творчество - этот год прямо виден на контрасте.
С другой стороны год был про заработок.
Про профессионализм и обучение новому.
Про выход на новый уровень достатка.
Для меня было нормально, что я зарабатываю на двух работах. С профайлингом - на трех.
Я стал зарабатывать столько, что лишь осенью отобразил, что я не готовлю дома - я ем в ресторанах и кафе. Что я уже не пользуюсь общественным транспортом - я езжу на работу и с работы на такси.
Что стало абсолютно нормально для меня купить какую-то вещь, если она мне приглянулась. Большие покупки я все также планирую
Я очень много учился.
На вокале, на гитаре.
На сессиях у Владимира - новым граням реальности и себя.
Я работал актером дубляжа на английском и сам для себя выделял новые моменты для обучения - чтобы сделать еще лучше.
Я сделал мало художественных записей, как мне кажется, но я много писал в дайрик, и с каждым постом мой слог становился все лучше.
Творческой звездой этого года я считаю свой квест "Neon City Police 2162", который я устроил своим друзьям летом в честь своего тридцатилетия.
"Ночь зазубренных клинков" - лучший мой атмосферный рассказ в этом году.
А "Чтец мыслей" - лучшее стихотворение.
"Л.И.С." и "Не слышу" - лучшие песни, которые я сочинил, и теперь мы их играем в .Later.
Выход на новый уровень игры на гитары и пения - Stone Sour - Through Glass. Даже полгода назад я бы так не смог.
"Kids in the dark" - лучший наш кавер от .Later.
Год был определенно про достижение определенных результатов.
Будь то это старт чего-либо. Или доведение до ума.
Мой вокал только начал становиться похож на тот, который я и хотел в себе раскрыть.
На электрогитаре теперь я умею творить что-то на невероятном.
150 озвученных роликов.
Закрытый госпроект в РАН.
Дважды заместительство зав. лаба.
Устройство в УрФУ.
Старт профайлинга и отведение 14 занятий.
Первое выступление группой на концертной площадке перед публикой.
Полтора месяца я задротил в лол (я находил уйму свободного времени между двумя работами и обучением) и взял золото.
Все синглы, за которые я брался - я прошел! Позавчера вот прошел Risk of Rain 2
Спустя 3 года!А декабрь - лучший месяц этого уходящего года...
---------------------------------------------------------------
По динамике декабря и моим предчувствиям, 2023 будет - вот прямо хорошим.
Я чувствую грядущую атмосферу.
Грядущее творчество.
Любовь.
И этого достаточно.
Удивительно.
Предчувствую год хороших перемен.
Рома переезжает тут же в начале января. В офигеть какое место, да еще и рядом со мной. А еще один мой близкий друг - угоняет на ПМЖ в Москву.
Витает в воздухе моя грядущая влюбленность и завязка из нее прекрасных любовно-сексуальных отношений. Надеюсь, предчувствия меня не обманывают)).
Как-то так. Хорошей вам новогодней ночи, друзья.
Волшебства и магии.
Пусть 2023 станет годом воплощения ваших надежд и мечтаний. Увидимся в Новом Году!
пятница, 30 декабря 2022
You're my favorite story to write
Пост от 28 декабря. Не запостил чёт.
Такое чувство, будто я реально подвожу итоги к концу года, просто другим для себя способом. Эти итоги - про какие-то откровения для самого себя.
1. Сегодня с утра инстаграм мне предложил зайти на страничку Юли.
