You're my favorite story to write
Я НЕ ЗНАЮ ОТВЕТА
четверг, 13 февраля 2025
You're my favorite story to write
Музыка создает контекст. Для кого-то это очевидно. Кто-то не заметит в упор. Музыку многую слушают, чтобы задать себе настроение. Многие слушают, чтобы взбодрить себя или усилить текущее состояние. Кто-то слушает, чтобы создавать дополнительный шум, который будет стимулировать работу мозгов. Но музыка это еще и атмосфера. Фон, который влияет на героя. И герой, который влияет на фон. Взять две одинаковых мысли, выходящих из-под моего пера, и, например начать писать первую под что-нибудь тяжелое а-ля Never Easy или, там, Deftones, а вторую под улет в духе Donwtown Binary. Это будут два разных текста, мысль одна, но по-разному выраженная. В разных состояниях нравится разная музыка и это не просто так. Но и меняя контекст, можно изменить собственное состояние.
Крис Корнер. В мои двадцать лет знакомство с IAMX было снесением крыши. Вау. Атмосферная музыка, проникающая под кости, и украдкой звучащая из ниоткуда. Корнер познал неизвестность и придал ей романтичность и интригу. Он и сам был такой. Экстравагантные наряды, подводка глаз, самоотдача на сцене и редкие, очень редкие взгляды в зал. Мне нравилось, насколько он самодостаточен и стилен. Насколько он аутентичен, и в нем я узнавал себя. Тексты его отдавали погружением в закоулки человеческой души и меня непомерно это привлекало. Я и сам был такой в то время: исследующий и свои закоулки и извилистые дорожки троп душ окружающих. Наперекор принятому в жанре клише петь о безысходняке, Крис то и дело выделял надежду на лучшее. Я очень долго на него равнялся, заимствуя и копируя у него лучшее, что, по-моему, соотносилось со мной. И, похоже, не просто так.
Изучив профайлинг, я отправил Криса в далеком 2018 в экстраверты. Я повелся на внешний вид исполнителя. Я не видел его интервью. Я даже проигнорировал тот факт, что Крис, в точности как и я, либо прячется на сцене за микрофонами, либо за пультом (я думал, это лечится). И наважно, какой мы будем брать год - 2004 или 2024 - реакции однотипны. Я повелся на пафос, создаваемый вокруг его имени. И ошибся. Совсем недавно, придя с очередного блока тренинга по профайлингу я взялся за диагностику многих певцов, которых я гоняю, либо которые на слуху. Пропорция оказалась предсказуемой: 5 к 1 ECUS (аббревиатура) против всех остальных типов вместе взятых.
Ecus завоевали сцену уже давно. С 60-ых годов. Ставя себя определенных образом в любом жанре, они сразу заявляют о себе за счет силы голоса с артистизмом, и получают возможность продвигать свои концепции, взгляды в массы, тем самым заражая собой миллионы. И махач за лидерство во влиянии на массы на пьедесталах очень жестокий. Настолько жестокий, что иные типы на этом поприще вовсе не выживают (у них на самом деле другие приоритеты и скиллы). Ты либо умело самоутверждаешься за счет своей публики, достижений и ошибок конкурентов, либо ты никто. Другого не дано. Ну и, понятное дело, Ecus'ы творят все время на сцене дичь, "как бы" привлекая к себе внимание. На самом деле ни что иное, как безответственное развязное поведение. Но это дело десятое, не каждый Ecus спонтаннен донельзя, и не каждый продвигает свои радикальные взгляды (не обязательно феминизм или сексизм). Недостаток-то совсем в другом. Как бы Ecus не старались спеть о чем-то хорошем, имея в базовой комплектации установку "негативизм", мы так или иначе слушаем про то, что где-то что-то плохо, что опять что-то не получилось, как полна жизнь несостыковок, опасностей и мудаков, как сильна боль от утрат, и что нефиг расслабляться, враг качается. Это влияет на миллионы людей по всему свету, так как музыка создает контекст.
Как я упомянул выше, другие типы не способны удерживаться в столь жесткой конкурентной среде. Причин масса - и непрекращающиеся туры, чтобы затмить конкурентов, и необходимость за ними бдить, прикрывать свои неприглядные стороны, создание имиджа, который опустит других, поднимет тебя выше (места же на всех не хватит, не-ет), кучи разъездов по интервью, разлады с коллективом, семьей, друзьями, потому что когда нужно опускать других, чтобы возвыситься, самоутверждение происходит за счет всех, без разбора. При этом всем, мы мало говорим о самой музыке. Нас уже давно не удивляют интересными музыкальными партиями и приемами. Попросту говоря - нового-то ничего нет. Уши привыкли ко всему. Навык "проверенность" нашептывает носителям, что не нужно изобретать новое - ходи проторенным дорожками. И будет тебе слава. А там уже ты уже знаешь, что делать.
Изобретения происходят, как обычно, там, куда никто не смотрит. Что делать тем, кто хочет создавать музыку, но на основной сцене он удержаться не способен из-за жестких заданных критериев оценки? Все верно: создать свою альтернативу. Я сначала хотел написать "нишу", но дело в том, что мировая слава приходила к тем, что сначала "в сторонке старался сделать что-то качественное свое". В этом весь ответ. Делать свою музыку настолько качественной, что другим людям приходется с тобой считаться. Это иные критерии оценки. Переворот шкалы оценок, кто же крут. Я пишу про музыку, но на самом деле, это подойдет вообще к любой сфере, где закоренилась определенная элита, которая не пропускает никого выше себя. Возьмем, к примеру, Coldplay. И будем сравнивать их с Muse. Они начали примерно в одно и то же время. Мьюз пошли достаточно стандартной схемой: они действительно писали классную музыку (к группе не без ICUD), выступали везде, где только можно, и имя начали себе создавать за счет достаточно эксцентричных действий фронтмена группы - Мэттью Беллами (ECUS). Успех был оглушителен, не хочу умалять достоинств группы, да и любимчики они у меня, к тому же. У Мэттью богатый, сильный, мощный вокал, и ребят очень быстро заметили, а дальше понеслась - туры, интервью, стадионы и прочее. У Muse были жесткие конкуренты в этом же жанре - Franz Ferdinand и Radiohead, с точно такими же типами во главе. Не сказать, что в нулевых в жанре инди-рока было кровавое месиво, ничего не сказать. В это время параллельно в Британии ребята из колледжа сходятся на том, что хотят тоже пилить космическую музыку за счет синтезаторов, пианино и красивого вокала. Изначально они назвались Starfish, и лишь позднее Coldplay, в честь одной поэмы Филиппа Хорки. Лидер "Холодного проигрывания" по типу ICUD - ни разу не экстраверт, прожженный позитивист. И его влекло петь о хорошем: о любви, о привязанности, об исполнении желаний и воплощении мечт. Что жизнь захватывает дух, как первый прыжок с парашютом. Потому они и назвали первый альбом - "Parachutes". Делали они его, скорее, для себя (это очень интровертно) и дабы распространить музыку среди всех своих друзей.
Очень светлый вайб группы заметили сразу же. Богатое интонирование Криса Мартина перечеркивало мощное вибрато Мэттью Беллами или Тома Йорка. В сфере новой инди-музыки с преимущественными синтезаторами рецензенты начали задаваться вопросами - "а где интонирование у Muse? Почему вокал Тома Йорка настолько однообразен?". Coldplay перевернули критерии оценки. И теперь они были на волне. Далее дело было за малым - нужно было закрепить успех. Раз позитивный вайб, распространяемый этой четверой был настолько мощен, хоть и был очень личным, они продолжили писать соответствующие тексты, усиливая влияние клавиш и, самое главное, экспериментируя со звуком. Это то, что Ecus в своих работах практически не приемлют. Какие, к черту эксперименты? А если не получится? А кому это понравится? Четверым молодым экспериментаторам из Coldplay это ни сколько ни мешало. И к 2004 году они начали собирать свои первые стадионы, образуя целые шоу. Но и здесь они пошли иной дорогой.
Вместо дорогих спецэффектов в виде дождя, разбивания гитар о сцену и прыганья в толпу, они пошли другой дорогой. Крис Мартин начал выходить со сцены во время пения в особо трепетные моменты и держаться с людьми за руки (тоже самое потом будет делать и Джаред Лето, тоже ICUD, но о нем как-нибудь потом). Светящейся улыбкой освещать стадионы и дополнять это красочными фейерверками. Они были одними из первых, кто начал это делать. Согласитесь, салют ассоциируется с праздником, в то время, как повсюду заезжанные на то время струи огня больше ассоциировались с мощью, напором и энергией. Coldplay начали и выкидывать в толпу разные подарки. Такие шоу возымели эффект разорвавшейся бомбы. В нулевые на фоне терактов и войны в Ираке людям так сильно хотелось чего-нибудь хорошего. Какого-нибудь праздника. И Coldplay со своим позитивным видением мира оказались на гребне волны. Это, в последствии, начнут копировать Ecus в разных других группах, но, как известно, не имея соответствующих экспертных зон, это было всего-лишь подражанием, имитацией, без понимания, чего же делают такого Coldplay. Не было эффекта синергии. Coldplay на текущий момент являются одной из самых популярных групп в мире, билеты на их концерты скупаются со скоростью пули. Идут годы, а людям все также не хватает праздника. Еще бы - ведь из каждого динамика слышны очередные страдания негативиста по поводу несовершенства этого мира. Четверка приятелей, которая хотела делать музыку для себя, внезапно перевернула в нулевые представление о музыке вообще, задав новый тон, жанр, повествование, и исполнение. И как это свойственно интровертам, они еще долго не могли поверить, что их любят буквально в каждом уголке нашей планеты.
Возвращаемся к Крису Корнеру. Есть и другой способ сделать себе имя, если ты другого типа. За счет фишек самопрезентации, которых не было ни у кого, и за счет создания максимально аутентинчной и атмосферной обстановки на шоу, где каждый чувствует себя причастным к происходящему. Крис, не смотря на свой позитивизм, решил петь о внутренних переживаниях. И, к его удивлению, его переживания оказались знакомы много кому. Он создал аватар загадочного, томного хикка, пропитанного сексуальностью, и тягой к другому. Нишевая музыка тут же нашла своих поклонников. Петь о кризисе тридцати, о том, что каждый тоже хочет любви, о том, что после каждой вечеринки он мертв, о муках самореализации и потерянности в связи с этим, пришлось к душе не только ICUDам, но и вообще всем, кому показалась музыка близкой. В музыке и аватаре Криса был шарм и лоск, искренности которых так часто не хватает ECUS на сцене. Никому до него и в голову не пришло спеть о том что "я так хочу включить свет в эти мрачные времена". Успех сопутсвовал IAMX еще очень долго вплоть до 2020-го года. Переболев ковидом, Крис немного впал в неразумье: и теперь почему-то старатеся петь о душераздирающих переживаниях, конкурируя с ECUS. Естественно, он сдал позиции. Но если говорить о 20-ти годах творчества, то аутентичность и искреннность его песен еще долго будут сидеть в наших сердцах. "And breaks my heart, that we live this way: people need love and people never play the game".
Теперь возвращаемся ко мне. Не применяя инструменты профайлинга, я слушал все подряд, что мне нравилось по звучанию. Я пропитывался болью ECUS'ов, их драйом и бешеной динамикой и напором (этого не отнять, они в этом хороши), и такая музыка создавала контекст для моей ежедневной жизни. Я бросил слушать IAMX и Coldplay в далеком 2018, променяв их уже на сами знаете что. Плотно занимаясь вокалом с 2021-го, я метил все время в стандарты, заданные Ecus, и ни разу не замечал, что мне это чертовски сложно дается, в отличие от знакомых IAMX, Coldplay или 30 Seconds To Mars (легко же петь и интонирование просто дается, зачем на них учиться, действительно). Теперь, продиагностировав кучи исполнителей, и периодически чекая каждого нового, я смотрю - за счет каких фишек он выехал вперед? И эти фишки действительно интересны.
Музыка создает контекст каждодневной жизни. Но контекст еще и создают обстоятельства, в которых мы живем, люди, с которыми мы общаемся каждый день, их настроение, контекст их жизни. Все взаимопереплетено. И если я так давно парюсь, чтобы быть собой, возможно, ответ был не в том, что я недостаточно стараюсь, или что мне нужно поменять людей, с которыми я общаюсь. Я просто не менял контекст, обстоятельства, не создавал их, в которых я могу быть собой, в лучших своих проявлениях. И эта мысль мне не дает покоя. Такое чувство, что 2025-ый будет действительно новым. Я смогу быть собой.
Крис Корнер. В мои двадцать лет знакомство с IAMX было снесением крыши. Вау. Атмосферная музыка, проникающая под кости, и украдкой звучащая из ниоткуда. Корнер познал неизвестность и придал ей романтичность и интригу. Он и сам был такой. Экстравагантные наряды, подводка глаз, самоотдача на сцене и редкие, очень редкие взгляды в зал. Мне нравилось, насколько он самодостаточен и стилен. Насколько он аутентичен, и в нем я узнавал себя. Тексты его отдавали погружением в закоулки человеческой души и меня непомерно это привлекало. Я и сам был такой в то время: исследующий и свои закоулки и извилистые дорожки троп душ окружающих. Наперекор принятому в жанре клише петь о безысходняке, Крис то и дело выделял надежду на лучшее. Я очень долго на него равнялся, заимствуя и копируя у него лучшее, что, по-моему, соотносилось со мной. И, похоже, не просто так.
