Наполненный

Прямо сейчас я так много всего хочу. Сегодня я записался в барабанную школу.
А еще я хочу продолжить обучаться гитаре по урокам на ютубе. Ещё я хочу учиться С++, C#, Unity и Unreal Engine. Геймдизайну. Ещё я хочу вернуться сюда и преобразить всё красивыми записями, потому что я снова чувствую себя цельным. Ещё я хочу играть в свои полюбившиеся видеоигры и в новые, ещё не тронутые. Ещё я хочу продолжить учиться вокалу с Юлей. Ещё я... хочу делать свою диссертацию. Работать хочу: справляться с заданиями, которые мне интересны и посильны. Хочу приобрести много новых шмоток. И слушать новую клёвую музыку. Я столько всего нашел - моего! Как много моих хочу. Как же давно этого не было! Ура! Я снова живу!

@темы: night after night, планы

---

я ошибался (про запись ниже)

---

пару часов спустя

нет, это не депрессия. это влияние других факторов. я справлюсь с этим)

@темы: психология и психотерапия

---

Лёгкая депрессия?

а может и не лёгкая.



на меня внезапно рухнуло осознание: вдруг всё что со мной происходит последние несколько лет это всего навсего депрессия?
может, у меня было о ней неверное представление? я представлял людей в вечно мрачном настроении, желающих суициднуться. сегодня я узнал, что это уже крайне острая форма.

у меня не уходят из головы слова Миронова о том, что когда я делал очень долго то, что не хочу и что не нравится, и теперь совсем не знаю, что меня радует - это депрессия. последние 2 месяца я часто расстраиваюсь от того, что у меня мало что вызывает радости. такой бурной радости, как это было годами ранее. душевного взрыва не бывало со мной уже давно.

я много что хочу делать, но просто не могу начать. я прокрастинирую. я отвлекаюсь. я ухожу в люди. я застреваю. и я всё ещё ругаю себя, что ничего не делаю из того, что хотел. уже меньше ругаю, это хорошо.

а я хочу попробовать интро в геймдиз. покодить на плюсах и шарпе. допройти обучение кодскул. ознакомиться с юнити и анрил. я писать хочу, рассказы, заметки, КНИГИ. я паркурить хочу. я хочу продолжать учиться на гитаре и осваивать новые приёмы и новые песни. я хочу научиться петь чистым вокалом. я хочу зарабатывать деньги трудом, который мне в радость, но я не могу его себе организовать. свою официальную работу я вообще уже периодически прогуливаю. я блин в купленные за последний год видеоигры хочу поиграть, но меня просто ничего не цепляет. ничто меня не цепляет, мало что тянет, и причём уже давно. вот почему я думаю, что у меня признаки депрессии.
и радости - такой яркой - я не испытывал давно. словно блок какой-то мешает.

лишь встречи с людьми не надоедают, но и те, становятся серыми, не запоминающимися. что я могу яркого вспомнить из последних встреч? ммм... Герино др, потому что там были новые люди и мы классно пели песни под мою и Санину игру на гитаре?

очень долго я жду чего-то, чтобы ожить. но оживаю лишь периодами, как в марте и мае этого года, а потом вновь куда-то сваливаюсь. мне надоело. я жить хочу. я радости хочу. я удовольствия от жизни хочу. я творить хочу. цвести хочу и гореть азартом проживаемой жизни.

пойду к Ольге. как раз через 30 минут. депрессия ли? продолжение следует...

@темы: психология и психотерапия

---

Отсчёт от 28

В 25 меня крыло лютой депрессией. В том числе и потому, когда я смотрел на свои фото 20-22 лет, я видел, что в те годы я был очень красив, стилен и утончен. А еще искромётности было хоть отбавляй. В 25 лет уже такого не было. Более того, я думал, что далее, чем старше, тем менее красиво, тем менее привлекательно я буду выглядеть. Тоска захлёстывала с головой и разрывала моё сердце. Мне так хотелось снова себе нравиться. Так хотелось снова быть таким же живым, с яркими искрами в глазах, как в двадцать лет.

С тех пор прошло три года. Так приятно признавать, что тогда я заблуждался. Сейчас я чувствую себя и вижу себя потрясающим молодым мужчиной. Красивым, утонченным, стильным, манящим. Я сейчас - лучше, чем в 25. Я сейчас - лучше, чем в 20 и 21. У меня уникальный изумительный стиль. Бесконечно я нравлюсь себе. В кои-то веки до меня начало доходить, что я нравлюсь и другим девушкам, тем, которые мне нравятся тоже. И конечно начало доходить, что Ирину ко мне влечёт (иначе чего она со мной делает в паре вообще? ).

С возрастом лишь лучше, как вино, как говорила когда-то Натали. Я удивляюсь. Так и есть. Преодолев огромные ямы, я выруливаю обратно в жизнь, более цельным, классным и сверкающим. Я снова начинаю нравиться себе. Хотя по хорошему, я уже должен был нравиться себе ещё в 2018-ом. Хорошо, что сейчас.

В расцвете молодости, красоты, ума и сил)

@темы: психология и психотерапия

---

О чем были мои 27, часть I

Возвращаю старую добрую рубрику, о чем была моя жизнь в предыдущий год 11го июля мне исполнилось 28)) повод оглянуться назад и посмотреть, что со мной происходило

ИЮЛЬ

ИЮЛЬ


Ещё 10-го числа у меня было просто убитое настроение. С кем отпраздновать свой знаменательный день? Кто действительно близок сердцу? В душе была настолько большая дыра, что никто не приходил на ум. Параллельно я всё ещё проживал расставание с Катей. Два с половиной года так просто из сердца не выкинешь. Это была дичайшая депрессия. Первый раз за многие годы (лет за 15) я расплакался, болтая с мамой по телефону. И тогда я решил, что я хочу загадать на 27 лет: чтобы в моей жизни появились и продолжали быть люди, которые очень близки моему сердцу. Именно это 11-го я и загадал. Потом была череда празднований с хз кем (я реально не помню), а потом наступило 14-ое число, где я свой др праздновал одновременно с Галей. Пришла куча ребят с профайлинга и мы просто взорвали мою квартиру. Всё ещё лучшее из дней рождений

И понеслась. Всё можно кстати отследить здесь, в дневнике Я очень злостно проводил эксперименты по диссертации, я хотел добить это всё, и расправиться с этим раз и навсегда. Моя злость от того, что меня неадекватный руководитель выкинул с проекта, вылилась в то, что я САМ провёл всё своё исследование и много чему научился. Параллельно у меня происходили разные процессы осознавания себя и стали подниматься разные потребности. И самая первая - сексуальной искренности, хз как ещё это назвать. Мне хотелось секса и после него болтать часами напролёт с девушкой, узнавая друг друга, а потом снова секс, и снова болтать, и снова, и снова, и пить вино в такую жару... Я не нашёл как реализовать эту потребность (до сих пор блять!!! ). Не знал как и не видел подходящих кандидатур, ни на кого меня не щёлкало. Во мне стало зарождаться желание почувствовать себя мужчиной... В июле я свёл Юлю Ж и Саню Ф, которые общаются и дружат по сей день. Моя заслуга! В общем, мозговал я про себя дохера. Дохера пытался найти ответы на вопросы. Дохера ждал, когда же меня выкинет из горя по расставанию с Катей. В конце июля мы с Юлей Ж срываемся на Noize MC. Пожалуй, это вообще лучший концерт за последние 5 лет. Я в восторге. Юля тоже. Я полон впечатлений. Я так хотел влюбиться... но влюбиться не получалось. С грустной завистью я смотрел на Саню с Юлей, между которыми то и дело вспыхивали искры. Мне хотелось искрить тоже. Но не получалось. Но не было той, с кем. Да что ж такое, ептвою мать! И я вхожу в август, полный противоречий, неудовлетворённых желаний и запутавшийся в себе, но сворачивающий горы по аспирантуре. Реально, июль, август и сентябрь - месяцы, когда я сделал невозможное. Я сделал за три месяца работу, которую должен был сделать за 4 года хы