Я зашел и словил себя на том, что я... скучаю. Юля - моя бывшая девушка, с которой я встречался в прошлом году и расстался этой весной. Мы жили то у нее в Питере, то у меня в Екб. Со светлой тоской сегодня я все утро вспоминал Питер, прогулки с Юлей. И много думал о ней - как о человеке, отдельном от меня - какая она? Думал, что не добавь я ее в инсту прошлым летом, то не пожил бы я в другом городе, не случилось бы приключений Все эти воспоминания с Питера сейчас можно юзать, как топливо для рассказов. Одна прогулка августовским дождливым утром до Невского в плаще с черным зонтом под All Time Low чего стоила (сейчас озарило - я сам создал себе такую ситуацию, воспоминание!). Вспоминал вечно гостевую кухню, которая становилась пустой примерно к часу ночи и наконец можно было сосредоточиться на своих делах за ноутом. Вспоминал, как смотрели с ней идиотские выпуски новостей и ржали за едой У ее соседки в Питере было 6 котов, вспоминал, как их гоняли, перекидывая друг другу мячики. Магазины парфюмов. И дух Питера, который она пересказывала мне в историях о городе, показывая мне очередные узенькие улочки. Запомнил я свое личное приключение в апреле на электросамокате под "Wake Up Sunshine", как я фотографировал все пейзажи своими глазами и таял от красивейшей архитектуры)). Этот город точно для меня, просто... не сейчас. Дебильные фотки повспоминал Напряги и сложности не приходят мне на ум, они лишние. Теперь они точно в прошлом. У меня все еще есть некоторое напряжение по поводу прошлого с ней - все еще что-то не допрожил. Процентов 5-10. А в остальном, я замечаю, что у меня осталась к ней... любовь. Удивительно. Обычно на проживание расставания у меня уходило по три месяца. А тут ушло... восемь. Ровно столько же, сколько я с ней встречался. Только сейчас в моем фокусе остается разный позитивный опыт. Обычно этот этап со мной происходил к концу первого месяца после расставания... Что ж. Я ошибался, что людям в среднем нужно три месяца, чтобы попрощаться с предыдущей любовью. Тепреь я не знаю, сколько нужно). Такие дела.
2. Опора...
Прозвучит претенциозно - обрести опору так-то легко. А вот забыть о ней - проще простого. Забыть, потерять, выкинуть самому, и снова нуждаться в какой-то опоре - запросто. Почему так происходит? Все дело в привычке. Это же целый лайфстайл - жить без опоры. Психике так привычнее. Может даже выгоднее. Какие бонусы вы обрели когда-то в детстве, отказавшись от поддержки родителей (а они наша первая опора) - вопрос индивидуальный. Не индивидуально то, что это происходит повсеместно. На это открытие меня натолкнули слова ВМ для Крис - "почему слова (или поддержка) N не становится для вас опорой? Почему вы не можете в трудный момент это вспомнить и опереться на это?". Крис хлопала глазами, рассказывая мне эту историю, в поисках ответов, а я затягивался зубочисткой так, словно я вытягивл из нее весь табак целиком. Хотя в ней него нет. В общем... опору обрести легко. Сложнее ее зафиксировать в сознании, когда ты привык делать все с точностью наоборот.
3. Возвращаешь себя - а что тогда с тем, что было с тобой, пока ты себя не вернул?
То есть, это же было что-то про тебя все равно? Куда девать события, людей, воспоминания? Ты вроде бы был ты, но и не ты? Но все равно ты?
Я говорю - я снова будто бы являюсь собой... И я не могу отторгать все то, что со мной было в промежутках между этим. Это тоже я. Короче, парадокс. Но чувство истинности себя все равно важно. Ведь... Именно по такому себе ты и скучал все эти годы?
Сюда напрашивается ответ, что ты просто эту часть себя отторгал, но мне он не нравится... Может, есть ответ поинтереснее? Полаконичнее? Го в следующий пост
Такое чувство, будто я реально подвожу итоги к концу года, просто другим для себя способом. Эти итоги - про какие-то откровения для самого себя.
1. Сегодня с утра инстаграм мне предложил зайти на страничку Юли.