Изучив профайлинг, я отправил Криса в далеком 2018 в экстраверты. Я повелся на внешний вид исполнителя. Я не видел его интервью. Я даже проигнорировал тот факт, что Крис, в точности как и я, либо прячется на сцене за микрофонами, либо за пультом (я думал, это лечится). И наважно, какой мы будем брать год - 2004 или 2024 - реакции однотипны. Я повелся на пафос, создаваемый вокруг его имени. И ошибся. Совсем недавно, придя с очередного блока тренинга по профайлингу я взялся за диагностику многих певцов, которых я гоняю, либо которые на слуху. Пропорция оказалась предсказуемой: 5 к 1 ECUS (аббревиатура) против всех остальных типов вместе взятых.
Ecus завоевали сцену уже давно. С 60-ых годов. Ставя себя определенных образом в любом жанре, они сразу заявляют о себе за счет силы голоса с артистизмом, и получают возможность продвигать свои концепции, взгляды в массы, тем самым заражая собой миллионы. И махач за лидерство во влиянии на массы на пьедесталах очень жестокий. Настолько жестокий, что иные типы на этом поприще вовсе не выживают (у них на самом деле другие приоритеты и скиллы). Ты либо умело самоутверждаешься за счет своей публики, достижений и ошибок конкурентов, либо ты никто. Другого не дано. Ну и, понятное дело, Ecus'ы творят все время на сцене дичь, "как бы" привлекая к себе внимание. На самом деле ни что иное, как безответственное развязное поведение. Но это дело десятое, не каждый Ecus спонтаннен донельзя, и не каждый продвигает свои радикальные взгляды (не обязательно феминизм или сексизм). Недостаток-то совсем в другом. Как бы Ecus не старались спеть о чем-то хорошем, имея в базовой комплектации установку "негативизм", мы так или иначе слушаем про то, что где-то что-то плохо, что опять что-то не получилось, как полна жизнь несостыковок, опасностей и мудаков, как сильна боль от утрат, и что нефиг расслабляться, враг качается. Это влияет на миллионы людей по всему свету, так как музыка создает контекст.
Как я упомянул выше, другие типы не способны удерживаться в столь жесткой конкурентной среде. Причин масса - и непрекращающиеся туры, чтобы затмить конкурентов, и необходимость за ними бдить, прикрывать свои неприглядные стороны, создание имиджа, который опустит других, поднимет тебя выше (места же на всех не хватит, не-ет), кучи разъездов по интервью, разлады с коллективом, семьей, друзьями, потому что когда нужно опускать других, чтобы возвыситься, самоутверждение происходит за счет всех, без разбора. При этом всем, мы мало говорим о самой музыке. Нас уже давно не удивляют интересными музыкальными партиями и приемами. Попросту говоря - нового-то ничего нет. Уши привыкли ко всему. Навык "проверенность" нашептывает носителям, что не нужно изобретать новое - ходи проторенным дорожками. И будет тебе слава. А там уже ты уже знаешь, что делать.
Изобретения происходят, как обычно, там, куда никто не смотрит. Что делать тем, кто хочет создавать музыку, но на основной сцене он удержаться не способен из-за жестких заданных критериев оценки? Все верно: создать свою альтернативу. Я сначала хотел написать "нишу", но дело в том, что мировая слава приходила к тем, что сначала "в сторонке старался сделать что-то качественное свое". В этом весь ответ. Делать свою музыку настолько качественной, что другим людям приходется с тобой считаться. Это иные критерии оценки. Переворот шкалы оценок, кто же крут. Я пишу про музыку, но на самом деле, это подойдет вообще к любой сфере, где закоренилась определенная элита, которая не пропускает никого выше себя. Возьмем, к примеру, Coldplay. И будем сравнивать их с Muse. Они начали примерно в одно и то же время. Мьюз пошли достаточно стандартной схемой: они действительно писали классную музыку (к группе не без ICUD), выступали везде, где только можно, и имя начали себе создавать за счет достаточно эксцентричных действий фронтмена группы - Мэттью Беллами (ECUS). Успех был оглушителен, не хочу умалять достоинств группы, да и любимчики они у меня, к тому же. У Мэттью богатый, сильный, мощный вокал, и ребят очень быстро заметили, а дальше понеслась - туры, интервью, стадионы и прочее. У Muse были жесткие конкуренты в этом же жанре - Franz Ferdinand и Radiohead, с точно такими же типами во главе. Не сказать, что в нулевых в жанре инди-рока было кровавое месиво, ничего не сказать. В это время параллельно в Британии ребята из колледжа сходятся на том, что хотят тоже пилить космическую музыку за счет синтезаторов, пианино и красивого вокала. Изначально они назвались Starfish, и лишь позднее Coldplay, в честь одной поэмы Филиппа Хорки. Лидер "Холодного проигрывания" по типу ICUD - ни разу не экстраверт, прожженный позитивист. И его влекло петь о хорошем: о любви, о привязанности, об исполнении желаний и воплощении мечт. Что жизнь захватывает дух, как первый прыжок с парашютом. Потому они и назвали первый альбом - "Parachutes". Делали они его, скорее, для себя (это очень интровертно) и дабы распространить музыку среди всех своих друзей.
Очень светлый вайб группы заметили сразу же. Богатое интонирование Криса Мартина перечеркивало мощное вибрато Мэттью Беллами или Тома Йорка. В сфере новой инди-музыки с преимущественными синтезаторами рецензенты начали задаваться вопросами - "а где интонирование у Muse? Почему вокал Тома Йорка настолько однообразен?". Coldplay перевернули критерии оценки. И теперь они были на волне. Далее дело было за малым - нужно было закрепить успех. Раз позитивный вайб, распространяемый этой четверой был настолько мощен, хоть и был очень личным, они продолжили писать соответствующие тексты, усиливая влияние клавиш и, самое главное, экспериментируя со звуком. Это то, что Ecus в своих работах практически не приемлют. Какие, к черту эксперименты? А если не получится? А кому это понравится? Четверым молодым экспериментаторам из Coldplay это ни сколько ни мешало. И к 2004 году они начали собирать свои первые стадионы, образуя целые шоу. Но и здесь они пошли иной дорогой.
Вместо дорогих спецэффектов в виде дождя, разбивания гитар о сцену и прыганья в толпу, они пошли другой дорогой. Крис Мартин начал выходить со сцены во время пения в особо трепетные моменты и держаться с людьми за руки (тоже самое потом будет делать и Джаред Лето, тоже ICUD, но о нем как-нибудь потом). Светящейся улыбкой освещать стадионы и дополнять это красочными фейерверками. Они были одними из первых, кто начал это делать. Согласитесь, салют ассоциируется с праздником, в то время, как повсюду заезжанные на то время струи огня больше ассоциировались с мощью, напором и энергией. Coldplay начали и выкидывать в толпу разные подарки. Такие шоу возымели эффект разорвавшейся бомбы. В нулевые на фоне терактов и войны в Ираке людям так сильно хотелось чего-нибудь хорошего. Какого-нибудь праздника. И Coldplay со своим позитивным видением мира оказались на гребне волны. Это, в последствии, начнут копировать Ecus в разных других группах, но, как известно, не имея соответствующих экспертных зон, это было всего-лишь подражанием, имитацией, без понимания, чего же делают такого Coldplay. Не было эффекта синергии. Coldplay на текущий момент являются одной из самых популярных групп в мире, билеты на их концерты скупаются со скоростью пули. Идут годы, а людям все также не хватает праздника. Еще бы - ведь из каждого динамика слышны очередные страдания негативиста по поводу несовершенства этого мира. Четверка приятелей, которая хотела делать музыку для себя, внезапно перевернула в нулевые представление о музыке вообще, задав новый тон, жанр, повествование, и исполнение. И как это свойственно интровертам, они еще долго не могли поверить, что их любят буквально в каждом уголке нашей планеты.
Возвращаемся к Крису Корнеру. Есть и другой способ сделать себе имя, если ты другого типа. За счет фишек самопрезентации, которых не было ни у кого, и за счет создания максимально аутентинчной и атмосферной обстановки на шоу, где каждый чувствует себя причастным к происходящему. Крис, не смотря на свой позитивизм, решил петь о внутренних переживаниях. И, к его удивлению, его переживания оказались знакомы много кому. Он создал аватар загадочного, томного хикка, пропитанного сексуальностью, и тягой к другому. Нишевая музыка тут же нашла своих поклонников. Петь о кризисе тридцати, о том, что каждый тоже хочет любви, о том, что после каждой вечеринки он мертв, о муках самореализации и потерянности в связи с этим, пришлось к душе не только ICUDам, но и вообще всем, кому показалась музыка близкой. В музыке и аватаре Криса был шарм и лоск, искренности которых так часто не хватает ECUS на сцене. Никому до него и в голову не пришло спеть о том что "я так хочу включить свет в эти мрачные времена". Успех сопутсвовал IAMX еще очень долго вплоть до 2020-го года. Переболев ковидом, Крис немного впал в неразумье: и теперь почему-то старатеся петь о душераздирающих переживаниях, конкурируя с ECUS. Естественно, он сдал позиции. Но если говорить о 20-ти годах творчества, то аутентичность и искреннность его песен еще долго будут сидеть в наших сердцах. "And breaks my heart, that we live this way: people need love and people never play the game".
Теперь возвращаемся ко мне. Не применяя инструменты профайлинга, я слушал все подряд, что мне нравилось по звучанию. Я пропитывался болью ECUS'ов, их драйом и бешеной динамикой и напором (этого не отнять, они в этом хороши), и такая музыка создавала контекст для моей ежедневной жизни. Я бросил слушать IAMX и Coldplay в далеком 2018, променяв их уже на сами знаете что. Плотно занимаясь вокалом с 2021-го, я метил все время в стандарты, заданные Ecus, и ни разу не замечал, что мне это чертовски сложно дается, в отличие от знакомых IAMX, Coldplay или 30 Seconds To Mars (легко же петь и интонирование просто дается, зачем на них учиться, действительно). Теперь, продиагностировав кучи исполнителей, и периодически чекая каждого нового, я смотрю - за счет каких фишек он выехал вперед? И эти фишки действительно интересны.
Музыка создает контекст каждодневной жизни. Но контекст еще и создают обстоятельства, в которых мы живем, люди, с которыми мы общаемся каждый день, их настроение, контекст их жизни. Все взаимопереплетено. И если я так давно парюсь, чтобы быть собой, возможно, ответ был не в том, что я недостаточно стараюсь, или что мне нужно поменять людей, с которыми я общаюсь. Я просто не менял контекст, обстоятельства, не создавал их, в которых я могу быть собой, в лучших своих проявлениях. И эта мысль мне не дает покоя. Такое чувство, что 2025-ый будет действительно новым. Я смогу быть собой.
пятница, 13 декабря 2024
You're my favorite story to write
Я вынашивал идею этого поста, наверное, с недели две. И как это часто со мной бывает - за такое длительное время от начальной идеи не осталось ничего, а вдохновение улетучилось. Но вот, у меня наконец есть свободное время писать, я не мало клюю носом в стол, а импульс сохранился. Поэтому пишись, что пишется!
-------------
Момент, когда ты перестаешь страдать по былой любви, обычно является как катарсис или долгожданная победа. Так это показывают в фильмах, в книгах. Так это бывало и у меня. Символично утопить ключи от ее квартиры с брелком от Питера в реке, а потом словно высвободить в голове место. Закуривая на ветру вейп и глядя на горизонт за бушующей гладью озера, удалить переписку, потому что точки поставлены. Раздарить все ее свитера, с сияющим взором вручая их новым владелицам, потому что меня больше ничто не связывает с прошлым. Надеюсь, вы поняли, что все перечисленные кадры - про разных бывших. Ну, или, в конце концов, заливаясь слезами, проиграть всю ночь в ее любимую игру, как бы принимая прощание навсегда, а на утро проснуться с ощущением, будто началась новая жизнь.
Конечно, такие катарсисные ситуации происходили не на ровном месте. Им предшествовали месяцы мучительных переживаний расставания, гадания в духе "а что если?", сметающей все злости, затяжных депрессий и мечт о том, как все бы сложилось, если бы не что-то там мешающее
В итоге они приводили к вот такому эмоциональному, личному разрешению. Отпустить человека, и потом постепенно забыть. Забыть былую любовь. Но оказалось, так бывает не всегда.
