You're my favorite story to write
> ну что, братан. когда будешь мыть полы? пыль адским слоем оседает на подоконнике и комоде, по дому летают частички серого вещества, которое скоро начнет со мной разговаривать, а я сам 24/7 сижу под открытым балконом в минус двадцать. точнее, сидел бы, ведь дома-то я практически не бываю: я несколько дней к ряду проночевал у Ромы, потом еще где-то, потом ещ... вроде на работе? я ёб... да, я ёбнулся. отлично, дамы и господа, корона определенно будет моя, и называться она будет "поехавше". кстати, про поехавших в край, мне ж, как обычно - делать нехуй, три работы и пицот хобби, сон для слабаков, так вот - в свободное время я думаю. постоянно думаю, и нет, не заебался, тридцать лет уже как, даже степень кандидатскую взял с помощью своего, так сказать, умища. въёбанным бытом я расплачиваюсь за свою креативность, гениальность, рассудительность, самооценочку, и, конечно же, способность зритть в корень и увязывать в единую картину то, что казалось, нахуй никому не нужно. еще как нужно, как оказывается потом, и это, как правило, именно то, что позволит нам распутать весь пиздец, в котором вы оказались, или придумать ниебическую ракету и упиздярить на ней луну. первая стопа человека, долетевшая до Юпитера, не иначе.
> худший враг умища это, конечно же, choovstva. нет, ну может, и не враг, но когда тебя хуй знает что приперло к стенке, и ты не можешь не то, что думать, - а дышать, двигаться, и даже выделять под собой лужи, возникает вполне конкретный вопрос - че за хуйня, а что, собственно, происходит? ладненько, мои сладкие дамы и господа, наверное, я загнул - чувства это круто, и живу я ими, и эмоционирую пиздец, за шо биполярочку мне уже въебало читателей 10 с этого сайта (и это те, кто еще решил сделать это напрямую, остальные думают себе что-то в духе ой конч ебтвою мать, кого я читаю, хосподи), и не раз еще въебут, и таблетосов захотят прописать, и тд и тп, в общем - хуже всего это застрявшие переживания. до некоторых не дойти ни чувствами, ни умом, а вот чувствами и умом, хах, Эйнштейн бы возгородился логике, - допереть можешь. пиздец, вот это да, тен аут оф тен. но не все так просто, конечно, ведь переживания глушат нахуй разум, а разум, как правило, глушит чувства. никого этому не учат, мол, а как стоило бы удерживать и то и другое, и вот, с вами общается либо ёбаный робот, либо чокнутая истеричка в мужском теле (ну или в женском), а особо наблюдательные - только так выплевывают десятибалки по биполярке на шкалах-шакалах из максимум пяти баллов. лучшие.
> как же я устал чувствовать напряженной диафрагму. и за прошедший год, кажется, я перерыл вообще все в поисках причин. врачи мне говорили: ты здоров и иди нахуй не придумывай. психотер мой занимался выуживанием алмазов из непроглядной бездны, а я ходил по ее обрыву. и ходил бы дальше, да вот сил стало больше. и я решил нырнуть. нырнул нахуй в январе, и здравствуйте, я хочу поделиться результатами. от чего напряжена диафграма? наверное, я боюсь снова абьюза в отношениях? тогда почему меня абсолютно никак не колышет, когда я слышу, как очередного моего знакомого или приятеля переезжает эмоциональный каток из ненависти, бугурта и лучших человеческих побуждений в виде "я тебе ебальник отгрызу"? вытеснение? да нет, вообще, - абсолютно поебать, хочется обычно сказать - да вали ты нахуй из этих отношений, себя побереги, лучшее впереди, и все такое прочее гоебаться, ну, может, подкидываю пару разумных решений, которые бывают на поверхности, и они ни разу не про съебать из пары. не всегда люди бывают настолько разрушенными, что уже ничего не поделаешь без психотера. так вот. если нет острых реакций на эмоциональный абьюз, как вьетнамских флешбеков, если нет реакций на уж тем более физический абьюз, тогда что? что? я стоял с рупором возле своей кровати в шесть утра и шептал себе в личико: ну чё? дотумкал? у тебя еще три работы сегодня, МОЖЕТ, ПОСПИШЬ, БЛЯТЬ, УЖЕ?