Я зашел и словил себя на том, что я... скучаю. Юля - моя бывшая девушка, с которой я встречался в прошлом году и расстался этой весной. Мы жили то у нее в Питере, то у меня в Екб. Со светлой тоской сегодня я все утро вспоминал Питер, прогулки с Юлей. И много думал о ней - как о человеке, отдельном от меня - какая она? Думал, что не добавь я ее в инсту прошлым летом, то не пожил бы я в другом городе, не случилось бы приключений
Все эти воспоминания с Питера сейчас можно юзать, как топливо для рассказов. Одна прогулка августовским дождливым утром до Невского в плаще с черным зонтом под All Time Low чего стоила (сейчас озарило - я сам создал себе такую ситуацию, воспоминание!). Вспоминал вечно гостевую кухню, которая становилась пустой примерно к часу ночи и наконец можно было сосредоточиться на своих делах за ноутом. Вспоминал, как смотрели с ней идиотские выпуски новостей и ржали за едой У ее соседки в Питере было 6 котов, вспоминал, как их гоняли, перекидывая друг другу мячики. Магазины парфюмов. И дух Питера, который она пересказывала мне в историях о городе, показывая мне очередные узенькие улочки. Запомнил я свое личное приключение в апреле на электросамокате под "Wake Up Sunshine", как я фотографировал все пейзажи своими глазами и таял от красивейшей архитектуры)). Этот город точно для меня, просто... не сейчас. Дебильные фотки повспоминал Напряги и сложности не приходят мне на ум, они лишние. Теперь они точно в прошлом. У меня все еще есть некоторое напряжение по поводу прошлого с ней - все еще что-то не допрожил. Процентов 5-10. А в остальном, я замечаю, что у меня осталась к ней... любовь. Удивительно. Обычно на проживание расставания у меня уходило по три месяца. А тут ушло... восемь. Ровно столько же, сколько я с ней встречался. Только сейчас в моем фокусе остается разный позитивный опыт. Обычно этот этап со мной происходил к концу первого месяца после расставания... Что ж. Я ошибался, что людям в среднем нужно три месяца, чтобы попрощаться с предыдущей любовью. Тепреь я не знаю, сколько нужно). Такие дела.2. Опора...
Прозвучит претенциозно - обрести опору так-то легко. А вот забыть о ней - проще простого. Забыть, потерять, выкинуть самому, и снова нуждаться в какой-то опоре - запросто. Почему так происходит? Все дело в привычке. Это же целый лайфстайл - жить без опоры. Психике так привычнее. Может даже выгоднее. Какие бонусы вы обрели когда-то в детстве, отказавшись от поддержки родителей (а они наша первая опора) - вопрос индивидуальный. Не индивидуально то, что это происходит повсеместно. На это открытие меня натолкнули слова ВМ для Крис - "почему слова (или поддержка) N не становится для вас опорой? Почему вы не можете в трудный момент это вспомнить и опереться на это?". Крис хлопала глазами, рассказывая мне эту историю, в поисках ответов, а я затягивался зубочисткой так, словно я вытягивл из нее весь табак целиком. Хотя в ней него нет. В общем... опору обрести легко. Сложнее ее зафиксировать в сознании, когда ты привык делать все с точностью наоборот.
3. Возвращаешь себя - а что тогда с тем, что было с тобой, пока ты себя не вернул?
То есть, это же было что-то про тебя все равно? Куда девать события, людей, воспоминания? Ты вроде бы был ты, но и не ты? Но все равно ты?
Я говорю - я снова будто бы являюсь собой... И я не могу отторгать все то, что со мной было в промежутках между этим. Это тоже я. Короче, парадокс. Но чувство истинности себя все равно важно. Ведь... Именно по такому себе ты и скучал все эти годы?
Сюда напрашивается ответ, что ты просто эту часть себя отторгал, но мне он не нравится...
Может, есть ответ поинтереснее? Полаконичнее? Го в следующий пост
вторник, 27 декабря 2022
You're my favorite story to write
Стырил у Аньки и прошел мини-тест. И знаете... мне нравится)))
А каким год будет для вас?
А каким год будет для вас?
четверг, 15 декабря 2022
You're my favorite story to write
Ассимиляция - вещь внезапная. Иногда ты усваиваешь опыт сразу, а иногда - намного позже.
Период с августа двадцать первого года по июль двадцать второго мне казался откровенно пустым и разочаровывающим: в нем будто ничего не произошло. Потом я понял: там не произошло того, чего я хотел! Вместо этого случилось что-то другое. Разочарование было сильным и тогда я неосознанно прибегнул к защите - обесцениваю. Но время проходит, мозги встают на место, и что-то меняется в моей голове. Я хочу придать ценность периоду, который совсем недавно оставил за спиной и который мне казался дыркой и пустотой в моей жизни. Это не так.