К тому же, в этом месяце у меня так тонко искрило чувство юмора)) перечитываю себя сейчас в твиттере и думаю, чёрт, да вообще же круто! Беру себе обратно! и очень, ОЧЕНЬ много у меня было в июле ЗЛОЙ САТИРЫ про тех или иных людей. Когда нибудь выложу

Я весь июль (да и август потом) ходил, считая, что я недостаточно хорош. Что чего-то во мне не хватает, чтобы нравиться девушкам. Что я недостаточно сексуален. Это меня погрузило куда-то на адское дно. Настолько, что я реально не отобразил, как Юля В. мне предложила встречаться и я ей отказал. Юля просто не в моем вкусе, но это было о моей привлекательности, что я успешно не заметил.
Кстати да! Ещё июль был хорош тем, что я первый раз в жизни организовывал проект - тренинг по семейным сценариям для Миронова. Я очень многому набрался за июль офигеть, вроде ничего на ум не приходит, а месяц огромнейший.

ps.

Старый Новый Рок. Я, Юля, Даша. На Нойзе. Шикарное воспоминание))

АВГУСТ

АВГУСТ


Движимый голодом по тому, чтобы чувствовать себя привлекательным для девушек, я врываюсь в мафию Альма-Матер. Я не просто врываюсь, я идеально вписываюсь. Я тут же завоёвываю сердца всех играющих девушек, и беру себе ник Кэтчер, нагло стырив фамилию с персонажа моей книги. Всё ново. Люди новы. Девушки новы! НО НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ ЩЁЛКАЕТ! Я прихожу к Ольге на сеансы и рыдаю - всё, я сломался. Я не умею влюбляться. До сих пор! Не умею любить. Помогите. Это всё Наташа меня сломала! Горевал не долго. Потом меня приебало мужественностью.
Мне захотелось сосредоточиться на том, что я мужчина. Энергичный, драйвовый, смелый, прорывной, все те черты во мне, которые я посчитал относящимися к мужчинам. Я резко обрываю контакт со всеми девушками - с Юлями, с девчонками с работы, с мамой и бабушкой, и начинаю общаться тупо "со своими" и творю такую дичь, от которой сейчас улыбка на ушах))

Первым делом я стал часто созваниваться со своим дедом и обсуждать какие-то вопросы, типа отстоять свои границы, кто прав, а кто нет, что как чинить, как дед в молодости сходил с ума, и насколько ему откликается то, что творю я. Во мне вертелась настоящая мощь, но я не знал, как ей дать выхода. Первым делом я зафигачил себе могавк. Потом скинул всю утонченную одежду и стал одеваться как паркурщик. Если честно, мне так хотелось научиться паркуру. Вместо этого, я гонял по городу ночами на велике на ёбнутых скоростях, выписывал на нём пируэты, пару раз чуть не разбился, но выходил из крутой петли, гонял на встречку, по встречке, дохуя скакал дома в тренировках, поставил Ваху и пригонял к Сане потусить ТОЛЬКО ВДВОЕМ, чтобы позатирать за жызнь мужскую. Саня был в ахуе. Я тоже.

Вся Альма охуела, когда я резко сменил имидж. Из утонченного мужчины в черных рубашках и шляпах, я превратился в отрывного панка. Что происходит? А происходило вот что: я отстаивал свои границы. Весь месяц я рубился в кровь с бабушкой. Отстаивая, что я имею право жить так, как хочу. Отстаивая, что я лучше знаю, как мне жить. Что чужие слова мне больше не указ. Что мне в принципе больше никто не указ, пока я так не решу. Я развеиваю свои иллюзии про Кэр. Всё встает на месте. Пока меня не разъебывает однажды вечером.

От разъёба вся мужественность уходит в фон. Я не знаю, чего я хочу. Вообще, август хорошо описывается написанной моей фразой в твиттере "Я скачу между старым и новым, как квантовая частица". Возвращается моя чувственность и желание красоты. Возвращается желание красиво сидеть с какой-нибудь изящной девушкой на закате и болтать по душам, попивая вино. Желание красоты начинает крыть просто ниебически. Ниебически меня кроет и диссертацией - я начал выгорать от экспериментов и обработки результатов, но времени на передышку не было.

Мафия в Альме, посиделки с ребятами после неё, а также Юля Ж и Саня меня просто выручают. Юля В. вообще мне стала доп психотерапевтом, а я для неё. Кстати, про Юлю В. - после получения ответа, что я не хочу встречаться, она осталась рядом как друг и никуда не исчезла. Она сломала систему. !!!

В середине месяца я начинаю смотреть Ривердейл. Вдохновляюсь просто капец. Вдохновляюсь общением с Юлей Ж. Мафией. И начинаю писать заново. Я захотел переписать "Me & Lily" с нуля. Вместо этого появилось на свет нечто новое - Эннинсбург.Зацените саундтрек. Я до сих пор никуда не выложил эту... главу. Это очень похоже на первую главу новой книги

Так вот, раздираемый желанием красоты и утонченности, душевности, я внезапно открываю в себе заново забытое чувство жизни - режиссерское видение происходящего. Словно я живу в клипе. Я моментально влюбляюсь в август. В людей, которые стали персонажами моей жизни. Но мне бесконечно тоскливо на душе... На что Ольга в одном из сеансов говорит, Данил, ты любишь!

Конец месяца я помню только в следующих декорациях: Альма, дожди, мой дом, мама с сестрой в гостях, куча расчётов, и моё разбитое сердце из детства. В конце августа я нашёл свою травму - неразделённая любовь в возрасте 5 лет со своей мамой. У меня происходит много инсайтов. Наступает сентябрь.

АХ ДА! Весь июль и весь август я фигачил на гитаре! Я кайфовал от самого себя! У меня получается такая крутота! Я такой классный! хХыхыхыхы))))



Такой вот могавк был у меня в первой половине августа параллельно с ощущением своей мужественности)

СЕНТЯБРЬ

СЕНТЯБРЬ


В сентябре после кучи инсайтов про любовь, меня захлёстывает драма. Я пишу. Пишу каждый день. Я был похож на падающую звезду: горю ярко и видно, но я разобьюсь. Панковский причесон мне вообще не подходил. Какие речи я рассказывал! Как много зажженных глаз в ответ я увидел! Хобби - выцепить одного-двух человек и взорвать им душу. Потому что у самого руины. За стеной, куда я никуда никого не пускал, находился разбитый на осколки мальчик. И этот мальчик начал возвращаться в мир и делиться одновременно и светом и болью. Я воодушевлял людей, показывая им, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ, ПРО ЧТО ВООБЩЕ НАША ЖИЗНЬ, а потом начинал завуалированно ныть, как же тяжело, что это никто не поддерживает. Естественно, меня поддерживали за манипуляции - десять баллов в общем, я был по полной драма-боем.