> ЭВРИКА!!! - я схватил сам себя за ворот и заорал в лицо. в глазах моих блестели огоньки ликования, и хотелось броситься танцевать. рупор вылетел с шестого этажа и пизданулся хачу прямо в его открытый рюкзак, а я носился по квартире, словно мне въебали скипидару вкололи адреналина. пять литров. - я понял, я понял!! я же писал об этом здесь, на дайри! - что? - заорал я, и вот так, наконец, две моих биполярных части объединились в единого цельного Данила. интересно, вы понимаете, что я иронизирую про биполярку? если нет, так вот, думаю, будет важным поделиться, что в то же утро в мою комнату заебенались void, то есть, бездна, и ничего не стало. как сериала. или как в сериале. честно, не помню, в общем, пришла темнота, и ничего не стало. на этом можете, наконец, выдохнуть и отписаться, серьезно, этот полоумный конч, кажется, уже ничего здесь нормального не напишет.
> потому что я уже написал. там, в августовском посте. он так и назывался - "без выкидонов", где я, оказывается, уже вскрыл истинную причину, причем не в первый раз (первый раз было при Юле через книжку, которую она мне дала). вообще, для меня это очень характерно - сделать гениальнейшее открытие или прозрение, и проехать его нахуй. я вообще люблю проезжать, потому что в моей голове царит такое скоростное водоворотище из причинно-следственных связей одновременно с фантазиями и идеями, которые позволяют увидеть дальше и больше. вы блять понимаете, почему у меня дома царство пыли? да я просто ее не замечаю, увлеченный размышлениями и придумыванием. я бы мог быть Шерлоком, но он же просто банка блять бесчувственная. так вот, в погоне за "дальше и больше" я всё, абсолютно всё проезжаю, в том числе порой ценные и стоящие личные открытия. и вот именно так, в августе 22 года я проехал свою основную ментальную боль, из-за которой у меня сводит диафрагму.
> как я могу это прокомментировать?.. да никак, обнять и плакать, Данил, обнять и плакац. што еще тут говорить.
> я думаю, вы не стали совершать ошибку, и не вышли из комнаты и не стали читать то полотно текста дерзкого и цепляющего текста, на которое я сослался, поэтому сейчас вкратце выражу основную мысль, которой там, к удивлению в словесном виде нет, - но я ее вижу. мне панически страшно не от того, что повторится абьюз - ментальный или физический. мне страшно не от того, что я снова выберу не ту. мне страшно не от того, что я откроюсь и мне вонзят в спину нож. это все можно пережить. мне страшно, что как только я создам с тобой прочную связь, я тут же тебя потеряю. ты будешь со мной в паре, физически даже рядом, но эмоционально... я буду одинок. я буду истошно в тебе нуждаться, в контакте, в общении, в тепле, в нашем общем пространстве и быте, но это будет невозможно, также, как это невозможно, когда ты на суше, а твоя возлюбленная покоится под толщей водного дна.
>
> после предложения выше я еще минут десять молча смотрел в монитор, держа прикрытым рот рукой. так прикрывают, когда узнают о каком-то трагичном событии. я как будто сам до конца осознал суть своего страха, написав его одним предложением в конце абзаца. ведь на самом деле я все равно одинок. в постах ниже я писал, что до меня не достучаться - я постоянно пропадаю. со мной невозможно быть долго рядом, потому что я сматываюсь, тем самым оберегая себя от того, чего я больше всего боюсь. я правда боюсь привязаться. привязаться и потерять. физически девушка может быть рядом, но ужаснее всего ощущать - что психологически ее нет. тяжелее всего чувствовать связь с ней, а ее саму - нет. я не хочу больше. я не могу больше. я устал, но я понимаю, что без новых попыток и опыта - я так и останусь избегающим людей, близкого общения и близости. хотя это то, чего так хочется... всей душой. а я продолжаю бежать. такой вот парадокс. если вы меня давно знаете, вот он - мой основной внутренний конфликт, как персонажа. я всегда терял возлюбленную и просто после какой-то неудачной попытки я перестал верить, я надломился от боли, отказался от веры и стал оберегать себя от повторения этой боли.
> но мне кажется, её больше никогда не случится.