За период с августа двадцать первого по июль двадцать второго я:
Про отношения
Важное про поездки
Воспоминания про Питер
Творчество
Работа и прочее
Такие вот итоги. Жесть!! Так много всего! А я не замечал! Я молодец!)) Ну и про творчество - я в очередной раз удивляюсь, хотя, наверное, уже не стоило бы Но так приятно все равно!
Период с августа двадцать первого года по июль двадцать второго мне казался откровенно пустым и разочаровывающим: в нем будто ничего не произошло. Потом я понял: там не произошло того, чего я хотел! Вместо этого случилось что-то другое. Разочарование было сильным и тогда я неосознанно прибегнул к защите - обесцениваю. Но время проходит, мозги встают на место, и что-то меняется в моей голове. Я хочу придать ценность периоду, который совсем недавно оставил за спиной и который мне казался дыркой и пустотой в моей жизни. Это не так.
За период с августа двадцать первого по июль двадцать второго я:
Про отношения
Важное про поездки
Воспоминания про Питер
Творчество
Работа и прочее
Такие вот итоги. Жесть!! Так много всего! А я не замечал!
Я молодец!)) Ну и про творчество - я в очередной раз удивляюсь, хотя, наверное, уже не стоило бы Но так приятно все равно!
вторник, 15 ноября 2022
You're my favorite story to write
середина ноября. до конца года осталось полтора месяца и я уже начал примерно прикидывать итоги года. сегодня разберу кое-что. все может, конечно, поменяться, но вдруг... нет?
в 2020 году у меня лучше всего получалось следовать своим планам.
теперь, в 2022 я к этому добавлю... - доводить начатое до конца и приводить свои решения в действие.
у меня почти нет брошенных дел или проектов в этом году. заморожены лишь те, в которых нет какой-то конкретной цели или плана. во всем остальном я удивляюсь - я всего достиг, все довел до конечного результата. это прослеживается на всех уровнях. на маленьком - прочитать книгу, пройти игру, продать диван, и тд. на среднем - выступить нашей группой на концертной площадке, взять золото в лол, пройти весь курс по вокалу с гитарой и пр. и на масштабном - закрыть ГБ проект, организовать и стартовать профайлинг с Крис, перевезти девушку к себе из другого города, а потом организовать ей же переезд обратно (не все пары сходятся, да ).
про приводить решения в действие я бы и не задумался, если бы не случай с переездом выше. в этом году мои слова уже не просто слова - а обозначение границ с предупреждениями, что будет, если их нарушить. "если твой поступок повторится еще раз, то я уйду из отношений" - поступок повторился и я ушел, хоть и было очень горько. "я приеду к вам в конце июля, сентябре и ноябре" - сказал я родителям в мае и приехал. "мы запустим профайлинг, у нас получится" - сказал я Крис, и вот, мы уже отвели половину занятий. "я больше не хочу и не буду поддерживать такой формат дружбы, где мне приходится быть тебе полупсихотерапевтом, давай это поменяем" - сказал я своей когда-то близкой подруге, и с тех пор мы не общаемся. оказывается, для меня дружба - нечто большее, чем помощь в разборе проблем друг у друга.
хорошо бы дисциплину все-таки на стабильную службу себе поставить, как это было летом, но... судя по всему, без цели или смысла для меня дисциплина просто не канает.
ПОЭТОМУ Я ПИШУ ПОСТЫ В ПЯТЬ И ШЕСТЬ УТРА, ХА-ХА
что-нибудь еще?? да, спать хочу! и так приятно снова вести дневник! кто бы знал? - хтонические боги, хто ж еще.
в 2020 году у меня лучше всего получалось следовать своим планам.
теперь, в 2022 я к этому добавлю... - доводить начатое до конца и приводить свои решения в действие.