Опыт 2023 года показывает, что можно и вытеснить, но не забыть, не отпустить. Триггериться о случайности и не находить себе места. Сходить с ума от непонятных чаяний. Речь здесь о Кристине. Почему не получилось нормально прожить расставание? Потому что-то зацепило. И потому что, кроме этого, она и возвращалась трижды. Я с таким сталкивался лишь в свои 22 года. Невозможность разрешения ситуации ни в ту, ни в другую сторону мотала меня напряжением то туда, то сюда. И чтобы сохранить стабильность, я... Вытеснил Кристину нафиг. Где-то месяцем ниже есть пост о том, что меня все еще колбасит: ведь с вытеснением исчезает вся живость. Я взял ментально Кристину за руку в своей голове и потащил с собой на терапию Потому что это пахло моей личной дуркой.
Я ей посвятил пол-сессии. А потом удачно совпало увидеться на общем мероприятии. Я воспользовался возможностью, поболтать и погулять с ней и во время прогулки отобразил, что все время был слеп. Об этом тоже есть пост ниже. Интересно другое.
В какой-то из дней декабря я словил себя на том, что совсем не думаю о Кристине. И не думаю уже дней десять. Ни о прошлом с ней, ни о ней, ни о плохом, ни о хорошем, бдамц! - её будто и не было в голове. Переход произошел сам по себе. Я заметил, что вот уже хз сколько дней я не захожу к ней на страницу. Да, она добавилась ко мне везде обратно, но я и забыл, что раньше я пытался произвести на нее впечатление тем, что выкладывал в соц. сетях. Мне... незачем? Мне неинтересно. Мне интересно полюбопытствовать, а как она там справляется с ее новыми сумасшедшими вводными, но любопытство мое не сильно. По крайней мере, не настолько, чтобы написать в личку. В личку. После встречи в живую появилась возможность и писать и звать ее куда-угодно, но и это будто не зачем. Это не пустота, это, скорее, бессмысленность и непривлекательность общих мероприятий.
Я год по ней страдал, чтобы незаметно для себя забыть? - вот что первое пришло мне в голову Весело)). Не случилось ни какого-то знакового разговора. Не случилось лютого прозрения. Не случилось душеразрывающего прощания внутри себя. Ничего подобного из того, что я писал в начале поста. Я просто будто принял, что она про другое. А раз про другое... Вы же не станете ждать от солнца дождя и лучей от туч?
----------------------------------------
Качели в отношениях разменивают наше время жизни. Если в 22 еще как-то простительно, то после 25 уже нифига. Хорошо, если к 30 у людей получается осознать и очнуться. Пока мы качаемься - мы дестабилизированы. Не получается у нас в таком случае жить полноценную жизнь, не получается идти к целям и мечтам. Не получается самореализовываться, ни развивать отношения в семью. Весь потенциал съедают качели. И это можно понять - ведь в них такое эмоционально привлекательное напряжение. Сразу кажется, что жизнь заполоняется красками. Проблема в том, что все остальные сигналы из внешнего мира меркнут на фоне качелей, и потому не интересно ни самореализовываться, ни идти к мечтам и целям. Сигнал-то слабый.
На Юлю я потратил 8 месяцев отношений и год на восстановление. После нее, с Кристиной я потратил год на отношения и полгода на восстановление. Три года моей жизни ушло в никуда. Я бы уже мог достигнуть успеха в какой-либо из сфер за это время, либо освоить новую профессию и начать в ней преуспевать, зарабатывая крупные суммы. Либо собирать плоды со своего личного проекта.
К текущему моменту я отчетливо понимаю, что я сам привык качаться. Все, увы, предпосылки были, и вот, пожалуйста, двое качелей подряд. Но на сегодняшний день есть нюанс: у меня не получается быть в качелях. Мне не интересно. Вот так мне помогла психотерапия Хах! Я хочу другого. Совсем недавно я шуточно возмущался на тему, что одна моя знакомая, которой я как оказалось давно нравлюсь, и которая вполне ничего такая, мне не подходит - потому что я вижу, что она про качели, а я просто не хочу их поддерживать... Забавно)). Я хочу стабильных наполненных отношений, где моя девушка будет рядом.
И к моему большому удивлению и везению, совсем недавно я такую встретил.
Но об этом, наверное, я напишу в другом посте. Всем хороших выходных))
-------------
Момент, когда ты перестаешь страдать по былой любви, обычно является как катарсис или долгожданная победа. Так это показывают в фильмах, в книгах. Так это бывало и у меня. Символично утопить ключи от ее квартиры с брелком от Питера в реке, а потом словно высвободить в голове место. Закуривая на ветру вейп и глядя на горизонт за бушующей гладью озера, удалить переписку, потому что точки поставлены. Раздарить все ее свитера, с сияющим взором вручая их новым владелицам, потому что меня больше ничто не связывает с прошлым. Надеюсь, вы поняли, что все перечисленные кадры - про разных бывших. Ну, или, в конце концов, заливаясь слезами, проиграть всю ночь в ее любимую игру, как бы принимая прощание навсегда, а на утро проснуться с ощущением, будто началась новая жизнь.
Конечно, такие катарсисные ситуации происходили не на ровном месте. Им предшествовали месяцы мучительных переживаний расставания, гадания в духе "а что если?", сметающей все злости, затяжных депрессий и мечт о том, как все бы сложилось, если бы не что-то там мешающее
В итоге они приводили к вот такому эмоциональному, личному разрешению. Отпустить человека, и потом постепенно забыть. Забыть былую любовь. Но оказалось, так бывает не всегда.Опыт 2023 года показывает, что можно и вытеснить, но не забыть, не отпустить. Триггериться о случайности и не находить себе места. Сходить с ума от непонятных чаяний. Речь здесь о Кристине. Почему не получилось нормально прожить расставание? Потому что-то зацепило. И потому что, кроме этого, она и возвращалась трижды. Я с таким сталкивался лишь в свои 22 года. Невозможность разрешения ситуации ни в ту, ни в другую сторону мотала меня напряжением то туда, то сюда. И чтобы сохранить стабильность, я... Вытеснил Кристину нафиг. Где-то месяцем ниже есть пост о том, что меня все еще колбасит: ведь с вытеснением исчезает вся живость. Я взял ментально Кристину за руку в своей голове и потащил с собой на терапию
Потому что это пахло моей личной дуркой.Я ей посвятил пол-сессии. А потом удачно совпало увидеться на общем мероприятии. Я воспользовался возможностью, поболтать и погулять с ней и во время прогулки отобразил, что все время был слеп. Об этом тоже есть пост ниже. Интересно другое.
В какой-то из дней декабря я словил себя на том, что совсем не думаю о Кристине. И не думаю уже дней десять. Ни о прошлом с ней, ни о ней, ни о плохом, ни о хорошем, бдамц! - её будто и не было в голове. Переход произошел сам по себе. Я заметил, что вот уже хз сколько дней я не захожу к ней на страницу. Да, она добавилась ко мне везде обратно, но я и забыл, что раньше я пытался произвести на нее впечатление тем, что выкладывал в соц. сетях. Мне... незачем? Мне неинтересно. Мне интересно полюбопытствовать, а как она там справляется с ее новыми сумасшедшими вводными, но любопытство мое не сильно. По крайней мере, не настолько, чтобы написать в личку. В личку. После встречи в живую появилась возможность и писать и звать ее куда-угодно, но и это будто не зачем. Это не пустота, это, скорее, бессмысленность и непривлекательность общих мероприятий.
Я год по ней страдал, чтобы незаметно для себя забыть? - вот что первое пришло мне в голову
Весело)). Не случилось ни какого-то знакового разговора. Не случилось лютого прозрения. Не случилось душеразрывающего прощания внутри себя. Ничего подобного из того, что я писал в начале поста. Я просто будто принял, что она про другое. А раз про другое... Вы же не станете ждать от солнца дождя и лучей от туч? ----------------------------------------
Качели в отношениях разменивают наше время жизни. Если в 22 еще как-то простительно, то после 25 уже нифига. Хорошо, если к 30 у людей получается осознать и очнуться. Пока мы качаемься - мы дестабилизированы. Не получается у нас в таком случае жить полноценную жизнь, не получается идти к целям и мечтам. Не получается самореализовываться, ни развивать отношения в семью. Весь потенциал съедают качели. И это можно понять - ведь в них такое эмоционально привлекательное напряжение. Сразу кажется, что жизнь заполоняется красками. Проблема в том, что все остальные сигналы из внешнего мира меркнут на фоне качелей, и потому не интересно ни самореализовываться, ни идти к мечтам и целям. Сигнал-то слабый.
На Юлю я потратил 8 месяцев отношений и год на восстановление. После нее, с Кристиной я потратил год на отношения и полгода на восстановление. Три года моей жизни ушло в никуда. Я бы уже мог достигнуть успеха в какой-либо из сфер за это время, либо освоить новую профессию и начать в ней преуспевать, зарабатывая крупные суммы. Либо собирать плоды со своего личного проекта.
К текущему моменту я отчетливо понимаю, что я сам привык качаться. Все, увы, предпосылки были, и вот, пожалуйста, двое качелей подряд. Но на сегодняшний день есть нюанс: у меня не получается быть в качелях. Мне не интересно. Вот так мне помогла психотерапия
Хах! Я хочу другого. Совсем недавно я шуточно возмущался на тему, что одна моя знакомая, которой я как оказалось давно нравлюсь, и которая вполне ничего такая, мне не подходит - потому что я вижу, что она про качели, а я просто не хочу их поддерживать... Забавно)). Я хочу стабильных наполненных отношений, где моя девушка будет рядом. И к моему большому удивлению и везению, совсем недавно я такую встретил.
Но об этом, наверное, я напишу в другом посте. Всем хороших выходных))
суббота, 20 июля 2024
You're my favorite story to write
"Даня и движ начинаются на одну и ту же букву" - я люблю так шутить про самого себя.
У этой штуки есть обратная сторона (хотел написать "шутки", но что-то пошло так). "Даня и дисциплина - тоже".
Когда у меня появляется дисциплина? Когда у меня есть долгосрочная идея или желание, превращенное в цель. Мой отпуск подходит к концу. Я наовощебазился. Еще бы поовощевался недели две, да дольше двух недель отпуска не дают. "No pain - no gain", и дисциплина ныне мне нужна, чтобы развиться в своих навыках. И если... Вдохновение приходит не всегда, то натренированные навыки как будто могут помочь облегчить любое созидание, когда меня вдруг вштырит.
И снова "No pain - no gain". Меняться - больно. Обращать внимание на себя - больно. Тренироваться новым навыкам - больно. Сука. Хочешь построить новый город? Для начала положи хотя бы два кирпича вместе - это вообще боль мирового масштаба. Вы поняли метафору? Перестраивать себя на новый уклад - ахахах, помянем. Что делает мозг? Верно: самоликвидируется. И вот ты находишь себя в виноводочном отделе. Синим. Если тебя зовут Василий. А если твое имя, как мое, начинается на букву Д., тогда ты находишь себя в мучительном сражении с самим собой. Называется оно - хочу нового, но делать ничего не хочу. АБСОЛЮТНО. Хочу лучшей жизни, чем сейчас, собственно, а где. Кто сказал, что для этого нужно что-то делать? Покажите мне этого человека. Я не буду с ним общаться!*
* Этот человек - я сам.
Становиться другим - боль. Становиться собой - еще больнее. Выдрачивать партитуры и новые куски кодинга? - как будто проще умереть. На кой черт я в это вписался? Да потому что прошлая жизнь как будто не про меня. Не про меня текущего больше кальянные. Не для меня зависоны и дискач. Не про меня бездумный галдеж. Я хочу что-то делать. Я хочу воплощать свои идеи. Я хочу реализовать желаемое, а для этого нужны новые навыки. Я ненавижу учиться и одновременно я безумно люблю обучаться.
Я в точке обнуления. Многое, что я умею на текущий момент - вышло из формы и требует тренировок и поднятия на новый уровень, чтобы у меня пошел прогресс в нужную мне сторону. Имеющихся навыков достаточно, чтобы делать как раньше, но недостаточно, чтобы делать по-новому, качественнее, лучшее, оригинальнее, необычнее и свежее. Что ж. Я меняюсь. Я снова меняюсь. Но в этот раз не времена меняются вместе со мной.
Я сам меняю свое время.
У этой штуки есть обратная сторона (хотел написать "шутки", но что-то пошло так). "Даня и дисциплина - тоже".
Когда у меня появляется дисциплина? Когда у меня есть долгосрочная идея или желание, превращенное в цель. Мой отпуск подходит к концу. Я наовощебазился. Еще бы поовощевался недели две, да дольше двух недель отпуска не дают. "No pain - no gain", и дисциплина ныне мне нужна, чтобы развиться в своих навыках. И если... Вдохновение приходит не всегда, то натренированные навыки как будто могут помочь облегчить любое созидание, когда меня вдруг вштырит.
И снова "No pain - no gain". Меняться - больно. Обращать внимание на себя - больно. Тренироваться новым навыкам - больно. Сука. Хочешь построить новый город? Для начала положи хотя бы два кирпича вместе - это вообще боль мирового масштаба. Вы поняли метафору? Перестраивать себя на новый уклад - ахахах, помянем. Что делает мозг? Верно: самоликвидируется. И вот ты находишь себя в виноводочном отделе. Синим. Если тебя зовут Василий. А если твое имя, как мое, начинается на букву Д., тогда ты находишь себя в мучительном сражении с самим собой. Называется оно - хочу нового, но делать ничего не хочу. АБСОЛЮТНО. Хочу лучшей жизни, чем сейчас, собственно, а где. Кто сказал, что для этого нужно что-то делать? Покажите мне этого человека. Я не буду с ним общаться!*
* Этот человек - я сам.
Становиться другим - боль. Становиться собой - еще больнее. Выдрачивать партитуры и новые куски кодинга? - как будто проще умереть. На кой черт я в это вписался? Да потому что прошлая жизнь как будто не про меня. Не про меня текущего больше кальянные. Не для меня зависоны и дискач. Не про меня бездумный галдеж. Я хочу что-то делать. Я хочу воплощать свои идеи. Я хочу реализовать желаемое, а для этого нужны новые навыки. Я ненавижу учиться и одновременно я безумно люблю обучаться.
Я в точке обнуления. Многое, что я умею на текущий момент - вышло из формы и требует тренировок и поднятия на новый уровень, чтобы у меня пошел прогресс в нужную мне сторону. Имеющихся навыков достаточно, чтобы делать как раньше, но недостаточно, чтобы делать по-новому, качественнее, лучшее, оригинальнее, необычнее и свежее. Что ж. Я меняюсь. Я снова меняюсь. Но в этот раз не времена меняются вместе со мной.
Я сам меняю свое время.
вторник, 09 января 2024
You're my favorite story to write
Как будто бы просто вера в то, что мы - действительно те супергерои, которым под силу сделать жизнь лучше, уже дает эти самые силы.
Я ставлю себя в ряд со своими сверстниками, которые действительно сознательные, и делают что-то, чтобы сделать в первую очередь свою жизнь лучше, а потом окружающих. Отсюда "мы". Как будто бы уже всё есть, чтобы сделать эту жизнь лучше. Как будто у меня уже всё есть, чтобы ее сделать лучше. Мне не страшно высовывать голову, выходить в свет и заявлять о себе. Мне хочется это сделать. Я хочу себе единомышленников, которые тоже целеустремлены, созидательны и верят в лучшее.
Я, конечно, устал. Устал от негативного фона из-за мировых событий, устал от того, что устали люди, устал от сложностей, что они генерируют сами, да и от себя, если честно, вечно генерирующего сложности, - тоже устал, хотя, казалось бы, можно было обойтись без излишних усложнений. Устал от пассивности. Устал от общей подавленности. Устал от потерянности. У меня такое чувство, что мне есть, чем ответить вызовам текущей среды. Причем, ответить достойно. И я вывезу эти вызовы, преодолею с триумфом, я не сломлюсь, не сломаюсь. Я устал от мелкого масштаба. Текучка из мелких дел, сплетен и развлечений последние несколько месяцев не дает мне смотреть на звезды. Да и, на самом деле говоря, нахрен мне эти звезды не были нужны.
Я впервые за долгие месяцы чувствую себя хозяином своей жизни. Кажется, это называется ответственность. Есть объективные реалии, на которые я не могу повлиять. И есть я и мои действия в этих реалиях, которыми я могу сделать себе жизнь лучше. Там, где себе, там и другим. Это интуитивно передается дальше, не хочется быть одним кайфушником в среде. Есть те, кто это может разделить. В эти праздничные выходные я много общался со своими старыми приятелями. Меня очень воодушевило это общение, особенно, спустя столько времени, увидев, как они изменились и меняются. Мои приятели пережили тоже мрак, но их взор светится и они делают, продолжают делать вещи, которые делают их - ими, а их деятельность - ценной. И я хочу быть таким же. Со светящимся взором.
Как будто сама мысль, что я такой же - уже меняет все мышление и меняет меня. Сама мысль о том, что я сам по себе уже среди этих супергероев - заставляет посмотреть на все происходящее в моей жизни совершенно под другим углом. Я вообще не хотел брать ответственность за многие вещи. Не потому что я скотина. Мне нечем было её взять и удержать. Сама мысль, что я могу, у меня получается - потому что я такой же, как они, хоть эти люди вообще далеки от моего круга общения - вытягивает мою голову из песка. Я поднимаю ее, окидываю взглядом местность, и понимаю, что
...впереди вечность. Ведь поля бескрайние.
Я ставлю себя в ряд со своими сверстниками, которые действительно сознательные, и делают что-то, чтобы сделать в первую очередь свою жизнь лучше, а потом окружающих. Отсюда "мы". Как будто бы уже всё есть, чтобы сделать эту жизнь лучше. Как будто у меня уже всё есть, чтобы ее сделать лучше. Мне не страшно высовывать голову, выходить в свет и заявлять о себе. Мне хочется это сделать. Я хочу себе единомышленников, которые тоже целеустремлены, созидательны и верят в лучшее.
Я, конечно, устал. Устал от негативного фона из-за мировых событий, устал от того, что устали люди, устал от сложностей, что они генерируют сами, да и от себя, если честно, вечно генерирующего сложности, - тоже устал, хотя, казалось бы, можно было обойтись без излишних усложнений. Устал от пассивности. Устал от общей подавленности. Устал от потерянности. У меня такое чувство, что мне есть, чем ответить вызовам текущей среды. Причем, ответить достойно. И я вывезу эти вызовы, преодолею с триумфом, я не сломлюсь, не сломаюсь. Я устал от мелкого масштаба. Текучка из мелких дел, сплетен и развлечений последние несколько месяцев не дает мне смотреть на звезды. Да и, на самом деле говоря, нахрен мне эти звезды не были нужны.
Я впервые за долгие месяцы чувствую себя хозяином своей жизни. Кажется, это называется ответственность. Есть объективные реалии, на которые я не могу повлиять. И есть я и мои действия в этих реалиях, которыми я могу сделать себе жизнь лучше. Там, где себе, там и другим. Это интуитивно передается дальше, не хочется быть одним кайфушником в среде. Есть те, кто это может разделить. В эти праздничные выходные я много общался со своими старыми приятелями. Меня очень воодушевило это общение, особенно, спустя столько времени, увидев, как они изменились и меняются. Мои приятели пережили тоже мрак, но их взор светится и они делают, продолжают делать вещи, которые делают их - ими, а их деятельность - ценной. И я хочу быть таким же. Со светящимся взором.
Как будто сама мысль, что я такой же - уже меняет все мышление и меняет меня. Сама мысль о том, что я сам по себе уже среди этих супергероев - заставляет посмотреть на все происходящее в моей жизни совершенно под другим углом. Я вообще не хотел брать ответственность за многие вещи. Не потому что я скотина. Мне нечем было её взять и удержать. Сама мысль, что я могу, у меня получается - потому что я такой же, как они, хоть эти люди вообще далеки от моего круга общения - вытягивает мою голову из песка. Я поднимаю ее, окидываю взглядом местность, и понимаю, что
...впереди вечность. Ведь поля бескрайние.
вторник, 12 декабря 2023
You're my favorite story to write
Границы работают таким образом, что не они заставляют окружение меняться, а самому от него отказываться ("фу! мне не нравится, что вы делаете!") и встречать то, которое тебе подходит ("понятия не имею, как я жил без вас в своей жизни").
воскресенье, 30 апреля 2023
You're my favorite story to write
Последние несколько дней я снова вращался в небольшом романе (весна, черт) впервые за долгое время у меня был секс. И эта девушка - не то. Черт, снова не то! Я телом реагировал на все, как неудобно, некомфортно и тд - ведь тело никогда не врет. После череды флиртов с разными девушками, после такого небольшого романа - я сижу сейчас дома, проснувшийся, в каком-то офигевании, разочаровании и радости одновременно. Это не то. Блять, снова не то... Что ж... Значит, есть "то". Совпадос очень важен - и он всегда ощущается телом. Несовпадос изматывает психологически. И меня измотало. Возможно, так и должно было произойти - чтобы я обратил внимание на себя и захотел в кои-то веки побыть с самим собой и настроить свою жизнь)))
so will be it
впервые за долгое время у меня был секс. И эта девушка - не то. Черт, снова не то! Я телом реагировал на все, как неудобно, некомфортно и тд - ведь тело никогда не врет. После череды флиртов с разными девушками, после такого небольшого романа - я сижу сейчас дома, проснувшийся, в каком-то офигевании, разочаровании и радости одновременно. Это не то. Блять, снова не то... Что ж... Значит, есть "то". Совпадос очень важен - и он всегда ощущается телом. Несовпадос изматывает психологически. И меня измотало. Возможно, так и должно было произойти - чтобы я обратил внимание на себя и захотел в кои-то веки побыть с самим собой и настроить свою жизнь)))so will be it
вторник, 21 февраля 2023
You're my favorite story to write
> ну что, братан. когда будешь мыть полы? пыль адским слоем оседает на подоконнике и комоде, по дому летают частички серого вещества, которое скоро начнет со мной разговаривать, а я сам 24/7 сижу под открытым балконом в минус двадцать. точнее, сидел бы, ведь дома-то я практически не бываю: я несколько дней к ряду проночевал у Ромы, потом еще где-то, потом ещ... вроде на работе? я ёб... да, я ёбнулся. отлично, дамы и господа, корона определенно будет моя, и называться она будет "поехавше". кстати, про поехавших в край, мне ж, как обычно - делать нехуй, три работы и пицот хобби, сон для слабаков, так вот - в свободное время я думаю. постоянно думаю, и нет, не заебался, тридцать лет уже как, даже степень кандидатскую взял с помощью своего, так сказать, умища. въёбанным бытом я расплачиваюсь за свою креативность, гениальность, рассудительность, самооценочку, и, конечно же, способность зритть в корень и увязывать в единую картину то, что казалось, нахуй никому не нужно. еще как нужно, как оказывается потом, и это, как правило, именно то, что позволит нам распутать весь пиздец, в котором вы оказались, или придумать ниебическую ракету и упиздярить на ней луну. первая стопа человека, долетевшая до Юпитера, не иначе.
> худший враг умища это, конечно же, choovstva. нет, ну может, и не враг, но когда тебя хуй знает что приперло к стенке, и ты не можешь не то, что думать, - а дышать, двигаться, и даже выделять под собой лужи, возникает вполне конкретный вопрос - че за хуйня, а что, собственно, происходит? ладненько, мои сладкие дамы и господа, наверное, я загнул - чувства это круто, и живу я ими, и эмоционирую пиздец, за шо биполярочку мне уже въебало читателей 10 с этого сайта (и это те, кто еще решил сделать это напрямую, остальные думают себе что-то в духе ой конч ебтвою мать, кого я читаю, хосподи), и не раз еще въебут, и таблетосов захотят прописать, и тд и тп, в общем - хуже всего это застрявшие переживания. до некоторых не дойти ни чувствами, ни умом, а вот чувствами и умом, хах, Эйнштейн бы возгородился логике, - допереть можешь. пиздец, вот это да, тен аут оф тен. но не все так просто, конечно, ведь переживания глушат нахуй разум, а разум, как правило, глушит чувства. никого этому не учат, мол, а как стоило бы удерживать и то и другое, и вот, с вами общается либо ёбаный робот, либо чокнутая истеричка в мужском теле (ну или в женском), а особо наблюдательные - только так выплевывают десятибалки по биполярке на шкалах-шакалах из максимум пяти баллов. лучшие.
> как же я устал чувствовать напряженной диафрагму. и за прошедший год, кажется, я перерыл вообще все в поисках причин. врачи мне говорили: ты здоров и иди нахуй не придумывай. психотер мой занимался выуживанием алмазов из непроглядной бездны, а я ходил по ее обрыву. и ходил бы дальше, да вот сил стало больше. и я решил нырнуть. нырнул нахуй в январе, и здравствуйте, я хочу поделиться результатами. от чего напряжена диафграма? наверное, я боюсь снова абьюза в отношениях? тогда почему меня абсолютно никак не колышет, когда я слышу, как очередного моего знакомого или приятеля переезжает эмоциональный каток из ненависти, бугурта и лучших человеческих побуждений в виде "я тебе ебальник отгрызу"? вытеснение? да нет, вообще, - абсолютно поебать, хочется обычно сказать - да вали ты нахуй из этих отношений, себя побереги, лучшее впереди, и все такое прочее гоебаться, ну, может, подкидываю пару разумных решений, которые бывают на поверхности, и они ни разу не про съебать из пары. не всегда люди бывают настолько разрушенными, что уже ничего не поделаешь без психотера. так вот. если нет острых реакций на эмоциональный абьюз, как вьетнамских флешбеков, если нет реакций на уж тем более физический абьюз, тогда что? что? я стоял с рупором возле своей кровати в шесть утра и шептал себе в личико: ну чё? дотумкал? у тебя еще три работы сегодня, МОЖЕТ, ПОСПИШЬ, БЛЯТЬ, УЖЕ?
> ЭВРИКА!!! - я схватил сам себя за ворот и заорал в лицо. в глазах моих блестели огоньки ликования, и хотелось броситься танцевать. рупор вылетел с шестого этажа и пизданулся хачу прямо в его открытый рюкзак, а я носился по квартире, словно мне въебали скипидару вкололи адреналина. пять литров. - я понял, я понял!! я же писал об этом здесь, на дайри! - что? - заорал я, и вот так, наконец, две моих биполярных части объединились в единого цельного Данила. интересно, вы понимаете, что я иронизирую про биполярку? если нет, так вот, думаю, будет важным поделиться, что в то же утро в мою комнату заебенались void, то есть, бездна, и ничего не стало. как сериала. или как в сериале. честно, не помню, в общем, пришла темнота, и ничего не стало. на этом можете, наконец, выдохнуть и отписаться, серьезно, этот полоумный конч, кажется, уже ничего здесь нормального не напишет.
> потому что я уже написал. там, в августовском посте. он так и назывался - "без выкидонов", где я, оказывается, уже вскрыл истинную причину, причем не в первый раз (первый раз было при Юле через книжку, которую она мне дала). вообще, для меня это очень характерно - сделать гениальнейшее открытие или прозрение, и проехать его нахуй. я вообще люблю проезжать, потому что в моей голове царит такое скоростное водоворотище из причинно-следственных связей одновременно с фантазиями и идеями, которые позволяют увидеть дальше и больше. вы блять понимаете, почему у меня дома царство пыли? да я просто ее не замечаю, увлеченный размышлениями и придумыванием. я бы мог быть Шерлоком, но он же просто банка блять бесчувственная. так вот, в погоне за "дальше и больше" я всё, абсолютно всё проезжаю, в том числе порой ценные и стоящие личные открытия. и вот именно так, в августе 22 года я проехал свою основную ментальную боль, из-за которой у меня сводит диафрагму.
> как я могу это прокомментировать?.. да никак, обнять и плакать, Данил, обнять и плакац. што еще тут говорить.
> я думаю, вы не стали совершать ошибку, и не вышли из комнаты и не стали читать то полотно текста дерзкого и цепляющего текста, на которое я сослался, поэтому сейчас вкратце выражу основную мысль, которой там, к удивлению в словесном виде нет, - но я ее вижу. мне панически страшно не от того, что повторится абьюз - ментальный или физический. мне страшно не от того, что я снова выберу не ту. мне страшно не от того, что я откроюсь и мне вонзят в спину нож. это все можно пережить. мне страшно, что как только я создам с тобой прочную связь, я тут же тебя потеряю. ты будешь со мной в паре, физически даже рядом, но эмоционально... я буду одинок. я буду истошно в тебе нуждаться, в контакте, в общении, в тепле, в нашем общем пространстве и быте, но это будет невозможно, также, как это невозможно, когда ты на суше, а твоя возлюбленная покоится под толщей водного дна.
>
> после предложения выше я еще минут десять молча смотрел в монитор, держа прикрытым рот рукой. так прикрывают, когда узнают о каком-то трагичном событии. я как будто сам до конца осознал суть своего страха, написав его одним предложением в конце абзаца. ведь на самом деле я все равно одинок. в постах ниже я писал, что до меня не достучаться - я постоянно пропадаю. со мной невозможно быть долго рядом, потому что я сматываюсь, тем самым оберегая себя от того, чего я больше всего боюсь. я правда боюсь привязаться. привязаться и потерять. физически девушка может быть рядом, но ужаснее всего ощущать - что психологически ее нет. тяжелее всего чувствовать связь с ней, а ее саму - нет. я не хочу больше. я не могу больше. я устал, но я понимаю, что без новых попыток и опыта - я так и останусь избегающим людей, близкого общения и близости. хотя это то, чего так хочется... всей душой. а я продолжаю бежать. такой вот парадокс. если вы меня давно знаете, вот он - мой основной внутренний конфликт, как персонажа. я всегда терял возлюбленную и просто после какой-то неудачной попытки я перестал верить, я надломился от боли, отказался от веры и стал оберегать себя от повторения этой боли.
> но мне кажется, её больше никогда не случится.
четверг, 16 февраля 2023
10:37
Доступ к записи ограничен
You're my favorite story to write
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 13 января 2023
You're my favorite story to write
если у меня бессонница - значит, у меня утрата, горе, потеря
...которые я не даю себе чувствовать, а в теле напряжение от них еще как есть
...которые я не даю себе чувствовать, а в теле напряжение от них еще как есть
среда, 04 января 2023
16:56
Доступ к записи ограничен
You're my favorite story to write
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 03 января 2023
You're my favorite story to write
Третий день в Серове, у родителей. Я встретил здесь Новый Год. Мне здесь очень уютно и спокойно. Впервые за долгое время. Я изменился - и от того такие ощущения)
Я восстанавливаюсь. Восстанавливаюсь после тяжелого года. Третий день - и у меня сильно возросло самосознание и вдумчивость. Я стал спокойным. Осознал, как много я шумел в прошлом году - и не потому что в этом моя суть, а потому я чувствовал себя одиноко. Такие попытки восполнить одиночество. Сейчас я никуда не тороплюсь. Не суетюсь. И бежать никуда не хочется)
Хожу тут, ем, сплю, общаюсь с родителями, задрю в игры наконец
Стальное, стылое чувство отрезанности от мира осталось позади.
Я восстанавливаюсь. И поразительно вот что:
Чтобы я чувствовал себя спокойно, мне важно, чтобы рядом кто-то был. В этом плане для меня вопрос "не могу без пары - почему?" действительно очевиден
--------------------------------------------
Этот пункт навеян общением с Счастливый Ветер. Я поразмышлял над тем, что, может, мы и скучаем за теми нами, какими бывали ранее, но тогда было определенное восприятие, не было определенного опыта, и что-то было в новинку. Мы всегда воспринимаем что-то по особенному, когда что-то в новинку. И я подумал, что мне есть, чем дополнить ее слова и эти мысли.
(как много у меня слов в духе "подумал", с корнем DOOM, кпц)
Как раньше - не получится. Старые способы не работают. Потому что изменились мы, а с ними и наши желания. Они стали комплекснее. Сложнее. Былые, простые способы попросту не подходят для новых сложных желаний. Мы становимся старше - с возрастом растет опыт, а значит, и... навыки, способы реализовывать, наши желания. Только если раньше мы ориентировались на тех, кто старше, то теперь уже (и пора) ориентироваться на себя. Потому что мы теперь умеем сами. Такие вот мысли.
И этот пункт так хорошо перекликается с тем, что выше. Самосознание. Я будто бы хожу все дни и заглядываю в себя. Что я хочу... Как?.. И даже если не знаю, то по зыбким дорожкам примагничивания к желаемому. Мне не хочется грандиозно орать. Мне достаточно себя самого
Я восстанавливаюсь. Восстанавливаюсь после тяжелого года. Третий день - и у меня сильно возросло самосознание и вдумчивость. Я стал спокойным. Осознал, как много я шумел в прошлом году - и не потому что в этом моя суть, а потому я чувствовал себя одиноко. Такие попытки восполнить одиночество. Сейчас я никуда не тороплюсь. Не суетюсь. И бежать никуда не хочется)
Хожу тут, ем, сплю, общаюсь с родителями, задрю в игры наконец
Стальное, стылое чувство отрезанности от мира осталось позади.
Я восстанавливаюсь. И поразительно вот что:
Чтобы я чувствовал себя спокойно, мне важно, чтобы рядом кто-то был. В этом плане для меня вопрос "не могу без пары - почему?" действительно очевиден
--------------------------------------------
Этот пункт навеян общением с Счастливый Ветер. Я поразмышлял над тем, что, может, мы и скучаем за теми нами, какими бывали ранее, но тогда было определенное восприятие, не было определенного опыта, и что-то было в новинку. Мы всегда воспринимаем что-то по особенному, когда что-то в новинку. И я подумал, что мне есть, чем дополнить ее слова и эти мысли.
(как много у меня слов в духе "подумал", с корнем DOOM, кпц)
Как раньше - не получится. Старые способы не работают. Потому что изменились мы, а с ними и наши желания. Они стали комплекснее. Сложнее. Былые, простые способы попросту не подходят для новых сложных желаний. Мы становимся старше - с возрастом растет опыт, а значит, и... навыки, способы реализовывать, наши желания. Только если раньше мы ориентировались на тех, кто старше, то теперь уже (и пора) ориентироваться на себя. Потому что мы теперь умеем сами. Такие вот мысли.
И этот пункт так хорошо перекликается с тем, что выше. Самосознание. Я будто бы хожу все дни и заглядываю в себя. Что я хочу... Как?.. И даже если не знаю, то по зыбким дорожкам примагничивания к желаемому. Мне не хочется грандиозно орать. Мне достаточно себя самого
пятница, 30 декабря 2022
You're my favorite story to write
Пост от 28 декабря. Не запостил чёт.
Такое чувство, будто я реально подвожу итоги к концу года, просто другим для себя способом. Эти итоги - про какие-то откровения для самого себя.
1. Сегодня с утра инстаграм мне предложил зайти на страничку Юли.
Я зашел и словил себя на том, что я... скучаю. Юля - моя бывшая девушка, с которой я встречался в прошлом году и расстался этой весной. Мы жили то у нее в Питере, то у меня в Екб. Со светлой тоской сегодня я все утро вспоминал Питер, прогулки с Юлей. И много думал о ней - как о человеке, отдельном от меня - какая она? Думал, что не добавь я ее в инсту прошлым летом, то не пожил бы я в другом городе, не случилось бы приключений Все эти воспоминания с Питера сейчас можно юзать, как топливо для рассказов. Одна прогулка августовским дождливым утром до Невского в плаще с черным зонтом под All Time Low чего стоила (сейчас озарило - я сам создал себе такую ситуацию, воспоминание!). Вспоминал вечно гостевую кухню, которая становилась пустой примерно к часу ночи и наконец можно было сосредоточиться на своих делах за ноутом. Вспоминал, как смотрели с ней идиотские выпуски новостей и ржали за едой У ее соседки в Питере было 6 котов, вспоминал, как их гоняли, перекидывая друг другу мячики. Магазины парфюмов. И дух Питера, который она пересказывала мне в историях о городе, показывая мне очередные узенькие улочки. Запомнил я свое личное приключение в апреле на электросамокате под "Wake Up Sunshine", как я фотографировал все пейзажи своими глазами и таял от красивейшей архитектуры)). Этот город точно для меня, просто... не сейчас. Дебильные фотки повспоминал Напряги и сложности не приходят мне на ум, они лишние. Теперь они точно в прошлом. У меня все еще есть некоторое напряжение по поводу прошлого с ней - все еще что-то не допрожил. Процентов 5-10. А в остальном, я замечаю, что у меня осталась к ней... любовь. Удивительно. Обычно на проживание расставания у меня уходило по три месяца. А тут ушло... восемь. Ровно столько же, сколько я с ней встречался. Только сейчас в моем фокусе остается разный позитивный опыт. Обычно этот этап со мной происходил к концу первого месяца после расставания... Что ж. Я ошибался, что людям в среднем нужно три месяца, чтобы попрощаться с предыдущей любовью. Тепреь я не знаю, сколько нужно). Такие дела.
2. Опора...
Прозвучит претенциозно - обрести опору так-то легко. А вот забыть о ней - проще простого. Забыть, потерять, выкинуть самому, и снова нуждаться в какой-то опоре - запросто. Почему так происходит? Все дело в привычке. Это же целый лайфстайл - жить без опоры. Психике так привычнее. Может даже выгоднее. Какие бонусы вы обрели когда-то в детстве, отказавшись от поддержки родителей (а они наша первая опора) - вопрос индивидуальный. Не индивидуально то, что это происходит повсеместно. На это открытие меня натолкнули слова ВМ для Крис - "почему слова (или поддержка) N не становится для вас опорой? Почему вы не можете в трудный момент это вспомнить и опереться на это?". Крис хлопала глазами, рассказывая мне эту историю, в поисках ответов, а я затягивался зубочисткой так, словно я вытягивл из нее весь табак целиком. Хотя в ней него нет. В общем... опору обрести легко. Сложнее ее зафиксировать в сознании, когда ты привык делать все с точностью наоборот.
3. Возвращаешь себя - а что тогда с тем, что было с тобой, пока ты себя не вернул?
То есть, это же было что-то про тебя все равно? Куда девать события, людей, воспоминания? Ты вроде бы был ты, но и не ты? Но все равно ты?
Я говорю - я снова будто бы являюсь собой... И я не могу отторгать все то, что со мной было в промежутках между этим. Это тоже я. Короче, парадокс. Но чувство истинности себя все равно важно. Ведь... Именно по такому себе ты и скучал все эти годы?
Сюда напрашивается ответ, что ты просто эту часть себя отторгал, но мне он не нравится... Может, есть ответ поинтереснее? Полаконичнее? Го в следующий пост
Такое чувство, будто я реально подвожу итоги к концу года, просто другим для себя способом. Эти итоги - про какие-то откровения для самого себя.
1. Сегодня с утра инстаграм мне предложил зайти на страничку Юли.
Я зашел и словил себя на том, что я... скучаю. Юля - моя бывшая девушка, с которой я встречался в прошлом году и расстался этой весной. Мы жили то у нее в Питере, то у меня в Екб. Со светлой тоской сегодня я все утро вспоминал Питер, прогулки с Юлей. И много думал о ней - как о человеке, отдельном от меня - какая она? Думал, что не добавь я ее в инсту прошлым летом, то не пожил бы я в другом городе, не случилось бы приключений
Все эти воспоминания с Питера сейчас можно юзать, как топливо для рассказов. Одна прогулка августовским дождливым утром до Невского в плаще с черным зонтом под All Time Low чего стоила (сейчас озарило - я сам создал себе такую ситуацию, воспоминание!). Вспоминал вечно гостевую кухню, которая становилась пустой примерно к часу ночи и наконец можно было сосредоточиться на своих делах за ноутом. Вспоминал, как смотрели с ней идиотские выпуски новостей и ржали за едой У ее соседки в Питере было 6 котов, вспоминал, как их гоняли, перекидывая друг другу мячики. Магазины парфюмов. И дух Питера, который она пересказывала мне в историях о городе, показывая мне очередные узенькие улочки. Запомнил я свое личное приключение в апреле на электросамокате под "Wake Up Sunshine", как я фотографировал все пейзажи своими глазами и таял от красивейшей архитектуры)). Этот город точно для меня, просто... не сейчас. Дебильные фотки повспоминал Напряги и сложности не приходят мне на ум, они лишние. Теперь они точно в прошлом. У меня все еще есть некоторое напряжение по поводу прошлого с ней - все еще что-то не допрожил. Процентов 5-10. А в остальном, я замечаю, что у меня осталась к ней... любовь. Удивительно. Обычно на проживание расставания у меня уходило по три месяца. А тут ушло... восемь. Ровно столько же, сколько я с ней встречался. Только сейчас в моем фокусе остается разный позитивный опыт. Обычно этот этап со мной происходил к концу первого месяца после расставания... Что ж. Я ошибался, что людям в среднем нужно три месяца, чтобы попрощаться с предыдущей любовью. Тепреь я не знаю, сколько нужно). Такие дела.2. Опора...
Прозвучит претенциозно - обрести опору так-то легко. А вот забыть о ней - проще простого. Забыть, потерять, выкинуть самому, и снова нуждаться в какой-то опоре - запросто. Почему так происходит? Все дело в привычке. Это же целый лайфстайл - жить без опоры. Психике так привычнее. Может даже выгоднее. Какие бонусы вы обрели когда-то в детстве, отказавшись от поддержки родителей (а они наша первая опора) - вопрос индивидуальный. Не индивидуально то, что это происходит повсеместно. На это открытие меня натолкнули слова ВМ для Крис - "почему слова (или поддержка) N не становится для вас опорой? Почему вы не можете в трудный момент это вспомнить и опереться на это?". Крис хлопала глазами, рассказывая мне эту историю, в поисках ответов, а я затягивался зубочисткой так, словно я вытягивл из нее весь табак целиком. Хотя в ней него нет. В общем... опору обрести легко. Сложнее ее зафиксировать в сознании, когда ты привык делать все с точностью наоборот.
3. Возвращаешь себя - а что тогда с тем, что было с тобой, пока ты себя не вернул?
То есть, это же было что-то про тебя все равно? Куда девать события, людей, воспоминания? Ты вроде бы был ты, но и не ты? Но все равно ты?
Я говорю - я снова будто бы являюсь собой... И я не могу отторгать все то, что со мной было в промежутках между этим. Это тоже я. Короче, парадокс. Но чувство истинности себя все равно важно. Ведь... Именно по такому себе ты и скучал все эти годы?
Сюда напрашивается ответ, что ты просто эту часть себя отторгал, но мне он не нравится...
Может, есть ответ поинтереснее? Полаконичнее? Го в следующий пост
вторник, 27 декабря 2022
You're my favorite story to write
я замер посреди перекрестка с разинутым ртом и округлившимися глазами.
мне хотелось вопить
я понял!!! я понял!!!
эврика!!!
я понял, что за невидимые нити!
те нити, которые я упомянал, но никогда не мог облечь в слова!
хотелось вцепиться в кого-нибудь и восклицать: ты представляешь?!? представляешь!? эти нити есть не у всех!
но пришлось побыстрее переходить на бег, ибо я остолбенело глазел перед собой на перекрестке, где оставалась пара секунд до движения машин.
если коротко: невидимые нити - это связь!
та связь, которая невидимой нитью соединяет двоих! эта связь про нужность и важность друг для друга, и она не видна!
кому-то она чужда и не понятна, но мне то еще как понятна! теперь я понимаю, почему хочется примчать без каких либо предупредительных вопросов! таких человек в моей жизни (пока) было всего лишь ДВОЕ. аааа!
---------
про нг ночь внезапно тоже кое что понял.
последний раз я ее прямо ОРГАНИЗОВАЛ, вложившись силами, эмоциями и чувствами - в далеком конце 2012 года на грядущий тринадцатый. это было для Натали. мне хотелось, чтобы она была рядом в этот праздник. хотелось сделать его особенным. мне кажется, получилось. кстати, Натали, привет)). если я этого раньше не говорил, то... жаль, что я не сказал это лично.
все остальные нг ночи были организованы мною в духе - просто потому что я могу, а раз могу, то движ будет.
десять лет спустя я ловлю себя на похожем чувстве, но для друга. я хочу, чтобы со мной на НГ ночи был Рома. и я готов его хоть из мертвых воскресить, чтобы он был со мной на этом праздневстве. мне он нужен. иначе вся нг ночь теряет смысл. офигеть.
и я подумал... это же маркер. когда хочется, чтобы с тобой был рядом конкретный человек в важные события, и ты сделаешь многое для этого, то это... твой человек. по духу точно. у меня целых два примера - и про девушку, и про парня. жизнь так разнообразна. ладно, пора лететь дальше.
----------
а хандра отпустила, я разобрался. теперь вообще есть план, что делать.
отвечу позже.
унесся в вихрь екбшных событий.
мне хотелось вопить
я понял!!! я понял!!!
эврика!!!
я понял, что за невидимые нити!
те нити, которые я упомянал, но никогда не мог облечь в слова!
хотелось вцепиться в кого-нибудь и восклицать: ты представляешь?!? представляешь!? эти нити есть не у всех!
но пришлось побыстрее переходить на бег, ибо я остолбенело глазел перед собой на перекрестке, где оставалась пара секунд до движения машин.
если коротко: невидимые нити - это связь!
та связь, которая невидимой нитью соединяет двоих! эта связь про нужность и важность друг для друга, и она не видна!
кому-то она чужда и не понятна, но мне то еще как понятна! теперь я понимаю, почему хочется примчать без каких либо предупредительных вопросов! таких человек в моей жизни (пока) было всего лишь ДВОЕ. аааа!
---------
про нг ночь внезапно тоже кое что понял.
последний раз я ее прямо ОРГАНИЗОВАЛ, вложившись силами, эмоциями и чувствами - в далеком конце 2012 года на грядущий тринадцатый. это было для Натали. мне хотелось, чтобы она была рядом в этот праздник. хотелось сделать его особенным. мне кажется, получилось. кстати, Натали, привет)). если я этого раньше не говорил, то... жаль, что я не сказал это лично.
все остальные нг ночи были организованы мною в духе - просто потому что я могу, а раз могу, то движ будет.
десять лет спустя я ловлю себя на похожем чувстве, но для друга. я хочу, чтобы со мной на НГ ночи был Рома. и я готов его хоть из мертвых воскресить, чтобы он был со мной на этом праздневстве. мне он нужен. иначе вся нг ночь теряет смысл. офигеть.
и я подумал... это же маркер. когда хочется, чтобы с тобой был рядом конкретный человек в важные события, и ты сделаешь многое для этого, то это... твой человек. по духу точно. у меня целых два примера - и про девушку, и про парня. жизнь так разнообразна. ладно, пора лететь дальше.
----------
а хандра отпустила, я разобрался. теперь вообще есть план, что делать.
отвечу позже.
унесся в вихрь екбшных событий.
пятница, 16 декабря 2022
You're my favorite story to write
Пора вводить рубрику эксперименты Даниила Л.
-------
Вчера я закончил свою странную авантюру под названием полгода без секса. Такой эксперимент. То есть, не было не только секса, но я и не допускал мыслей о нем, будто бы повесил себе на него запрет. Это, конечно, причина, почему его и не случалось Я просто выключил свое сексуальное поведение. Я участвовал в темах о нем, обсуждал, отказывал даже на предложения, но в целом - не включался. Прошедшие полгода нехило так прочистили мозги, и у меня есть пара наблюдений, которыми я бы хотел поделиться.
- "Выключив" сексуальную сферу, она оказалась для меня чем-то очень далеким, смутным и непонятным первый месяц поломало, но его я не вспоминаю, важнее остальные пять. Оказывается, без секса, фантазий и прочего - жить можно, ничего критичного не происходит. Но есть нюансы.
- Энергии стало меньше. В разы.
- Меня правда не зажигали никакие сексуальные темы. Я был таким аутсайдером, которому норм. Интересно я пожил в этой роли
- С девушками у меня не было ровном счетом ничего - они словно потеряли для меня свой пол. И вот тут я подхожу к главной фишке.
- Исчез энергеообмен с девушками. Через общение, через легкий флирт, через взгляды, не только через секс - все пропало нахрен Как обмениваться, если ты сам себе запретил? То-то же! этот тезис связан напрямую с тезисом про энергию.
- И вторая фишка: я не чувствовал себя взрослым молодым мужчиной. Мне как будто было снова 15 лет, в которые я секс вынес за скобку. И типа, вроде бы с тобой все в порядке, но что-то не то...
- Последнее, очень заметное: появились прыщи. Немного, но появились. В 30, блять, лет! Чего?! Как так? Я не ел сладкое!
Но есть и плюсы.
- Я прочистил собственный разум. Это как не курить N лет, чтобы восстановить организм. Также и я восстановил свои рецепторы и восприятие.
- Башню больше не сносит только при одних мыслях, наоборот, теперь появилась осознанность.
- Теперь я чувствую себя здравым, здоровым, полноценным. Хах!
- У меня теперь получается здраво оценивать сексуальные предложения и соотносить с собой - хочу ли. Оказывается, я согласен на секс не с каждой красивой девушкой.
- И самое главное - баланс. Когда много секса - все плохо, рецепторы забиваются, сложно кайфовать от жизни. Когда нет - тоже плохо, вырезаешь целый энергообмен из своей жизни, энергии становится меньше. Хотя, если у тебя были забиты рецепторы, энергии у тебя было и еще меньше. Теперь я пришел к понимаю, что важен баланс, а не крайние точки синусоиды.
- Как охрененно чувствовать себя сейчас, спустя полгода, по естественному сексуальным! Последний раз я такое испытывал прошлой весной! Есть и энергия. И задор. И ощущение, что на этой энергии можно воплощать многие свои задумки - не только сексуальные, но и другие, в том числе творческие!
- Проходят прыщи. Сами магия
Такой вот был эксперимент. Полезный, очень полезный опыт. Воздерживаться годами - такое. Воздерживаться, чтобы восстановить себя - мое почтение.
Мне кажется, у меня теперь все будет иначе в этой сфере. Но это лишь кажется. Проверим! Время покажет
-------
Вчера я закончил свою странную авантюру под названием полгода без секса. Такой эксперимент. То есть, не было не только секса, но я и не допускал мыслей о нем, будто бы повесил себе на него запрет. Это, конечно, причина, почему его и не случалось
Я просто выключил свое сексуальное поведение. Я участвовал в темах о нем, обсуждал, отказывал даже на предложения, но в целом - не включался. Прошедшие полгода нехило так прочистили мозги, и у меня есть пара наблюдений, которыми я бы хотел поделиться.- "Выключив" сексуальную сферу, она оказалась для меня чем-то очень далеким, смутным и непонятным
первый месяц поломало, но его я не вспоминаю, важнее остальные пять. Оказывается, без секса, фантазий и прочего - жить можно, ничего критичного не происходит. Но есть нюансы.- Энергии стало меньше. В разы.
- Меня правда не зажигали никакие сексуальные темы. Я был таким аутсайдером, которому норм. Интересно я пожил в этой роли
- С девушками у меня не было ровном счетом ничего - они словно потеряли для меня свой пол. И вот тут я подхожу к главной фишке.
- Исчез энергеообмен с девушками. Через общение, через легкий флирт, через взгляды, не только через секс - все пропало нахрен
Как обмениваться, если ты сам себе запретил? То-то же! этот тезис связан напрямую с тезисом про энергию.- И вторая фишка: я не чувствовал себя взрослым молодым мужчиной. Мне как будто было снова 15 лет, в которые я секс вынес за скобку. И типа, вроде бы с тобой все в порядке, но что-то не то...
- Последнее, очень заметное: появились прыщи. Немного, но появились. В 30, блять, лет! Чего?! Как так? Я не ел сладкое!
Но есть и плюсы.
- Я прочистил собственный разум. Это как не курить N лет, чтобы восстановить организм. Также и я восстановил свои рецепторы и восприятие.
- Башню больше не сносит только при одних мыслях, наоборот, теперь появилась осознанность.
- Теперь я чувствую себя здравым, здоровым, полноценным. Хах!
- У меня теперь получается здраво оценивать сексуальные предложения и соотносить с собой - хочу ли. Оказывается, я согласен на секс не с каждой красивой девушкой.
- И самое главное - баланс. Когда много секса - все плохо, рецепторы забиваются, сложно кайфовать от жизни. Когда нет - тоже плохо, вырезаешь целый энергообмен из своей жизни, энергии становится меньше. Хотя, если у тебя были забиты рецепторы, энергии у тебя было и еще меньше. Теперь я пришел к понимаю, что важен баланс, а не крайние точки синусоиды.
- Как охрененно чувствовать себя сейчас, спустя полгода, по естественному сексуальным! Последний раз я такое испытывал прошлой весной! Есть и энергия. И задор. И ощущение, что на этой энергии можно воплощать многие свои задумки - не только сексуальные, но и другие, в том числе творческие!
- Проходят прыщи. Сами
магия Такой вот был эксперимент. Полезный, очень полезный опыт. Воздерживаться годами - такое. Воздерживаться, чтобы восстановить себя - мое почтение.
Мне кажется, у меня теперь все будет иначе в этой сфере. Но это лишь кажется. Проверим! Время покажет
пятница, 16 сентября 2022
You're my favorite story to write
Что-то мне подсказывает, что этот пост будет в духе эры "letterportated".
Эта запись навеяна видео с канала "апвоут", где парни рассказывали, почему они избегают вступать в отношения. Примерно у 50% (это как все остальные ответы вместе взятые!) причиной является страх измены. И правда - измены имеют место быть. Они случаются, как со стороны парней, так и со стороны девушек. У многих гаснет вера после измены, что теперь будет вообще возможно построить теплые, светлые и сексуальные отношения с близостью. Гасла вера и у меня - я тоже с этим сталкивался. Более того, я сталкивался с этим по обе стороны - были ситуации, когда другому изменяли со мной. Эти измены, к счастью, ограничивались только поцелуями, потому что целое поведение девушки в такие моменты говорит о том, что ты ей нравишься, но есть какая-то ерунда... Остановлюсь на каждой из ситуаций отдельно.
1) Доброе утро, чувак, с тобой изменили другому. Как твои впечатления? Ничего хорошего на самом деле: и вроде приятно, что тебя предпочли кому-то, но ты всё равно отчетливо ощущаешь, что ты просто замена тому, чего девушке не хватало со своим избранником. И замена временная. Даже то, что предпочли, по правде говоря, не особо вкатывает - у тебя и не было цели завоевать её, конкурируя с другим. Конкуренция могла бы быть, если бы девушка свободна. Когда же парню хочется отбить девушку у другого - добро пожаловать на психотерапию, решать проблемы с отцом (ибо удовлетворение от отвоёвывания никогда не наступит). Так вот. Да, ты целовался с этой симпатяжкой. Да, вы гладили друг друга. Она может ничего не сказать про своего парня, а ты всё равно ощутишь какую-то хрень, - она как будто была сейчас не с тобой, а с кем-то из своей головы. Есть догадки, с кем? С тем самым избранником, с которым всё уже давно плохо, а она, на самом деле, хочет всё вернуть в те времена, когда всё было хорошо, и то, что она сейчас с тобой получила, она по правде говоря хочет получить со своим текущим парнем/мужем. В общем, тебя использовали. Доброе утро!! Хорошо, если она тебе только нравилась и ты не хотел с ней отношений. Но если ты хотел... они уже обречены.
Отношения из измены обречены на провал. Сколько я не наблюдал таких ситуаций - везде одно и то же. "Новая пара" держится максимум год, но чаще 2-5 месяцев. Почему так происходит? Потому что перейдя в новые отношения, с неотжитыми старыми, - все проблемы, тоска, любовь перекладывается на нового партнера. У нового здесь, как правило, едет крыша, и это сложно отследить. Вроде бы, ты влюблен, с тобой та самая или тот самый, куча гормонов, а у партнера - горе, тоска, и тоже гормоны, и куча невыраженной обиды и злости, досады, вины и стыда! Которые проецируются на тебя, хы-хы. Тот, с кем изменили думает, что он начал встречаться с "пустым листом", как он сам, но нет, - лист весь исписан красным маркером! Ведь то, чего изменяющему не хватило с партнером - он получил и получает в новых отношениях, а всё остальное, что было с былым?... есть ли оно с новым? Будет ли? А будет ли то, к чему он привык? Вы понимаете, как много тут ужаса, горя и досады? Честный прозрачный разговор может многое решить. Но взглянем правде в глаза: если бы человек был способен на честный разговор, то и измены бы не случилось.
2) Я был и тем, кому изменили. В такое время вороны летают над вашими отношениями. И особенно над твоей головой. Всё на самом деле плохо. Близость утеряна. Между вами пропасть в несколько тысяч километров. Разговоры не помогают - девушка то и дело сливается. Ты злишься, ведь хочется и внимания, и поговорить. И вернуть то тепло, что между вами было. Найдется сотня поводов, почему не получилось с тобой поговорить. Найдется и "это просто друг". Вдруг она начинает тебя ревновать, хотя не было предпосылок. Ты побоишься спросить про измены, ведь если они были, это значило бы предательство вашего пространства из близости. И это означало бы, что тебя предпочли другому. Скорее всего, твоя тревога и интуиция тебе не врут. Если кажется, что изменили - значит, так и есть.
Потом вы расстанетесь. Спустя какое-то время ты узнаешь об изменах. Это расплющит тебя до молекул. Потом правда становится сложнее, в разы себя сложнее собрать, чем если бы вы просто разошлись. И всё-таки, это возможно - поверить в счастливые отношения вновь. Позднее, перед тем, как ты обретешь веру, возможно, придется побыть и тем, с кем изменяют. Возможно, придется изменить самому. Вдруг ты поймешь, как все было устроено изнутри во временя измен. Вдруг ты поймешь, что она хотела всего этого с тобой, но не смогла, не получилось... Неожиданно ты почувствуешь, насколько был ей ценен. Вот тут и вернется внуренний огонёк! Ты поймешь, что ты просто был не разборчив, и сделал плохой выбор! Ты вновь почувствуешь свою ценность, не смотря на случившуюся измену! И вдруг вот оно чувство - теперь ты можешь идти дальше. И ведь ты пойдешь. Вера с тобой, огонёк тоже. Разве нужно ещё что-нибудь?))
3) Я изменял лишь одной девушке - с которой встречался всего один месяц. Она открытым текстом сказала мне, что не хочет со мной ничего серьезного. Тогда я спросил её - ведь я тогда могу быть еще с кем угодно. Она сказала: да, я тоже. Нас обоих это устроило. В итоге я романил с ней и с другой параллельно. Не знаю, считать ли это за измену Наверное, это были просто свободные отношения...))
---------------------------
Почему леттерпортейтед вернулся на страницы моего дневника? может, потому что я сам возвращаюсь к жизни, правда более цельный в этот раз? Одной из фишек леттерпортейшен было писать об эмоционально сложных вещах для читателей таким образом, чтобы в конце всё равно становилось светло. Это всегда был результат серьезной внутренней работы. Тоже самое я чувствую и сейчас в конце этого поста: свет. Это не значит, что теперь измены оправданы - я всё также считаю, что если вы хотите изменить, или вам изменили - заканчивайте свои текущие отношения. Пока вы молоды - вы переживете, вы справитесь, у вас есть силы. Но когда это происходит под 50 лет - всё намного сложнее.
Поэтому лучше разойтись и найти того человека,
...с которым будут крепкие, светлые, сексуальные отношения до конца ваших дней...))
Это сложно, это долго, но оно того стоит.
Качество всегда того стоит.
See ya!
Эта запись навеяна видео с канала "апвоут", где парни рассказывали, почему они избегают вступать в отношения. Примерно у 50% (это как все остальные ответы вместе взятые!) причиной является страх измены. И правда - измены имеют место быть. Они случаются, как со стороны парней, так и со стороны девушек. У многих гаснет вера после измены, что теперь будет вообще возможно построить теплые, светлые и сексуальные отношения с близостью. Гасла вера и у меня - я тоже с этим сталкивался. Более того, я сталкивался с этим по обе стороны - были ситуации, когда другому изменяли со мной. Эти измены, к счастью, ограничивались только поцелуями, потому что целое поведение девушки в такие моменты говорит о том, что ты ей нравишься, но есть какая-то ерунда... Остановлюсь на каждой из ситуаций отдельно.
1) Доброе утро, чувак, с тобой изменили другому. Как твои впечатления? Ничего хорошего на самом деле: и вроде приятно, что тебя предпочли кому-то, но ты всё равно отчетливо ощущаешь, что ты просто замена тому, чего девушке не хватало со своим избранником. И замена временная. Даже то, что предпочли, по правде говоря, не особо вкатывает - у тебя и не было цели завоевать её, конкурируя с другим. Конкуренция могла бы быть, если бы девушка свободна. Когда же парню хочется отбить девушку у другого - добро пожаловать на психотерапию, решать проблемы с отцом (ибо удовлетворение от отвоёвывания никогда не наступит). Так вот. Да, ты целовался с этой симпатяжкой. Да, вы гладили друг друга. Она может ничего не сказать про своего парня, а ты всё равно ощутишь какую-то хрень, - она как будто была сейчас не с тобой, а с кем-то из своей головы. Есть догадки, с кем? С тем самым избранником, с которым всё уже давно плохо, а она, на самом деле, хочет всё вернуть в те времена, когда всё было хорошо, и то, что она сейчас с тобой получила, она по правде говоря хочет получить со своим текущим парнем/мужем. В общем, тебя использовали. Доброе утро!! Хорошо, если она тебе только нравилась и ты не хотел с ней отношений. Но если ты хотел... они уже обречены.
Отношения из измены обречены на провал. Сколько я не наблюдал таких ситуаций - везде одно и то же. "Новая пара" держится максимум год, но чаще 2-5 месяцев. Почему так происходит? Потому что перейдя в новые отношения, с неотжитыми старыми, - все проблемы, тоска, любовь перекладывается на нового партнера. У нового здесь, как правило, едет крыша, и это сложно отследить. Вроде бы, ты влюблен, с тобой та самая или тот самый, куча гормонов, а у партнера - горе, тоска, и тоже гормоны, и куча невыраженной обиды и злости, досады, вины и стыда! Которые проецируются на тебя, хы-хы. Тот, с кем изменили думает, что он начал встречаться с "пустым листом", как он сам, но нет, - лист весь исписан красным маркером! Ведь то, чего изменяющему не хватило с партнером - он получил и получает в новых отношениях, а всё остальное, что было с былым?... есть ли оно с новым? Будет ли? А будет ли то, к чему он привык? Вы понимаете, как много тут ужаса, горя и досады? Честный прозрачный разговор может многое решить. Но взглянем правде в глаза: если бы человек был способен на честный разговор, то и измены бы не случилось.
2) Я был и тем, кому изменили. В такое время вороны летают над вашими отношениями. И особенно над твоей головой. Всё на самом деле плохо. Близость утеряна. Между вами пропасть в несколько тысяч километров. Разговоры не помогают - девушка то и дело сливается. Ты злишься, ведь хочется и внимания, и поговорить. И вернуть то тепло, что между вами было. Найдется сотня поводов, почему не получилось с тобой поговорить. Найдется и "это просто друг". Вдруг она начинает тебя ревновать, хотя не было предпосылок. Ты побоишься спросить про измены, ведь если они были, это значило бы предательство вашего пространства из близости. И это означало бы, что тебя предпочли другому. Скорее всего, твоя тревога и интуиция тебе не врут. Если кажется, что изменили - значит, так и есть.
Потом вы расстанетесь. Спустя какое-то время ты узнаешь об изменах. Это расплющит тебя до молекул. Потом правда становится сложнее, в разы себя сложнее собрать, чем если бы вы просто разошлись. И всё-таки, это возможно - поверить в счастливые отношения вновь. Позднее, перед тем, как ты обретешь веру, возможно, придется побыть и тем, с кем изменяют. Возможно, придется изменить самому. Вдруг ты поймешь, как все было устроено изнутри во временя измен. Вдруг ты поймешь, что она хотела всего этого с тобой, но не смогла, не получилось... Неожиданно ты почувствуешь, насколько был ей ценен. Вот тут и вернется внуренний огонёк! Ты поймешь, что ты просто был не разборчив, и сделал плохой выбор! Ты вновь почувствуешь свою ценность, не смотря на случившуюся измену! И вдруг вот оно чувство - теперь ты можешь идти дальше. И ведь ты пойдешь. Вера с тобой, огонёк тоже. Разве нужно ещё что-нибудь?))
3) Я изменял лишь одной девушке - с которой встречался всего один месяц. Она открытым текстом сказала мне, что не хочет со мной ничего серьезного. Тогда я спросил её - ведь я тогда могу быть еще с кем угодно. Она сказала: да, я тоже. Нас обоих это устроило. В итоге я романил с ней и с другой параллельно. Не знаю, считать ли это за измену
Наверное, это были просто свободные отношения...)) ---------------------------
Почему леттерпортейтед вернулся на страницы моего дневника?
может, потому что я сам возвращаюсь к жизни, правда более цельный в этот раз? Одной из фишек леттерпортейшен было писать об эмоционально сложных вещах для читателей таким образом, чтобы в конце всё равно становилось светло. Это всегда был результат серьезной внутренней работы. Тоже самое я чувствую и сейчас в конце этого поста: свет. Это не значит, что теперь измены оправданы - я всё также считаю, что если вы хотите изменить, или вам изменили - заканчивайте свои текущие отношения. Пока вы молоды - вы переживете, вы справитесь, у вас есть силы. Но когда это происходит под 50 лет - всё намного сложнее. Поэтому лучше разойтись и найти того человека,
...с которым будут крепкие, светлые, сексуальные отношения до конца ваших дней...))
Это сложно, это долго, но оно того стоит.
Качество всегда того стоит.
See ya!
понедельник, 27 июня 2022
You're my favorite story to write
Однажды я высмотрел один интересный лайфхак - "первый час после пробуждения без соц. сетей".
"Херня какая-то" - подумал я и начал воплощать его в жизнь. Г - логика.
С переменным успехом я его придерживаюсь уже больше двух месяцев. Почему с переменным? Потому что мне хватает 40 минут. Наверное, это индивидуально.
Короче, в чем суть.
Ты встаёшь с утра и занимаешься в первый час ЧЕМ УГОДНО, но только не заходишь в соц. сети. Даже почту посмотреть по работе не заходишь. Просто нет. Неа.
Иди умывайся, делай зарядку, готовь завтрак, ешь (без видео с ютуба или сериала, вот это да). Бегай, прыгай, пиши что-нибудь, составь лук, перебери гардероб, потанцуй, поори, попой, подолбись головой об стену, звякни кому-нибудь поболтать, сходи выгуляй собаку, кота, лису, мшышь, единорога, бабку с этажа выше, в общем, займи себя чем-нибудь.
Обычно хватает стандартного утреннего ритуала, включащего в себя полежать, потянуться, встать и размяться, зарядку, умывание, готовку и завтрак. Всё, часа нет. Теперь ты бобр и здоров, открыт миру.
Зачем это всё вообще? Потому что заходя первым делом в тг-шку или инсту, еще не проснувшийся мозг быстро переходит в режим потребления информации. И всё, поздравляю, теперь ты на целый день овощ. ЩЬ. Как овощи преобразуют свою жизнь? Или, еще лучше - как овощи живут? Верно, загнивают на грядке или их кто-то съедает. Спасибо, что еще не консервируют. В общем, от человека общительного и энергичного, ты становишься приемником по получению абсолютно любой информации. В тебя зайдут и новости про военные действия (нервная система с утра тебе выдаст столько кортизола, что на нём можно было бы тягать небоскребы), и что у кого-то сдох кот, у кого-то появился кот, у кого-то воскрес кот, КОТ, зайдет инфа с инстаграмма, что кто-то что-то сделал крутое или где-то побыл (а ты нет, вот и настроение в минусе уже), и моё "любимое" - не дай боже ты зайдешь в твиттер, ибо там тонны нытья. Каким будет твоё эмоциональное состояние с утра, не говоря о том, что ты уже в режиме овоща? То то же.
Я сам годами так жил. Вставал с утра, листал ленту, потом весь день ходил в тумане. Тыкался в телефон, пустым взглядом смотрел на мир. И что-то взял, да решил это изменить в мае. А сегодня...
...сегодня с утра, с восьми, черт возьми, утра, когда мы ещё не работаем, а я еще сплю, решил позвонить мне шеф. С вопросами про командировку, которая у меня будет завтра. Челябинск и Орск, ждите меня! Но не об этом. А о том, что всё ли я сделал, подготовился, и решил прочитать мне инструкции. Я ничего не услышал, повешал трубку, сел за пк, и конечно, мне пришлось читать почту, и конечно, пришлось потреблять информацию в первый час после сна. Как итог, я чувствую себя овощем. Словно в голове туман. Я пишу этот текст, чтобы прийти в себя через смену восприятия в мозге. За одно и интересной инфой делюсь. И это просто жесть. Этот лайфхак действительно стал моей привычкой, мне действительно стало лучше жить, стало больше бодрости, энергии и осознанности с утра!
Но шеф... это конечно да. Будилово года, 10 из 10. Даже недавний паранормальный писк в 05:40 утра у меня под креслом отдыхает. Всем удачи. Пойду попробую взбодриться.
"Херня какая-то" - подумал я и начал воплощать его в жизнь. Г - логика.
С переменным успехом я его придерживаюсь уже больше двух месяцев. Почему с переменным? Потому что мне хватает 40 минут. Наверное, это индивидуально.
Короче, в чем суть.
Ты встаёшь с утра и занимаешься в первый час ЧЕМ УГОДНО, но только не заходишь в соц. сети. Даже почту посмотреть по работе не заходишь. Просто нет. Неа.
Иди умывайся, делай зарядку, готовь завтрак, ешь (без видео с ютуба или сериала, вот это да). Бегай, прыгай, пиши что-нибудь, составь лук, перебери гардероб, потанцуй, поори, попой, подолбись головой об стену, звякни кому-нибудь поболтать, сходи выгуляй собаку, кота, лису, мшышь, единорога, бабку с этажа выше, в общем, займи себя чем-нибудь.
Обычно хватает стандартного утреннего ритуала, включащего в себя полежать, потянуться, встать и размяться, зарядку, умывание, готовку и завтрак. Всё, часа нет. Теперь ты бобр и здоров, открыт миру.
Зачем это всё вообще? Потому что заходя первым делом в тг-шку или инсту, еще не проснувшийся мозг быстро переходит в режим потребления информации. И всё, поздравляю, теперь ты на целый день овощ. ЩЬ. Как овощи преобразуют свою жизнь? Или, еще лучше - как овощи живут? Верно, загнивают на грядке или их кто-то съедает. Спасибо, что еще не консервируют. В общем, от человека общительного и энергичного, ты становишься приемником по получению абсолютно любой информации. В тебя зайдут и новости про военные действия (нервная система с утра тебе выдаст столько кортизола, что на нём можно было бы тягать небоскребы), и что у кого-то сдох кот, у кого-то появился кот, у кого-то воскрес кот, КОТ, зайдет инфа с инстаграмма, что кто-то что-то сделал крутое или где-то побыл (а ты нет, вот и настроение в минусе уже), и моё "любимое" - не дай боже ты зайдешь в твиттер, ибо там тонны нытья. Каким будет твоё эмоциональное состояние с утра, не говоря о том, что ты уже в режиме овоща? То то же.
Я сам годами так жил. Вставал с утра, листал ленту, потом весь день ходил в тумане. Тыкался в телефон, пустым взглядом смотрел на мир. И что-то взял, да решил это изменить в мае. А сегодня...
...сегодня с утра, с восьми, черт возьми, утра, когда мы ещё не работаем, а я еще сплю, решил позвонить мне шеф. С вопросами про командировку, которая у меня будет завтра. Челябинск и Орск, ждите меня! Но не об этом. А о том, что всё ли я сделал, подготовился, и решил прочитать мне инструкции. Я ничего не услышал, повешал трубку, сел за пк, и конечно, мне пришлось читать почту, и конечно, пришлось потреблять информацию в первый час после сна. Как итог, я чувствую себя овощем. Словно в голове туман. Я пишу этот текст, чтобы прийти в себя через смену восприятия в мозге. За одно и интересной инфой делюсь. И это просто жесть. Этот лайфхак действительно стал моей привычкой, мне действительно стало лучше жить, стало больше бодрости, энергии и осознанности с утра!
Но шеф... это конечно да. Будилово года, 10 из 10. Даже недавний паранормальный писк в 05:40 утра у меня под креслом отдыхает. Всем удачи. Пойду попробую взбодриться.
пятница, 09 апреля 2021
14:04
Доступ к записи ограничен
You're my favorite story to write
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 03 ноября 2020
01:22
Доступ к записи ограничен
You're my favorite story to write
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 07 июля 2020
You're my favorite story to write
Любой человек вне зависимости от его черт внешности и характера может быть любим. Но и так любим на самом деле. Все мы любимы на самом деле. Правда зачастую почему-то кажется, что чтобы быть любимым, нужно превозмогать себя и становиться всё лучше и лучше. Нет. Становиться лучше - (само-)развиваться - естественная потребность психики в росте и эволюции, в то время как для того, чтобы любить и быть любимым не нужно абсолютно ничего.
Ты голый. У тебя ничего нет. Но вот у тебя появляется удивительным образом любовь к Другому. Откуда она берется? Хи-хи, в этом вся магия. Также любят и тебя. И меня. Вне зависимости от того, какая внешность, какой характер, просто любят и всё. По-хорошему это бы стоило усвоить в детстве, но лично я усваиваю это только сейчас.
Я просто посмотрел на Илюху. Лысый бородатый чувак, вроде выглядит и не очень, а чувствуется, как он любим. Например мной
и как он любим своей девушкой. Не было бы никакой разницы, если бы он сбрил бороду, оброс или внезапно стал ниже. Не было бы никакой разницы если бы он сказал "с завтрашнего дня я становлюсь Х!", на любовь бы это не повлияло никаким образом. Да хоть Y становись, круто уже от того, что ты есть. В близких отношениях в паре всё ровно тоже самое.
Любят и всё. Как бы ты ни жил, что бы ты ни делал, как бы ни выглядел. И точно также ты умеешь любить. Любовь не нужно завоёвывать/достигать, она просто есть. Её скорее нужно проявлять, а то человек как цветочек без воды, начинает увядать без любви. Не нужно становиться кем-то невъебенным для любви. Для себя - да, развитие это круто!, но для другого - сомнительно. Другой лишь скажет, что вау, ты так поменялся, но мне кажется, это не повлияет на его любовь к тебе.
Поэтому любим может быть абсолютно любой человек на земле. Да он и уже любим. Высокие и невысокие люди, худые, толстые, прыщавые, веснушчатые, искривленные и со шрамами, люди вообще без каких либо дефектов, странные, эмоциональные, страстные, тихие, спокойные, абсолютно любые.
Да, на самом деле это спич, почему я уже больше десяти дней гоняю с кудряшками. Я принял себя ура!! Наконец))) во многом ещё этому посодействовала Ирина, выразив искреннее восхищение моим внешним видом, когда я просто плюнул на всё, ничего не делал с причёской и пригнал к ней. Теперь я смотрю назад и думаю, что блин... я так старательно выпрямлял волосы, чтобы нравиться людям, чтобы быть принятым и любимым. Теперь я понимаю, что я любим просто так. За то, какой я есть. За то, что я просто есть. ВАУ
Ты голый. У тебя ничего нет. Но вот у тебя появляется удивительным образом любовь к Другому. Откуда она берется? Хи-хи, в этом вся магия. Также любят и тебя. И меня. Вне зависимости от того, какая внешность, какой характер, просто любят и всё. По-хорошему это бы стоило усвоить в детстве, но лично я усваиваю это только сейчас.
Я просто посмотрел на Илюху. Лысый бородатый чувак, вроде выглядит и не очень, а чувствуется, как он любим. Например мной
и как он любим своей девушкой. Не было бы никакой разницы, если бы он сбрил бороду, оброс или внезапно стал ниже. Не было бы никакой разницы если бы он сказал "с завтрашнего дня я становлюсь Х!", на любовь бы это не повлияло никаким образом. Да хоть Y становись, круто уже от того, что ты есть. В близких отношениях в паре всё ровно тоже самое.Любят и всё. Как бы ты ни жил, что бы ты ни делал, как бы ни выглядел. И точно также ты умеешь любить. Любовь не нужно завоёвывать/достигать, она просто есть. Её скорее нужно проявлять, а то человек как цветочек без воды, начинает увядать без любви. Не нужно становиться кем-то невъебенным для любви. Для себя - да, развитие это круто!, но для другого - сомнительно. Другой лишь скажет, что вау, ты так поменялся, но мне кажется, это не повлияет на его любовь к тебе.
Поэтому любим может быть абсолютно любой человек на земле. Да он и уже любим. Высокие и невысокие люди, худые, толстые, прыщавые, веснушчатые, искривленные и со шрамами, люди вообще без каких либо дефектов, странные, эмоциональные, страстные, тихие, спокойные, абсолютно любые.
Да, на самом деле это спич, почему я уже больше десяти дней гоняю с кудряшками. Я принял себя
ура!! Наконец))) во многом ещё этому посодействовала Ирина, выразив искреннее восхищение моим внешним видом, когда я просто плюнул на всё, ничего не делал с причёской и пригнал к ней. Теперь я смотрю назад и думаю, что блин... я так старательно выпрямлял волосы, чтобы нравиться людям, чтобы быть принятым и любимым. Теперь я понимаю, что я любим просто так. За то, какой я есть. За то, что я просто есть. ВАУ