В двадцатых числах сентября - госы и сдача выпускной квалификационной работы по аспирантуре и выпуск. Моих сил становится всё меньше из-за эмоциональных горок, вечных недосыпов, постоянных тусовок с людьми и догоняющих прострелов в голову от прошлого и безвылазной работы над диссертацией и подготовки к госам. В одну прекрасную пятницу я шлю всё нахуй и сваливаю с мафией из Альмы в бар. Гей-бар! не потому что я гей, а потому что там "располагающая атмосфера". Я пригоняю туда с прекрасной компанией, мы фигачим текилу и начинаем целоваться друг с другом в танцах. Я перецеловался со всеми привлекательными девушками и НАКОНЕЦ сам себя почувствовал привлекательным, желанным и сексуальным! ^^ желание сбылось спустя пару месяцев)). Поцелуи ни к чему не обязывали, так проявлялась симпатия друг к другу. Этого топлива мне хватило ещё наверное на две недели. Я почувствовал себя собой, уверенным, красивым, креативным парнем. Я феерично фигачил диссертацию. Я справлялся со всем. Драма исчезла. В свободное время я читаю Буковски. И ору. Под впечатленеим я пишу свой рассказ - Может тебе таблеточек привезти?. Там всплывает в моей памяти Наташа. И я понимаю, блять - ничего ещё до конца не закрылось. Всё ещё есть переживания. Всё ещё хочу с ней попеть вместе Тейлор Свифт. Сука! Гештальт, ты чё?!??!

В двадцатых числах я сдаю госы на отлично, а 27-го сентября я заканчиваю все 20 лет учёбы. Я сдаю вкр на 4. Научник мне пытается устроить взбучку, у него ничего не получается. Я смеюсь внутри себя. Лол, чувак, а я то устойчив. Я знаю каждую каплю своих сил, что я вложил в диссертацию, и ты никак меня сейчас не обесценишь. Потом он извинился. Я становлюсь свободен и я просто не знаю, куда себя деть. С первого числа меня переводят на полную ставку. 8 часов в день заниматься... чем? Блять, я так устал... бесконечно устал... к концу сентября я выгорел. Чтобы сбросить выгорание, я погнал в Альма матер на импровизацию. И там спустя долгое время необщения вновь увиделся с Ириной! Я начал с ней болтать, получать кайф, а потом мы разошлись на неприятной для меня ноте - она ушла с ребятами с импровиза на бездарное шоу, а я поплелся один домой. Мне хотелось, чтобы она пошла со мной, ведь мы живем рядом. В этот момент я выявляю в себе механизм - обрыв контактов самому, молчать и не предлагать свою инициативу с заинтересовавшей меня девушкой. Я заметил, что я страсть как люблю выставлять себя третьим лишним, и съебываться и страдать. Хотя по факту, девушка бы предпочла меня, или вообще, я далеко не лишний...

Вот такой - убитый, лишний, без сил, выгоревший, уставший и лишенный всего, зато закончивший аспирантуру, я вступаю в октябрь. Смотрю сейчас назад и держусь за голову: ужас, до чего я себя довёл. Я не просто так об этом пишу. У всех этих незначительных деталей будет продолжение. Продолжение в следующих постах...

Я пошёл делать презентацию по диссеру Да-да, в 7 вечера, и да, презентация для защиты! Да, спустя год! Сам удивляюсь


Моё творение))

@темы: моё творчество, итоги

---

о дневник я скучаю. скоро сюда ворвусь с постом "27", где будет история о моем 28-ом году жизни...

---

сделать всё идеально vs ебашить как идёт

Я предъявляю к себе высокие, часто совсем недостижимые требования в своем творчестве, требую от себя, чтобы всё получалось именно так, как я вижу это в своей фантазии, чтобы в реальности творение максимально было похоже на то, что изначально явилось ко мне в воображение. Также и в работе. Я стараюсь сделать так, чтобы мне максимально нравилось.

Развожу.

Мне следует распознавать, а какая сейчас ситуация? Может сейчас нужно просто взяться за творчество и творить на полный улёт, как идёт, и вообще не думать о том, схож ли результат с тем, который я имел изначально в виду. Ведь главное, что я горю в этот момент, и творю, творю, творю (пишу пишу пишу?). Note for self: это как если бы внезапно приебало в голову сделать уровень на unreal engine, я просто скорее бегу хватаю объекты, расставляю их, делаю освещение, подбираю звук, остальное дело деталей. Главное - "я загорелся" и понести этот огонь дальше. Я часто останавливал себя тем, что ну и чо что загорелся, всё равно не идеально. Нет. Главное здесь - НАЧАТЬ и делать ТАК КАК ИДЁТ!!! ААААААААА

И уже только потом можно допилить фишечку как в работе, чтобы сделать так, чтобы нравилось. Это уже следующий этап - шлифовка. Главное сначала - накидать. Это как с тренинга по СП - просто накидать вариантов без критики, так и здесь - накидать вообще любую, хоть какую-то базу, с которой потом можно оттолкнуться и начать. Важный момент - без критики. И без критики моей.

Это совсем другой подход. Не пытаться сразу сделать идеально, как в голове и не падать под тяжестью собственных ожиданий и разочарования в себе. Подход в том, чтобы дать идти этому свободно, как идёт. Без критики. С принятием. Если загорелся - тем более! И потом доделывать в сторону того, чтобы мне нравился результат. А не как это было в идеале.

Нонсенс. Сенс нон. Ba la ra ra!

@темы: психология и психотерапия, планы

---

Мозги перестраиваются

Мне не нужно больше дохуя всего делать, чтобы заслужить любовь. Мне не нужно разбиваться в кровь башкой, чтобы достичь чего-то большого и только тогда получить похвалу. Оглядываясь назад, я вижу - все эти пятерки в школах и за экзамены в университете, идеальные сессии, изящно сданные кандидатские - всё проявления того, чтобы услышать, что я молодец. Или, иными словами, что я любимый. Только тогда, исходя из своих кривых убеждений, я был любим, всего лишь на какой-то краткий промежуток времени, и потом я снова мчал убиваться, писать статьи, не спать ночами, переживать, и прочее, ибо любви этой всегда было мало.

Но теперь мне не нужно больше себя насиловать ради того, чтобы заслужить любовь. Я любим просто так. Я хорош просто так. Я молодец просто так и уж тем более, дважды и трижды молодец, когда я что-то совершаю)). Такое осознание и ощущение себя переворачивает просто всё. Мне не нужно (и я не хочу) истошно гнаться сделать что-то грандиозное. Каков мотив был у моего рвения? Заполучить любовь. Взрывать стадионы музыкой ради чего? Ради любви. Написать фантастическую книжку, которая покорит весь мир, ради чего? Ради любви! АБСОЛЮТНО ВСЁ МЕНЯЕТСЯ, когда любовь уже есть!

Мне безумно нравится идея забабахать что-то грандиозное, что станет известно на весь мир! Почему? Да потому что это круто! Это идёт мне в ценность: вау, потрясающе, какую классную вещь я воплотил в жизнь! От этого растёт самоценность! Идёт самореализация! Чувство довольства жизнью становится ещё больше. Пока без конкретики, ибо я не знаю, что грандиозное я совершу и совершу ли. Мне нравится представлять, как впечатляются люди, познакомившись с моим грандиозным творением. И мне кажется, оно будет не только моё - вероятнее всего я его воплощу в команде с другими людьми. А вот как лидер команды, важное звено или исполнитель - покажет только время.

Мне нравится идея воплощать! Воплощать не ради того, чтобы заслужить любовь, а воплощать ради того, чтобы явить в мир красоту, атмосферу, драйв и чувство жизни! Сам акт творения уже сам по себе прекрасен! А не для любви. И тогда работа - не для заслуживания похвалы, а для самореализации. Для зарабатывания денег! Денег на СВОЮ ЖИЗНЬ, чтобы жить! Не существовать! До меня тут дошло, что все люди на планете ЖИВУТ, а не работают до конца своих дней с перерывами на пожить.