у меня почти нет брошенных дел или проектов в этом году. заморожены лишь те, в которых нет какой-то конкретной цели или плана. во всем остальном я удивляюсь - я всего достиг, все довел до конечного результата. это прослеживается на всех уровнях. на маленьком - прочитать книгу, пройти игру, продать диван, и тд. на среднем - выступить нашей группой на концертной площадке, взять золото в лол, пройти весь курс по вокалу с гитарой и пр. и на масштабном - закрыть ГБ проект, организовать и стартовать профайлинг с Крис, перевезти девушку к себе из другого города, а потом организовать ей же переезд обратно (не все пары сходятся, да
). про приводить решения в действие я бы и не задумался, если бы не случай с переездом выше. в этом году мои слова уже не просто слова - а обозначение границ с предупреждениями, что будет, если их нарушить. "если твой поступок повторится еще раз, то я уйду из отношений" - поступок повторился и я ушел, хоть и было очень горько. "я приеду к вам в конце июля, сентябре и ноябре" - сказал я родителям в мае и приехал. "мы запустим профайлинг, у нас получится" - сказал я Крис, и вот, мы уже отвели половину занятий. "я больше не хочу и не буду поддерживать такой формат дружбы, где мне приходится быть тебе полупсихотерапевтом, давай это поменяем" - сказал я своей когда-то близкой подруге, и с тех пор мы не общаемся. оказывается, для меня дружба - нечто большее, чем помощь в разборе проблем друг у друга.
хорошо бы дисциплину все-таки на стабильную службу себе поставить, как это было летом, но... судя по всему, без цели или смысла для меня дисциплина просто не канает.
ПОЭТОМУ Я ПИШУ ПОСТЫ В ПЯТЬ И ШЕСТЬ УТРА, ХА-ХА
что-нибудь еще?? да, спать хочу! и так приятно снова вести дневник! кто бы знал? - хтонические боги, хто ж еще.
среда, 31 августа 2022
You're my favorite story to write
хеллоу, первое сентября. настало время подвести итоги, чем я запомнил это лето? пойду хронологически.
1. Первого июня я впал в целибат отказ от вредных привычек. Я перестал употреблять сладкое и мучное, привнес в жизнь большое количество овощей и фруктов, здоровой пищи, короче. Отказался от порно и самоудовлетворения. Оставил только секс. Вернул тренировки. Много велосепида. Попытался перестать материться - нихуя не получилось. Всё остально получилось. Сейчас на меня из отражения в зеркале смотрит красивый, подтянутый молодой человек. Загоревший, к тому же
2. Всё лето я занимался отрадой для души музыкой. В июне у нас был творческий отдых от репетиций, что не мешало мне ходить на занятия аж 4 раза в неделю: две гитары и два вокала. У меня, если честно, не оставалось время ни на кого: у меня была первая работа, вторая, а потом занятия. Дома я задрачивал песни, репетировал, потом шел спать. В итоге у меня почти не осталось тусовок и людей. К этому мы еще вернемся.
3. Санин диплом ~15-18 июня. Бессонные ночи, ажиотаж, оформление. Он писал, я ему его редактировал. Как итог, Саня защитился на отлично. До сих пор не забухали по этому поводу.
4. Орск. Рабочая командировка с двумя коллегами из Москвы. Один - ходячая истеричка и тревога в одном лице, второй - настоящий классный интровертный гик. Как они уживаются - не знаю. Я внес в их жизнь немного... разнообразия и легкости. На самом деле я в дороге я оплакивал неудачные отношения. Чувство утраты дошло только в поезде. Очень единенная и эмоциональная поездка. Всё под The Amity Affliction. Орск я запомню навсегда, как минимум, атмосферой тайны в городе и миллиардом счастливых парочек: от 18 до 60 лет.
5. Написал "Сорви проводку" в июне. Это был какой-то творческий угар в освободившийся час свободного рабочего времени. Обожаю, когда со мной происходит такое помутнение сознания.
6. День рождения. 11го июля мне исполнилось тридцать лет. Я отметил этот день терапией, занятием, днем под кайф и разговором с лучшим другом вечером. А также, что самое главное, написал в этот день две главы своего центрального рассказа.
7. Спустя неделю, я написал квест. Для себя и для друзей. ЭТО МОЙ МАРКЕР. И это же был подарок мне самому себе. Я написал проработанную историю за три ночи в 6 актов, придумав роли и связав их между собой интригами, недомолвками и общим лором сюжета. Квест называется "Неон-Сити 2162". Шесть актов, куча заданий и взаимодействия между персонажами. 15 июля я был жив. А с 12 по 15 я был еще живее: оказывается, творить для меня важнее результата. Само чувство бытия в творческом угаре. Квест прогремел, друзья офигели, я офигел тоже от того как я могу, и, как итог, мой плейлист с музыкой с квеста они слушают по сей день, и также, по сей день, они вспоминают историю и все эмоциональные моменты с неё. Которые они же и отыграли. Я гениальный режиссер. Говорю это без единой капли бахвальства. Заслужил.