Такое перестраивание мозгов ставит меня вообще в другое положение по сравнению с другими людьми, не побоюсь такого сравнения. И сравнивать буду я конечно через свою работу. Перестроившись, мне не страшно ошибаться, мне блять даже не страшно, если меня уволят - я себе знаю цену, и я любим всё равно. Но меня не уволят, скорее я сам уйду я не боюсь ошибаться, не боюсь ляпнуть что-то не то (и тогда меня "наругают и я буду плохим, нелюбимым"), теперь уверенность в себе толкает меня проявлять инициативу, это интересно, интересно пробовать. Интересно начинать, интересно кооперироваться, интересно ставить планки выше и идти к ним, и не бояться сделать что-то не так. Вообще, страха нет, он куда-то уходит. Похуй вообще. Сделаем - отлично. Не сделаем - похуй. В этом плане я вообще бесстрашный. Ведь мне не страшно даже работу потерять. Я найду новую. И новую - лучше. Я знаю себе цену, я знаю на чем заработаю даже весело)) В этом плане - я не буду перерабатывать, чтобы заслуживать похвалу от начальства, или наоборот, чтобы не получить нагоняй. Есть регламент - вот его и соблюдаю. На всё остальное - похуй, пока оно не касается денег. Если я задержусь - я заработаю больше? А насколько? Я подумаю.

Моё время - моя жизнь - и я выбираю, как ей распоряжаться, а значит, и распоряжаться своим временем. Вот что-что, а в пустую его тратить меня только бесит (если замечаю ). И не страшно мне быть плохим, отруганным или вообще отвергнутым начальством из-за своих действий. Во-первых, при такой уверенности вряд ли меня будут ругать. Во-вторых, если и будут, я устойчив - мне похую, я же любим просто так)). В-третьих, эти нагоняи для меня будут иметь значение только если из-за этого результаты труда хуже или другим людям хуже, я это просто учту. Во всех остальных случаях у человека просто пылает очко. Ну и пусть пылает. Не мои проблемы. Это он себе не позволяет так жить. А не я


How free am I? I'm free at most, but still in progress

@темы: психология и психотерапия

---

О влиянии музыки на игровой процесс

Возможно эта запись получится в духе "раньше было лучше", но мне кажется, что нет.
До середины нулевых во многих уже ныне культовых видеоиграх была одна очень примечательная фишка. Саундтрек. Вступая в бой/гонку/экшен, начинал играть динамичный рок, ню-метал, хэви-метал и хард-рок, а фоном в эпизоды бездействия просто играла атмосферная электронная музыка. Всё это способствовало тому, что игрок проникался ритмом, атмосферой, темпом игры и не мог из него вылезти вообще. Шикарный ритм песен идеально подходил под действо, и всё превращалось в танец, из которого сложно вылезти.

Вот например, что было в Painkiller.


Конечно, можно сказать, что после 2007 года с его революцией консолей, айфоновой революцией и переходом к пост-хардкору, разные ню-металл группы просто загнулись. Хард-рок, металл тоже откинулся. Вы только посмотрите, какой саундтрек выбирался для мочилова и погонь в видеоиграх! Например, Price of Persia: Warrior Within


Культовая Need For Speed Underground вообще взрывала личные познания в музыке и раздвигала границы вкусов. Вы боялись имени Rob Zombie? Да вы подпевать будете, когда феерично будете вписываться в повороты и обгонять соперников!


На самом деле все эти группы, многие из них, продолжают жить и давать концерты. Достаточно вспомнить тех же KORN. К чему это всё? Есть у меня такая мысль, что многие геймдизайнеры ОЧЕНЬ недооценивают мощь саундтрека, его влияние на игровой процесс. Звуковое сопровождение - то, что вписывает тебя в поток. То, из-за чего сложно слезть вообще с иглы драйва. С иглы самого игрового процесса. Зная эту штуку лично в себе (а может потому что я усвоил это в детстве), я свои процессы в жизни организовываю динамично под музыку, чтобы потом было сложно слезть с драйва К счастью, в редких нынешних играх есть такие композиторы, которые делают культовый саундтрек. Неужели DOOM 2016-го года был так хорош только из-за своего геймплея? Как бы не так, Мик Гордон устроил для него настоящий мозговышибающий саундтрек!



За последние два месяца изоляции у меня освободилось время для игр и я порой просто плююсь от бездарности подобранного саундтрека к игре. На вкус и цвет, как говорится, но мне отчётливо видно, что бы лучше подошло по звуку под игровую гамму или атмосферу, что должно играть по радио, если это open world, в каких драйвовых играх КРАЙНЕ не хватает жесткой роковой музыки, ну или хотя бы электронной! Как мало геймдизайнеров оценивают, НАСКОЛЬКО вообще ост влияет на весь процесс! Чё я так плююсь? Да надоело. Надоело включать свой собственный подходящий саунд. Надоело прикидывать, что звучало бы лучше. Надоело слушать отзывы других людей про то, что саунда хорошего мало. Лишь дум приходит на ум.

Конечно, где-то он и вовсе не нужен. В тех же симс или рпг. Но я думаю вы поняли про какие игры я говорю. ПРО ДРАЙВОВЫЕ. Пойду в геймдизайнеры и сделаю свою игру с охуенным саундтреком, от которой будет сложно отлипнуть. Хочу это сделать. Я не знаю, может этим ребятам просто палки в колёса вставляют, НО БЛЯТЬ!!!
В мире так много музла, так много хорошего, так много хуёвого, так много уникально охуенного, неужели не подобрать??? Неужели нельзя положить хуй на тренды и сделать реально круто? Посрать на недавние релизы! Порой пластинки из начала десятых заходят лучше чем всё то, что вышло в 2020-ом. Кроме BMTH, естественно

ладно, я погнал)) дела. Дни Рождения. И моё в том числе скоро... ух...

@темы: моё творчество, (по)знания

---

Безусловная любовь

Любой человек вне зависимости от его черт внешности и характера может быть любим. Но и так любим на самом деле. Все мы любимы на самом деле. Правда зачастую почему-то кажется, что чтобы быть любимым, нужно превозмогать себя и становиться всё лучше и лучше. Нет. Становиться лучше - (само-)развиваться - естественная потребность психики в росте и эволюции, в то время как для того, чтобы любить и быть любимым не нужно абсолютно ничего.

Ты голый. У тебя ничего нет. Но вот у тебя появляется удивительным образом любовь к Другому. Откуда она берется? Хи-хи, в этом вся магия. Также любят и тебя. И меня. Вне зависимости от того, какая внешность, какой характер, просто любят и всё. По-хорошему это бы стоило усвоить в детстве, но лично я усваиваю это только сейчас.

Я просто посмотрел на Илюху. Лысый бородатый чувак, вроде выглядит и не очень, а чувствуется, как он любим. Например мной и как он любим своей девушкой. Не было бы никакой разницы, если бы он сбрил бороду, оброс или внезапно стал ниже. Не было бы никакой разницы если бы он сказал "с завтрашнего дня я становлюсь Х!", на любовь бы это не повлияло никаким образом. Да хоть Y становись, круто уже от того, что ты есть. В близких отношениях в паре всё ровно тоже самое.

Любят и всё. Как бы ты ни жил, что бы ты ни делал, как бы ни выглядел. И точно также ты умеешь любить. Любовь не нужно завоёвывать/достигать, она просто есть. Её скорее нужно проявлять, а то человек как цветочек без воды, начинает увядать без любви. Не нужно становиться кем-то невъебенным для любви. Для себя - да, развитие это круто!, но для другого - сомнительно. Другой лишь скажет, что вау, ты так поменялся, но мне кажется, это не повлияет на его любовь к тебе.

Поэтому любим может быть абсолютно любой человек на земле. Да он и уже любим. Высокие и невысокие люди, худые, толстые, прыщавые, веснушчатые, искривленные и со шрамами, люди вообще без каких либо дефектов, странные, эмоциональные, страстные, тихие, спокойные, абсолютно любые.

Да, на самом деле это спич, почему я уже больше десяти дней гоняю с кудряшками. Я принял себя ура!! Наконец))) во многом ещё этому посодействовала Ирина, выразив искреннее восхищение моим внешним видом, когда я просто плюнул на всё, ничего не делал с причёской и пригнал к ней. Теперь я смотрю назад и думаю, что блин... я так старательно выпрямлял волосы, чтобы нравиться людям, чтобы быть принятым и любимым. Теперь я понимаю, что я любим просто так. За то, какой я есть. За то, что я просто есть. ВАУ

@музыка: So here I am alive at last, And I'll savor every moment of this (c)

@темы: friends, психология и психотерапия, слова как вино, со временем только лучше, (по)знания, лучшее в 2020

---

в далёком 2015 году или уже в 2016-ом, честно говоря, я точно не помню, у меня произошёл запомнившийся мне надолго диалог с Натали. мы обсуждали твитты, написанные мною за два года, и которые я удалил без единой капли сомнений, но сохранил копии для неё. интуиция мне подсказывала: Даня, оставь это для Натали.
пару месяцев (или лет) позднее она мне сказала:

- на самом деле это очень важно, что ты их оставил. в последствии люди смогут увидеть историю становления Великого Человека.

слова настолько меня вдохновили и поразили, что до сих пор вращаются на подкорке. я воспринял их как безапелляционную веру в меня. я в себя не верил настолько, насколько тогда верила Натали. точнее, я вообще в себя не верил эти слова оставили на мне большой положительный отпечаток. словно Натали видела во мне то, что я чувствовал в себе, и что я могу явить миру. и я до сих пор это чувствую

эту запись я хочу сделать чистосердечной. я очень долго пытался показать себя таким, что я всё знаю про свою жизнь. что я знаю, куда иду. что у меня всё хорошо, что у меня есть план, всё схвачено. я строил иллюзии не только для других, но и для самого себе. когда спадали иллюзии и я сталкивался с реальностью - всё летело из рук напрочь. мне 25 лет, я кто? кого я из себя представляю? реализовался ли я? два года спустя, слушая удары своего сердца при температуре в 40 градусов и ожидая скорую помощь, я снова себя спрашивал - живу ли я так, как я хочу? реализовываю ли я то, зачем я пришёл в этот мир? но если в 25 мне было невыносимо сталкиваться с правдой. мне было страшно от того, что окружающие узнают, что так-то у меня всё плохо: нет плана, нет идей, я не реализовываю себя, я вообще не знаю кто я такой, я ничего не хочу и мне, оказывается, очень страшно жить.

в 25 я ещё поддерживал представления о себе. что вот, я эффектный, умный, креативный, атмосферный и... и всё. в 27 лет представления ещё были. но опоры на себя стало в 2000% больше. меня забирают в больницу? я возьму с собой тетрадь в 100 страниц. за 10 дней я исписал все сто. за 10 дней я составил десять майндмэпов. за десять дней я наполнился настолько, чего не давал мне ни один отдых. но это всё будет в записях далее, в следующие дни (подведение итогов 27-го года жизни).

----------------------

честно признаюсь, я вообще не знаю, чем хочу заниматься по жизни. я до сих пор не знаю, что мне нравится делать так, что мои глаза горят от одного лишь упоминания. я точно знаю, что творчество - это моё. спонтанно загораться идеей и воплощать её в жизнь, временно забыв о мире - это моё. моё же и потом выпархивать к людям рассказывать о совершенном, об идеях или сколачивать команду единомышленников.

меня привлекает разработка игр, геймдев, мне нравится перспектива стать геймдизайнером. но я до сих пор не начал двигаться в этом направлении. мне раньше было очень стыдно признаться в том, что я до сих пор ничего не делаю. собственно, вот - я до сих пор ничего не делаю фактического в направлении самораскрытия и самореализации. я делаю кое-что важное иное: я осматриваюсь, присматриваюсь и оцениваю - как мне? я хочу попробовать? мне интересно?

мне безумно нравится передавать динамику сюжета и атмосферу. я умело работаю со словом. и даже здесь, не смотря на свои "пописывания" в течение почти что восьми лет, я до сих пор сомневаюсь в себе. аж смешно.

я до сих пор не знаю - это ли моё? также мне нравится играть на гитаре. я сочиняю свои песни. эти песни выучивают мои друзья!

мне многое не ясно. мне не ясно очень многое про себя. я в раздумьях, в поиске, в присматривании и оценке. словно раньше, сказав "я хочу в геймдев", предполагалось что всё - я побежал разбираться в языках программирования, движках, ГДД и текдоках. или если я бы сказал "я пишу", то всё - где твоя книга, Данил? мне многое не ясно, и мне было страшно признаться здесь в этом - ведь тогда я бы стал отвернутым обществом.

возможно и правда стану. ведь часто непримлемо - как это ты не знаешь, чем хочешь заниматься? как это у тебя нет великой цели, мечты? вот так. мне надоело оправдываться перед неведомыми знакомыми и фантомами в моей голове, надоело сомневаться в своих планах и начинаниях. надоело торопиться хз куда и пропускать всю свою жизнь. я даю себе это время. оно может занять годы (сомневаюсь, что даже год займет). даже если я буду отвергнут, я всё равно найду единомышленников, содуховников. потому что я очень хорош в актерстве, общении и легкости, этого у меня не отнять, здесь я уверен в себе, как титан

мне почти 28 лет, я до сих пор не знаю, кем я хочу быть, как я хочу зарабатывать на свою жизнь, какие мечты и идеи воплощать, я не знаю, какой вид деятельности мне приносит искреннее удовольствие.

вот будет прикольно, когда спустя годы, когда я состоюсь как Мировой Человек, этот текст будут читать другие люди и анализировать, может даже приводить в пример... а может этого и не произойдет. меня это уже не волнует))

я наконец даю себе свободу...

@темы: психология и психотерапия

---

СКОЛЬКО МОЖНО РЕБЯЧИТЬСЯ

I

Ты такой креативный, творческий, интересный... какие у тебя захватывающие истории и фантастическое воображение! Я хочу с тобой общаться! Ты правда живёшь в таком восприятии мира? Ух ты! От тебя исходит такая крутая энергетика! А поделись ещё каким-нибудь идеями, фантазиями? С тобой всегда происходят такие приключения! Рядом с тобой я чувствую, что оживаю! Как круто с тобой общаться! Ты правда это реализовал? Ва-а-ау... как красиво ты воплотил свою задумку в жизнь! Какие красивые у тебя произведения! Тебе стоит сотворить что-то более грандиозное! У тебя такой талант! Почему бы тебе не сделать что-то на такую тему? Или такую? Давай, реализовывай! Я жду! Я же жду! Почему ты не реализовываешь мои ожидания? Я разочаровываюсь в тебе... и вообще, знаешь,

Знаешь, с тобой невозможно общаться. Ты абсолютно непредсказуем. Чё ты всё ребячишься? Займись уже каким-нибудь полезным делом! Сделал бы уже хоть что-нибудь важное! Сколько можно витать в облаках? Господи, ну сколько можно сидеть в своих фантазиях? Давно уже пора повзрослеть! Тебе сколько лет? Двадцать семь? Знаешь, что обычно люди достигают в двадцать семь? Однажды реальность сломает твои фантазии, вот увидишь. Сколько слов об идеях, о мечтах, а на деле-то что? На тебя невозможно положиться! Тебе в будущем предстоит содержать свою семью, как ты это будешь делать с таким характером? Ты такой...

Такой непоследовательный, такой оторванный от мира, такой беззаботный, такой позитивный, такой легкий на подъём (жизнь тебя ещё поимеет!), ты носишь розовые очки, ты слишком несерьёзен, ты такой замкнутый, такой холодный, такой озлобленный, ты не подпускаешь к себе, тебе нужно быть проще, нужно быть открытее к людям, послушай, ты жесток, ты отталкиваешь от себя, ты лицемерный, подпускаешь, а потом бессердечно вычёркиваешь человека. Ты всё контролируешь, тебе нужно научиться всё пускать на самотёк. Чего ты такой ранимый? Такой ранимый, впечатлительный, чувствительный, тебе это мешает, тебе нужно стать жёстче, жёстче, агрессивнее, дать другим понять, что тебя не сломить, тебе нужно нарастить броню, дать им всем отпор, покажи себя, прояви себя, пошли всех в жопу, ты слишком самоуверенный, спустись на землю, ты самонадеян, людям не нравятся самонадеянные парни, ты останешься одинок, нужно быть скромнее, скромность всегда привлекательна, чего ты так робко о себе говоришь, где твой огонь в глазах, где твоя уверенность?

Огонь в глазах это конечно хорошо, но ещё лучше, когда у тебя есть своё дело, имущество, когда у тебя за спиной что-то есть. А толку от этого огня души, если его в руках потрогать нельзя? Ты ненадёжный, ты строишь планы, а делаешь другое, где твоя спонтанность, мне с тобой скучно, ты такой предсказуемый, раньше ты был лучше. Что значит не могу творить без вдохновения? Возьми себя в руки. Другие же как-то себя берут и работают, вот и ты заставь себя, все себя заставляют, и тебе это поможет. Сделал месячную работу за два дня, поймав искру и вдохновение? Бред какой-то, у людей так не бывает, ты обманываешь меня и себя. Слушай, ты какой-то неправильный, тебе нужно вдохновение и впечатления, ты грезишь о своей легкости, а жизнь так не устроена, чего ты хотел, думал, в сказку попал?

Да и чё ты всё загоняешься, тебе нужно просто взять себя за шкирку и реализовывать свой талант. Помнишь, как он проявлялся, ты был такой крутой, такой живой, лёгкий, яркий, искрящий, у тебя была такая приключенческая жизнь, я скучаю по такому тебе. Что ты с собой сделал? С тобой было так захватывающе, так интересно, и сейчас ты куда-то скатился, ты сдулся, у тебя такой потенциал, а ты...
---------

II

а ты думаешь - огонь, мне чёт мало одних розовых очков. хочу ещо. можно сразу три штуки? а потом сразу на рок-н-ролл пати, пугать людей тем, насколько мир лёгок и прекрасен. реальность сурова? не суровее, чем трёхдневный запор. аж в дрожь бросает, как вспомнишь.. мир, говорят жесток, но и ты не от мира сего. жестокий мир - смотря чей!

потенциал официально потрачен. ПОТРАЧЕНО. ходишь и роешься в пустых карманах. думаешь - чёрт возьми, тут ведь только что был потенциал? потанцевал. шаманский обряд. всё равно ничего не появилось и ты ничего не нашёл. не нашол. боги русского языка пытаются оторвать мне ноги за ужаснейшую отвратительную грамматику, вырвать руки, но чёт всё мимо. потому что я в них не верю. зато в себя верю. хотел как лучше, а опять приплёл эзотерику и психологию.

ну так что, хватит витать в облаках, да? ворон там считать. зато какие бывают вороны... мрачные, тёмные вороны. выпендрёжные мудилы. и на каком фоне неба!.. я аж все штаны кипятком обоссал от красоты. а звёзды на ночном небе? говорят, что не бывает оргазмов от эмоций, а я говорю, вы на комнату мою посмотрите я всю её залил уже. так чё, го в серьёзность, мой друг... лицо посерьёзнее сделай. ещё серьёзнее. ещё. ты чё. чё это за ужас. верни всё как было. лицо попроще. давай без шуток, это уже не смешно. в смысле не получается. я щас в обморок упаду.

упаду театрально изящно. но это будет ненастоящий обморок. тем не менее, это будет творческое проявление себя. свобода. как давно ты был свободен от гнёта чужих мнений, мой друг? замечаешь ли ты людей, которые действительно ценят тебя настоящего, твой огонёк, светящийся изнутри? люди всегда идут на огонёк. и всегда есть те, кто его будет тушить. тушат его те, кто не понимает. кто не принимает. кому страшно встречаться с такой легкостью. и это нормально.

и конечно, так сложно проявлять себя среди моря шаблонов, стереотипов и ожиданий. где непредсказуемое, незнакомое поведение вызывает отторжение и недоверие. где выбивающийся из одинаковых сценариев образ жизни светится счастьем - напрягает некоторых людей, ведь они себе этого не позволяют. но волшебство творится не здесь. позволить себе жить по-настоящему своей жизнью и быть свободным в своих проявлениях, даже не смотря на свои страхи и тревоги - вот где настоящая магия.

@темы: моё творчество, лучшее в 2020

---

в июне 2020 года Даня Лобанов начал осознавать и наслаждаться тем, насколько он охренительный и привлекательный парень

@темы: night after night

---

растёт чувствительность организма

погнали дальше. у меня повысилась чувствительность к себе. В РАЗЫ. я раньше заставлял себя жрать и не выплёвывать любую еду, которую употреблял, даже ценой своего самочувствия. теперь это не так. удивительно, но я не могу есть:
- жареный яичный белок
- копченое мясо
- белый хлеб
- законсервированные овощи
- чипсы/сухари в больших количествах

по наитию, оказывается, мне очень по душе:
- овощи и зелень
- фрукты
- курица (вареная, парная), рыба
- гречневая, рисовая каши. возможно однажды я смогу в овсяную
- мюсли
- орехи

всё ненаписанное вообще никуда не относится
не проходит и 10 минут, как я бегу блевать, если я сожрал какую-то дрянь. меня мутит. просто мутит. раньше я проскакивал этот этап и просто ходил с упадком сил. годы напролёт. так было с самого детства. следующим этапом развития чувствительности, наверное, будет, что я отвергаю еду уже на уровне пробования, а может и на уровне оценки запаха/её внешнего вида.

пока блевал, я испытывал какое-то офигенное чувство радости парадокс. я не ем, не перевариваю то, что мне не нравится и я выдаю это обратно наружу. это не для меня.
ещё более крутым инсайтом стало то, что я также могу "выблевать обратно" все интроекты, проглоченные мной в ранние годы. не ходить с ними и пытаться с ними жить, не воевать с ними, а просто выблевать обратно. выблевать точно также, как еду, которая никак не усваивается. не моё. не для меня. это были не мои установки, не мои решения, не мои взгляды, а чужие надо и должен, чужие мысли, чужое видение, чужие способы, никак не усвоенные мной, но сохранившиеся в том что "так надо делать". это перекликается с постом пониже.

мне скоро 28 лет, а я активно взрослеть начинаю лишь сейчас. опираться на себя и находить поддержку в мире лишь сейчас. жесть

@темы: О себе, психология и психотерапия

---

со вкусом

первым сигналом к тому, что я становлюсь свободным является то, что я нахожу миллионы крутой атмосферной музыки. которая идеально подходит к текущим дням, к моему текущему состоянию, к ощущению новизны, свежести, свободы и атмосферы. хотя ладно, сначала я нахожу много бомбезных атмосферных картинок для сэйвок))



помнится мне, что Натали любила Archive. тогда меня они не вкатили, кроме пары песен. зато как они зашли мне сейчас... мне и невдомёк было, что несколько альбомов были записаны с женским вокалом))



со вкусом. я чувствую, что наслаждаюсь. со вкусом подбираю себе песни. под себя. и других слов не подберешь. кроме как со вкусом. кроме как мне нравится. кроме как черт возьми это просто изысканно. изысканно, утонченно.



просто дай себе открыться новому. дай себе открыться вообще. и мир тебя поддержит. и мир меня поддержит.
человек - включенная в мир система. мир его поддерживает. ведь именно мир мне даёт ощущение потрясающей реальности, а не то, что я настроил себе внутри. хотя бывает и иначе, в разные darkest times))



это вообще взрыв мозгов. так можно жить.

@темы: atmospheric, лучшее в 2020

---

- что в Ирине особенного? - брякнул мне в голову вопрос.
- атмосферность, глубина и очарование, - мгновенно вылетел из уст моих ответ.
и вдруг мне стало многое про себя понятно.

@темы: atmospheric, лучшее в 2020

---

"Я научу тебя, а дальше обходись с полученным навыком так, как тебе заблагорассудится. Видоизменяй его по-своему, оттачивай, дополняй, выкидывай из него ненужное, в общем - по-своему" - вот что на самом деле крылось за каждым выученным мною умением. Не отточенная последовательность действий, которую я соблюдал из страха ошибиться, а на самом деле приобретённая основа делать что-то. По-своему. Почему-то это выпадает из обучения везде и всюду, словно есть некие эталоны, как и что нужно делать, лишая человека творческого подхода вообще. Креатива вообще. Это даже и не подразумевается, и уж тем более не говорится, но если посмотреть реальности в глаза - каждый человек волен обращаться с приобретенными навыками (да и знаниями) так, как ему угодно вообще. Доводить до идеала отточенность действий, проявлять новаторство и творчество, преобразовывая навык, освоить базу и выкинуть всё лишнее, в общем, кто на что горазд, главное, преобразовать под себя. Если он вообще только это понимает, что... что "правильная последовательность действий" осталась только в ГОСТах, ТУ и в головах преподавателей, у которых что-то делается всегда по канону. Во всём остальном ты свободен. Ведь как можно назвать этот навык твоим, если ты делаешь его под копирку? Копировать учителей можно бесконечно, но ты начинаешь растить тогда, когда выходишь на путь самопробования себя. Люди даже помидоры режут по-разному. Можно бесконечно спорить, у кого правильнее, но побеждает реальность - ведь мы пользуемся тем способом резки, который нам наиболее подходит. А если не подходит, то можно поискать подходящий, и видоизменить по себя вновь, обучившись... ну или просто придумать с нуля. Лично я часто изобретаю велосипеды
---------------------------
что может быть прекраснее IAMX? да, осень ещё не наступила. но наступает моя свобода. и я тону в красоте песен Криса Корнера.



яндекс, какого хера вставляется только обложка с плеем? а где... где менюшка, мать вашу за ногу? за ногу вашу мать
---------------------------

когда я нахожу в состояниях блуждания сознания, например, сидя в ванной, мне что-то сваливается на ум.
состояние потока это ли не стадия финального контакта по гештальту? Всё складывается просто чётенько: граница между тобой и делом/объектом пропадает и ты сливаешься с процессом/объектом, пока не насытишься им до конца. До конца - всегда субъективно и это чувствуется лично тобой по твоим ощущениям. Так вот. Поток. В поток влетаешь, получая охуительный кайф от контакта. В простонародье говорится, что деятельность засосала, и она была такой увлекательной, такой интересной, что обо всём забываешь. И правда. Тройка (стадия): ничего не остается кроме тебя и объекта - пусть среда подождёт, ты удовлетворяешь свои потребности. Это может быть разговор. Это может быть какая-то деятельность. Это секс, поцелуи, объятия, кушанье, актерство, да что угодно.

Тут я иду дальше в своих догадках. Это ли не третьи аспекты по профайлингу? Не пойду далеко, возьму свои аспекты. В аспекте импровизаций (7-3) моя театральность, актерская игра, режиссерское действо длится ровно столько, пока мне не надоест. В этом же аспекте и мир воспринимается, как один сплошной фильм. Просто потому что ты осознаешь себя, чувствуешь своё "Я" (себя), остаешься "здесь и сейчас" (с) цитирую книжку по профайлингу . Так вот здесь и сейчас у меня происходит фильм и я его главный герой, а люди - тоже герои, правда герои своих фильмов. Иногда фильмы кроссоверятся. И это нормально.

Синхронизации (21-3). Всплывают первым делом гонки или мои покатушки на велике. Всё пропадает, остаюсь лишь я и город, я и то, за чем я еду/за кем еду (синхронизируюсь в скорости), я и дорога, я и скорость. Азарта полные штаны, чувство жизни шкалит, если ещё добавить музыку под ритм, то вообще пиздец. Радости просто обосраться.

Импровизаций (21-3) выходит на первый план ещё и там, когда диалог просто пестрит. Когда он настолько интересный и настолько захватывающий, настолько лёгкий, что оторваться сложно. Думаю, что тут не обходится без уточняющих (16-3), когда это всё ещё и разворачивается неожиданными вопросами. Или это с импровизаций? Хуй знает, короче, к - квестимность!

Неутомимые (18-3) так и вообще бомба. Ибо там упрямость. Дело захватывает? Всё, до свидания. Устать невозможно. Оно выполняется мной столько, пока мне не надоест. Пока я не устану. Главное - чтобы зажгло, увлекло. Именно на этом аспекте я бегу поскорее пожрать или в туалет, чтобы вернуться в захватывающей меня деятельности снова. Глаза горят, а руки делают.

Наверняка неутомимые работают ещё периодически с Добытчиками (25-3). Дело можно выполнять до определённого момента, пока ты не добудешь желаемого. Но это лишь предположение. Хз.

Ясное дело, что все троечные аспекты работают не по отдельности, а чаще всего в определенных комбинациях, друг с другом, при этом наборы всегда разные. Данил, вы не пользовались тройками? Пользовался, просто редко. Теперь всё сходится друг с другом, когда я возвращаю себе спонтанность и свободу.

Про остальные аспекты нужно поисследовать побольше)) пока всё что наблюдаю - все динамические аспекты на тройках точно вызывают потоковое состояние, если теория верна. Что ещё? Упрямость? Чек, чек ин аут, чек!
---------------------------

Эготизм часто прерывает финальный контакт. Когда всё уже, ты чувствуешь тёплое дыхание девушки, доходящее до твоего лица, остается только сделать движение навстречу, прикоснуться своими губами к её губам и нахуй забыться в поцелуе, целоваться столько, пока не насытишься, пока не наполнишься. Скорее всего вряд ли наполнишься, наполнишься лишь только уже после секса. Скорее всего ебнутого и страстного. А потом что? Потом уже следующий гешт))). Рассказываю на этом примере, потому что мне он нравится. При эготизме не получается полностью отдаться поцелую, уйти в него с головой. Человек всё контролирует. И контролирует из страха, но сам того не ведает. Это просто привычка психики. У каждого она складывается по своим причинам.

Ну а я? Контролировал ситуации? НУ КОНЕЧНО. Пиздец как я это полюбил года с 2014. Неосознанно. Защитный механизм. А может и раньше полюбил. Отдавать себя в спонтанность как это было ранее - было пиздец сложно с того года. Быть собой, ёбнутым, спонтанным и странным, творческим и атмосферным, было чрезвычайно сложно, потому что везде казались сплошные опасности. Но всё равно финальный контакт происходил временами, этого не отнять)).

Ясное дело, о какой спонтанности может идти речь, когда мне нужно было стеречь себя - чтобы мою свободу не сломили, меня не придавили мнением/намерением, чтобы мою свободу выбора не затмили, и ничего в подобном роде не случилось. Либо о потоке и речи не шло, потому что я был придавлен кучей "НАДО" и "ДОЛЖЕН" Конечно я не знал, что на весь мир шла проекция моей бабушки, которая меня доёбывала.
Гештальт пока не проработал. Но на свободу выхожу. Грустно осознавать, что в разных ситуациях у меня был эготизм вместо свободы. Но это уже громадная часть пути)).

---------------------------

Я получаю самое настоящее удовольствие, выписывая свои мысли в дайрик. Прямо как в старые добрые. Я убрал внутреннго цензора, добавил спонтанности и себя! Полный контакт!

---------------------------

Я в восторге от идеи "жизнь устроена на 70-80% нравится и на 20-30% надо". Так устроена жизнь у здоровых людей.
- Серьёзно? - восклицал я на сессии. - Так может быть?
- Ну, так оно чаще всего и бывает.
- Нихуя себе! А у меня... было 90% надо и 10% нравится/хочу!
- Данил, у тебя было целых 10%!
- Да, ночью! На себя!
- И ты в них так много умещал!
- Чем только не поступишься ради самого себя!
- Ты теперь можешь увеличить на 20%.
- Я хочу сразу на 40%. А потом и на 70-80%.
Ольга заулыбалась.
- Ты уже знаешь, что у тебя входит в эти 10%.
- Нет. Я хочу это открыть заново для себя. Как школьные предметы, от которых я был в восторге, что они мне нравятся. Я хочу. Мне это важно.
- Звучит, что тебе это действительно важно.

А то. И с тех пор я в восторге от этого. Я знаю, куда идти. Я знаю, что делать. Я знаю, когда была у меня такая жизнь. И от чего она зависела. От меня.

Фух. Всё. Конец поста. Надоело писать пойду фруктов поем. Тройка ёбнула на ура.

---------------------------

*___* КАК АТМОСФЕРНО НА УЛИЦЕ
ПОСЛЕ ДОЖДЯ
СВЕЖО
ТЕМНО
ЗВЁЗДЫ
ФОНАРИ

IAMX КАК ВСЕГДА В ТЕМУ))

@темы: atmospheric, психология и психотерапия, профайлинг, моё творчество, (по)знания

---

Ноль мотиваций

Дыра. Дыра в моей голове. Все мотивации заняться чем-либо сжигаются со скоростью горящего обрывка бумаги. Вся мотивация работать умирает, ещё даже не успев зародиться. Я написал заявление на дистанционную работу на июнь, чтобы работать в своём ритме, а в итоге даже начать ничего не могу - руки опускаются и весь подъём души разбивается об острые подскальные камни.

С другой стороны, я просто мастер запиливать очень крутые труды в ограниченные сроки и снова потом бездельничать. Стабильная работоспособность - не про меня? Может посмотреть шире: стабильность - это тоже не про меня? Похоже на правду. Как мне жить? Если у меня есть временная рамка, я творю невозможное. Невозможное и прекрасное. Отсутствие временных границ способствует меня распиздяйничать так, что я могу дать сам себе фору из времён магистратуры.

Мне очень нравится мысль Миронова про мою невозможность увидеть свои большие желания, на которые я хочу зарабатывать: "Данил, если человек ничего не хочет, то вероятнее всего у него депрессия. Он слишком долго занимался тем, что ему не нравится, не нужно, и не подходит". Здесь становится очень свободно и очень грустно. Грустно - я не знаю, чего я хочу... есть ли свет в конце туннеля? Наверняка есть. Он всегда был. Свободно - наконец есть объяснение всей этой дури, происходящей со мной. Очень похоже на правду. Я хочу хотеть что-нибудь, но мне совсем ничего не хочется. Меня так заебала эта диссертация, академия, профайлинг, люди, блять, пиздец.

Но идея заниматься тем, что НРАВИТСЯ, меня цепляет так сильно, что прям вызывает подъём души. Я так соскучился по такой деятельности. Когда я последний раз занимался тем, что мне нравится? Год назад в марте, играя в The Division 2? Господи, я тогда последний раз играл с подлинным удовольствием? А если не видеоигры? Когда последний раз была деятельность мне в кайф, что я прямо отслеживал это и радовался? Полтора года назад? Писать в дневник, играть в Prey и обучаться C#? Было чертовски фантастически круто. Да, круто: помимо этого, я создавал предновогоднюю волшебную атмосферу, любил общаться с людьми, находил такую музыку, и учился гитаре, а... А как я находил, что мне это нравится? Сложно сказать. Что насчёт тех увлечений сейчас? Прямо сейчас Prey мне нахрен не нужен, C# лежит на полке, гитарой я занимаюсь, а дневник...

А вот сюда мне точно нравится писать. Это ли не выход? Не знаю. Крис говорила, что стоит попробовать превратить все возникающие НАДО в НЕ НАДО. И вообще лежать себе столько, сколько потребуется, до того момента, пока не заметишь, что хочется делать, а потом идти и делать.

Мне также нравится пришедшая мне буквально вчера идея о том, что в детстве "НАДО" было сформировано из желания родителей сделать мне как лучше. Ведь возникающее в голове "Надо" - это голос кого-то из родителей, привитый в детстве. У меня было слишком много спонтанных желаний и они все перекрывались громадным надо. Надо ехать в сад. Надо тебе делать уроки. Надо, чтобы ты отнёс шмот тёте. Надо-надо-надо... Помнится, что после выполненных надо, я шёл и занимался тем, что мне интересно. Это было как с гора с плеч. Однако, если бы мне объясняли мотивацию этих надо, всё было бы иначе. Неужели теперь мне это самому себе объяснять? Но только я ныне и могу это сделать. Пиздец, так не охота...

За каждым "надо" стояла причина и был мотив. Надо ехать в сад. Зачем? Чтобы на весь оставшийся год у нас был крутой урожай (экономия десятков тысяч рублей, которые родители вкладывали в покупку удобств для нашей семьи). Надо сделать уроки. Зачем? Чтобы я хорошо выучился. Зачем? Чтобы поступил в хороший вуз. Зачем? Чтобы у меня была хорошая работа. Зачем? Чтобы я зарабатывал себе на жизнь и не помер с голоду. Зачем об этом так париться? Потому что меня любят. Точка. Это забота. "Тебе надо сделать уроки" - это была забота. К сожалению моим родителям было сложно с тем, чтобы заметить мои склонности и то, чем я люблю заниматься, чтобы помочь с самоопределением. Теперь я ебусь с этим лично.

У меня также всплывают в памяти слова Ольги про то, что в каждом "Надо" есть моё хочу. Есть ли? Да, наверное. Ведь уроки то делать порой было в прикол. В прикол было ездить в сад и жрать малину. В прикол было гонять относить шмот, потому что это развеивало меня под музыку.

Так вот, надо делать диссертацию. Надо писать статью. Есть ли в этом моё хочу? Да, есть. Его пока мало. Хочу доделать диссертацию и написать статью - ибо мне ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ видеть результаты моего качественного труда, который я знаю как делать. Что ещё? Пока нихера.

Возвращаясь к началу, стабильная работоспособность - не про меня? Частично, ибо я же как-то работал каждый день - на полном автоматизме. Но про меня больше вспыхивать и уходить в дело с головой. До конца. До точки или до промежуточного результата. Хуярить так, чтобы летели искры и стоял треск. Чтобы потом явить миру прекрасное. Как мне загореться? Как мне загореться? Почему искра не переходит в пламя? Что её тушит?

I really hope to find it out.

Мне кажется, сейчас происходит очень важный процесс моего осознавания себя. Самоосознания к самореализации. Да прибудет со мной Удача.

@темы: психология и психотерапия, (по)знания, лучшее в 2020

---

на улице жаркое солнечное лето. а весь мой мир - в контрастных темных осенних красках.
и я...
так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе. так соскучился по себе.

@темы: О себе, лучшее в 2020