8. Даша и Стивен Кинговская книга "Как писать книги". Поездка в Серов с этой книгой. Из-за этой девушки я снова начал читать. Хватило меня ненадолго. Но... что-то было в этом искреннем интересе друг к другу).
9. Лол. Я ебнулся и захотел взять золото. Всё ещё сижу и беру. Месяц уже как. Август у меня получился про лол. Про тяжелую терапевтическую работу - со злостью и проявлениями. Наверное, эти два процесса как-то связаны.
10. Мы с Юлей сочинил Дане М. на др ещё один квест. Большую часть квеста создал лично я - опыт создания был уже в июле. Я кайфанул. Но я делал это, будучи выгоревшим. Потому что сталкиваться на терапии с бессилием и злостью съедало многие силы. Квест прогремел не так громко, как первый, но я вынес с него кое-что очень важное: я, хоть и пишу, режиссирую историю, именно люди и делают её живой. То, насколько человек вжился в роль, исполнил её, реагировал в соответствии с ролью, от этого зависела целая концовка. Всё получилось, я офигел. Юля тоже. Мы отметили это вином и кальяном. А Даня, по-моему, всё еще не может прийти в себя
11. Юли было для меня настолько много, что я опять её выпилил из своего круга общения. Это пиздец. Вокруг меня много пространства не для того, чтобы его засорять многочисленным потоком слов.
12. Девушка в фиолетовом свитере. Я обрел себя, случайно вспомнив об одной даме, с которой... впрочем, не важно. Важно, что я вспомнил себя. И как будто всё уравнялось и вернулся смысл. Хих.
13. ВМ дал мне очень сложное дз - поговорить с мамой про неконтактность. Я сопротивлялся две недели, и, в итоге, поговорил, - всё получилось. Получилось донести ей и про её недоверие, и про то, что она забила на себя. После этого в жизни появилась гармония. Я не знаю, как это работает, - но оно работает.
14. КРИЗИС. НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЁ ЛЕТО ЭТО ОДИН ТВОРЧЕСКИЙ КРИЗИС. И ОБ ЭТОМ Я НАПИШУ ОТДЕЛЬНЫЙ ТЕКСТ, А ПОКА МНЕ ПРОСТО БЛЯТЬ БЕССМЫСЛЕННО АБСОЛЮТНО ВСЁ, ПИЗДЕЦ! А ЕЩЁ ЛЮДИ. ГДЕ СУКА ВСЕ ЛЮДИ? МНЕ НЕОБХОДИМО ОБЩЕСТВО! Я ОКОНЧАТЕЛЬНО ЕБАНУЛСЯ В СВОЕМ ГРАФИКЕ ЖИЗНИ БЕЗ ДВИЖУХИ И ЛЮДЕЙ!
15. Запомню августовские поцелуи с другой девушкой. Потому что даже романтика и флёр мне никак не помогли отойти от кризиса. Он всё ещё со мной. Не смотря на то, что я обрёл себя. Я медленно подхожу к тому, чтобы просто его принять, - возможно будет легче. I hope so. А про девушку - это была просто забава. Ни я, ни она не захотели встречаться. И вот это было absolutely right.
16. На возобновившихся репах мы сочинил ебать трек - "В молодежной теме", зафитовав с рэпером. Получился дикий драйв. Потом, из-за девушки в фиолетовом свитере, точнее, вдохновившись ей, я написал песню на английском - "Go back home". Что нибудь ещё? Да, хочу вновь увидеть твои бесконечно глубокие глаза. И еще, кажется, я так по тебе соскучился... поскорее бы увидеть твою милую лисью мордашку :3
thats all.
понедельник, 30 мая 2022
23:01
Доступ к записи ограничен
You're my favorite story to write
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра